Спасибо, мои дорогие и прекрасные!

Всякий раз, когда возникает необходимость поздравить кого-то не родного, удаленного на некоторое расстояние – будь то расстояние геометрическое, общественное, временнОе или душевное, будь оно большим или маленьким, но бОльшим, чем расстояние от меня до моего мужа или моего ребенка - я страдаю.

Какими словами? Возможно ли избежать банальностей? В данном случае банальности бывают очень нехороши (есть случаи, когда банальности подходят лучше всего: шашлык для пикника, например, или стихи Агнии Барто для дошкольников, или баркарола в Венеции, или хлопковые трусы для беременных. Или стандартная «шапка» для заявления на отпуск)

Банальные поздравления сеют недоверие. Их отдают заикаясь, и принимают их, краснея от неловкости. Именинник испытывает короткий, но едучий стыд от того, что вынудил хорошего человека врать. Поздравителю искренне не жалко для именинника ни долгих лет, ни полноводной личной жизни, ни успехов в труде… но вслух получается такая бессмысленная дрянь, что ситуацию спасает только водка.

Когда поздравлять приходится не вслух, а на бумаге, то и водка не спасет. Да еще и топором потом не вырубишь. Мало того, что неловко и не верится, еще и статус не позволяет. Кому-то вполне прилично поздравлять всех подряд стишатами из интернета, но меня репутация обязывает извернуться и создать. Неординарное и искрометное. И не обидеть при этом.

И добро еще, ежели адресат неприхотлив, или глуп, что еще лучше. Или пусть прихотлив, и не глуп вовсе, но, хотя бы, не имеет слуха к фальши. Или лесть любит и коленопреклонение. В этом смысле хороши начальники - но только те, которые не были любовниками. Те, которые были – не поверят и заподозрят.

А если поздравить надо умного, все на свете читавшего, блестящего, как дискотечный шар, и тонкого, как желудочный зонд, богатого талантом и страстями, красивого и безжалостного, да еще и поэта?

Чё, блять, я ему скажу? Что желаю счастья? И сибирского здоровья с кавказским долголетием? Или что деньги пусть текут рекой, а дети радуют? Фу, чушь какая. Да и на кой ляд ему, поэту, деньги? Ну ладно, ладно - деньги нужны всем, пусть будут деньги.

И пусть будет долголетие, и пусть будет здоровье, и внуки, и коты, и страсти, и шашлыки, и мастерство, и вдохновенье, и жизнь, и слезы, и любовь, и памятник ему нерукотворный, и плат узорный до бровей.

Целое человечество не придумало, как обходиться без банальностей и трюизмов в дни чужих рождений, чего же я-то должна спасать от них мир? Да я уже заебалась спасать мир от всяческих напастей. Отставить борьбу.

Пусть все будет, как есть. Пусть будет избито, тривиально и замусолено. Пусть я буду заикаться клавиатурой, а ты краснеть мышкой от неловкости.

Я тебя поздравляю. Я желаю тебе счастья – твоего счастья, твоего благоденствия, твоей счастливой туманной лени, изредка рожающей прекрасные патологические стихи, штрихами и пунктирами намекающие на твое большое и тайное знание. Я желаю также, чтобы ты его не открывала, свое знание – пусть мир живет в счастливом неведении, пусть думает, что он - не разгадан. Не обижай мир.

Что-то еще лезет в голову – про старшего Бродского, которого запросто мог подергать за рукав младший Довлатов, но это, кажется, уже совсем другая история - не имеющая к нам никакого отношения.

Дни рождения теперь уже не те. Нет задолгого волнения, утреннее солнце сквозь шторы и веки точно такое, как было вчера, все белые кони давно состарились, все принцы отрастили животы, исповеди и задолженности по алиментам. Яхту никто не подарит, а скромный до незаметности бриллиант, выкроенный из семейного матраса, нафик не нужен; подарки выбираются заранее и практично – папуль, подари мне вот этот мангал с крышей, дуру вот эту кованую, только не сейчас, а ближе к лету. Ну ладно, давай вот эту кофточку считать подарком – вроде ничего такая. Но кованая дура - за тобой.
Подружки-кумушки стареют параллельно. Не страшно, привычно – ну да, перевалило. Воспоминания о совместных боевых подвигах не пополнялись уже лет пятнадцать, революционные настроения (начальник козёл, квартплата дорожает, не жрать после шести) давно поросли уютной шелковистой плесенью. Одна радость – лузерская мантра «В сорок лет все только начинается» - слава Богу, не про нас.
Из прошлого, из волшебного – только наивные стихи-эсэмэски от давно любимых и давно утраченных, да письма из интернета: «поздравляю, желаю, будь»…
…(абзац в стиле газеты «Гудок» о далеких и близких, о дыхании в унисон и о том, что для дружбы расстояния не важны, опущу за ненадобностью – пустое это)
Просто спасибо всем – поздравившим, читающим, пишущим, вспомнившим словом добрым, или ещё каким – за то, что вы у меня есть, за то, что жизнь, даже такая пожилая, как у меня, имеет не только белковую форму, за то, что вечерами мне есть с кем поговорить – о том, о чем с кумушками, мужьями и сослуживцами говорить не принято и глупо. Поговорить, пусть даже тихо – без комментариев.

Любезнейшие почитатели, позвольте уж мне сегодня явить вашим строгим очам сумбурный до бессвязности, не приукрашенный никакими словесными крендибоберами, абсолютно бесталанный пост – ибо я женщина работающая, иногда даже на износ, и нет у меня сил связывать, приукрашать и демонстрировать. В следующий раз все непременно будет, обещаю.

Телевещание для меня - как обои. Изредка, чаще всего - в похмелье, возникает потребность разглядеть повнимательнее вензелёк в правом верхнем углу, и придумать, что он похож на слона анфас. Когда же я в трезвой памяти, обои меня не интересуют. И говорящая коробочка с диагональю 82 дюйма – точно так же. Сегодня меня толкнула под струи телеэфира френдесса ana_pirogova, немосквичка из более шустрого часового пояса, написавшая отчет о «Закрытом показе» Гордона. (Поскольку эта умная и злая женщина пишет в основном гадости, я её с удовольствием читаю). Но не сегодня – ибо я женщина работающая, иногда на износ, etc, смотри выше.
Сегодняшних моих натруженных сил хватило лишь на то, чтобы выхватить из текста имя Натальи Негоды.

