Дядя Петя работает на заводе, водку любит закусывать сырой свеклой.

Тетя Соня, его жена, сидит дома, смотрит телевизор, а вечером красит губы в малиновый цвет и идет за водкой. Ей тридцать два и ее красивая шея вся в веселых веснушках.

Инвалид Иван, по прозвищу Дыня, целый день сидит на бревне у забора и курит "Самсон". Когда тетя Соня проходит мимо, он со словами: "ишь ты! мотри че!", хлопает ее по широкому месту. Тетя Соня малиново улыбается и, уставив руки в бока, спрашивает: "Свекла-то есть? Дай одну, идол". Дыня лезет за пазуху, достает свеклу и отряхивает ее от крошек табака и перхоти. "Вот хххх!" - говорит он, осклабясь. "Идол!" - повторяет она и спешит дальше.

Дядя Петя, приходя домой, снимает сапоги и, широко зевая, идет на кухню. "Сонька!!" - кричит он. "Сюда иди!" - кричит. Тетя Соня в красивом халате входит и ставит на стол водку и свеклу. Потом отходит в угол и, подперев щеку кулаком, смотрит, как он пьет и закусывает. Выпив водку, утерев губы ладонью, дядя Петя делает пальцы "козой" и со словами "у-у-у, забодаю, забодаю!", покачиваясь идет к жене. Та радостно взвизгивает и убегает в спальню, где тут же запирается на крючок. Дойдя до спальни дядя Петя со страшной силой наваливается на дверь, но тут же обмякает и сползает на пол, заснув пьяным тяжелым сном. Тетя Соня прислушивается к тишине в коридоре, удовлетворенно кивает и лезет в окно, изгибаясь толстым телом. Стряхнув с колен оконную пыль, она идет к соседке пить кофе. Со сливками.

Мысль свободно парит как по белому листу бумаги и, если приглядеться, то в голубой прозрачности неба можно увидеть оранжевую точку далекого дельтаплана. А если перевернуться на живот, то окажешься в зеленой тени травяных джунглей, где, приглядевшись, увидишь деловитую и полную неведомого смысла жизнь, бесконечно далекую от привычного тебе асфальта, бетонной серости и глупых "очень-очень важных" дел. И встав на ноги, обреченно принимаешь на свои уставшие плечи привычный и ненавистный груз обыденности, обусловленности, заскорузлой злобы и заученной вежливости. И только иногда, очень редко, вспоминаешь тот прозрачно-зеленый мираж, горькие запахи костра и полыни, зябкое счастье лесного утра, слезы росы - слезы радости леса, живущего в блаженном неведении грозного присутствия рядом ядом дышущей цивилизации. И уходя с зелеными от травы, потертыми рюкзаками за спиной, мы говорим себе и друг другу, что конечно вернемся, а Город уже протягивает к нам жадные щупальца своих автотрасс. И расходясь с автобусной остановки, мы становимся все бледнее и прозрачнее, и, наконец, растворяемся в нем. Окончательно и безповоротно. Без надежд. Без остатка. Безмолвно.

Цуки считалась моей няней. Этот статус давал ей те привилегии, которых лишили мою мать. Цуки регулярно гуляла со мной. Однажды, когда мне было четыре года, во время прогулки мы увидели человека, чистившего уборные в нашей округе. Он прошел мимо нас, неся на коромысле два тяжелых, полных экскрементов ведра. Это был молодой веселый круглолицый парень. Его крепкие бедра обтягивали рабочие хлопчатобумажные брюки. Телосложением он напоминал Мориту [3 - Морита Масакацу – лейтенант военизированного кадетского корпуса Мисимы «Татэ-но кай», или «Общество щита», совершил обряд сеппуку вслед за Мисимой в один день с ним, 25 ноября 1970 года. – Примеч. авт.]. По тому, как Цуки сжала мою руку, я понял, что она охвачена волнением. Ее гэта чаще застучали по мостовой. Служанке хотелось поближе взглянуть на уборщика сортиров. Когда он поравнялся с нами, распространяя запах пота и человеческих нечистот, Цуки отвела глаза в сторону, но в них затаилось сладострастие. Кончик ее языка, появившийся стремительно, как у ящерицы, слизал выступившую в уголках губ слюну. Она замедлила темп ходьбы, и я почувствовал, как увлажнилась ее ладонь. Цуки начала рассказывать мне о безымянном синтоистском боге уборных, в честь которого его почитатели прибивали к дверям туалетов табличку с надписью «охиги». Из ее рассказов я знал, что навозные кучи, выгребные ямы и другие нечистые места наводнены душами плохих людей, принявших облик мух и личинок.
– Такие женщины, как я, которые ежедневно моют уборные, получают благословение этого бога. Он гонит прочь те болезни, которые поражают человека вот здесь, – и Цуки показала рукой ниже пояса, – недуги, которыми страдает твоя бабушка.
– Неужели мы только что встретили бога уборных?
– Ты говоришь об уборщике сортиров?
Цуки засмеялась.
– Да, это был он, – сказала она.

