Сегодня дочитала классную книгу,в понедельник смотрела потрясающий фильм.на учебе полная лажа,вчера даже уснула на паре.надо закрывать хвосты,а мне интереснее почитать книгу или еще что-то сделать.переписывалась с Максом(он у нас на участке был геологом),зовет в гости.может все-таки летом я полечу работать на Камчатку.с ребятами вроде все прояснилось.хотя остался у меня один не решенный вопрос.Ошпик уже точно в армию,жалко.он очень хороший и понимающий,я будет не хватать.хотя я очень надеюсь,что он всё-таки будет служить не на границе с Китаем...по поводу личной жизни я продолжаю придерживаться того же мне и иду под девизом:"сильной женщине не нужна опора".и чем дальше,тем больше в этом убеждаюсь.пора начинать уже копить на пробирку,а трачу деньги на бижутерию ручной работы,маникюр,солярий и книги...почему-то всё чаще вспоминаю полевой роман...это так ужасно...я хотела запихнуть эти воспоминания подальше в себя,а они,гады,лезут наружу...а мне надо,чтобы у меня всё было под контролем.сейчас пойду уже в кроватку,почитаю космополитен и на ночь опять подумаю о несуществующем супермене,с которым мне бы было хорошо...

Игорь,спасибо....

сегодня ездила к бабушке...когда я была маленькая,жила там.и сегодня я как бы побывала снова в детстве..так сказать зашла ненадолго в гости...там валялись кленовые листья,стоял осенний чуть морозный воздух...я закрыла глаза и вспомнила как я маленькая и беззаботная носилась по этим листьям,как пинала их ногами,устраивала кленовый салют...безмятежность и радость на какую-ту минуту вернулись...и это было так потрясающе,что.... я даже не могу подобрать нужных слов..просто было очень круто.
еще я люблю когда собирается эта часть моей семьи.бабушка,дедушка,папа,мама,дядя,тётя,я и две наших собаки.мы безумно шумные.и главные испытанием для моего потенциального мистера Х будет выдержать эту обстановку...не каждый сможет

В колонках играет - саранча - желтый снег
Настроение сейчас - домашнее

не знаю почему я это пишу..я давно выкинула этого человека из своей головы и вычеркнула из свой жизни.но он моя первая и надеюсь что всё-таки не единственная любовь.скоро он придет с армии,а мы даже не увидимся,потому что однажды он меня предал..и я не смогу смотреть ему в глаза...он был моим первым мужчиной и вкус его поцелуя не забуду наверное никогда..он такой один,он особенный...причинил мне больше боли,чем оставил во мне хорошего.такой какая сейчас я на 50 процентов сделал он...я была для него всегда маленькой,хотя разница была всего 2,5...он смеялся надо мной,вел себя как последний дурак,и каждая наша встреча заканчивалась постелью...это было удивительно и не на что не похожу...но этим постом я навсегда прощаюсь с ним... гуд бай,В!!!!!

за окном первая пурга..забавно

я люблю запах свежескошенной травы..а какие ваши любимые запахи?

температура ползет выше..а вголову лезут такие липкие,мерзкие мысли...так хочется уехать куда-нибудь и там поплакать)

Я опять дома,потому что простыла.как раз вчера шла и думала,что вот она,холодная осень,со свинцовыми тучами,стылым воздухом и такими красивыми деревьями.кажется,что природа перед своим забвением выкидывает всю свою яркость,чтобы миг угасания был как можно прекраснее.сегодня был первый снег...рановато для зимы еще...настроение достаточно бодренькое,пью травяной чай с мёдом,буду целый день валяться в кровати с книгой Джейн Остен

Подводя итог прошедшей недели мне есть что сказать)вроде я окончательно отошла,мы даже продолжили общаться,но теперь уж точно по-дружески.в четверг была в музее,в пятницу на выставке.вечером пятницы душевно посидели,потом заехала к своим друзьям.лица некоторых были не рады моему приезду)так это забавно..ты улыбаешься,их перекашивает)))в субботу была на др у хороших друзей.давно так не смеялась и не объедалась...привезли домой часов в 8.везли на опеле вроде,там панорамная крыша..в такой машине наверное круто кататься по ночной Москве.сил гулять дальше не было,я опять как овощ,нет сил на субботние кутежи.я вообще теперь только хожу по выставкам-музеям,читаю книги,вышиваю крестиком,учусь готовить,худею,хожу в солярий и бросаю курить)интересно только зачем)))сегодня хочу лечь пораньше,завтра ехать к первой паре...