На Негоду я готова смотреть часами (что не помешало мне не удосужиться хоть раз досмотреть «Маленькую Веру» до конца). На Негоду и ещё на Татьяну Друбич. Снова скобки: (странно - не могу припомнить ни одного мужского лица – хоть в кино, а хоть и в жизненном опыте, на которое я хотела бы смотреть часами). Американскую Негоду я всегда чувствовала, как потерю для российского синематографа - недораскрытую, ненаигравшуюся, недоукрасившую собой. Таких лиц нынче не делают: сотни сотен сериальных красавиц не оставляют никаких следов на памяти, фаянсовые личики в интерьерах риммыдмитревных журналов «Семь дней» отличаются исключительно интерьерами, из тех, кто моложе шестидесяти, глаза есть только у Михаила Ефремова, да и тот – пьющий мужчина. От культуры нашего времени потомкам достанутся портреты Жириновского и Анастасии Волочковой. Их жаль. Всех.

Ах, я же обещала сумбур! - тогда перескакиваю сразу к фильму. Фильм, кстати, называется «Бубен, барабан».
Так вот. Вот что мне больше всего мешает в произведениях так сказать искусства:
А) Символичности, сиречь Образы (с);
Б) Пришпандоренные случайным образом к оным произведениям символичные и глубокомысленные названия.

Мертвый город, морг, библиотека, усекновенная голова - посторонняя и неповинная, зеркало, осколки зеркала, кровь, мент (г-н полицейский, то есть), который боится крови, железная кровать с шишечками как символ телесно целомудренной интеллигентности, тундровая сирость пейзажа как символ духовного обнищания провинции, отрубленный мизинец как символ хуй знает чего.
Человек в офицерской форме как символ мужественности и благородства, женщина с томиком пушкена как символ неприспособленности к жизни, человек с наколками под офицерской формой как символ раздвоения стандартов, сознания, веры и еще чего-то.

«у Гоголя черт входит в избу – верю. У беллетриста N учительница входит в класс – не верю!» (с)

Какие-то люди после фильмы пытались угадать, что хотел сказать художник, называли фильму философской притчей, мерялись мудростью, цинизмом и человекофилией - впрочем, я их не дослушала.

Ибо я, как женщина работающая, простая и слабоодухотворенная, даже приняв все условности, даже любуясь прекрасной Негодой, даже отпоров от произведения все ненужные пуговицы и разобравшись с их пуговичными мэссиджами, разглядела в этой незатейливой истории только мелодраму о жизни простой латентной шизофренички, однажды и наконец от души выебанной, и оттого съехавшей с катушек окончательно и бесповоротно, с летальным исходом.

То есть, не так уж важно, что там хотел сказать художник – главное, что у него получилось сказать.
Все, умолкаю - фильм я уже забыла, дальше будет нечестно, пойдут пришитые к тексту пуговицы, символы, образы и вся такая прочая ерунда. А надо еще придумать тексту название - символичное и глубокомысленное.

Бай.

10–12 февраля в городе Иваново проходит ежегодный фестиваль блатной песни «Черная роза». Песенный слет посвящен памяти знаменитого шансонье Аркадия Северного. В самый разгар ивановского фестиваля «Соль» шлет участникам фестиваля пламенный привет и передает классическую блатную песню «Мурка». В исполнении учеников Пермской хоровой капеллы мальчиков.
http://www.saltt.ru/node/7354

Суку зовут Шэрон Стоун. На мой взгляд – не красавица, но есть ценители. Йорки сейчас в большой моде. Щенки продаются по тысяче долларов за головёнку. В объявлении указано, что у мальчиков, в числе прочих достоинств, фаберже в порядке. В скобках – пояснение: семенники. От себя поясню дополнительно: то бишь, яйца.
Экое, надо полагать, утончённое удовольствие - мыть фаберже сыну Шэрон Стоун. Это вам не хуй собачий.
**
Некто Василий устраивается на работу. Заполняет анкету – сто хитрющих, каверзных, раздевающих донага его застенчивое эго вопросов: вредные привычки, отношения с матерью, стрессоустойчивость и всё такое прочее. Некто-Василий не боится запутаться – он твердо решил говорить правду, только правду и ничего кроме неё. Тем более, что и скрывать-то ему нечего: он не курит, занимается спортом, любит маму, жену и манную кашу. А так же уступает старушкам места в общественном транспорте.

Дойдя до пункта «Ваши недостатки», Некто-Василий задумывается: нужно ли указать, что, уступив место очередной старушенции, он каждый раз про себя произносит следующую фразу: «Ёбаная старая ведьма, нашла мальчика»

Василий долго чешет карандашом в ухе, потом пишет: «Эмоциональность, мягкость, недостаток опыта»
**
В Комсомолке анекдот:

«встретил в переходе свидетелей Иеговы. Продал им свою книгу».

Мне известно добрых полтора десятка литературных деятелей, чьи фамилии запросто можно вставить в начало первого предложения без ущерба для качества анекдота. А токмо для придания ему большей концептуальности.

Каждая молодая семья по прошествии медового месяца обязательно должна найти что-то запасное, что объединяло бы супругов – на случай, если объединяющая супругов половая ебля вдруг перестанет им казаться главным делом жизни. Нужно иметь дополнительный общий интерес. Кто-то вместе любит деньги, кто-то вместе ненавидит соседей, кто-то вместе выращивает помидоры. У меня есть знакомая семья, которая может считаться образцовой – вот уже двадцать лет эти люди вместе выращивают помидоры, вместе любят деньги, вместе ненавидят соседей и вместе бухают. А ебутся как вместе, так и порознь. При таком единстве духа плоть, хоть и рвется на сторону, но всегда возвращается домой.

Нашу семью объединяет сладкое. Если в доме сладкого нет, мы с супругом вместе становимся нездоровы. Если в доме сладкого нет, тайное становится очевидным - мы с супругом очень желчные люди. Мир теряет краски, солнце тускнеет, и даже персиковый кот Блин кажется нам серым. Нам все противно – как во Вселенной, так и друг в друге. Мы вспоминаем все обиды, нанесенные друг другом друг другу за период с марта 1998-ого по январь 2011 –ого включительно. Если бы не половая ебля, мы могли бы друг друга даже убить.

Поэтому сладкое в доме есть всегда.

Руки у того из нас, который жена, растут не как у всех, а из жопы, поэтому в нашей семье нет неравенства и эксплуатации человека мужем: жена у нас не обязана стоять у мартена и печь плюшки в то время, когда этот мерзавец смотрит телевизор и пускает голодные слюни.
Мы сладкое покупаем.

За 12 совместных лет мы попробовали все - от сахара-рафинада до птичьего молока, не говоря уже о киевском торте. Многое - по тысяче раз. Вкусовые рецепторы поистерлись к старости и просто зажрались - ничего уже не вштыривает. Бывалоча, купим тортик, отковыряем от него пару розочек, и успокаиваемся. Главное, что сладкое - есть, а есть его не обязательно, тем более, если невкусно.

