Жизнь идет, все меняется. Окончила Лицей с серебряной медалью, поступила на бюджет в Латвийский Государственный Университет, отделение немецкой филологии. Буду переводчиком-преподом и просто человеком знающим туеву кучу языков. Не так уж и плохо... Иду вперед, и не только в профессиональном плане.
Год дружила с девушкой, отпускала похабные шутки, соблазняла по-тихоньку. Соблазнила, влюбила. Аттракцион - все включено! В сентябре она свалит в Великобританию и я последую ее примеру, только бы протянуть этот чертов первый курс, не впав в депрессуху или запой.

Безумно давно тут не писала, потому как веду блоги на дайрах и на irc.lv, впрочем, на дайрах забрасываю, не вдохнавляет меня система бесконечных фрэнд-листов.

За окном снег, на душе позитив, на столе четыре "Алисы в стране чудес" (оригинал, перевод на латышский и два русских варианта), пишу курсач о специфике использования неологизмов в рамках литературных пересказов. Буду учавствовать в конкурсе, но на особые регалии, места, награды - не рассчитываю, больно уж узкая тема, да и пишу я эту работу через пень колоду. От английского начинает подташнивать, но в принципе, терпимо.

Вынашиваю коварные планы на завтра и на послезавтра, ведь 27-ого мне исполнится 19 годиков. Надеюсь что завтра метелица уляжится и смогу вечерком заехать в центр, дабы выпить пивка чаю в компании новых знакомых.

слушаю анималов.
разошлась с очередным недоразмунием... мда в сети. упс, ну, бывает.
случайно прошлась по ней пару месяцев назад... а она по мне раньше. квиты. ура!..
вперееед!!!!!!!!!!!!

Стояли на остановке... Женька сказала, что у нее есть время, предложила пойти в МакДак и поболтать. А я согласилась, просто поняла, что дома делать особенно нечего. Учиться?.. Ну, да... но это всегда успеется, а вот урвать себе часок времени, что бы посмеяться над собой, трамваями, блондинками... Чтобы поговорить о Сплине и просто почувствовать биение весны у себя в груди.... Не всегда получается.

Весна пришла, давайте, порадуемся ей чуть чуть...

С ума сойти... я убеждаю себя не восстанавливать асю. Жму на себя. Сегодня 24-ое, а 21-ого я завязала. Черт... всего три дня, а кажется, что дольше. Хорошо все-таки, что в Лицее время летит незаметно, да и каникулы у меня совсем скоро... а там и Германия не за горами.

Я знаю, что первая неделя без всей этой дряни - самая тяжелая... Но я справлюсь.

Я знаю, что первый месяц без всех этих форов, людей из других городов, разговоров и тупняка по вечерам до поздна - это не очень просто, потому как отказываюсь от того, к чему привыкла больше, чем за год, но...

Не хочу. Не хочу больше пустоты, потому что никому "за пределами" монитора, я не нужна, потому что нужно ценить тех, кто рядом со мной, потому что устала от боли во всем теле, когда иду спать, потому что устала от бессмысленности и безысходности общения в сети. Люди вроде бы становятся родными на словах, но на самом деле... это ничего не значит... это ведь сеть. Пaутина. И здесь темно.

Мое время здесь вышло. Мне пора.

 

Мы не должны быть аватарами. Тупыми. Никому не нужными аватарами...

А ведь так сладко падать в паутину "лобови" сети...

К черту... надо взрослеть "господа".

я счастлива. в моем мире наконец-то солнечно и уютно.
все не будет хорошо. все уже хорошо. в эту секундочку. сейчас...
уеду сегодня в гости, будем креативить с систр на тему фоток...
а пока... читаю Достоевского и думаю о том, как бы не получить двояк по лит-ре. обычные мысли в воскреснее утро. ура *шмайлик*

В колонках играет - Анимал Джаз...

Настроение сейчас - после ванной

Я что-то понимаю... я, кажется, что-то начинаю понимать... взрослеть по-маленьку... как же медленно это происходит...

Мне дороги те, кто рядом... а те, кто живет в асе и форах теряют свою значимость в моей жизни. Сомневаюсь, что они вообще таковую ценность когда-то имели. Забавно, а ведь так много переживаний... шиза на ранней степени. Бред... меня обвиняли в недоверии, чего-то требовали, а на правах кого?.. Кто вы мне? Кто я вам?..

Я свободна от обязательств. Все. Я не желетка - это раз. Я не такая уж и мразь - это два. И пошли уроды в зад - это три.

А еще...

Систр, даже, если не прочтешь... Люблю тебя, ты всегда приходишь, когда необходима, ты не предашь и не бросишь... Ты знаешь меня так, как никто другой из моих друзей... да ты и не друг, ты систр, просто, самая нежная и ласковая систр.

 

 

мама, а зачем они умирали?

а от них остались только тела?.. только кости?.. а почему?..

а как узнать какие души добрые - какие злые? (с) незнакомая девочка лет пяти. по дороге домой на трамвае, мимо старого кладбища...

а действительно, как?

18 ноября сего года. день независимости Латвии...

люмисценция на темных улицах... увижу ее через... 47-ь минут...

