Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обоср..ся.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Он мало ест! и пьёт… немного…
Когда по шёрстке – он молчок.
Во сне - добрейш... Не недотрога,
Но скалит зубы на чужих.
Игруч. Вонюч… но в меру – что вы!
Команды знает «Фу!», «Служи!»
Я ж доплатить сама готова!
Трубою – хвост. Дела – труба?
Нет, вы разборчивы… до кашля!
Как руки лижет вам! – судьба…
И что с того, что чуть… неряшлив?
Зато породист! Экстерьер
Идёт по… третьему сословью.
Всегда готов, как пионер,
Умножить ваше поголовье.
И тапки носит. Красота -
Что зад, что выгнутая спинка…
Отдам хорошего – за так!
Возьмите...
пьющего мужчинку!

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару новых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток. А в это время сестра купила пару панталонов. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с панталонами был доставлен невесте, с следующим письмом.
"Моя милая, посылаю вам этот маленький подарок, чтобы доказать вам что я не забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотрагиватся раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себя. Они выглядели изящно, незнаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше чем кто другой. После того, как вы разносите их, они будут легко сниматся, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки буду влажными. Мойте их чаще не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь вы примерите их с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страсно жедлаю видеть их на вас. Число поцелуев, которое оставлю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды: носить их не застегивая, полуспущеными, чтобы они болтались. Крепко целую то что в них находится."(с)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина,бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна"а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками,супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял (C)

Инструкция для насильника

1.Совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета.
Да, трудно! Зато сколько новых ощущений!

2.Никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки.

3.Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след. Будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями, бурундуками или енотами.

4.Нельзя оставлять следов на своей одежде. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.

5.Учтите, что жертва часто по непонятной причине сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы. Поэтому к жертве лучше не приближаться.

ИДЕАЛЬНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ ВЫГЛЯДИТ ТАК:
вы голый, в меховых варежках, с когтями электрика на ногах, в фуфайке, с презервативом на голове, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, совершаете условный акт изнасилования. По-моему просто идеально.(с)

Я распутна? Увы и ах!
Не пристало приличной даме,
Светской диве, киске в шелках
Кувыркаться с козлом на диване!
Ну, конечно, я так не могу!
Ну, конечно, мне так не пристало!
Ну, подумаешь,…пару столов,
Подоконник и стул расшатала…
****


Кто вам сказал, что я с ним сплю?
Как слышу, прямо удивляюсь.
С ним рядом разве можно спать?
Нет! Я с ним сексом занимаюсь!

Созвала баба Клава подружек-старушек на девичник! И зная, что у неё склероз, чтоб перед подругами не опростоволоситься, написала сама себе записку-напоминание : Не забыть подать гостям чаю! И прикрепила её на холодильник!
Пришли подружки, посидели, по рюмочке тяпнули, понесла Клава посуду на кухню ,смотрит - записка! Подала чай! Понесла кружки помыть, смотрит - записка ! Опять подала чай! И так.... 7 раз!!!
Выходят подружки-старушки от Клавы. Одна говорит другой : " А Клавка-то чаю нам так и не подала" )))))))))
А другая отвечает: " А мы что, у Клавки были??????" )))))))))
(из инета)

По мужниным, пошарю, по карманам…
Так…вот заначка,… вот чужой чулок…
Ах, вот каким ты гадом стал коварным!
Теперь от смерти лишь на волосок!

Давай, мой милый, быстро признавайся:
Что утаил еще ты от жены….
Читай молитву,…с близкими прощайся,…
Вот на могилку свежие цветы…

Что?…новые колготки?…мне?…в подарок!?
Ого! Уж третий раз!... За восемь лет!...
И в ресторан зовешь,… «на пару чарок»?…
И завтра принесешь цветов букет?…

Ну, что ж на этот раз…тебя прощаю!
Пораньше приходи! И что б не пьян!
Устроим праздник! Эх!... Я угощаю!
С тобой идем сегодня…в ресторан…(с)

В колонках играет - Вставай. "Пара Нормальных"

Настроение сейчас - все ок!!!!!!!

Какая глупость не курить,
Не пить, не жить ради желаний.
Нам не копить надо – любить,
Без слов, расчётов, пререканий.

Какая глупость денег ждать,
Зарплаты, прибыли, богатства,
Пока здоровье есть – рожать,
Иль просто счастью предаваться!

Смешно всё сыпать на «потом»
И ждать заветного блаженства.
Потом быть может «суп с котом»,
А ты – на кладбище лишь место!

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно? Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом.
Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ? ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая?"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю? "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?"
Нет, ну какова сте?жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама".
Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.
Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах ? сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ? джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс ? все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет ? да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.


А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда ? видел только Мурзик.

Но он меня не выдаст

(из инета)

КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТ, В ГОРЯЩУЮ ИЗБУ ВОЙДЁТ или )))))))))))))))

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила,

отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в

офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров,

приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в

поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,

приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в

интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,

вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Из ЖЖ Натальи Семёновой - "Ташка, мне понра!:))) "

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не блондинка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б%!дь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает… в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не б%!дь – я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь – успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
(из инета)

А проведу его я так:
Приму с утра на грудь коньяк,
Оставлю в гараже машину,
Нельзя ж за руль, права отнимут!
Спущусь в метро, поеду в центр
В одежде всех известных брендов!
Возьму в кафе «СССР»,
Коньяк и кофе, плюс эклер.
(Заметили, какой я модный?
Хоть недостаточно свободный)
Переходя на красный свет,
Гаишнику скажу в ответ,
Дыша нахально перегаром,
-Не за рулем! Имею право!
Нажрусь, конечно, как скотина,
Под утро я вернусь домой,
Такой вот, блядский, выходной!(с)

ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как
играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай! А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро! А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, Вы -
ракета)

Хорошо быть смелым, но страшно.

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы
(из инета)

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных
спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с
палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На
голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет
на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок!
Где ж ты раньше был?..»
(из инета)