- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!

Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В. Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Внученька самое лучшее противозачаточное средство – шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!

Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!