- знаешь, я люблю недоступных мужчин.
- и что?
- и я тебя хочу.
- о, я тебя тоже.
- а теперь нет..
- ну и иди ты нафиг
- а теперь снова хочу.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает почему аусты улетают на зиму в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *
Новый чукча купил "Мерседес". Приехал на север к родственникам. Один из них смотрит на фары:
- Однако - глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, крепкая шкура!
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Однако - самец!

- А как вас зовут?- Роза- А где вы работаете?- В банке- Как романтично - роза в банке...

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Блондинку спросили, у кого она одевается.- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

- Пап, ну вот почему ты решил, что если я ходила на день рождения, то обязательно "пила"?!
- Я мама.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Ген, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Ген. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

В человеке, весящем 70 килограммов, содержится, между прочим:
— достаточно извести, чтобы побелить курятник,
— фосфора, которого хватит на 2200 спичек,
— жиру примерно на 70 кусков мыла,
— железа на двухдюймовый гвоздь,
— углерода на 2000 карандашей,
— одна ложка магния;
— 45 литров воды.
( Эрленд Лу, Наивно. Супер)

МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ.
ОШО.
Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

Святками зелёными Троицу зовут,
Из былинной древности счёт её ведут.
Праздник солнца ясного, неба и воды,
Молодости, радости, добрых дел, весны.
Величали в древности Ляльником сей день.
Помнят его бабушки наши и теперь.
На луга шли поутру хоровод водить,
Чтоб росы с листочков первыми испить.
Холсты стлали белые на зелёный луг,
Чтобы нечисть злобная сгинула вокруг.
Девушки плели венки и несли к реке:
Вдруг судьба счастливая ждёт невдалеке.
Пригибали вербочки юные к земле.
С них ломали веточки в предрассветной мгле.
Рвали донник утренний, кашку и полынь.
Собирали поросль у берёз, осин.
Весь букет несли домой, украшали двор:
Наряжали ветками из плетней забор...
Колокольный звон летел по округе всей.
Каждый в своём доме добрых ждал вестей.

Добрые позитивные деревенские натюрморты от Оlemela

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Затмение состоится 4 июня 2012 в 15 часов 03 минуты по московскому времени с плавным переходом в полнолуние в 15 часов 12 минут. Затмение попадает в 15 градус Стрельца, его символ «Дикая свинья проснулась от зимнего сна и идет искать свою тень» или «Ценность предвидения нового поворота событий и оценки перспектив на будущее. Тонкая проницательность и дар предсказаний».

Серия Сароса совпадает с серией предыдущего затмения. Уильям Лилли о лунном затмении во втором деканате Стрельца пишет так: «…болезни будут свирепствовать среди лошадей, мулов и т.д., пираты создадут проблемы на море». Берегите мулов, опасайтесь дикой свиньи, отложите поиск сокровищ и все будет хорошо : )

(с) Елена Радуга

Галина Ивановна: "Мне многие говорили, что психология — это моё".
Николай Петрович: " Они имели в виду, что твоё место в психушке".

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».


Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с ума.

- Дорогой, а вот если я уйду от тебя к другому, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть чужого мужика?

- Доктор! Я поломал ногу в двух местах...
- Вы запомнили, где?
- Да.
- Больше в эти места не ходите!

- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал Бог и сделал Землю круглой.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница

а мне рецензент вернул работу с записью " в вашей википедии диплома не обнаружено"

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

СВЕКРОВЬ-ОВЕН во всем (и в любви к сыну) стремится быть первой. Занудство у нее тоже первостатейное. Она живет краткими порывами, и невестке часто приходится доводить начатое до конца. Энергозатраты свекровь - Овен компенсирует продолжительным сном, но если выспаться ей не удается, она может власть в депрессию или в ярость. Болезненно переживает даже мелкие неудачи. Язык ее — ее враг, и он, в свою очередь, приносит ей врагов из числа соседей и родственников.

СВЕКРОВЬ-ТЕЛЕЦ - самая терпеливая свекровь. Поссориться с ней непросто, так как она старается уладить все дела миром, если только они не касаются денег. Прежде чем на что-то решиться, она будет неделю взвешивать все «за» и «против», потом столько же настраиваться и раскачиваться, но результаты ее деятельности поразят изяществом исполнения и прочностью одновременно. Любит, когда невестка внимательно слушает ее «полезные примеры из жизненного опыта» и когда ее угощают сладостями.