Проповедь Игната Кало продолжалась с 14 августа по 14 ноября 1986 года, т.е. ровно 3 месяца. Несмотря на столь непродолжительный срок она имела весьма значимые и далеко идущие последствия. Единственными слушателями и свидетелями той проповеди были члены семьи Хлыстовых: глава семьи Лаврентий Романович Хлыстов, его жена Лидия Владимировна (в девичестве Абуезова), и пятеро их сыновей - Роман, Петр, Инокентий, Григорий, Михаил. Проповедь была записана убористым почерком Лаврентия Романовича в общую тетрадь (клетка, 83 листа, коричневая клеенчатая обложка, липнущая к пальцам). Тетрадь эта хранилась впоследствии у патриархов Церкви и не предназначалась для ознакомления верующих, а передавалась лично от одного патриарха к другому. Понятно, в связи с этим, что полный текст Проповеди может быть известен одновременно максимум двум людям - Патриарху новому и Патриарху уходящему, готовящимуся стать Совершенным (этот обряд, напротив, публичен и довольно подробно описан исследователями Церкви). Таким образом о содержании той тетради мы можем судить только по высказываниям Патриархов (насколько они - высказывания - приближены к каноническому тексту, никому не известно). Вот некоторые из них:
- Серафим Кало, 1987г. "Сраль суть кало. Кало суть благо... Часть Божественной сути в нас, мы же изгоняем ее из нас, прячем ее, стыдимся ее, бо грешны... ";
- Серафим Кало, 1989г. "...великое кощунство, большой грех против Господа нашего Сраного этот ватерклозет! Преданный никогда не смоет кало свое в этой мезкой чаше, пародии на святой алтарь..." и там же "...алтарь свой устрой во дворе дома своего... на алтарь садись с почтением и выражением лица извиняющимся, как бэ прося прощения, что исторгаешь из себя благо, тебе Сущим дарованное..."
- Серафим Кало, 1989г. "говносрачь - благо, говностих - благо, бо радуют они Зловонного..." и там же "...суть наша жаждет воссоединения с Отцом, подтверждением тому срачь повсеместный - в словах, в головах, вокруг нас. Оглядись, пойми это, и прими братьев своих и раздели их гнев, и их скорбь, и кало их..."
- Акакий Кало, 1991г. "...Сраль - это то, что объединяет, это общее в нас, преданный...", "...усилия свои направь на дела, Сралю угодные. Таких много есть: говнотворчество, говнодиверсия, уход за Совершенными... Между делами, впрочем, мысли свои направь в фекальное русло, не засоряй мозги попусту, думай о сути вещей, то есть о кало..."


Продолжение следует.

