"этот город тем больше, чем она меньше. сейчас она просто одна из женщин,
спешащих по городу в автомобиле, оберегающих тонкость шпилек
и улыбающихся невесомо. всем - даже тем, с кем едва знакомы.

а если крутить кинопленку долго - за кадром кадр, чуть размыто, вогло
то можно разглядывать: вот ей двадцать. она умеет еще влюбляться:
она гуляет с ним до рассвета. верит в него и в талант поэта.
а город сочен и пахнет маем, и если мама не понимает,
то это в общем почти неважно.
она - отважна.

вот ей девятнадцать - она смешная. на стрижку косы легко меняет,
потом приходит на старый рынок и среди банок, тарелок, крынок
себе выбирает подарок: чашку - тонкий фарфор, по краям ромашки,
а город становится больше больше: похож на латвию или польшу,
а город глотает ее как рыбку
в свою улыбку.

вот ей восемнадцать (или семнадцать) - учится краситься и смеяться,
мечтать, как станет врачом и меньше, что может быть будет фельдшером.
наш город растет поглощает жадно - ее и цвет ее шоколадный,
город уже словно целая англия...
(читает учебник. рисует ганглии)

крутим быстрей: ей двенадцать. школа. утром на первом уроке в футбол, а
к третьему надо решить примеры про яблоки или про поезд. первый
пронзительный опыт девчачей дружбы
и понимание, что ей нужно.

и ладно - пропустим и семь, и восемь - и вот ей пять. золотая осень.
по парку. за руку. рядом с мамой. с любимым псом. первым. самым-самым.
гулять в резиновых ярко красных. смотреть на небо, а небо ясно:
ни тучки, ни облачка, ни оттенка. брать легкий мячик. стучать о стенку.
десять - с прыжком и в полоборота.
девять - лови меня если охота.
восемь - отбить, препрыгнуть, кинуть.
семь - и поймать непременно в спину.
шесть - удивление
пять - испуг
че... - и выскальзывает из рук
три - вырастает до материка
два - город - мячик в твоих руках
раз - убегает по небу вскачь

маленький юркий мяч... "
(Марта Яковлева)

"Моя стена из синяков,
А не из дыма…
Я обманула вас, что я неуязвима.
Что вам за дело до меня?
Не надо сплетен!
Любила? Да!
Ревела? Да!
Жила на свете!

И снова на пути стена,
И я ее пройти должна!
И я справляюсь со стеной
Пока вы все со мной,
Пока вы все со мной,
Со мной…"
(Л.Долина "Стена")