Как ни старается СВЕКРОВЬ-БЛИЗНЕЦЫ показаться солидной и серьезной, в ее облике обязательно будет присутствовать какой-нибудь комичный элемент: очки, подпрыгивающие на носу, полуоторванный карман… Это самая коммуникабельная свекровь. Больше всего она боится упустить какую-нибудь «халяву»: дешевую распродажу, контрамарки, бесплатные лекции. Невестка постоянно находится под ее наблюдением и для нее всегда готова оценка. И хотя она меняется десять раз за день, при случае свекрови есть что высказать.

СВЕКРОВЬ-РАК очень заботлива по отношению к сыну и, как следствие, к невестке (как к его бесплатной прислуге). Завоевать ее симпатию можно лишь заботой о ее ребенке (реальной или показной). Остальные заслуги менее весомы. Эта свекровь — своеобразный семейный барометр. В период ссор и потрясений у нее находится масса важных дел и она исчезает, а когда все успокоится, появляется снова. Она никогда не забывает о своих заслугах. Но что действительно ей прекрасно удается, так это нянчить внуков.

СВЕКРОВЬ-ЛЕВ больше всего на свете любит теплые компании. Если вы пригласите ее на праздник, она бросит все дела и придет, причем не с пустыми руками. Отличается щедростью, но и к себе требует такого же отношения. Обожает подарки. Не вздумайте ее критиковать — загрызет. Или молча уйдет, а вы прекратите для нее свое существование на годы, пока не упадете на колени перед ней с искренним раскаянием, тогда, может быть, она милостиво примет вас.

Кому трудно угодить, так это СВЕКРОВИ-ДЕВЕ. Она просто обожает обижаться, ни с того ни с сего, и предоставлять окружающим гадать, чем же ее обидели. Очень аккуратны. Но пара небольших ляпсусов не сможет умалить ее достоинств — почти совершенство лучше абсолютного совершенства. Если свекровь-Дева составляет договор о наследстве, она учитывает в нем все, вплоть до таких форсмажорных обстоятельств, как нашествие инопланетян. Вообще, с этой свекровью можно иметь дело, если не обращать внимания на ее занудство.

СВЕКРОВЬ-ВЕСЫ большее всего беспокоит, что думают о ней окружающие. (Если о ней никто не будет думать, с ней случится истерика.) Славится своим умением подстраиваться под невестку. Это самая дипломатичная свекровь, хотя все семейные проблемы, благодаря ей, становятся достоянием знакомых и соседей, и наоборот, жизненные перипетии последних привносятся в семью в виде сплетен.

СВЕКРОВЬ-СКОРПИОН любит создавать ситуации, которые условно можно назвать: «а вот такая я сволочь!» Делает она это виртуозно, вовлекая в игру окружающих. Приняв же на свою голову поток обвинений, она начинает заниматься «самоедством» и терзаться муками совести, плавно переходя к осмыслению своей роли в этом мире. Юмор у нее специфичный. Если невестка, будучи за рулем, нечаянно наехала на ее любимого поросенка, то на предложение заменить его свекровь с каменным лицом ответит: «Нет, ты не годишься, слишком тощая». Неужели непонятно, что надо смеяться?

СВЕКРОВЬ-СТРЕЛЕЦ очень чутко реагирует на ситуацию и как никто другой умеет «ловить удачу за хвост». Она всегда имеет высокооплачиваемую работу, престижную должность, побочные заработки, пользуется успехом у противоположного пола. У нее много полезных и влиятельных друзей, в невестке ценит аналогичные качества. Но никогда не простит, если кто-то отнесет на свалку ее старый поломанный «Panasonic».

СВЕКРОВЬ-КОЗЕРОГ — не женщина, а просто «пахан, в юбке». Если она что-то решила, то будет проводить в жизнь неукоснительно. Уже сам факт, что именно вы замужем за ее сыном, говорит о том, что вы ей чем-то выгодны. Материально помогать не любит, но ее советы практичны, к ним следует прислушиваться. Если же, не дай Бог, вы с ней поссоритесь, она может уехать на дачу, которую ненавидит, на постоянное место жительства и будет приезжать в город только за пенсией.

СВЕКРОВЬ-ВОДОЛЕЙ может блестяще обосновать, что белое — это черное, а затем наоборот, после чего снова доказать обратное, и каждый раз безупречно. Если она берется что-то делать, то делает «на полную катушку». Например, раздавая милостыню в церкви, вернется не только без денег, но и без сумки, и без пальто, так как ей жалко всех. Непредсказуема. Может выйти из дома и пропасть, а через неделю сообщить, что ей срочно потребовалось навестить друга юности, живущего «на краю света».

СВЕКРОВЬ-РЫБЫ — прирожденная разведчица. Мыслит широко, имеет потрясающее чутье на выгоду и опасность. В ситуациях, когда чувствует за собой вину, свекровь-Рыба не признает ее ни за что. Она ее обязательно переложит, причем, на всех сразу. Обожает тайны. Вообще свекрови-Рыбы музыкальны, поэтичны, имеют способности к изобразительному искусству, видят ауру и обладают целительскими способностями, по крайней мере, они так всем говорят.