LI 7.05.22

Значит так... Жыл был домовой... Обычный такой домовой, рядовой, из обычной семьи - мама уборщица, папа - асфальтоукладчик... И в общем, приспичило ему как-то посрать. Прямо так приспичило, что хоть чупик забивай железный. Побежал он как водится в свой домовий туалет, насрал разумеется там со звуком и выхлопом реактивной турбины, распугав всех бактерий под ободком унитаза... Ну, знаете, живут там обычно такие... Так вот, они разбежались все. А кто не разбежался, тот на месте от разрыва сердца умер от звука такого громовержного... А кто и после этих всех экзекуций выжил, ползя до ручки смыва и освежителя воздуха, того как водится говном сверху завалило и запахом добило... Ибо Зло это все. А зло должно быть уничтожено. Причем не важно, добром там оно должно быть уничтожено, говном завалено, или пьяным формовщиком 4 разряда Дядей Васей, нашедшим джыдайский меч и анально-вагинальное устройство ввода-вывода, просветленным от портвейна три семерки, в капусту порублено - это нам не важно. Главное - чтобы Зло ощутило
сфинктером тот самый Пиздец, которым оно так всем грозится... Иначе это не есть Добрая Сказка... Итак, собрав и похоронив трупики бактерий, сердобольный наш домовой попытался все-таки смыть. Какого же было его изумление, когда он обнаружил, что диаметр труб куда меньше диаметра насранной им кучи. Разумеется, с такой геометрией и речи не могло быть, чтобы говно самостоятельно и добровольно пролезло в неподходящую под размеру трубу... Расстроился, разумеется, домовой и пошел себе бурчать чего-то про охуевших вконец строителей и проектировщиков, которые размер говна с размером труб увязать не могут... Ругался, топал об землю в сердцах, даже слово "Хуй!" сто двадцать четыре раза произнес, ан нет - не лезет говно в трубу и все тут... Но тут шестое чувство, особо обострившееся с похмелья подсказало ему, что существуют такие полезные люди как сантехники... Он вылез из своего любимого ядерного реактора и мысленно возопил, обратив взор по направлению движения альфа-частиц в разреженном пространстве : "О, Великий Сантехник, мелькни, мою кучу говна протолкни.". Мерцая гранями он должен был получить очередной оргазм от Великого Свечения Холодного Ядерного Синтеза... Но тут перед ним внезапно возникло существо с ящиком инструментов, в костюме хим. защиты, накрашенных губах и с надроченным хуем. И тут их лица озарила прекрасная вспышка. Переливчатым свечением пронзая их тела, насаживая их на бусины альфа, бета и гамма частиц, Священный Напалм озарил лица их и наполнил души их просветлением. Домовой улыбнулся сантехнику растекающимся лицом и сказал "Спасибо тебе за обоюдный Пиздец". Сантехник залихватски подмигнул ему остатками правого глаза и выдохнул "Как говешку в трубу протолкнуть". И оба они повернули лица в сторону растущего гриба, чтобы полной грудью встретить ударную волну и наполниться просветлением до самых костей... И настала в мире гармония и счастье.

LI 7.05.22

Основал секту некий Игнат Кало (13.05.1931 - 14.11.86), уроженец города Серов Свердловской области. Страдающий хроническим психическим заолеванием, он большую часть сознательной жизни провел в Свердловской психиатрической больнице (всего около 14 лет). Сейчас не представляется возможным узнать, когда именно Кало загорелся идеей создания секты адептов Бога Нечистот, но документально подтверждено (его многотомной историей болезни), что начиная с октября 1985 года он упорно пытался покончить с собой, используя, мягко говоря, довольно экзотические способы суицида. Так, в октябре 85-го - попытка утопления в цистерне машины-ассенизатора, откачивающего шамбо во дворе больницы; в январе 86-го его обнаружили почти бездыханным в туалете с ...эмн, цитирую "верхние дыхательные пути заполнены каловыми массами, предположительно других больных". И, наконец, роковой (или счастливый, кто знает?) для Игнатия Кало 1986 год: в августе сего года объявился дальний родственник больного Кало, некий Лаврентий Хлыстов (мы ещё услышим не раз это имя в нашем повествовании). Надо сказать. что Кало давно числился в "списке" больных, полностью утративших социальные связи, и поэтому неожиданное появление родственника стало радостным событием не только для самого больного, но и для персонала отделения. На формальности ушло немного времени, и вот 55-летний Игнат Кало едет в поезде на свою новую родину - в деревню Махры Оренбургской области, где проживает с семьей в небольшом, но добротном домишке его троюродный брат, махровский крестьянин Лаврентий Хлыстов. Опуская подробности той странной (и роковой для семьи Хлыстовых) осени, перейдем к сути - 14 ноября 1986 года Игнат Афанасьевич Кало скончался по дороге в больницу от (как позже выяснила паталогоанатомическая экспертиза) "запущенного калового перитонита, вызванного разрывом ампулы прямой кишки, вызванного в свою очередь механической обструкцией заднего прохода (кукурузным початком)". В течение следующего года таким же образом покончили с собой все пятеро сыновей Лаврентия Хлыстова. Сам же Лаврентий таинственным образом исчез, оставив обезумевшую жену, чтобы через год появится уже в г. Оренбурге под новым именем - Серафим Кало... С этого момента начинает отсчет история наверное самого странного религиозного учения современности - секты Калоитян, больше известной как Секта Фекалистов.