Но ведь хочется, чтоб было вкусно, а где ж его взять?

Нету. Невозможно. Не надеялись.
Пока не встретили торт «Грушевый» от кондитерской Александра Селезнева. Да, это реклама, совершенно ничем неприкрытая, голая, как правда, и наглая, как цыганка с Киевского вокзала. К сожалению, г-н Селезнев мне ее не заказывал – боюсь, оный господин даже не знает о моем существовании, не то что о моем восторге от его продукции (рассмотрю любые предложения г-на Селезнева)

Торт, не побоюсь этого слова, охуительный. Влажный, нежный, трепетный, истомный, эротичный, завораживающий – и не говорите, что подобные эпитеты не подходят торту - вы ж его не пробовали. А вы попробуйте:

http://www.24tort.ru/shop/baker.asp

Во последних строках своего письма хочется поблагодарить уважаемого господина Селезнева за необыкновенно ответственное для нашего распиздяйского мелкого предпринимательства отношение к выпускаемому в мир товару, и пожелать ему всяких предпринимательских благ. Даже если на самом деле его фамилия Валиахметов, что совершенно не исключено.

Спасибо за нашу сладкую ночь, уважаемый!
(По вопросам дальнейшего сотрудничества обращайтесь к моему импресарио)

С чувством бескорыстно сделанного доброго дела, Рыбина Тамара.

Угол зрения у меня дважды профессионально скособочен, и ничего с этим уже не поделать. А как, наверное, приятно смотреть человеку в глаза, и видеть в них свет и мысль, а не радужку, зрачок и склеру. Или смотреть человеку на фигуру, и видеть венец творенья, а не прайс-лист и таблицу размеров.

Наверное, деформированные другими профессиями тоже видят мир с искажениями – может, учительница всю жизнь ищет чужие ошибки, милиционер в каждом встречном видит преступника, кондуктор - безбилетника, а военный комиссар – призывника-уклониста. Взгляд на жизнь тянется сквозь узкий профессионально обусловленный коридор.

А мы, медики, в каждом человеке видим его историю болезни.
А мы, торгаши, в каждом человеке видим его историю вообще.

Anamnesis morbi, с одной стороны, и anamnesis vitae - с другой. Истории чаще всего бывают невеселые. Видимо, по этой причине среди писателей так много врачей. И по ней же среди торгашей писателей нет вообще.

…а вот идет по улице - крепенький, боровичок этакий: короткая шея, кожа толстая, качественная – из щёк сапоги можно шить. Гипертония уже есть, инсульт – будет. Нос куперозный, склеры желтят – ох, батенька, а пить-то вам не следует. Вам и есть-то надо с осторожностью - печень, поджелудочная, желчный давно пора убирать. Может, еще и не будет инсульта – кто знает…

…дистрофия, ножки-векторы, оригинальная Биркин – бог ты мой, ну надо же! - и невероятная копна волос, как у Изольды Исханишвили из группы «Лицей». Ага, понятно - это и есть Изольда Исханишвили из группы «Лицей».

…кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст. Ягуар. Имбецил.

… ринопластика неудачная –носик такой инородный получился, геометрический. Золото турецкое, в турецком же количестве. Вуитонишко из Старта, просили восемнадцать, взяла за пятнадцать. Кролик рекс изображает шиншиллу. Глаза – огромные, роковые, щитовидные. Замужем, муж погуливает, она не догадывается. Не допускает такой возможности. Истеричка. Ринопластика – не последняя.

…ёбаная дольче-габана - трояк в базарный день. Старое, самоуверенное золото, честный бриллиант в заусеницах, заколка-бабочка. Юбка-ведро, мощный разворот бёдер, тяжелые (возможно, варикозные) икры, нога – тридцать девять. Глаза –огромные, роковые – прекрасные махачкалинские глаза. И возможности она допускает – любые.

…нога - тридцать девять. Халлюс вальгус. Монклер. Халлюс - настоящий, монклер –не то что бы.

…нога - сорок три. Уверен, что сорок пять. Застенчиво лысеет, обнажая псориаз, и оттого немного страдает. В остальном его жизнь удалась. Считает себя плейбоем. На ногах – Grand Gudini, сделано в Китае, 2008 –й год, артикул 21099b. Источает изо рта дурной запах, но об этом не догадывается. Не допускает такой возможности. Пенис, вероятно, крупный. Эрекция, вероятно, вялая, нуждается в медикаментозной стимуляции…

Конечно, эти оценки не беспристрастны: к примеру, гипертоники мне милее гипотоников, шустрый гипертиреоз, на мой вкус, лучше одутловатого гипотиреоза, серые воробьишки в трикотаже мне роднее жар-птиц в кроликовых шиншиллах, а волосы Изольды Исханишвили мне нравятся больше, чем псориаз.

Но нет в моем взгляде высокомерия - есть выработанная за годы привычка калькулировать, анализировать и исследовать рынок. Если народ хочет кроликов, я этих кроликов непременно разведу. Если народ предпочитает Ягуар, то от такого народа я предпочитаю держаться подальше. Если у мужика галитоз и угасание половой функции, я скажу ему, что он благоуханный красавец - и мужик у меня обязательно чего-нибудь купит. А больше мне ничего и не нужно.

.. две обедневшие дворянки – мать и дочь, 65 и 37 - назойливый шлейф старомодных, ветхих, несвеже - пудровых духов, из тех, которые называли «французскими» - в те времена, когда были еще нефранцузские; белогвардейская осанка, невротически сжатые скулы, пыльный паричок, красные китайские боты, малокровие, подагра, зарождающийся паркинсонизм, брюки в люберецкую клетку - совершенно не важно, что из этого набора досталось старшей, а что - младшей – и большое, заплесневелое одиночество - одно на двоих.

Они заходят ко мне - всегда по пятницам; всегда с утра – возможно, в другие дни они заняты молитвами, или реставрацией монархии, или сочинением псалмов; возможно, в субботу они кормят бездомных кошек на площади Сан-Марко, а в пятницу после обеда проповедуют христианство язычникам республики Мари-Эл - но утро пятницы всегда посвящено мне: они разыгрывают для меня этюд.

Они изображают богатых дам: о, нет, это слишком просто; нет, это нам не подойдет – у нас аристократически округлые плечи, а здесь совсем нет ватина; нет, это не статусная вещь; мы носим только дорогую одежду – не вздумайте предлагать нам уценённое; деточка, сними, это слишком вульгарно; деточка, сними, это слишком коротко – а вдруг Игорь увидит твои колени - о, ужас!

