Я помню, как когда-то я была, как сказочный долбаеб, влюблена в тебя по - уши. Я буквально преследовала тебя в ночи. Выискивала тебя по барам и клубам нашего миллионного города. Ты не особо прятался. Тебе было приятно. Я была влюблена именно так, как можно влюбиться только в 15 лет. Сумасшедше. Кажется, что навсегда. Так ,что не видишь больше никого. Ищешь достоинства даже в недостатках. И плевать. Плевать на всё и всех. Я была не нужна тебе. Но я старалась этого не видеть. “Что за глупость, как я могу быть не нужна кому-то? Это мне никто никогда был не нужен. Это за мной всегда увивался хвост поклонников. А я лишь отсылала их к чертям или мило принимала ухаживания. А теперь.. А теперь я влюбилась.. А ты просто этого не видишь…Ты слепой взрослый дурачок…Но ничего я постараюсь показать тебе насколько ты мне нужен…И тогда ты будешь со мной.” Юношеский максимализм, детская непосредственность, переходный возраст с его решительностью, мой упрямый характер, и не снимаемые розовые очки, превратили мою жизнь на два с половинной года в бесконечный бег с препятствиями по ночным дорогам вслед за тобой.

Сейчас…сейчас все так смешно это вспоминать. Какая наивность. Сама себе же казалось такой взрослой. Казалось, что конечно, он любит меня. И та ночь, проведенная с ним, казалось волшебной и незабываемой. Бред. Теперь я даже не помню, в какой позе мы трахались. Не говоря уж о выражении твоего лица. В чем ты был одет. И запах твоего тела.

Если честно, мне даже стыдно все вспоминать это. Стыдно за себя. Что вот когда-то я была такой идиоткой. Писала о тебе посты полные любви, нежности и надежды. Делала какие-то тупые выводы, строила какие-то несбыточные планы. Думала, позовешь с собой в горы. Ты уехал, не взяв меня. Думала, будешь звонить, прижимая каждую ночь телефон к уху. Ты не звонил. Ты не приезжал. Не звал в кино. Ты уже знал, что я твоя с самого первого поцелуя. Знал, что рано или поздно я дам тебе. Знал, что я каждый вечер обливаюсь слезами в ожидании хоть смски от тебя. Ты все знал и прекрасно понимал. Просто тебе было абсолютно насрать.

На самом деле время лечит, что не говори. Любовь ушла бесследно. Оставив лишь страх снова влюбиться, ожесточенность к миру и поселив цинизм. У меня ни один нерв не дергается при встречи с тобой. Ни в каком месте не ноет и голова не кружится, от дурмана твоей улыбки. Уже давно все прошло.

Странно так все. Сколько лет уже прошло. А я по прежнему все это помню. Нет ни чувст, ни настольгии, ничего нет…Просто холодные воспоминания в вперемешку со стыдом, за собственную дурость. Это даже не лав - стори. Это просто драма. Маленькая девочка влюбилась в большого мальчика.

Поставить точку - это еще не самое трудное.
самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две. 
и понимать, что это никогда не закончится.
и понимать, что ничего с этим не поделать, потому что "любовь не выбирают, любимых не винят".

остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.