Здравствуйте! Улыбнитесь вместе со мной!

• Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.
•  
• Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
•  
• Женщина, ушедшая в профессию, в семью не возвращается.
•  
• Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего.
•  
• Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура!
•  
• Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

• Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
•  
• Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
•  
• Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате.
•  
• Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
•  
• При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...
•  
• Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
•  
• Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
•  
• Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
•  
• Комментатор: - Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
•  
• Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
•  
• Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
•  
• Плакат на трассе: "Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"
•  
• Женское... Аппетит приходит во время беды.
•  
• Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
•  
• Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие.
•  
• Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
•  
• Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
•  
• Не можешь противостоять - противолежи.
•  
• Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах..
• .
• Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
•  
• Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид.
•  
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
•  
• У дурной головы ноги мускулистые!
•  
• Женская логика: «Если уж и быть половиной, то большей»
•  
• В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.
•  
• В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
•  
• - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
•  
• Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.
•  
• Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
•  
• - Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.
•  
• Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок.
•  
• "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
•  
• Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
•  
• Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься  любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую  духовную и душевную близость.
•  
• - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
•  
• - Дура ты. - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! -И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая.
•  
• — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
•  
• Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
•  
• - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
•  
• - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты плохо себя чувствуешь ?
•  
• — Как отличить осторожность от трусости? — Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.