Они приказывают мне подать им воды, и держат пластиковые стаканы двумя пальцами, не скрывая брезгливости - возможно, дома слуги подают им воду только в мейсенском фарфоре.

Они украдкой разглядывают ценники, интересуются, когда же, наконец, прибудет из Парижа новая коллекция, изысканно улыбаются – «не в этот раз, к сожалению, не в этот раз» - и уходят, балетно вытягивая красные боты - до следующей пятницы.

Я стараюсь им не мешать.

Во френд-ленте рядком выстроились заголовки про Ваенгу. Кто ругает, кто хвалит, кто ужасается – но говорят, говорят.

Вчера - заранее, загодя, то ли душа моя, то ли память - по-рыбьи чуткая к малозначимым деталям, способная к бесполезным предвидениям, слезливая, глупая, не-девичья - вдруг выкатила из пыльного угла блёклую бусинку по имени Ваенга.
Тому уже больше года, как Ваенга-бусина закатилась под шкаф с прошлостями – больше года назад я прочитала прекрасную в своей бессмысленной душещипательности строчку, строчку, обречённую на успех у дурочек и дур: «А вокруг тишина, взятая за основу».

Дурацкая лирика – не моё, и шла бы я себе мимо - но эта песенная строчка прошивала красной ниткой игрушечный текст дедушки Марзана- и не врага, и не друга, даже не единомышленника – просто на редкость умного виртуального шалуна, в шалостях то красивого, как ахалтекинец, то уродливого, как медведка – и потому интересного от первой буквы до последней.

**

Я нашла эту самую Ваенгу в Ю-тубе (это кто там дедушку вдохновляет?)– а потом слышала из окон чужих машин, и читала восторги по жизни восторженного ЖЖ-мальчишки (отфренди меня, подлую), и натыкалась на Ваенгу в телевизоре, и видела афиши нашего гадюкинского Дома Культуры – гадюкинским ДК и мега-звёзды не брезгуют: Трофим, Лепс, Валерий Леонтьев стонали и прыгали в забубенном моём Замкадье, в хорошей компании эта Ваенга начинает.
Приметная. То есть, по мне – и хуй бы с ней, но не заметить никак нельзя. Живая. Верует. Не знаю, в Бога ли – но в себя – верует. Уверенно прёт на полупустое святое место Аллы Борисовны (хуй бы, по мне, и с ней тоже). В текстах – хорошее соотношение «глубокомыслие-примитивность». В голосе – истерика и вера в светлое будущее в нужных пропорциях. Плюет на каноны и попирает их мясистой ступней. Добротной крестьянской лапой рукой дёрет струны неудовлетворенных разными отраслями жизни женских душ. Одета по-народному. Всегда за баб. Электорату - несть числа.

Те, чьи матери-кухарки были допущены хоть чем-нибудь управлять, те, которые интеллигентны и даже немножко начитаны, те, организованные и тонко, и душевно, те, кто замужем не так, и те, кого вообще туда не звали, недооцененные, пережившие, жертвующие, толстые опять же – словом, четверо из пяти - через год будут целовать песок, по которому эта Ваенга ходила и пить вермут пополам с соплями под Ваенгины песни.

Наверняка, будущее у неё большое и небедное.

Ей бы ещё придумать на сцену ходить босиком – вышла бы исконная, русская до слёз Сезария Борисовна Эвора, и молочные реки народной любви окончательно вышли бы из кисельных берегов, и смыли бы совсем нахуй в мемуаристику старую королеву-мать российской эстрады вместе с Киркоровым.

Впрочем, так оно и будет. Рано или поздно всенародный выбор на Ваенгу таки падёт. Любые выборы делают женщины, а от Киркорова женщинам проку – чуть. То есть, нет никакого (хоть и с ним хуй тоже по всем признакам должен где-то быть)

**

А бусина-Ваенга выкатилась к памяти о чудесном дедушке-шалуне; тому уже год, как дед ушёл куда-то; нет больше виртуального деда Марзана, коротавшего за плетением виртуальных ажуров мучительное время, осиротели тетушки, живущие в сети.

Теперь есть настоящий, умный, злой мужик – который обязательно выживет.

Выживет, придёт, да ещё и книгу напишет - для женщин и про женщин - он всегда писал для женщин, где будут идеально выдержаны пропорции между надрывом и нежностью, где четверо из пяти несчастных, глупых, тонко и душевно организованных, неудовлетворённых жизнью баб узнают в главной героине себя. Книгу, обречённую на успех. Всё так ибудет.
И чёрт с ним, что успех у дурочек - победителей не судят.

Успел бы победить вовремя – может, всё бы сложилось иначе. Жаль, чертовски жаль.

Дети пишут Богу.

http://iliya-popov/let_god1.htm

Ну почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи?
Эрна, 3 кл

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

К Тебе ли идет наш мир?
Саша, 3 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Устрой, пожалуйста, чтоб мне до старости давали карманные деньги.
Олег, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Художник я ещё тот. Бывает, дорисую что-нибудь до конца, и хочется спросить кого-то постороннего: «скажите, пожалуйста, а что у меня получилось? ». Не посторонних о таком спрашивать нельзя – репутация, черт побери. Один такой вопрос может непоправимо подмочить репутацию творческой личности: художник вполне может быть загадочным, но чтоб даже для себя самого – это уж слишком. А посторонних взять бывает негде - деревня, все свои.

С годами пришла мудрость: до конца стараюсь не дорисовывать, маскирую недоделанность под недосказанность. Ничего постыдного в этом не нахожу – так многие творческие живут. Некоторые даже припеваючи.

А я живу скромно. Не лезу никуда. Единственное место, где я выставляю свои картины – средняя школа моей деревни Гадюкино. Вот уже пятнадцать лет сотрудничаю с одной и той же галереей. На благотворительной, надо сказать, основе. Десять лет творила во благо старшенькой, а там и младшенькая подтянулась. Старшенькая выдавала картины за свои. Младшая пока бесхитростна, чужих заслуг себе не присваивает.

В школе выставляться не страшно. Как на прозе. ру. – ясно, что гавно, но другие и того не могут.

Школа диктует сюжеты. Сюжеты просты и безыскусны - цветы, колокольчик, каменные львы гадюкинского музея-усадьбы, кровеносная система лягушки, Дед Мороз.

Пошлость в исполнении приветствуется. Вообще, надо сказать, на вкусы гадюкинских жителей не повлияла ни близость к шедевру мирового зодчества, ни близость к Москве. Гадюкинцы любят красное, золотое и программу «Аншлаг». Да и на здоровье. Я, что ли, должна из них пошлость искоренять? Больше мне делать нечего. Хотите, чтоб было красиво и богато- пожалуйста. Аншлаг обеспечить не обещаю, но уж красного с золотым накидать на ватман мне ничего не стоит.