LI 7.05.22

Основал секту некий Игнат Кало (13.05.1931 - 14.11.86), житель города Серов Свердловской области. Страдающий хроническим психическим заолеванием, он большую часть сознательной жизни провел

LI 7.05.22

Хочется написАть про секту Фекалистов - создание секты, цели, традиции, еретические течения и тд, но видно так и не соберусь, если никто не поможет
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Отпуска-ма. В интернете сидель, аж синий весь сталь. Аська писаль. Теливизер тетька-дядька смотрель, музыка прыгаль-скакаль. Живет-журналь до дыр читаль, думаль, две умный мысля-шмысля писаль! Пиво-водка пиль, морда получаль подъезда-ма. Игрушка-ма ставиль - Невервинтер Нигхтс 2 и Спорэ-ма, играль, усталь потома боросиль. Ночами сидель, днема спаль, усталь, потома бросиль. Шакал вою, стенка лезу, вай-бай скучно-ма!

ПыСы: рубаи сочинил, Омар Хайам плакаль весь!

***

Кушаль, пиль, гуляль - счастья нет!

Жиль как падишах - счастья нет!

Где моя домбрА? Где мои друзья?

Видно одному счастья нет!

***

Я сдал ЕГЭ по русскому языку! Моя оценка 4! Ответил правильно на 24 из 30. Сдай ЕГЭ онлайн! Росбалт

Этэншен! Этеншен! Книжка, в которой ОЧЕНЬ подробно описано: из чего сделать, как сделать, как пользовать, нюансы, практические примеры

Читать далее...

Хотел написать серьезную вещь, но таки съехал на стеб. Потому прошу серьезно не относиться и сильно не ругаться;))). Да, и еще: по возможности читать вслух и следовать рекомендациям перед каждым восьмистишьем. Итак…

Читать далее...

Меняет цвет вместе с мыслями,пьёт кефир-кефирные мысли кефирное настроение,увидит человека в красном костюме- весь день красное настроение,вот он и обретает идя по дороге-дорожное, куря в затяг- затяжное, и всё ходит ходит, подует синий ветер- сине ветренное, за его мыслью вам не успеть,куда вам со своими жёлтыми глазами,вам не уловить ту секунду когда настроение его станет жёлтоглазым

Настроение сейчас - Уютный пофиг

Здесь текст реального асечного диалога. Орфография сохранена Читать далее...

Дайте поспать, уберите экраны!
Рваные раны прикройте газетой.
Загримируйте душевные шрамы тех,
Кто не вынес холодного света...

Всех нелюбимых детей Мирозданья,
Пасынков Света, сирот Чистоты,
Тихих уродов больного сознанья,
Божьего Гнева и грешной Мечты!

ТЕХ, КТО БЕЗНАДЕЖНО СРАЖАЛСЯ
И ПАЛ ПОД ЗНАМЕНАМИ СЛАБЫХ!

Настроение сейчас - хех

 Забыл представить авторов вчерашнего говностиха "Антиспам". Это недавно появившийся творческий дуэт "КалоСальное Чтиво". Дуэт составляют ваш покорный слуга и мой друг Миша ака Сид Spears. Дуэт появился где-то в сентябре прошлого года и творит стихи, поэмы, частушки и некрологи, причем исключительно посредством "аськи"(может потому что мы живем в разных городах, а может потому что это единственно возможный для нас способ творчества, не знаю). Надо сказать, что каловая тематика у нас не единственная, хотя наследие фекалистов коснулось нас конкретно.  С сентября были созданы поэмы "На смерть Люцифера", "Конец мечты", "Сон про ОМОН", "Фекалоборцы" и много других, но к сожалению они не сохранились, поскольку написаны были в мобильной "аське" и на другие носители не переносились. На суд читателей результаты совместного нашего творчества буду выносить я, поскольку у Миши доступа в интернет пока нет. Ну, в общем, все. Кому интересно читайте, постараюсь выкладывать регулярно.

В колонках играет - пшшшшш

Настроение сейчас - заебист

 Сегодня с товарищем нашли таки ответ многочисленным "письмам счастья" и прочей подобной нечисти (в основном это касается аськи. конечно).  Говнописьма - вот выход! Высылай говнописьма в ответ на спам, и он захлебнется дерьмом! Вот пример такого письма

Читать далее...

Сразу говорю - никого не хочу обидеть Читать далее...

Эта запись пробная! Не читать! Читать далее...

ХэЗэ че такое