Жила-была Маленькая Девочка.Ничего,особенного,просто обычная Девочка.И всё у нее было:мама,бабушка,дедушка,лучшая подружка,которая жила в соседнем доме и была на 4 года старше,даже папа был по праздникам.Она смеялась,гуляла,играла,обожала читать книжки (научилась этому рано,годика в три),любила наблюдать как бабушка замешивает тесто и печет пироги,рассматривать с дедушкой его армейский альбом (перелистывать старенькие потертые странички и вдыхать запах табака и пряностей).На всех фотографиях Маленькая Девочка была с чупа-чупсом,обручем на голове и каким-то не по-детски разумным взглядом.Она любила всякие-разные сладости и варенье, любила смотреть на дедушку,когда тот читал газеты, частенько задавала вопрос:"Почему?".Что еще она любила?Ходить в гости,рассматривать снежинку на солнечном свете,бегать с соседским псом по улице и ждать такого редкого,но столь нужного прихода папы:)
Маленькая девочка взрослела.Вот она идет в первый класс.Большой белый бант,высокий хвост,букет цветов,тортик,испеченный самыми любимыми руками бабушки,первый звонок, первый урок,первая "5" за рисунок калины,первый сосед по парте-Маленький Мальчик,который в дальнейшем будет близким другом.Все впервые...А через год первая потеря-смерть такого дорогого и близкого мужчины,родного дедушки.И вот Маленькая Девочка преображается, состригает длинные волосы и делает чёлку, меняет "плюшевых мишек и зайцев" в своей душе на что-то более странное для нее самой,но то без чего она уже не может-чувство потери и отчаянья,которые несет за собой в радужное будущее.
Вот Маленькая Девочка уже в пятом классе.Длинные волосы,худенькая,коротенькая юбочка и очередная похвальная грамота за учебу.Она идет на бальные танцы,сама не понимая зачем, наверное,так будет нужно.Любит,когда под ногами шелестят осенние листья и взвывает ветер.Любит мультики и кататься на санках,читает Пушкина.И все бы хорошо,если не чувство ненужности своему папе и сердечные приступы бабушки.
Вот Маленькая Девочка идет в седьмой класс,как-то она не выглядит на семиклассницу,рано повзрослевшая и неуверенная в себе,она знакомиться с тушью и блеском для губ,журналами и голубоглазым блондином,который надолго займет ее мысли.В душе она попрежнему Маленькая Девочка с наивными мечтами и верой в волшебство.
Последний Звонок...Как ее теперь назвать?Юная Барышня,Молодая Девушка?...Неа,Маленькая Девочка...С огромными бантами,классным аттестатом и слезами на глазах,она прощается со школой.Неуютно ей,но радостно от того,что может ждать ее впереди,от того,что в ее жизни появился ее проводник-ее Гений:)Она любит кофе и долгие ночные разговоры "по душам" с бабушкой,любит,когда ей дарят белые розы,не может жить без шоколада,радуется маме и отчиму,и всё-таки иногда ждет папу.
Вот она уже на первом курсе.Осваивает свою мечту-профессию,о которой мечтала не один год, а вот и ее Лучшая Подруга,которая стала за короткое время родным и важным человеком в ее судьбе,светлые волосы и открытое лицо (это после 10-ти лет с чёлкой на глазах!),вокруг осенне-зимнее настроенее,радостные улыбки.Ммм...Чем пахнет в воздухе? Да-да, влюбленностью :)
Второй курс.Вычеркнутый черными чернилами из жизни Маленькой Девочки.Она остановилась. Оборачиваясь назад в прошлое,ей не хотелось смотреть в будущее.Зачем был этот год?Зачем столько всего навалилось?Сможет ли она перенести то,что лежит на ее плечах,просто перешагнуть порожек и пойти дальше?Не получается...Она все-так же любит кофе и белые розы,любит своего Гения,любит людей и улыбки,любит глупые сериалы,которые расслабляют на короткое время после тяжелого дня,да она все еще любит ночные разговоры "по душам" со своей самой родной,но их уже не будет...Н-И-К-О-Г-Д-А.
Маленькой Девочке уже 19,она старается улыбаться всему миру,отвечая ему таким образом на его безразличие.Она не может жить без кофе и телефона,который иногда звучит такой редкой,но такой нужной мелодией,верит в Деда Мороза,она любит свою маму,просто любит и все...Она ходит по улицам своего города без копейки денег в кармане(ее это страшно угнетает),но улыбается своей привычной маской,еще она любит тяжелые фильмы,те фильмы,которые заставляют задумываться и верить (ей уже давно порядком надоели "слезливо-сопливые" вещи).Маленькая Девочка неуверенными шагами идет по дороге своей жизни,встречая разные лица и эмоции.В ее жизни есть один Розумный человек (да,это не опечатка),есть человек,который дарит ей радость,есть те,кому дарит радость она.Но самое ценное для Маленькой Девочки-это ее воспоминания,то,чем она восполняет жизненные силы и энергию,то,откуда она черпает любовь и добро.
Маленькая Девочка,шагай по жизни смело,ведь за тобой всегда,тихонечко,на цыпочках идет твоя Осень...

П.С. Навеяно воспоминаниями,осенней хандрой,утренним туманом и плохим настроением.