А у нас - пятый класс. Все новое - учителя, программа, кабинеты, поборы, заскоки, извращения. Классная руководительница Гертруда Афанасьевна оказалась креативно мыслящей дамой. Сочинила либретто к новогоднему утреннику, отказавшись от банальных зайчиков с ёлочками. Спектакль будет называться «Любимчик Пашка». Главный герой – не какой-нибудь абстрактно-вымышленный Паша, не Павел Воля, и даже не Павлик Морозов. Главный герой - ученик пятого «В» класса Гадюкинской средней школы Куропаткин Павел. Вполне реальный и при желании даже осязаемый. Умничка и симпатяга. Из хорошей семьи: папа – милиционер, мама – бухгалтер. Славный мальчик. Любимчик. Мне велено нарисовать Пашкин портрет в обрамлении поцелуйчиков и сердечек.

Оно, конечно, непедагогично. Не испортят ли парня медные трубы в одиннадцать лет? Да ну, не испортят. Хорошего парня ничто не испортит- ни трубы, ни учительская глупость, ни поцелуйчики. Нормальный вырастет мужичок – родители же нормальные, значит, и Пашка вырастет нормальным. Да и не принято в деревнях спорить с классными Гертрудами.

Вооружившись групповой фотографией класса, копией «Сикстинской мадонны» и засохшей гуашью, попыталась изобразить ангелочка с Пашкиным лицом. С пропорциями у меня беда – то нос на глаз наползет, то лоб критически приблизится к подбородку. Не выходит каменный цветок. Плюнула на портретное сходство- всё равно же будет подписано, догадаются: темный ёжик, легкая лопоушистость, румянец. Дети легче принимают условности и допущения – обойдутся шаржем.

К вечеру в ангелочке отчетливо прорисовался упитанный еврей с печальными глазами. Через ребенка передала папе-милиционеру свои извинения: я не нарочно, у меня всегда, чтобы я не делала, если не от души, в результате получается упитанный еврей с печальными глазами. Хоть Дед Мороз, хоть резаная лягушка, хоть каменный лев. Хоть в темпере, хоть в сепии, хоть в стихах.

Так в школу же, не в Третьяковку.

Не знаю, что уж там хотел сказать Лукошин своим «Капитализмом»- небось, что-то грандиозно-политическое и к свершениям побудительное.. нет, не так- не знаю, возможно, к концу лукошинской книги выяснится, что книга грандиозно-политическая и к свершениям побуждающая (так лучше?) – я только что начала читать этот самый «Капитализм», так вот: я уссываюсь ( конечно, даме уссываться не пристало, а пристало говорить, растягивая уста в щель: «феерично», «гениально» и «очень смешно», но общественность уже столькое мне прощала, что простит и это)

Я уже триста лет не уссывалась с таким удовольствием – спасибо вам, Олег Лукошин: в мои годы удовольствия уже нечасты, а удовольствия в мочеполовой сфере вообще исключительны, можно даже сказать, эксклюзивны. И вообще мне уже давно все не смешно.

А тут такой подарок!

Как минимум, я дочитаю эту книгу до конца - и лучшего отзыва от меня получить невозможно (ибо не имею манеры дочитывать, да и отзываться тоже)

Отчего бы мне не написать эти добрые слова прекрасному шуту, экскурсоводу обратно в смешливую младость - писателю Лукошину лично? А оттого, что боюс: Лукошин ехиден, ехидно-туманен, туманно-хамовит, и рожа на аватарке у него свирепая.

Да и он все равно нагуглит.

а) как похудеть, не отказываясь от выпечки?
б) зачем турки набиваются ко мне в друзья в «Моём мире»?
в) куда уехал цирк?
г) зачем Божена Рынска перекрасилась в старушку?
д) «Сезон устриц – а я здесь, в коммуналке» - сюда надо что-нибудь добавить, или это уже роман?
е) если я считаю покупку сумки за 500 тысяч рублей развратом, означает ли это, что я завистливая неудачница?
ё) если я притягиваю сумасшедших, означает ли это, что я тоже не в себе?
ж) за каким хреном назначать метотрексат на ранней стадии ревматоидного артрита?
з) если зимой будет минус пятьдесят, увижу ли я весну?
и) существуют ли в природе куртки пятьдесят моего размера без рюшек, кошек и архитектурного изобилия?
к) не ищет ли кто интересную и малооплачиваемую работу так же безуспешно, как я ищу вменяемых работников?
л) если мне стали нравиться пастельные оттенки и струящиеся ткани, означает ли это, что скоро климакс?
м) как воспитать в себе барыню?

(накатило из френдленты)


***

- Вам помочь с выбором?
Барышня N идёт на покупателя грудью.
Покупатель в панике отступает к выходу.
Всего покупателей в магазине три.
Барышня N разворачивает башню ко Второму:
- Вам помочь с выбором?
Второй покупатель к атаке готов – он видел атаку на Первого:
- Спасибо, девушка, нет.
Барышня N разворачивается на каблуках и со всем нерастраченным профессионализмом наезжает на Третьего.
- Вам помочь с выбором?
Третий уворачивается – он видел вообще всё - и красиво отражает наезд ударом в челюсть:
- Господи, ну чем вы (?) можете помочь мне (!)?!
-и выражает лицом нечто среднее между аристократизмом и рвотой.
Барышня N давно не обижается на дураков – она привыкла. Дураки-покупатели попадаются барышне часто, почти всегда.

Барышня N мечтает стать хозяйкой бутика, а пока – пока она вынуждена работать продавцом-консультантом. В её обязанности входит продавать, консультировать и не обижаться на дураков.

При удачном раскладе жизненных обстоятельств хозяйкой бутика барышня станет. Для того, чтобы стать хозяйкой бутика, не нужны никакие умения, кроме умения правильно раскладывать жизненные обстоятельства. Хорошим продавцом барышня не станет никогда.
Потому что для этого нужно иметь талант.

Можно иметь два высших торговых образования, диплом магистра психологии и ноги от ушей - если ты бездарен, ты бездарен во всем, и удел твой – дураки, недостачи и классовая ненависть.

Можно быть дурой, можно быть косноязычной дурой, можно быть невоспитанной косноязычной дурой с облупленным маникюром – но, если у тебя есть талант, если ты умеешь угадывать, чего хочет покупатель, и умеешь ему это дать - ты будешь хорошим продавцом (выбросим в мусоропровод лицемерную добавку «консультант»- продавец должен продавать).

