Человек — раб собственных привычек и беспрекословно подчиняется тем нормам поведения, которые общество одоб­ряет или отвергает. Брак как общественный институт имеет исключительное символическое значение. В самых ранних фантазиях он представляется как сказочный сад, где сбы­ваются самые сокровенные мечты человека, где ему обес­печено всеобщее уважение и где, исполненный гордости, он может демонстрировать свою плодовитость,  создавая новые  человеческие  существа.  

Выйдя  замуж,   женщина чувствует, что осуществила себя как личность. Она получает то, чего все от нее ожидают — у нее есть муж, и общество принимает ее как «законного» члена. Мужчина же с гор­достью демонстрирует  перед  всеми  свою  избранницу,  в которой он  отложит свою  сперму.  В  знак  уважения  и восхищения она должна быть вечно верна ему, дарить его детьми, выкормить их, воспитать и, как будто и этого недостаточно, заботиться о доме и кормить мужа.

Женщина надеется найти «работящего супруга», кото­рый будет содержать ее. Мужчина рассчитывает приобрести «надежную машину для секса и рождения детей», а иногда и «вторую маму». Когда все эти условия исполнены, обще­ство одаривает их благосклонной улыбкой и пара старается показать родным и близким, как она счастлива и каких прекрасных детей произвела на свет благодаря сексуальному сожительству. Итак, может показаться, что все в полном порядке: природный цикл завершен, проявившись в пове­дении животных и человеческих пар, которые с гордостью демонстрируют свое потомство.

Определенно брак обеспечивает уважение и престиж и создает ореол серьезности и зрелости. Именно поэтому многие воспринимают его как цель жизни и остаются в полном неведении относительно своего истинного места в любви. Они не понимают, что брачный союз — это всего лишь средство, позволяющее реализовать то, что явно должно было существовать до свадьбы, а именно — любовь. Множество молодых мужчин и женщин живут в состоянии иллюзорного счастья лишь потому, что им удалось вступить в брак, им даже в голову не приходит, что они не только не достигли цели, но едва начали свой долгий путь к ней. Свадьба есть не более чем отправной пункт в путешествии в поисках счастья и самореализации в любви.

Одна из основных проблем, связанных с причинами, в силу которых люди вступают в брак, это присущее им ужасное лицемерие. Даже когда брак явно неуспешен, партнеры не признают этого и неизменно пытаются искус­ственно сохранить его. В основе их лицемерия лежат сооб­ражения типа «что скажут соседи» или тревога о собственной репутации, поскольку самолюбию обоих будет нанесен удар, если им придется публично признать свой провал. Суще­ствует множество абсолютно несчастливых брачных союзов, в которых партнеры не желают признать этот факт ни перед другими, ни перед самими собой. С профессиональным мастерством они разыгрывают фарс, притворяясь, будто «все в порядке», причем игра идет на двух уровнях — внешнем и внутреннем. На внутреннем уровне пара ведет себя так, как диктует ей сила привычки, но в присутствии других людей переключается на внешний уровень и таким образом старается скрыть истинный характер своих взаимоотноше­ний. Бели партнеры о чем-то повздорили, они быстро пытаются подавить свой гнев и прикрыть его самой милой улыбкой, но как только гости уйдут, снова готовы перегрызть друг другу горло. Очевидно, здесь мы имеем дело с опре­деленным типом поведения, которое имеет своей целью искусственно крепить эту связь. Стремление любой ценой выглядеть счастливыми насильственно поддерживает их союз, но в то же время создает опасные условия для внутренней неудовлетворенности и порождает серьезные проблемы, которые имеют кумулятивный характер и могут стать причиной серьезного психического срыва.

Когда между партнерами нет любви, они начинают искать другое «связывающее вещество», которое бы позво­лило во что бы то ни стало сохранить их связь. Для большинства людей брак представляет именно такую связь, обеспечивающую им искусственную, принудительную ста­бильность. Именно это позволяет тайно ненавидящим друг друга супругам оставаться вместе до конца своих дней, даже если они постоянно чувствуют себя глубоко несчастными.

Чем менее зрелы и уверены в себе партнеры, тем строже правила поведения, которые они навязывают друг другу. Эти строгие заповеди должны соблюдаться неукоснительно, поскольку иначе вся постройка может рухнуть. Кроме того что подобная пара слепо следует традиционным правилам, она изобретает и свои собственные, чтобы создать такую жизнь, которая будет подчинена различным эмоциональ­ным, социальным и интеллектуальным целям и будет следовать правилам, охватывающим все аспекты их личной жизни. Все способы самовыражения, которые должны быть спонтанными и естественными, становятся скованными и лишенными гибкости, что полностью нарушает внутренние импульсы партнеров. Обязанность иметь детей играет важ­ную роль в данном случае, поскольку таким образом «брак, основанный на чувстве долга» превращается в «брак по любви». В сущности, именно когда не достает любви для того чтобы создать прочный союз между партнерами, при­ходится прибегать к внешним силам для осуществления этой цели.

Для множества людей брак служит своего рода якорем, позволяющим им чувствовать стабильность в жизни, чего в одиночку индивид достичь не может. В принципе людей можно сравнить с лодками, которые несутся по волнам без ясных ориентиров и цели. Чем сильнее в них чувство супружеского долга, тем прочнее их позиции в общественной структуре. Дети усиливают чувство взаимной ответственности, создавая чрезвычайно прочные и устойчивые связи. Обычно молодожены с нетерпением ожидают появления детей, но, хотя сначала они полнят их сердца радостью, очень скоро родители начинают раздражаться и испытывают чувство досады. Тем не менее, обязанности, связанные с появлением детей, остаются.

Какой-то молчаливый сговор заставляет пару скрывать недовольство, причиняемое детьми. Супруги, являющиеся в то же время и родителями, полагают все усилия, чтобы будущие родители не узнали, как обстоят дела в действи­тельности, поскольку это развеяло бы миф о родительских чувствах. Природа ценой огромных усилий ревностно ста­рается поддерживать существование каждого вида, обеспе­чивая достаточный уровень рождаемости. Здесь, вероятно, некоторые захотят поспорить, приведя в качестве аргумента тот факт, что людям дети необходимы как средство само­реализации. Особенно это касается женщин, которые меч­тают о материнстве, представляя его себе так, как оно воспето поэтами и философами, воплощено в произведениях живописцев и благословлено церковью. В сущности, при­нято считать, что дети и забота о доме — единственное предназначение женщины. Из-за этого убеждения важные аспекты их образования остаются на заднем плане и их обучение прежде всего сводится к тому, как заботиться о детях, готовить, содержать дом и умело обращаться с иглой. Никто не учит ни женщину, ни живущего с ней мужчину, как надо любить. Никто не пытается объяснить им, что брак и материнство, по крайней мере в их традиционном виде, представляют лишь малую толику того, чего они могут достичь вместе.