"Прячется вечер, пудрится звезда
и я тебе друг, а ты мне не то, что бы...
Чайные плечи из Ленинграда
дрогнули вдруг и замерли навсегда.
Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты
я на память оставлю свои сигареты..."
(Земфира "Сигареты")

Очередное лето подходит к концу,ничего не остается,как просто подвести его итоги...
Для меня лето-это время одиночества,не помню,писала ли я уже об этом,но такая закономерность преследует меня последние несколько лет...В эти долгие дни я остаюсь наедине со своими мыслями...Странно,но после лета я устаю гораздо больше,чем во время учебного года. Память стирает мгновения,лица,чувства,но есть такое,что врезается в нее навсегда,от таких мыслей не спрячешься и не скроешься,это тяжело...
Что было этим летом?Н-И-Ч-Е-Г-О....
Как ничего?Да,быть такого не может...Начнем попорядку.Безсонные ночи в интернете,не приносящие радости расветы,минуты ожидания непонятно чего,желание дождя, нет, ливня, затяжная депрессия,разочарование в очень близком человеке,разочарование близкого человека во мне(другого,не того),нереальное желание курить...Оптимистично?
Мне пока не очень...Среди этого всего есть несколько "но"-знакомство с несколькими хорошими людьми,три счастливых августовских дня(практически,как в песне поется),посмотрела немало впечатляющих фильмов,освоила приготовление новых блюд,помирилась с одноклассницей, еще больше сблизилась с другом,плейлист начали заполнять Земфира,Розенбаум и Гришковец... А еще,мне снились сны....Яркие,красочные,разноцветные....Те сны,которые помагали мне справиться с многими проблемами и тревогами...Оптимистично?
Мне пока не очень...В душе нереальное чувство вины перед одним важным человеком,чувство дикой тревоги за моего близкого,за моего очень близкого... Приближается памятная,я бы сказала, болезненная дата-31 августа... Мне многого не хватает...Защиты,тепла,уверенности, но больше всего мне не хватает Ее и... Впрочем,неважно...

П.С. Единственное,что не меняется-это отношение к моему Гению,спасибо Вам за всё!!!!

Каждый человек рано или поздно задумывался о своей грядущей старости.Чаще всего это характерно для девушек,каждая из нас впервые терзает себя столь грустными мыслями еще в подростковом возрасте,когда юность и красота только дают о себе знать.А все же,что такого есть в этой самой старости,что заставляет нас настраиваться на столь невеселый лад?
Скажу Вам откровенно,когда знакомые начинают говорить о куче морщин,седых волосах, дряблой коже и прочих естественных "прелестях" этого возраста,я всегда искренне удивляюсь и не поддерживаю их.Мне посчастливилось воспитываться в семье с бабушкой и дедушкой,так как я самая младшая внучка(разница с самой старшей у нас 12 лет),это уже предполагает довольно немолодой возраст моих родных.Честно говоря,называть своих бабушку и дедушку стариками язык просто до последнего не поворачивался,люди,которые пережили сложнейшие времена, горести и потери(при чем в их жизни,как мне кажется,война не стала наистрашнейшим событием,хоть ее они ощутили в полном объеме) оставались молодыми,энергичными,со светом в глазах,людьми. Бабушка всегда была в движении,сколько я себя помню,человек практически никогда не сидел,постоянно в работе,миллион домашних дел и без них никуда.Дедушка всегда веселый,улыбчивый,к любому делу подходил с чувством юмора, даже в самые трудные минуты. Знаете,после общения с ними чувствовался колоссальный поток неиссякаемой энергии,хотелось горы свернуть!!!!!Смотрю на их старые фотографии и не понимаю,где они лучше выглядят,тогда когда им нету тридцати или когда обоим уже за семдесят?Каждая морщинка-это бесценный опыт,признак мудрости,каждый седой волос-это ответ на очередную жизненную ситуацию,решение,принятое с усилием...
Вот смотришь на старичков на улице,где-то в гостях,маленькие,сгорбленные,с потухшими глазами,становиться дико жалко их,возникает желание помочь в чем-то,а им не по-себе от своей безпомощности и тоски.А все почему?В их жизни страшная, разрушительная, губящая людей сила под названием "одиночество".Мы жалуемся на то,что нас никто не любит, никому мы не нужны,в отчаянии хочется биться головой об стенку и сходить с ума,такое происходит часто,но кто в этом виноват?Правильно,мы сами,но пока(к счастью) есть возможность что-то исправить,но такая возможность с годами исчезает,судьба у каждого своя.Сложно и больно знать,что ты никому не нужен,что к тебе никто не придет,страшно быть кому-то обузой (ненавижу это слово, дикое желание его искоренить из лексики),а ведь,к сожалению,это далеко не редкость. Вот тогда-то и задумываешься,что страшнее,временное отсутствие кого-то или одиночество на старости лет?...Не стоит бояться физических изменений,которые выдают возраст,не стоит бояться морщин и седых волос,все это зависит от каждого из нас,от нашей жизненной позиции,от умения подарить кому-то любовь и тепло.Давайте,не бояться делиться радостью друг с другом,любить,помогать,становиться нужными и близкими для кого-то!!!Тогда морщинки станут лучиками,озаряющими нашу душу,а не просто признаками возраста!!!