ПЛАНЫ НА ЛЕТО

Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота.
Какая разница что у вас происходит?
Главное - погладить кота.

Бабочки-монархи широко известны благодаря своим миграциям. Хотя ни одна отдельно взятая бабочка никогда не совершала полное путешествие длиной в 3200 километров, несколько поколений за год в общей сумме преодолевают такое расстояние.

Интересно, это хорошо, когда лето начинается с пятницы?

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

****

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

****

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

****

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

****

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

****

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

****

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

****

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

****

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

****

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

****

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

****

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

****

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

****

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

****

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

****

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Есть один секрет, который взрослые скрывают от детей:
когда вырастаешь, не всегда становишься умней.

Очень важно устанавливать энергетическую защиту всякий раз, когда вы соприкасаетесь с низкими энергиями — например, в людных местах — или оказываетесь в окружении рассерженных или больных людей. Особенно защита важна для тех, кто обладает высокой чувствительностью и очень восприимчив к энергии окружающих.
Чтобы защититься, достаточно представить, подумать, почувствовать, что вы с ног до головы окутаны в тот цвет, который сами выберете. С помощью света можно защитить и другого человека, а также предмет материального мира — машину или дом. Щиты имеют свойство изнашиваться, поэтому следует обновлять их примерно каждые двенадцать часов.
Вот несколько цветов, из которых можно выбирать, — все зависит от конкретной ситуации:
•Белый свет. Хорошая защита от нападения преступников. Белый свет привлекает к человеку много ангелов.
•Розовый свет. Розовый щит защищает от негатива. Незаменим в окружении негативно настроенных людей, нытиков и сплетников. Пробить такой щит может только любовь.
•Зеленый свет. Исцеляет телесные болезни. Используйте его, когда кто-то болен или изувечен.
•Пурпурный свет. Защищает психику. Противодействует психическим атакам и психическим сущностям.
•Зеркальная сфера. Если вы чувствуете, что очень уязвимы, если ваши чакры чисты и открыты и вам предстоит соприкоснуться с грубой энергией — как это бывает в толпе незнакомых людей или на напряженной деловой встрече, — представьте себя окруженным зеркальной сферой. Вся негативная энергия будет отражаться от вашей сферы.
•Свинцовый щит. Мощнейшая защита от негатива. Используется во время боя или когда человек чувствует себя слишком уязвимым или открытым. Представьте или почувствуйте вокруг себя тонкий слой свинца, прошибить который не сможет ничто на свете.
•Тройной щит. Подберите три цвета или более и укройтесь за ними — это будет самая совершенная защита.
Дорин Вёрче

- У тебя в глазах слёзы!
- Думаешь?
- Вижу!
- Да нет... Это просто соринка...
Ты твердил «никогда-никогда не обижу...»
А теперь – «не твоя половинка...»

- У тебя в сердце боль!
- Думаешь?
- Чувствую!
- Да нет... Это просто обида...
Я в последние годы всегда хожу грустная...
Улыбаюсь и то для вида...

- У тебя в мыслях мрак!
- Думаешь?
- Знаю!
- Да нет... Просто что-то тревожит...
Очень сложный вопрос для себя решаю -
«Без тебя кто прожить поможет?!»

...Не сдержалась я... Слёзы хлынули...
Не стерпела обиду обильную...
Ну а ты, уходя, вымолвил:

«Ты всё выдержишь! Ты же сильная!»

31 мая 1933 года родился Георгий Бурков.

Летом 1990 года Эльдар Рязанов приступил к съёмкам своего нового фильма «Небеса обетованные» и предложил Буркову сыграть в нём одну из главных ролей. Актёр очень обрадовался этому событию и стал тщательно готовиться к новой роли. В один из июльских дней Бурков изучал материал своего будущего героя, когда случилась трагедия. Он упал дома в собственной библиотеке, потянувшись за книжкой на верхней полке, но облокотился на журнальный столик на колёсах, не удержался и, упав на подлокотник дивана, сломал бедро. Перелом спровоцировал отрыв тромба. Ему сделали в больнице операцию. «Я не разбираюсь в медицине, не знаю, нужно было делать ту операцию или не нужно», - говорила Татьяна. После операции Бурков пошел на поправку, но потом ему стало хуже. Его перевели в реанимацию. А 19 июля 1990 года тромб попал в легочную артерию...