Однако, сразу оговоримся: хороший продавец - это не тот, кто способен продать снег эскимосу, а гавно - ассенизатору. Хороший продавец- это тот, кто может продать ассенизатору гавно, и убедить его в том, что гавно, купленное в этом магазине –лучшее гавно в мире, и покупать его нужно не реже, чем раз в неделю.

Хороший продавец – это артист, психиатр и Эвелина Хромченко в одном флаконе. Это вовсе не означает, что хороший продавец должен каждого учить, лечить и развлекать – напротив, чаще всего артистизм и психиатрические навыки нужны для того, чтобы вовремя и корректно уйти в сторону. Мой покойный отец - автор универсального для всех работников торговли Правила Номер Один: «Смотри в глаза покупателю». Там все написано – кто он, чего он хочет, какова его кредитоспособность, не милиционер ли он, и как часто он занимается сексом. Нужно только уметь читать. А прочитав, нужно уметь правильно использовать полученную информацию. Только и всего.

И никогда не забывать – продавец покупателю друг. А не враг. Если об этом помнит продавец, покупатель всегда поймёт, что перед ним не враг. И расслабится, и спрячет иголки, и почувствует себя как дома -и купит, и обязательно придёт ещё. (Впрочем, иногда покупатели чувствуют себя настолько как дома, что хватают продавца за сиськи, пускают ветры в примерочной и требуют связать им вот такую же кофточку, только пятьдесят четвертого размера и за пятьсот рублей - но это уже совсем другая история, и я, кажется, никогда её не расскажу)

Вернемся к нашей барышне N. Имя её вам, уважаемый читатель, знать ни к чему – это совершенно стандартная, среднестатистическая, обыкновенная барышня, каких пруд пруди в любом магазине вашей шаговой доступности, универсальный солдатик прилавка. Их нынче сотнями штампуют дешевые коммерческие ВУЗы, в которых они думают, что учатся на юристов.

Если сделать такой барышне замечание по поводу её танковой тактики общения с клиентами, она обязательно сделает круглые глаза еще круглее, и скажет: «а нас так учили на тренинге». Ну конечно - барышня где-то уже успела поработать. В каком-нибудь большом сетевом магазине – они все начинают с сетевых магазинов. Через месяц их оттуда выгоняют за леность и неуместные амбиции, но – увы, успевают навсегда испортить тренингами и семинарами. Странные люди, называющие себя психологами и специалистами в области управления персоналом за немалые и регулярные деньги учат сотрудников сетевых магазинов, как надо отпугивать покупателей.

Неокрепшие девичьи умишки загружаются инструкциями, суть которых состоит в следующем:
а) поймать покупателя у входа;
б) палить из всех орудий: «чем вам помочь! могу ли я помочь с выбором! у нас прямые поставки! не желаете оформить кредит! мы предлагаем дополнительное гарантийное! нокия плохой телефон! самсунг хороший телефон! все размеры в зале!»
в) ни в коем случае не позволять покупателю себя перебить.

Может, они и в самом деле думают, что это работает, но вот покупатели, как правило, думают, что было бы чудесно, если бы в торговых залах работали роботы.

На вопрос «чем вам помочь?» существуют только один логичный ответ: деньгами. Штампованные фразы рождают непробиваемое недоверие. Чтобы убедить человека, пришедшего в Евросеть за интеллигентной Нокией, что ему нужен галлюцинирующий, но нарядный Самсунг, нужно использовать какие-то невероятно эффективные и тонкие инструменты – даже не знаю, какие именно, может быть, кувалду. Прилично одетых людей приставания с кредитом нервируют – им кажется, что они одеты неприлично.

Армии бездарей указывают цель, дают команду: «кру-гом! шагом арш!», армия разворачивается к цели многотысячной жопой и буром прет в противоположную сторону. Вместо того, чтобы взять готовые быть отданными деньги, бездари всячески дают понять потенциальным клиентам, что их встреча была ошибкой, и больше в этот магазин приходить не стоит. Командование армии, судя по всему, тоже чего-то не понимает.

Конечно, талантов на всех не напасешься. Конечно, в этой профессии всегда было и всегда будет много случайных людей. Конечно, эта профессия считается престижной только в Египте. Конечно, все хорошие продавцы давно согреты и обласканы своими работодателями. Конечно, в условиях огромной торговой сети невозможно учесть индивидуальные особенности каждого идиота.

Но есть единое для всех идиотов правило: идиоты и креативность не совместимы.

Идиоты с креативностью не справляются - они её извращают, уродуют, выворачивают идею наизнанку. Лучше было бы, если бы их учили молчать. Если бы великолепный Чичваркин личным примером показывал своим продавцам, как надо втюхивать Самсунг, я покупала бы по Самсунгу в неделю. А пока я обойдусь своим стареньким –лишь бы на меня не наезжал мальчик с немытой головой: «вам помочь с выбором! самсунг хороший!». Да и Чичваркин всё равно уже эмигрировал..

Что сказать на прощанье барышне N? Что лучшее для нее –это Макдоналдс? Так не поверит же. Пойдет дальше креативить согласно тренингу. Года через два разочаруется в торговле окончательно и уйдет в маникюрши. Они все потом уходят в маникюрши. Редко кто становится хозяйкой бутика - да никто, практически..

