Вот спрашивается...какого предмета я звала зиму? Она пришла во всей красе и я засела дома на неопределенный срок, даже с дитем никуда не выйти. Элементарно - даже в поликлинику съездить не можем, ибо страшно вообще садиться в четырехколесные колымаги, которые крутит на дорогах как какашки в проруби. Грустно...

Стремительно худею. Неспециально, честно. Но состояние моей тушки на данный момент меня радует...за исключением некоторых деталей, которые легко убираются умеренной физ. нагрузкой, однако, социологические опросы показывают, что в среднем кетгутовые швы рассасываются в течение 1-2 месяцев, а посему пока из всех умеренных нагрузок мне грозит только перетаскивание дочери с места на место. Хотя бы, пока я не буду относительно уверена в том, что внутренние швы зажили.
А пока, мое тельце представляет собой странные пропорции 100-78-105 и трехсантиметровый слой жирка на пузе. Весов пока в опасной ко мне близости не наблюдалось, поэтому этот вопрос пока остается покрытым мраком.

Ясень перепутала день с ночью. Всю ночь гуляла, ковырялась, а сейчас спит как убитая. Будить этого злобного кролика на кормежку я боюсь, ибо просыпается она в дурном настроении и потом опять вошкается и ревет.

Близкий родственник Ясеня решил объявить перемирие. Вернее, перемирие втюхала ему я, а он вроде как согласился. Ну да ладно, на безрыбье, как говорится. Фиг с ним, с родственником. "я не буду думать об этом сегодня" и т.п.

В общем, вот такие вести с полей. Пойду я спать, а вы пока любуйтесь на мое порыжевшее величество.
Любоваться

Странный мой организм. Он отчего-то иногда выдает на-горА очень любопытные выводы, которые, как ни странно сбываются. При чем, по всей житейской логике сбываться они НЕ ДОЛЖНЫ, ну никак. Пару лет назад был момент, когда я сказала - ничего из этого не будет, никого, кто есть со мной рядом - рядом больше не будет, потеряю всех.

Сегодня мое усталое подсознание выдало "мы будем вместе, и похуй".
Ну что ж. Значит, будем.

Очередное возвращение блудного попугая. <Я вообще люблю возвращаться...всюду. Но только Лиру терпит мои побеги туда-обратно, а остальные называют это "качелями" и шлют меня на йух. Хотя, нет, не шлют. Но хотят. Психуют, орут и требуют "определиться". Пфе.>
6 января 2011 года родилась моя Ясенек:) Не могу не похвастаться. Злобный кролик, кукушонок и прочий веселый зоопарк в одном ребенке. Я ее еще не поняла до конца, но теперь у меня будет на это уйма времени.
Где-то приобретаем, где-то теряем. И близкий родственник Ясеня взвыл и потребовал, как было выше сказано, определиться. Ну а что я? Я, как обычно, подумала и решила, что "нахуя нам эти проблемы", оценила возможность уничтожения его мамаши направленной ядерной атакой, лоботомии его самого, поняла, что см. рис. 1 и самоликвидировалась, усиленно делая вид, что виновата, растирая слюни-сопли по лицу. На самом деле мне было жутко обидно, но это не смертельно. Живем дальше:)
Роддом вспоминать не хочу. Сплошной треш. Самые приключения начались ровно с того момента, когда меня привели в операционную и уложили на стол. Пока лежала и оценивала свои шансы, подумалось, что это тянет не на простое кесарево, а как минимум на инопланетные эксперименты. Кстати, я в тот момент была, по всей видимости, очень похожа на брата по разуму с того эпичного видео 40 лохматого года: такая же пузатая и сине-зеленая.
Ну а потом меня полоснули по животу наживую, ога. Непередаваемые ощущения. Крики анестезиолога "рано, рано", мои собственные вопли, дикая боль и...и потом я уже помню какие-то глючные сны, и как я приходила в себя, доебывая каждого входящего в реанимацию, куда дели моего ребенка.
Потом я сутки лежала в одной позе на спине, с тонометром на одно руке, пульсометром (или как там эта ебаная прищепка называется) на пальце другой, капельницей в вене и привязана бинтом за одну руку к кровати. Бедная медсестра: я ее достала ором, что "офигели, суки, отвяжите меня, я же с ума сойду лежать на спине и не двигаться!!!!!". Потом приходили врачи, мяли живот и издевались. Потом меня кололи но-шпой и димедролом, наивно полагая, что у меня перестает болеть. Потом меня подняли. Я была неимоверно счастлива. Принесли мне ребенка, проводили нас в послеродовое, где было еще 3 таких же как я, и оставили. Дальше - капельницы, согнутое положение тела, кетанол - и все стало хорошо. Только криворукие медсестры уничтожили мне нахуй все вены, довели руки до синяков и на 5 сутки после родов меня выпустили.
Теперь я опять тощая, с сиськами и тооооненьким шрамом. Ура, ура, товарищи, я выжила. Принимаются поздравления!))))))