сижу и тупо пялюсь в экран...уже минут 10...я дбл..почему я не плачу,как обычно?мне пофиг?

одно неосторожное слово может много изменить.точнее всё.зря ждала,зря скучала...теперь нет стимула сдавать хвосты.теперь вообще нет стимула.надо менять свои планы и дальше жить.зато на деньги от сданного билета можно будет покуражиться.и вообще,это пьянящее чувство свободы

я люблю своих друзей,хоть они и положили на меня хуй

с утра собиралась учиться,но моя туалетная эпопея набирает обороты.в животе революция,похоже,там свергают царя...я продолжаю просиживать пижамные штаны)ночью долго не могла уснуть,в голову лезли разные противные и скользкие мысли...всё-таки наше внутреннее я не только самый благодарный,но и самый опасный собеседник...я так хочу,чтобы он быстрее приехал с этой чертовой командировке,чтобы расстояние между нами стало хотя на 300 километров меньше...иначе,я скоро сойду с ума или совершу какой-то совершенно дурацкий и абсолютно не обдуманный поступок,который приведет к разрушительным последствиям...
еще думала вчера про своих друзей...что это за люди,если в трудный момент своей жизни,я осталась почти один на одни с собой?самое интересное,что при случайное встрече,на их вопрос "как дела?" я отвечу "всё просто замечательно" и буду улыбаться,а они,посмотрев в мои глаза,не увидят правильный ответ...точнее почти никто не увидит...
молю Бога,чтобы эти три месяца пролетели как можно быстрее и я уехала работать..а еще лучше,чтобы наступил июль 2011..тогда я смогу пройтись по нетвердой почве тундры и вдохнуть всей грудью тот удивительный воздух..потому что там я не задыхаюсь,там я дышу полной грудью и там я буду по-настоящему счастлива...мне даже будут не страшны медведи,потому что за моей спиной будет кто0-то очень родной и надежный...

всей семьей,включая собаку,чем-то отравились.опять сижу дома вместо инста.хороший из меня ученик.состояние поганое,но не менее погано и на душе.блин,ещё икру нельзя...

эта осень действительно странная...я обрела долгожданное счастье,но не могу им насладиться...сегодня ходила гулять с собакой и фотографировала...осень прочно вступила в свои права.хотела успеть сфотографироваться в листьях,но наверное уже не получится.а ещё так хотелось ходить по тихим и уже чуть морозным осенним улицам рядом с дорогим человеком и ногами пинать разноцветные кленовые листья...но увы..у него там медведи и уже наверное снег,а у меня бессонница и фонари за окном

Вчера поехала на фестиваль постъядерной культуры,ожидала я совсем другого.подписала только одну книгу из 6.потом сорвалась с Москвы и поехала в далёкий загород к дедушке на юбилей.когда тётя моя привезла нас домой на часах было только 8 вечера,а я поняла,что не хочу никуда идти и не могу никого видеть.пошла на кухню,поела ложкой икры(меня это почему-то стало успокаивать в последнее время) и поплакала.уснула в обнимку со своей собакой,когда на стрелки даже не доползли до 9 вечера.сегодня можно было бы с кое кем встретиться,но желания нет.может,я ненавижу людей???
выкладываю фотку с этой пятницы

не получается часто сюда заходить,да и каждый день писать о том,как я скучаю,это бредово и нытье.хочу поделиться последними впечатлениями.прошли первых 4 дня учебы,из которых я посетила два.5 курс блин.занятий почти не проводят.мне наконец-то пришли украшения ручной работы,который заказывала.они такие классные.огромное спасибо автору работ.сегодня с подружкой поехали на фотовыставку Антона Ланге "Россия из окон поезда".потом фотографировались на Красной площади,ели в Сбарро,смотря концерт Майкла Джексона.потом двинулись в зоологический музей.вернулась домой,шла и удивлялась какая красивая осень,когда ты влюблен...

хочу чуда

В колонках играет - Натали - А я считаю дни до нашей встречи
Настроение сейчас - осеннее

Если хандрить и болеть не прекращу,мир мне точно не покорить

Дорогие мои,трудовые будни даются оочень плохо.так что без обид.пару дней не смогу вас читать и каментить.но потом обещаю исправиться