П.С. Он-всегда подтянутый,с сильными руками,с улыбкой на лице и добротой в глазах.Она-всегда энергичная, заботливая,с блеском и надеждой в глазах.Они-всегда любящие, поддерживающие, положительно настроенные,ждущие счастья...
Почти десять лет назад ему навсегда осталось 72,около десяти месяцев назад ей осталось 76. Знаю,что в душе им всегда было чуть больше тридцати....

"....Кутаясь в ласку твою, как в махровый халат,
Слушаю ветер продрогший, что бьется в окно.
Если б не ты, я б всю зиму с природой спала
Под колыбельную вьюги из сбивчивых нот..."
(Автор неизвестен)


Солнце...Такое теплое-теплое,майское,весеннее...Выходишь на улицу,а там...Да,что там на улицу,достаточно просто открыть окно!!!Запахи сводят с ума,хочется раствориться в этом аромате жизни и цветов.Знаете,мне кажется,что запах-это состояние души,сердца и эмоций.
Вот,например,раньше кроме как Kenzo для меня просто ничего не существовало,а однажды утром проснулась и поняла,что всё...Не могу,не мое.До сих пор в поисках "своего" аромата,при чем выбирать начала из достаточно "тяжелых" запахов,сейчас вот остановилась на Chanel,пока устраивает.А у Вас такое бывает,когда бац...и понимаешь,что уже не та,уже другая,что прежняя осталась в предыидущем кадре жизненного фильма?...
Странно,вспоминается почему-то свой первый летний рассвет(нет,я ,конечно, не учитываю рассвет выпускного вечера).У каждого человека в жизни бывает что-то впервые:первое слово, первый шаг,первое разочарование,первая любовь,первый поцелуй и многое другое...Знаете,а ведь первый рассвет не менее важное событие...
Лето....Начало июня...Половина третьего ночи,сижу в аське,общаюсь...Частный дом,открыто окно,легкий ветер, накрапывает дождь...На столе остывший чай...Хочется шоколада..Нет,не шоколада,клубники,да,именно,этой замечательной ягоды,много-много,целую миску...В мыслях образы дорогих сердцу людей,больше всего одного человека...Хочется к нему...А он далеко...
Завтра еще нужно в универ,ложусь спать,пытаюсь заснуть...Неа,совсем не получается...
Поворачиваюсь с одного бока на другой,безуспешно...Жарко...А окно все равно открыто...
15 минут,полчаса,час,полтора часа...Сон не приходит,надоело...Рассветает...Распахиваю шторы,подвигаю цветы,сажусь на подоконник,свесив ноги в комнату...Запах...Детства...Лета... Счастья...Перед глазами поле...Земляничное или ромашковое...И солнце,свобода,жизнь...
Листва...Зелененькая такая...Нависают ветви,только завязавшегося,белого налива...
Есть только ты и рассвет....Лето и мысли о нем...Запах счастья,свобода...

" Щастя наче більше, ніж було.
Сотні, мільйони мегагерц,
Боже, і куди тебе несло?
І довго ж ти гуляв в моєму серці.

Правда, це не дуже добрий знак,
Радощі сьогодні на розлив.
Я ніхто і звуть мене ніяк.
Знаєш, я давно на все забив.

Я відкрию очі від тиші.
Ти не брав ключі.
І посеред ночі, як миша,
Совість запищить.