Новый Год прошел без потерь. Приятно осознавать.
За девять месяцев вынужденного магического безделья заметила, что сил стало на несколько порядков больше, ощущения стали чище и отчетливее, и вообще, мироощущение, наконец-то встало на свое место, надеюсь, насовсем (а то у меня бывает).
Малявка пока сидит, я ее уговариваю еще хотя бы неделю никуда не собираться, хотя живот опускается, настроение скачет и вообще, как говорит моя мама, я "даю всем просраться" (надеюсь, так больше никто не говорит %))
На улице - весна, +10. Где снег? Где январь? Все вопросы в небесную канцелярию, по всей видимости, заведующий нашим регионом то ли запил, то ли что-то перепутал, то ли и то и другое вместе. Думаете, я тут кайфую? Хер. У местных комаров такая же весна, как и у всех. Я им календарь подарю...(с)

Первое января. Судя по френдленте живы почти все, остальные, надеюсь, появятся в течение пары дней:) А впереди еще и Рождество...ух.
Ну что сказать? Истеричное состояние преследует меня уже третьи (или четвертые?) сутки, сейчас уже полтора часа как я спокойна. Неудивительно, потому что до этого я полдня размазывала сопли по всем поверхностям, на всех орала, в общем, своеобразно поздравляла с праздником.
Сам новый год встретила дома, в ровном же настроении и домашнем платье. Да, у меня нет ни одной фотографии, белых пушистых заячьих ушей и вааще.
Вот как-то так...

О блин...Новый Год подкрался незаметно.
В этом году мне откровенно лень подводить итоги, да и зачем? Итоги и так на лицо:)
Да и вообще..второй день пытаюсь разродиться. Вчера вечером чуть не поубивала всех, вот просто так. Пипец в общем, товарищи, я устала.
Короче:)
С Новым Годом всех, просите у Деда Мороза всего, чего пожелаете, а я ретируюсь...Наблюдать за состоянием.

Дааа, близится день, когда вылупится моя 50% копия)) Сегодня гинеколог (впервые, ВПЕРВЫЕ за все время я довольна этими бестолковками) сообщил, что рожать мне хотя еще и рано, но если я ВНЕЗАПНО это вздумаю сделать - ничего страшного. Мдем-с. Теперь страшно жить, дышать и шевелиться.
Нееет уж, моя малявка вылупится в то время, в какое надо, не раньше 13 января. Кстати, имя я выбрала, но пока молчу
В общем, эти новости затмевают и НГ и все на свете. Поэтому скромно умолкаю. У вас чего нового?:)

Вот такую вывеску сняла сегодня у нас на караколпацком рынке))

P.S. А селедка и вправду вкусная...

Объективно говоря, беременность - это ужасающее состояние. При всей моей близости к природе, быть беременной оказалось не так сопливо-слюняво-розово-леденцово, как, казалось, должно было оказаться. Тот, кто назвал это положение "интересным" - явно сам никогда беременным не был.
Давайте представим.
Начало беременности ознаменовывается неделей неспадающей температуры около 37 - 37,5. Общее недомогание становится привычным и тут сверху валится токсикоз. Запахи, звуки, цвета - просыпаясь утром, ты не знаешь, чтО на этот раз вызовет у тебя приступ головокружения, тошноты и обмороки.
Происходит полная перестройка встроенного в тушку климат-контроля. Становится жарко. Постоянно жарко. Хоть на улице спи. Покрываешься пОтом, как тетка в климаксе. Начинает расти живот, постоянно хочется жрать, пить и писать. Вес растет вообще в геометрической прогрессии. Набухают и болят сиськи, периодически тянет живот и поясницу, а с 5-ого месяца, когда живот начинает надуваться не по дням, а по часам, поясница вообще прогибается. Ходить вредно, сидеть больно, лежать неудобно.
Мажешься всякими кремами от растяжек, покрываешься прыщами, аллергиями, начинают крошиться зубы, кровить десны. Обязательно вылезут какие-нибудь грибы, вроде молочницы или кольпита, и никуда ты от этого не денешься.
Красить и стричь волосы - откровенно бесполезно, так как острая нехватка минеральных веществ проводит диверсионную деятельность, и постриженные волосы начинают сечься и пыриться в разные стороны, а краска дает совершенно безумные оттенки.
Говорить о настроении не приходится - представь себе, что у тебя 7 месяцев (справедливости ради замечу, что первые 2 месяца все не настолько страшно) ПМС. А что ты ешь! Я вот, например, душу готова продать за свежие помидоры, соленую рыбу, сладости, Колу и бутерброды с маслом и колбасой. Это сейчас. А в самом начале беременности я, хищниццо до мозга костей (или костей мозга? О.о), не могла выносить даже малейшего намека на запах мяса.
Да, это страшно.
А еще толчки..это прикольно, это сказочные ощущения, но почему-то я не испытываю слюнявой нежности к пинкам по ребрам и боям с моим мочевым пузырем (скоро в туалете поселюсь, наверное) на протяжении 14 часов в сутки. Я еще не видела свою кнопу, а пинки - это банально больно.
А еще..нельзя курить, пить и трахаться. Неправдо. Трахаться можно и даже нужно, но ограниченность в движениях и позах злит сильнее, чем недотрах. Так что, выбирай.
И на животе не поспишь. И на спине. И на боку. И вообще, черт его знает, как ты ухитряешься засыпать ваще.