Из нашего человека страсть к «до основанья» никаким дустом не выведешь. На «а затем» у нас пылу не всегда хватает, но вот разрушить – тут мы на высоте. Вот Ленин почему победил? Он умный был - нажал безотказную кнопочку на панели народного мировоззрения: «Delete, нах» - и народ возрадовался, и самозабвенно побежал стирать. С лица земли и из памяти. Усадьбы, храмы, памятники и отчества. Если бы большевики строили идеологию на одних обещаниях светлого будущего, революция потухла бы в стадии искры: мечты – хреновое топливо. Будущее еще строить надо – а это долго и лениво; другое дело – помахать шашкой, здесь и сейчас, и ничего за это не будет. Это ж просто праздник какой-то. Ура, товарищи.
И никакой опыт, никакие плюрализмы, никакие примеры из сытой буржуйской жизни, никакие глобальные потепления и никакие классики русской литературы с их разумным и вечным не свернут нас, скифов, нас, азиатов, с этого развеселого пути.
Не успело еще простыть лужковское кресло, как народ возопил: крушить позорное наследие! Ну, МКАД-то не особо порушишь, а вот Церетели со скульптурами вымести – самое то. Вот, мол, уберем безобразия с карты города – и будет городу счастье. Других забот у нас нет – или есть, но о них лучше не вспоминать. Коррупцию бульдозером не снесешь, демографический прилив из стран чернявого зарубежья ковшом не вычерпаешь, объекты точечной застройки снести можно, конечно, но вот у кумы там племянник прорабом работает - как-то неудобно беспокоить.
А вот обаятельный, как капо сицилийской мафии, пожилой грузин – фигура вполне подходящая: он символичен, его много, он всех раздражает, и кума не обидится. Ату.
Памятники – это вообще любимая народная забава. То ставим, то сносим. В промежутках Ленину в пальто дырки делаем. А то, что асфальт в колдобинах, и дети книг не читают – так это не к нам, это к Гоголю: накаркал. Тоже памятник, между прочим- пусть задумается.
Спорить о художественных достоинствах церетелиевых творений – дело гиблое. Да я и не спорю. Лично мне (это частное мнение, я имею право на частное мнение, отъебитесь) – лично мне Петр Первый не противен. Более того, я полагаю, что памятник Петру Первому можно было сделать только таким – могучим и страшным. Еще у меня есть частное мнение, что Церетели похож на Шемякина – только Шемякин прекрасно болен, а Церетели отвратительно здоров. И Шемякин был другом Высоцкого, а Церетели – другом Лужкова. И ещё грузинские фамилии традиционно режут русское ухо – по себе в девичестве знаю. А ещё у меня есть частное мнение, что неоднозначный художник завсегда лучше однозначного.
Но это, в общем, отношения к обсуждаемому вопросу не имеет. Просто нынешняя ситуация с народным гневом на Петра по степени глупости сравнима с действиями многодетной бабы, которую мужик бросил, а она обои переклеивает - вместо того, чтоб нового мужика искать (хотя, признаться, я сама так после развода поступила – чтоб духу не было).
А ещё я боюсь за Газманова – что-то с ним теперь будет?

любите ли вы Архангельское так, как люблю его я? Или не так – с чего бы вам, москвичам, любить его так, как я? Просто: любите ли вы Архангельское?
Чу: слышится ропот - «чё хуйню спрашиваешь?» Как можно не любить Архангельское? Изысканное местечко, прелестный уголок, пристанище старинного аристократического духа и славы вершителей военно-коммунистических побед. Княжеская усадьба, тимуровские калитки старых генеральских дач, вековые липы, черный задумчивый Пушкин, светлоокий призрак Крупской, сбербанковские дворцы, козы, соловьи, относительно трезвые местные жители, пять километров от кольцевой. Интеллектуально-историческая пастораль, Монако в шаговой доступности, вход свободный.
Провести в Архангельском хоть один уикенд за лето– дело святое: близко, недорого, красиво звучит, фотоальбом не стыдно гостям показать - всё -таки мраморные львы это вам не пошлые турецкие пальмы.
В ассортименте архангельских уикендов есть два особенных, козырных шика - это посетить фестиваль джаза и жениться. Джаз – это вообще круто; джаз – это теперь музыка холеных интеллектуалов, джаз рекламирует сама Верочка Полозкова, джаз на газоне – это чудесная возможность причислить себя к лику гурманящей интеллигенции и насосаться пивом при этом, как, простите, свинья. Да еще и радостно этот газон, простите, обоссать.
Не хочу говорить про организационные трудности и недоработки, про нехватку передвижных ватерклозетов, про несостыковки с ГАИ, про бутафорский светофор на Липовой аллее и про двухдневные мертвые пробки - это долго и бесполезно. Я говорю только о москвичах. И о разрухе в голове.
Господа, рано или поздно у вас не станет газона для поссать - вы его вытопчете и зассыте окончательно. Но беда не в том, что у вас не будет газона – беда в том, что его не будет у НАС. А на вас, дорогие москвичи, нам – как вам на газон. Вы себе другой найдете, а нам здесь жить.
Но фестиваль, к счастью, проходит.
А вот жениться вам приспичивает регулярно.
А жениться вы желаете не абы как, а на лимузинах. Двухполосную дорожку в поселок забивают девятиметровые розовые крокодилы с бумажными венками на бортах. Крокодилы строятся в колонну по двое. Справа колонна розовых крокодилов. И слева колонна розовых крокодилов. Посередине - несколько отбившихся от крокодильего стада крокодилов-недоумков разлеглись сикось-накось, да еще какая-нибудь дура-невеста раскорячила кринолин.
И все собой такие блять гордые, такие блять думают что они красивые и крутые, такие все из себя пьяные и прынцы с прынцессами, а также их родители. Ну, и в придорожных кустах кто-нибудь ссыт, как водится.
Дорогие москвичи, я вам желаю сообщить, что вот тут имеет место быть тот редкий случай, когда не к вам – когда вы понаехали. Не знаю, как Москва, но маленькое Архангельское – точно не резиновое. Нам надо из него выехать, или в него въехать - а тут вы ссыте со своими кринолинами. Хули вы мне бибикаете? Я дома, живу я тут. Мне за картошкой надо съездить. Или за каплями от насморка. Без кринолина вполне можно жить, а вот без картошки, как показывает практика, мало кому удается. А вертолёта у меня нет. Как и у вас, впрочем. Был бы у вас вертолёт – вы бы на Бали женились, или на Красной Площади, а не собирали бы сто хуёв и кармических файерболов в невестину спину. Или вы наивно полагаете, что, созерцая вашу чудесную свадебку на двадцать персон, застрявшие из-за вас на дороге аборигены пускают умильную слезу и желают вам счастья в личной жизни? Или миазмы от продуктов вашей жизнедеятельности местные жители вдыхают, захлебываясь радостью от сопричастности с крутыми красивыми великими прекрасными москвичами? Не, это у вас ошибочное мнение.
Да и вообще – вы, может, еще разведетесь четырнадцать раз – а у нас это навсегда. Прописаны мы тут.
Мы, конечно, ничего не имеем против - женитесь, джазуйте и добро пожаловать.Только в памперсах и на велосипедах. До лимузина, господа, надо бы морально дорасти.

Котёнок тактично умер рано утром, пока девочка не проснулась.