Я відкрию очі від тиші,
Душу зірве крик.
Що тієї ночі, так вийшло,
Я від тебе втік.

Щастя знову ллється через край.
Плюнути, порвати – і за нею.
Ти мене сьогодні не шукай,
Я переночую у знайомих людей.

Правда, то не дуже добрий знак,
Зовсім не смішна історія.
І звучить по радіо медляк
Про таких самих, як ти і я...."
(Н.Могілевська "Миша")


Сразу прошу прощения у российских читателей за украинский язык,но в данный момент мой мозг просто отказывается что-то мыслить на каком-то ином.

Світло...Зелене,блакитне,біле,червоне...
Мрія...Рожева?Ой,вибачте,то я забула зняти окуляри!!!Вона чорно-біла чи сіра?....Не можу зрозуміти....
Обличчя...До болю знайоме,але чуже...Чи забуте?...
Минула весна...В мозку...В серці?Ну,що Ви,давно вже ні...
Весни...В душі,в сподіваннях,у мріях...
Птах...Нагорі,десь над хмарами...
Щастя...Загублене?Ні,ще не знайдене...
Квіти...На столі...
Життя....У долоні...
Чуже життя...Потай у думках...
Майбутнє...Світле?Сподіваюсь...Хоча ні,все одно воно світле...
Мовчання...Болісне...
Люди...Добрі...
Продовження...Радісне,незвичне,щасливе....

"Как бы хотел я нарисовать мечту,
Солнце и ветер, молнию на лету.
Как бы хотел я нарисовать полёт,
Ветер свободы, что меня в даль несёт.
Вместо слёз нарисовать цветы,
Вместо разлук - мосты,
Вместо утрат - мечты.
Но красок нет, чтоб возвратить рассвет,
Чтобы каждой минуте вслед
Не говорить: "Прощай!" ..."
(О.Газманов "Нарисовать мечту")

Одиночество...Поглощающая,разрушительная,медленно(но верно)убивающая сила.
Это отсутствие кого-то или присутствие не тех?...

Каждое утро начинается одинаково:идентичные вчерашним мысли,головная боль,бесспокойство без причины,отсутствие мечты...Опускаются руки.Знакомое состояние,которое периодически возникает привычным ощущением где-то в области сердца.В такие моменты очень хочется взмыть над землей,туда,где есть только птицы и ветер,прохладный воздух и нежность облаков...

Когда прошлое,как молния,возникает внезапно и ударяет в самое больное место,хочется взвыть от безисходности,разбить стену непонимания и ограничений.

Прошлое не отпускает,не может отпустить,не хочет отпускать...

Есть только небо,которое дарит свободу.Есть океан,который шепчет о красоте и счастье.
Есть только мгновение,которое соединяет тебя с вечностью и солнцем...

Хочется чувствовать крылья за спиной,весеннее тепло и много-много,очень много сил,чтобы суметь победить прошлое,принять настоящее,мечтать о будущем...Почувствовать то,что чувствует белая чайка,летящая над морем....

П.С. Минуле,відпусти мене.Не тримай мене за давно вже зламані крила,просто відпусти...
Теперішнє,залишся зі мною,зігрій мене сонячними промінями моєї весни.Дай зрозуміти,що є
сенс у тобі,коли ти поряд...
Майбутнє,захисти мене,дай мені віру у світло життєвих надій,надай мені змогу стати мрією
чогось життя...

"Он приходит с работы голодный и злой,
Он садится на кухне и смотрит футбол,
Он твои голубцы обзывает стряпнёй,
Потому что кому-то забили там гол.

Он про твой маникюр ничего не сказал,
Ты сидела, как дура ваяла узор,
А когда-то своей ненаглядною звал,
Да видать, нагляделся с тех пор.

Не зря говорила тебе мама -
Семью заводить не торопись,
Любовь это что-то вроде телерекламы,
А в браке совсем другая жизнь.
Не зря говорила тебе мама -
Мужья разбивают все мечты,
Вчера ты была ещё любимою самой,
А нынче рабыня у плиты."