я не курю, но запах ментола и тяжелое небо в легких не помешало бы...

утром я написала самое искреннее письмо в личку незнакомого человека...

мы больше не можем играть в любовь, потому что я изменилась...

потому что он для меня изменился, вернее, не для меня.

неважно. он освободил меня. от себя. от неактуальных иллюзий. от заброшенной сказки.

прощай. какая-то часть меня любит тебя. какая-то часть тебя, наверное, любит меня, но это все.

[этап взросления]

салют, останусь ли я на салют сегодня?.. не знаю.

Вовка сошел с ума, мы не виделись месяца два, может больше... меня радуют воспоминания о нем, вот только на самого него плевать... Разонравился. Бывает.

Назвал меня Иудой, будто я трахалась с кем-то на стороне за 30-ь серебрянников... Возможно, прочтет на выходных Библию для детей. Буду на это надеяться.

Эмоционально тяжелый день, а еще... Впереди действия. Встретить подружек, может позвонить Ане, шататься по темному холоду, желая от него скрыться. Дышать чужим запахом в прогретом трамвае...

Пожелайте... удачи?

меня пожевали и выплюнули. я жвачка. пахну ментолом и прочей гадостью.

Лицей грузит. морально. физически. надоело... мне просто надоело это место, эти люди, слишком все однотонно. однотонные костюмы, однотонные уроки, однотонные перемены. по крайней мере, сейчас они мне кажутся таковыми... задолбало ощущение подавленнсти, серой сонливости, жуткой беспомощности, позавчера хотелось рвать и метать, сегодня - плакать и ныть. мозг, основательно подумав, делает вывод - это все  химические реакции в организме, обусловленныце выбросом гормонов, но от этого вывода не становится легче. сижу в обнимку с плюшевым мишкой и хочется реветь, глажу его по запачканному носу, зарываюсь носом в шерстку, но даже этот верный друг не помагает. прокручиваю в голове все, что произошло за эту неделю, пытаясь найти причину такого самочувствия, не видя смысла, ведь вывод уже сделан...  дубли. 1. 2. 3.

на днях поссорилась с одноклассницей, сложно даже сказать была ли причина так бурно реагировать на ее реплики или нет. сейчас она со мной не разговаривает, а мне не охота слащаво просить прощения за то, что я такая, за то, что чувствую себя именно так.  у нее не хватает мозга сгладить ситуацию, а мне надоело этим заниматься. скучно. плевать. рассосется как-нибудь...

у дочери отчима нервный срыв, черт, ей ведь всего 13... не хочется верить в сволочной мир, который способен довести ребенка до такого состояния, не хочется верить в родителей, которые способны обхаркать нервную систему девочки... к ней сейчас не пускают, в понедельник Виктор и его бывшая жена поедут в клинику, поговорят с врачами. черт, я ведь видела Злату неделю назад - жизнерадостная, веселая, общительная, энергичная... я только сегодня узнала о том, что произошла через несколько дней после нашего знакомства и заплакала... от злости, от грусти, от того, что лично ничего не смогу  изменить.

во вторник будет сорок дней с тех пор, как дорогого мне человека не стало. я скучаю.

раньше я не верила в такие слова как "осеннее обострение", "недостаток эмоций", "депрессия"  и прочее, почему-то сейчас начинает казаться, что такие эмоциональные состояния вполне реальны. и грустный смайл в конце строки не отразит даже его капли.

 

 

 

испытываю чисто-женский кайф, когда понимаю - бывшие парни меня помнят.
спустя три дня.
спустя три месяца.
приятно...
это ощущение теплое, бьется внутри живота...

он звонил сегодня. дважды. просил стереть его с одной из моих е-страниц.
неужели, это так принципиально?..
а я сделаю это завтра...
... потому что. х.о.ч.у. так.

бес.п.о.к.о.й.н.о.й ночи за мат в сотовом, когда меня грызло изнутри.

откровенно - не хочу вставать со стула и идти на философию...
... сонногонный предмет...

осилила здесь дизайн. просто бирюза.

впервые за долгое время я довoльна собой. добиваюсь чего хочу. впитываю информацию, как губка...

буквально разбухаю от количества того, что читаю, смотрю, пишу, говорю и обсуждаю.

правда, наступил всего третий рабочий день после каникул и сколько подобное настроение продлится - спрогнозировать невозможно, но хочется что бы по-дольше.

Настроение сейчас - спать.

Играть в равнодушие - занимательный процесс, не имеющий за собой ничего.

Поиграем и бросим.

 

Хочешь что-то обо мне знать? А зачем? Для начала прошепчи на ушко, через и-нет провода... "ты для меня"... Может быть отвечу "да"... Не думаю, что в сети для нас существуют пол, чувства и цели. Просто мы говорим... Просто пишем байтовые строки в никуда. Возможно, я немного псих, возможно, немного забывчив/а... Возможно, я просто хочу улыбнуться тебе сквозь сигаретный дым в углу маленькой кофейни... Вдохнуть твой запах. Лишь возможно... И может быть ты захочешь ответить мне тем же. Романтика. Небо затянутоя тысячами проводов. Ты. Я. Незнакомые. Свободные. Белые. Временно.