- Официант! Чашечку кофе!
- О! Это нам раз плюнуть!

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Вам просто приносят то, что вы заслуживаете...

Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти, примерно, такого же.


Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!"

У врача:
- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо. Без ног плохо.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"

— Что это?
— Больше, чем просто фото...
— Гифка?
— Да.

Вам известно, что кошки спят по 15 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.