(Трофим "Не зря говорила тебе мама")

Каждый из нас придумывает себе идеал-некий образ,под который попадают те или иные люди.
Если кому-то посчастливилось стать нашим "идеалом",то через время наверх всплывает куча недостатков,о которых изначально не могло быть и речи(при чем недостатки с обеих сторон).
Вот тут и начинаются самые веселые моменты:возгласы мамы:"А я предупреждала!" ,
реплики друзей:"Все они-козлы(стервы)!",в наушниках как-то резко возникает лирика,ну и другие симптомы этого "прекрасного" состояния .Раздражение перерастает в агрессию,а потом в отчаянье,которое иногда может стать причиной затяжной депрессии.
Что происходит с нами "до",а что "после"?Как долго длится такое состояние?Что вцелом понятие "идеал"?И существует ли он?!А может просто "у соседей и трава зеленее"?
Есть много вопросов,на которые сложно найти ответы,ведь в любой ситуации виноваты оба,а вот,что с этим делать?...

"Ведь рядом те, кому так нужен ты,
Дари им песни и дари цветы,
Любым печалям вопреки
И убереги душу их от пустоты.
Береги любовь, береги свой мир,
Помни и пойми - мы рождены,
Чтоб быть счастливыми людьми.
Береги свой дом ,души и сердца,
Поверь, что это ближе чем нам кажется"


Жаль,что мы задумываемся об этом,только когда что-то теряем...Каждый человек прекрасно это осознает и понимает,но что меняет это в нашей повседневной жизни?
Пока сегодня ехала домой,много мыслей и воспоминаний вновь начали терзать меня.Уже несколько дней думаю о чуме нашего времени.Знаете,раньше не приходилось сталкиваться с подобными мыслями,как-то обходили они меня стороной,но чем дальше,тем больше думаешь о неизлечимых болезнях.Вот,едете Вы ,предположим, в полном автобусе, какой процент пассажиров действительно здоровыВот сидит рядом человек,простой себе такой,обычный,ни о чем не догадывается,живет спокойно, а на следующий день ему выносят приговор,и куда ему от этого деться?Вспоминаю события полуторалетней давности,когда в очереди на прием к онкологу сидели люди совершенно разных возрастов,разного социального статуса.Но сколько их было!!!!Как можно спокойно смотреть на людей,которые выходят из врачебного кабинета в слезах,когда ждешь своей очереди несколько часов,а потом несмело перешагиваешь порог кабинета.Раньше,в детстве,я очень любила запах медикаментов,заходя в аптеку,я не могла им надышаться(может отсюда и пошло желание быть врачем,которое в итоге изменилось,но не оставило в покое),а сейчас я вздрагиваю когда чувствую этот самый запах,почему-то сразу хочется укрыться,спрятаться,уйти...
Статистика неумолима,от рака умирает невероятное количество человек.Конечно,наиболее распространен он среди женщин(опухоли диагностируют уже в очень раннем возрасте),а что при этом мы можем сделать?Чем помочь?
Мы думаем,что проблемы такого рода не коснуться нас,так,мимо пройдут,даже не зацепив...К сожалению,это не всегда так.Когда нос-к-носу сталкиваешься с этим,жизнь переворачивается верх-дном.Многое нам неподвластно,но все-таки,кое-что мы в силах исправить!Не забывайте о своевременной диагностике,чем скорее Вы начнете лечение,тем успешнее может быть результат.

П.С. Хочется подарить это весеннее солнце тем,кто сейчас в нем так нуждается!!!!Берегите Ваших близких!!!!

В очередной раз задумываешься над странностями нашей жизни.Вот ведь всегда так:при виде первого снега в душе начинают звенеть колокольчики,в воздухе пахнет мандаринами и Новым годом,а уже в начале февраля,мы мечтаем о том,чтобы этот самый снег растаял,все как-то одновременно начинают вспоминать о сапожках на шпильке,о легеньком пальтишке,купленном осенью,о том,что хочется съездить на шашлыки и прочее в таком духе.
А почему?Что с нами происходит за зиму такого,что мы от нее бежим,как от огня(забавно звучит)?
Может мы перестали радоваться обычным мелочам?А может нам банально нужен холод,чтобы потом сильнее ощутить тепло?