По какому-то каналу только что прошли «Прирожденные убийцы». Никогда не читала об этом фильме вообще ничего – ни одного отзыва, ни одной критической статьи. Интуиция подсказывает, что говорить о нем считается дурным тоном – как о тюремных песнях, или о книгах Татьяны Поляковой какой-нибудь, например. Наверное, интеллектуалы, а интеллектуалы нынче все, скривят носогубные треугольники: как же, конъюнктурщина, комикс, лубочные ружья из первого акта стреляют то и дело. Ну да, стреляют. Все равно, у Михалкова стреляют чаще и громче, а интеллектуал Усков его знай нахваливает без зазрения и не поморщась. (Впрочем, Усков без зазрения верит и в то, что разрезанная грудная клетка у трупа есть облигатный признак изъятия внутренних органов в коммерческих целях - может, Усков не такой уж и интеллектуал? )
А сэр Оливер Стоун сорвал своим комиксом многие и многие крыши. Мне тоже сорвал, помнится. Тогда я как раз училась не врать себе, тогда я рвала на себе кожу и любила красивого мальчика с криминальным будущим – и вот мальчик принес видеокассету, а я ничего еще не знала о такой правде, дурочка – вот и отравилась. Не то чтобы все, кому снесло крышу от «Прирожденных убийц», немедленно встали на путь М&М- нет. Но тот белый платок, и та правда - нам их всегда будет немного не хватать.

Сижу в декрете. Глубоко погрузиться в образ малахольной барыньки не вышло. Впрочем, мне это никогда не удавалось – только вскользь, одним пальцем прикоснуться к прекрасному - и снова в бой, снова грести навоз, уже обеими руками и лопатой.
Кошкина мать оказалась сукой. Бросила детей на произвол.
Один, которое серенькое, умерло. Черненькое живет у меня в складках местности, точнее, груди. Мальчик оно или девочко, понять пока нет никакой возможности. В коробке оно орёт, успокаивается только на мне. Вместе с дочей кормим оно молоком из пипетки. Не поехала на работу, наконец получив на это полное моральное право.
Новорожденное всем своим видом подтверждает теорию Ч. Дарвина, ибо больше всего похоже на рыбу.
Чё из этого выйдет-то?
Выжило бы, а там будет видно.
Старшие дети увезли фотоаппарат в Кемер - вот куплю себе новый, запечатлю и выложу фото своих, простите, грудей с волосатой слепой рыбкой посередине. Это анонс, ага.
Кот Блинчик дитё признал, несмотря на свою девственность. Лизнул пару раз, потрогал ручкой и ушел спать. Старшая собака бульдог уже много чего в жизни повидала, и ему по барабану. Младшая собака Мотя нервничает – лишний рот в доме.
Добрый человек Ондрюша сказал, что я ебанутая (так и сказал), но молоко разогревает – точно так же бестолково, как разогревал детское питание, до кипятка.

Нет, я даже не буду спорить- пожалуйста, можете считать меня малахольной барынькой. Да, меня умиляет вся эта чушь - кошечки, собачки, голубки. Да, я нахожу в них символы и знаки судьбы. Да, только добрые знаки –злых я стараюсь не замечать, а замеченные тороплюсь забыть. Да, и на столе у меня стоят фарфоровые голубки. Нет, голубки – это китч, конечно, но это не мешает им служить талисманом, да.
Считайте меня кем угодно, но я верю, что скотина тянется к хорошим людям. Вот мой муж Ондрюша – объект для скотины весьма притягательный. Своенравный и глухой бульдог подчиняется только ему, кот испытывает к Ондрюше разные нежные чувства (половые включительно), и называет его мамой. Уже известная читателю собака Мотя часами лижет Ондрюшины ноги и каждую ночь пытается прогнать меня с супружеского ложа, чтобы наслаждаться моим мужем без меня.
Для тех, кто не в теме или забыл, напомню: Мотя выбрала Ондрюшу сама. Пришла на дачу, облизала Ондрюшу везде, куда смогла дотянуться, выпросила семечек и залегла в опилки. Тогда она собиралась помирать от голода, и была голой хохлатой в области жопы собачкой с одухотворенным взглядом. Теперь эта тварь живет с нами и помирать не собирается. Теперь она превратилась в цыганистую лохматую дворняжку и страдает ожирением. Хорошее питание пошло ей на пользу, но искоренило все признаки аристократизма.
Недавно к Ондрюше на дачу пришла кошка. Аккуратная зеленоглазая полусибирячка. Как водится, без приглашения. Пришла и стала кушать. Кушала день, кушала два, кушала неделю – и все никак не лопалась. Ну и ладно, пришла – значит, так надо, пусть живет, чай, не объест.
Я только позволила себе предположить, что однажды к Ондрюше на дачу придет жираф. И тоже останется.
В общем, к кошке мы уже привыкли. Назвали Мурочкой и купили ей сухого корма. А сегодня Мурочка пропала. Трещали на огне сосиски, растекался по столу прекрасный рыбий жир, сухой корм, в конце концов, томился в сарае - а Мурочка всё не шла. Мы её звали и искали.
А когда мы все съели..
А когда мы всё съели, мы сели в машину и поехали домой. Собрались поехать домой, то есть.
Доехали задом до ворот и встали.
Мурочка родила под машиной двух котёнков- серого и черного. Тихо-молча, не капризничая, не привлекая к себе внимания, вот так взяла и родила. С сегодняшнего дня у нас на даче три кошки.
А я роняю умилённые слёзы, и нахожу в случившемся очередной намек Провидения.
Полагаю, что после жирафа к Ондрюше на дачу придет какая-нибудь блядь-нелегалка. И родит. И мы все дружно ее полюбим- и её, и её детей, и даже купим им сухого корма.

Ой, не гневите небесную канцелярию. В кои-то веки России выпало пожить в доброй погоде - а вы опять недовольны. Посмотрим, как вы запоете недельки через две, когда Там Наверху заметят ошибку и переключат шестую часть Земли на режим нормального хуевого лета. Соскучились по кожаным пиджакам? Сланцы натирают? Не знаете, куда девать руки, если в них нет зонта, а в шортах нет карманов? Полноте, перестаньте ворчать – примите за благо и наслаждайтесь. Это ненадолго - вот уже и дождик, и маленькая пилотная гроза - не может быть, чтоб совсем не заметили перерасхода. Так что радуйтесь, пока не отключили окончательно- вдыхайте солнце, пейте квас и взмахами мокрых ресниц приглашайте прохожих к порочной и жаркой любви.
Жара приносит любовь с собой –все полуобнажены, у всех приподнято давление; к тому же, в жару меньше поводов ненавидеть человечество.
Услада глазу - люди почти не уродуют свои тела: толстухи не громоздятся на отъезжающие каблуки, стареющие кокотки не штукатурят лица коричневой глиной, редко встречаются дешевые галстуки и выбухающие из туфель мизинцы. Подсыхают на солнце прыщи у детей и юношества, а самые отчаянные неряхи вынуждены брить подмышки и стричь ногти на ногах – сейчас не носят носков под сандалии.
И духу благостно – политическое умиротворение, сексуальная пассионарность, волоокие южные купцы в жару выглядят почти закономерно, и духовно богатые девы (с) реже пишут в ЖЖ о своих сложных чувствах к себе.