Врачам больницы объявили выговор и лишили 13-й зарплаты за то, что они не смогли спасти Буркова. Хирург из соседнего корпуса шел к нему шесть часов, чтобы поставить точный диагноз. Хотя, опоздай он еще на шесть часов или приди вовремя, ничего бы не изменилось. В больнице все равно не было нужной аппаратуры. В таких условиях траектория сгустка крови в человеческих сосудах непредсказуема и фатальна.

После похорон в личных бумагах Буркова нашлась программа действий до 2001 года. Он многое хотел успеть. Мечтал снять кинотрилогию: первая часть – «Малая халтура» - о театральной жизни в провинции; вторая часть – «Большая халтура» - уже о театре в Москве; а третья, не связанная ни с чем, - о том, как компартия уходит в подполье и за городом собирает свои съезды.

Когда Георгий Иванович умер, Министерство культуры выделило сорок рублей на венок и – «аминь». А его жена и дочь - две драматические актрисы - сидели без работы. Вместе с мамой Буркова и его внуком, маленьким Жориком, они оказались почти без средств к существованию. Он был человеком невероятно добрым, мягким, порядочным почти до неприличия. К нему тянулись люди. Удивительно, но при этом настоящих друзей у него оказалось катастрофически мало. Один, самый близкий, - Василий Шукшин - опередил, умер первым. Тогда, в 1974 году, на съемках фильма «Они сражались за Родину», Бурков зашел в каюту к другу, группа жила на пароходе, и обнаружил его мертвым. Георгий Иванович долго в оцепенении стоял на палубе, не решаясь никому сказать о смерти Шукшина.

Хочешь помочь ребенку - делай с ним,
Хочешь помочь взрослому - объясни как,
Хочешь помочь старику - сделай вместо него,
Хочешь помочь мастеру - заткнись и отойди,
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

Оригинал взят у [info]piitbull в Глаза ~ зеркало души!
Действительно ли глаза – это зеркало души? В глазах можно увидеть многое. Представляю Вашему вниманию подборку удивительных фотографий.

Буквы случайности иногда перемешиваются и складываются в причудливую надпись со странным смыслом.

Супруги Алекс и Донна Вутсинас всегда верили, что их брак был не случаен. Познакомились они на совместной работе, а до того жили в разных странах. Она жила в США. Он в Канаде.

Они были очень удивлены однажды узнав, что в детстве судьба случайно уже сводила их вместе в Дисней Ворлд, во Флориде, и тому имеется документальное подтверждение в виде фотографии, которая хранилась в доме матери Донны. Факт пребывания в Диснейворлде родители супругов подтвердили - детишек туда возили

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты от своих же писем! Он отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года".

Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

Актер Энтони Хопкинс получил главную роль в фильме «Девушки с Петровки». Но ни в одном книжном магазине Лондона книги, по которой написан сценарий, не нашлось. И вот по дороге домой в метро он увидел на лавочке именно эту, забытую кем-то книгу с пометками на полях. Через полтора года на съемках Хопкинс познакомился с автором романа, который пожаловался, что послал свой последний авторский экземпляр с ремарками на полях режиссеру, но тот потерял его в метро…

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку «Сгорел тот дом, где я так счастлив был…». Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу — на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался… мужем Элис Блейз.

Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.

http://vseneobichnoe.livejournal.com/445426.html#cutid1

Всех с днем блондинок !

Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!

О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам, причиняя эту боль!

Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид...
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?

Ну, как мудреть и развиваться
Без этих добрых-злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,

Наполненных добром и светом!
И повторю я им сто раз:
«СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО,
Ну, что б мы делали без ВАС???»

James Browne - немного волшебного

Блогеры шутят

-Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать
*
-Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
*


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
*
- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными
глазками… всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…
*
-Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP.
*
-Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
*
-Действия блогера во время пожара:

Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
1. Напишите об этом пост в ЖЖ.
2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.
*

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя!!! А ты?
- Сосиску ем...


- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Женой быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужем быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал...

Женская логика: Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

В Москве прошел очередной гей-парад. Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

К чёрной бухгалтерии нас готовили ещё в школе, когда учили: "Один - пишем, два - в уме!".

- Национальность?
- Да, а что?..


- Какие у Вас грязные мысли!
- Извините, других нет...


- Вот тебе полторы тысячи , как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке "спасибо" сказала?


Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- Правильно. А в какой руке?

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

"Под показной бравадой старого холостяка вы всегда найдете рану, из которой сочится кровь души - тоска и безнадежная печаль..."

Э.Ф. Бенсон "Миссис Эмвоз"

"Распрекрасная мужская холостяцкая жизнь - это бравада...В конце концов, приходишь к определённой черте, где большими буквами написано: ОБЕРНИСЬ! оборачиваешься, а за спиной ничего... пустота! и ты нах... никому не нужен!" (с)