Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...
На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг. У меня только один вопрос - хуями уже не меряются?!
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...
А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали
Канадцев, через 4 года,- "расплющим"!
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача
и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы
забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в
раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь,
как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там
полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген
подменили...
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?
- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
- Ну
- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос
- Супер. Высылай фотку, посмотрим
- Обожаю читать студенческие лекции!
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету "бух-ие орг-ии"
По поводу ГАИшников.
Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов.
Но это лирика. А теперь сама история.
Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов? "
Русские в отпаде!
Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое
место на олимпийских играх в Ванкувере.
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.
На заседании правительства.
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".
Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...
Развитие технологий
Были две деревни, они разделялись одним огромным обрывом. Чтобы из одной деревни перейти в другую, нужно было переходить через плохой узкий мост. Там было скользко.
Каждый год там падали и умирали люди, и трупы уносили оттуда. И вот, проходили годы. Начали мертвецов на ослике увозить, потом на карете с лошадками, потом на велосипеде, и уже начали увозить мертвецов на машине.
Проходили годы, люди как погибали, так и погибали, и никто не додумался поставить забор и хороший мост, чтобы не падали люди и не погибали.
Дни настоящей жизни
Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далёкой стране нашёл он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понравился, и смотрел вокруг. Но когда он забрёл на кладбище, он ужаснулся. На всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили два–три года с точностью до прожитых часов.
В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал:
— Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?
Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке, и сказал:
— Когда ребёнок у нас достигает зрелости, мы даём ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем. И это — настоящие дни нашей жизни.
Жадность
В сущности, все известные организации процветают за счет твоей жадности. Они привлекают тебя, ибо все их речи и деяния взывают к твоей жадности, хотя это и скрыто их внешними проявлениями. Если ты перестанешь слушать их слова и всмотришься в их дела, то истина скоро откроется тебе. Помни, что жадность включает в себя и жадность не быть жадным. Услышав совет: "Будь щедрым",- внутренне ты можешь истолковать его так, что разовьешь жадность к щедрости. Однако все равно это будет жадность.
Будьте оптимистами!
У родителей было два сына один оптимист, а другой пессимист. Оптимист был очень доброжелателен и был всеми горячо любим, пессимист же напротив избегал общения и был замкнутым мальчиком. Вот однажды родители под Новый год решили сделать подарок своему малышу-пессимисту – подарить ему пони. Когда пришел канун праздника, родители уделяли внимание только своему ребенку-пессимисту, дарили ему подарки, поздравляли и старались во всем ему угодить. Но мальчику все не нравилось, и он был постоянно всем недоволен, в конце концов, он расплакался и ушел в свою комнату. И тут к родителям обратился их второй сын, он напомнил им, что и ему хотелось бы подарков. Родители прибывали в раздосадованном настроении из-за неудавшегося подарка своему сыну-пессимисту и отвели сына-оптимиста в сарай, подвели его к огромной куче навоза и сказали, что вот твой подарочек сыночек! Оптимист радостно улыбнулся и весь озарился счастьем.
Вся семья вернулась в дом и по прошествии какого-то времени родители заметили, что в доме нет их сына-оптимиста, они подумали, может им не стоило так жестоко с ним поступать, может он обиделся, и начали его искать. Какого же было их удивление когда они увидели его в сарае разбрасывающего в стороны навоз, они спросили у него что он делает, в ответ сын с радостным лицом ответил, что если здесь есть такая куча навоза, то обязательно где-то поблизости должна быть и пони! :)
Каждый день праздник
Сидят за кухонным столом отец и дочь. Сварили пельмени и едят их. В это время мама, проходящая мимо, сказала:
"А вот в наше детство пельмени были только в праздник. В основном на Новый год..."
Дочь усмехнулась:
"И что теперь?"
А отец ответил
"А то, что у вас каждый день праздник!"
Период колебаний
Маятнику предложили стать ответственным за ход Часов.
И он заколебался: с одной стороны, ответственность его не привлекала, с другой - работа, как-никак, на виду...
Он бы, конечно, быстренько определился со своей позицией, но его подталкивала Часовая Пружина. Очень деликатно и ненавязчиво, не давая повода для возмущения, зато постоянно. И он колебался и колебался.
А Часы, тем временем, шли.
Инквизиторская сказка на ночь
Вы знаете как выглядит Зверь?
Это существо, внешне напоминающее собаку. Зверь живет на Земле бессчетное количество лет. При взгляде на него бросается в глаза скорпионий хвост, которым он часто себя поражает. Яд Зверя смертелен, но не действует на него самого, потому что яд - его кровь. Всякий, кто попытается убить его, непременно либо погибнет от удара скорпионьего хвоста, либо захлебнется в яде.
Но главные жертвы Зверя - не люди и не животные.
Зверь ищет Идеи.
Светлые Идеи, рожденные Любовью к Людям...
Он убивает их своим лаем. Лай Зверя глух, но слышно его на многие мили. Ядовитая слюна отравляет все, на что попадает. Раненые Идеи немедленно пожираются этой тварью...
Если Идею несет человек, Зверь либо убивает его, либо соблазняет властью и человек сам отравляет ее.
Нет никого страшнее Зверя - он убивает не только тело, но и душу.
Одна капля его яда рассеивается по всей Земле.
Если вас одолевает тоска, грусть и жалость к себе - на вас попала малая частица яда слюны Зверя...
Если вас одолевает злоба, ненависть и нетерпимость - вы отравлены ядом крови Зверя...
Если вы считаете правым только себя и тех, кто с вами согласен, а остальных ненавидите и презираете - вы несли Идею.
Но Зверь отравил ее и почти убил вас.
Остерегайтесь Зверя - он везде.
И он охотится...
