-

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в валентина_ващенко

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2008
Записей: 2845
Комментариев: 1609
Написано: 7375

Комментарии (0)

1АПРЕЛЯ-НИ КОМУ НЕ ВЕРЮ.

Дневник

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 12:43 + в цитатник

Метки:  
Комментарии (1)

А ля котоматрица.

Среда, 08 Июля 2009 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения sickener [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  цитаты в картинках

Метки:  
Комментарии (0)

СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ.

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения marina_maly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..



 

Аркадий Хайт
 
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..
 
Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это
просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так,
но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.
Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
 
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там был трамвай:
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Женские афоризмы.

Дневник

Среда, 24 Июня 2009 г. 18:40 + в цитатник
В колонках играет - синяя птица
Настроение сейчас - веселое и отдохнувшее.

- Забудь о прошлом, наживем другое...
- Нет, я не против, только не согласна!
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
- Лишь изредка я привстаю с диеты...
- ...я не вернусь, поскольку не ушла.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Мужчинам проще, их свекрови любят...
- Да согласись же наконец: я не упряма!
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Я в третьем браке. Муж - в последнем.
- Люблю без памяти... без памяти... кого?..
- Он в розовых очках сменил мне стекла....
- ...я стою дорого, особенно в одежде.
- Да нет, до свадьбы он не заикался...
- Мне замужем не очень, но живется...
- Я сохраню вам верность под проценты...
- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
- Идут года, мне все еще за тридцать...
- В его глазах читается: семь классов...
- Помехи счастью - ты и лишний вес.
- Как это трогательно!.. Только не руками!..
- Вот негодяй: краснеет - и не врет!
- Какие это деньги? Это сдача!!!
- Все позади: придется обернуться!
- Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
- Я сражена... Не наповал, но на пол.
- Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
- Как робок он... сопротивляться сложно...
- Мне истина дороже не настолько!
- И мама, и Минздрав предупреждали...
- Он промолчал - и я ему поверила...
- Если б ты любил меня, как пиво!
- Да, женщин много, но соперниц больше...
- ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
- В твоих объятьях я не только честь теряю...
- Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
- Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
- Нашла младенца я в цветной капусте...
- Многозначительно молчит, а просит однозначно!
- И чувствую: он мой, как это ни противно...
- В постели он подобен богу: не храпит!
- Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
- ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
- Время лечит, но исход всегда летальный...
- Вся в мыле, но держу себя в руках...
- Теперь я после первой не целуюсь...
- Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
- Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
- Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
- ....ну, изменила... но от силы - раз!..
- Как много безынтимных дней прожито!..
- Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
- Мужчины косяком - и мимо, мимо...
- Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
- Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
- Печаль моя светла: она уже слиняла...
- Любовь прошла, осталось - остальное...
- Все нестандартнее фигура год от года...
- Хочу из средней школы - в средний класс!
- Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
- Таких, как я, немного: только я...
- В твоих глазах есть все, помимо смысла.
- Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
- Тебя не видеть. Это ли не счастье?
- Скучаю по тебе, как по застою...
- Прикрывши робким "нет" решительное "да".
- То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
- Подарил мне пылесос, женится наверно..
- Воздушных замков я не строю, только глазки.
- Он мне любовник, хоть по документам муж.
- Он холостяк, иных достоинств нет.
- Любить он мастер, а жениться кандидат.
- Он улыбался искренне, цинично.
- Я требую сейчас же, но не сразу!
- Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Пора мириться, завтра день зарплаты...
- На завтра у меня истерика и шопинг.
настроение:Веселое
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ.

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 21:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ell_BAGIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнись!



 (300x355, 27Kb)
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Далее
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Про Джина....

Дневник

Суббота, 20 Июня 2009 г. 14:41 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

Женщина выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Метки:  
Комментарии (2)

ПОСМЁМСЯ.ЮМОР, А МОЖЕТ И НЕТ.....

Пятница, 19 Июня 2009 г. 01:07 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Великий и могучий русский язык



Великий и могучий русский язык (20 фото)
далее
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

ПРИКОЛЫ.

Пятница, 19 Июня 2009 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения sickener [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  цитаты в картинках

Метки:  
Комментарии (0)

глухие тетери

Четверг, 18 Июня 2009 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнись!



 (600x351, 77Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (1)

ЖВАНЕЦКИЙ.

Среда, 17 Июня 2009 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Абстрактное мышление....



Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое

скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя

осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у

тебя осталось? Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя

одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!

Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой,

крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты

сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня

рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два

яблока...

Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две

морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -

арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у

тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет

идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у

тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!

У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!

Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе

яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет

яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому

своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе

яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...

Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.

Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.

Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.

Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса

подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима!

Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого.

Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я

незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.



(с)Жванецкий
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (1)

МНЕ СМЕШНО!!!!!

Среда, 17 Июня 2009 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения sickener [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смотри и читай :))



Фото-прикол:*************
 
Читать далее...
Рубрики:  цитаты в картинках

Метки:  
Комментарии (1)

что может ПУТИН

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Тише_Ветра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кем будет Путин? :)







КЕМ БУДЕТ (347x351, 22Kb)

ОН НА ВСЕ


РУКИ


МАСТЕР)))


 


 


 


 


 (240x240, 220Kb) (240x240, 82Kb) (240x240, 276Kb) (240x240, 204Kb) (240x240, 356Kb) (240x240, 197Kb)



__
не моё)) нашла:)
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Немного об аистах))

Суббота, 13 Июня 2009 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Nepowtorimaja [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

несчастный аист


Вся правда об аистах и капусте



Очаровательный мультфильм "Partly Cloudy" (частичная облачность)



Надеюсь, что автор этого поста не будет против, что выставляю это не как цитату)))) Автор этого поста Donadecasa
Рубрики:  мультики

Метки:  
Комментарии (3)

Заголовок

Дневник

Пятница, 12 Июня 2009 г. 23:23 + в цитатник

За чашкой капуччино,
За пивом, за винцом,
Посмейся без причины:
Слыть лучше дурачиной,
Чем, скажем, подлецом.

Уж лучше смех, чем ропот,
Чем слезы из-под век.
Посмейся!
Ты ж не робот –
Ты, к счастью, человек.

Над властью и погодой,
Над кризисом и модой
Посмейся без помех.
Посмейся без причины!
От камня и от глины
Нас отличает смех.

Посмейся над тоскою,
Посмейся, ё-моё,
Над этою строкою,
Над автором ее.
Да хоть и над собою – иван дымирьин.
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Прикольный микс.

Пятница, 12 Июня 2009 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения sickener [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (1)

Mы должны благодарить Бога за:

Пятница, 12 Июня 2009 г. 19:42 + в цитатник
Это цитата сообщения marina_maly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Mы должны благодарить Бога за:
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
.. Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
.. За срач, который вам нужно разгребаD1ь после вечеринки, потому что он
значит- у вас есть друзья.
.. За одеж ду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит- вокруг вас много солнечного света.
.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все э=D 1о значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают- у нас есть свобода слова.
.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
...За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
.. За то, что дам0 позади вас поет ужасно фальшиво -это значит, что вы еще способны слышать.
.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
.. За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И нако=D
0ец...
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Смешной казус.

Пятница, 12 Июня 2009 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Татьяна_Заря [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...:-))

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Охотнику на заметку — способы охоты

Среда, 10 Июня 2009 г. 09:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Великовозрастное_дитя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Прошу прощение за словеса взято от сюда

1. На медведя:

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.
Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.


3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.
Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.


4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!"
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Рубрики:  РАССКАЗЫ

Метки:  
Комментарии (3)

ПРИКОЛ

Дневник

Вторник, 09 Июня 2009 г. 19:31 + в цитатник

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.
приколы женщины
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

смешно

Вторник, 09 Июня 2009 г. 17:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ирина_хутиева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"молитва "...



Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
(с)

 

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

ПРИКОЛЫ.

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 20:34 + в цитатник
Это цитата сообщения sickener [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного приколов :)



Подборка прикольных картинок (72 фото)
 
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

будь счастлив., если хочешь

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 00:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel_Curatore [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

#636



"Из любой жопы можно сделать счастье..."
12172489 (300x150, 38Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

ЛЮБОВНИК

Дневник

Суббота, 23 Мая 2009 г. 13:11 + в цитатник
В колонках играет - все также играет шансон
Настроение сейчас - смешливое

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.....
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

ЭЛЯ-ХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ

Дневник

Среда, 20 Мая 2009 г. 14:26 + в цитатник
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который
час. Достаю из кармана будильник. Занавес

Метки:  
Комментарии (0)

письма в журнале.

Дневник

Среда, 29 Апреля 2009 г. 10:34 + в цитатник

 

> Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

 

> Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала его

> кровати, притом голая.

 

> Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

 

> Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли

> бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

> Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.

> Можно в конце концов и стоя.

 

> У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

> Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром

> сделали ЭТО!

 

> Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

> Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут

> сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

> Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться

> яйцеклетка.

 

> Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не

> сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала

> громче - это их возбуждает.

 

> За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт

> позади, скоро буду работать по специальности.

 

> Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

> Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это

> большая проблема для меня и окружающих.

 

> В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам

> казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

> Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

 

> Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

> Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет

> количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с

> четырьмя.

 

> Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу -

> без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если

> разобраться, извращенец - он.

 

> Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но

> друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

 

> После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая

> пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

> Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и

> разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за

> свобода такая?

 

> Она распахнула халат, а там - все без ничего.

 

> Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все

> время всплывает.

 

> Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но

> он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой

> друг друга совсем не хочется.

 

> Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино,

> группешники.

 

> К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и

> с каким-то пьяным.

 

> Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

> Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было у6е поздно.

 

> Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается.

> Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

> Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

> Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

> Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел

> воспользоваться.

 

> Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как

> мог. А мог он только два раза.

 

> Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась

> прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены

> вскрыть, что ли?

 

> Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить

> ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

 

> Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

> Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор

> не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно...

> Что за жизнь такая непутевая.

 

> В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не

> помутился мой рассудок.

 

> На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

 

> Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и

> изощренности в его домашнем очаге.

 

> Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний

> ход.

 

> Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

 

> Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а

> третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

 

> Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли

> спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

 

> После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому

> смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному

> человеку?

 

> То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять

> лет работала дояркой: Михаил П., Томская обл.

 

> Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:

> увидела его голым и не удержалась от смеха: Ольга Б., Курская обл.

 

> И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась

> головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то

> забыли!

 

> Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:

> Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

 

> Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции

> эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 

> У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня,

> и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: Света В., Воронеж

 

> В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если

> останусь жив - жене больше изменять не буду. Дмитрий В., Кемерово

 

> Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась

> ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со

> мной жестоко: Федор, Иркутск

 

> Подхожу к Леньке в полной ув5ренности, что между нами больше ничего не

> будет, но чувствую, что не все тело так считает.

 

> Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,

> наконец, наступит оргазм.

 

> Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны

> какие-то витамины: Регина Л., Выборг

 

> Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и таk и

> сяк, но не нашли.

 

> У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так

> считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня, Кировская

> область

 

> Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

 

 

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

разминка

Суббота, 31 Января 2009 г. 15:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Всполох [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разминка для шеи



Разминка для шеи
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

позитиффффффф

Среда, 14 Января 2009 г. 12:32 + в цитатник
Это цитата сообщения aj_video [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День Смеха - самый веселый прездник в году))

Вы любите 1 апреля?)))

Как вы обычно проводите этот день?))

Я оч люблю шутить над своими друзьями))) А у вас еть истории об этом дне?)))) Пишите в комментах))) Интересно))


Как всегда , вам в цитатник)))

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

РЕЦЕПТИК

Дневник

Вторник, 13 Января 2009 г. 10:24 + в цитатник

Пол- фунта правды,
фунт коварства.
три грамма нежности
пуд зла.
притворства сорок килограмм
нахальства сорок два ведра.
один и восемь граммов чести
и постоянства килограммов.
к мужчинам жадности тонн двести,
три тонны жадностм к деньгам.
Всё это вы смешайте вместе.
добавить дури два ковша.
поставьте все в холодном месте
и вот ВАМ-женская душа.

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (3)

МОЛИТВА

Дневник

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 10:32 + в цитатник

Настроение сейчас - голодное

Спаси_сохрани меня, Боже
от булочек, джема,конфет,
от жареной курочки тоже,
от пряников,тортов,галет.
от супа с лапшой, кулебяки,
ватрушки, пельменей, котлет.
картошка пусть будет мне бякой
и блинчику крикну я- нет!

пусть лучше я буду овечкой
и буду лишь травку щипать,
тебя я молю бесконечно
пусть руки забудут хватать
и нос вечно лезть в холодильник
чтоб что-то унюхать и съесть.
О,БОЖЕ ! сподобь в понедельник
на злую диету мне сесть.

пробная запись в дневник.


Рубрики:  юмор

Метки:  

 Страницы: [1]