Это все ужасно. Я устала от этого живота, от своего веса и от того, что становлюсь жЫвотным.
НО!
Скоро я отмучаюсь, рожу и у меня будет маленький мой хвостик, моя кнопа, которую я научу всему, что сама умею и знаю.
Я рожу, и в первую же неделю после роддома побегу в парикмахерскую (похрену, хоть ночью), постригусь круто и покрашусь как-нибудь красиво. А через два месяца положу свою кнопу в сумку для переноски младенцев и пойду покупать ей прикольные пинетки и погремушки, а себе белье и новую одежду. А потом моя малявка подрастет, и я буду ей рассказывать сказки, учить ее вкусно готовить, любить животных и читать книги. И так внезапно куда-то денутся лишние килограммы, а с прогулками еще и мышцы подтянутся.

А еще, мои милые, у меня будет стимул к совершенствованию. Не для мужиков и зеркала, а для малявки, которая явно мамашу-клушу не оценит (тем более, орущую, что всю жизнь ей отдала).
А потом будет - работа, путешествия и активная жизненная позиция.
Но я буду знать, что у меня есть родное существо, и буду стараться привить ей свой характер.

А беременность забудется. И ужасы перестанут таковыми казаться.
Зато, я не вымру, как те, кто душит своими розовыми соплями детей (которые потом с содроганием и омерзением говорят о продолжении рода) и те, кто вообще размножаться не хочет. Вот так, дорогие.

Друзья мои. Я переезжаю с Ли.Ру на ЖЖ, и наверное насовсем.
Вот это я: belia-lex.livejournal.com
Добро пожаловать!))

О чем я, интересно думала, начиная смотреть "Сталкера" в половину второго ночи? Ну да, ну да, как обычно, ночью у меня восприятие лучше. Оно действительно лучше оказалось, но 2 с половиной часа медитаций на звук падающих капель и голос Кайдановского, несущего стругацкие истины в народ - оказалось слишком для моего ранимого неадекватного мозга. Мозг стал еще более неадекватным, испортилась погода и вообще общее настроение, как будто меня тоже сводили в Зону. Что-то пошатнулось.
Или я слишком впечатлительная стала. Но кино хорошее, только не надо его ночью смотреть.
Теперь у меня на винте пылится еще одна нетленка Тарковского, "Страсти по Андрею". Честно говоря, боюсь смотреть. А ту, крыша поедет круче, чем со Сталкера? От него можно ожидать.
В общем, не поминайте лохом, как говорится. Уйду я смотреть про Андрея Рублева...

И да, я злорадствую. Понимаю_что_нельзя_нехорошо_иблаблабла. Но злорадствую.
Каждому по делам его?
Нееет.
Не так, друзья мои.

Каждому по словам его, достанется однажды всем за все слова и мысли, коль не умеют сдерживаться, ни внутри себя, ни снаружи. Просто не надо было тогда меня считать девочкой. Просто не надо было тогда моего ребенка считать "натрахались". Просто не надо было думать, что коль ты - 90 килограмм живого веса, высшее образование и полное отсутствие воспитания - тебе все должны.

Не дай Один никому таких учителей.
А хотя...да что оно, сдалось мне..все равно. Злорадствую, да, небеспочвенно.

Чувство омерзения...как от засохшего дохлого таракана.

"Впечатляюще. Как полоумные песнопения друидов, бегающих по лесам" (с)

Нахера было читать столько книг, что-то понимать, чтобы оказаться такой же как все. Чтобы любое чмо могло сказать "ну это любой дурак знает."
Пиздец, мое мировоззрение рухнуло. и я не знаю, как его восстановить

Они все поголовно Анны Ахматовы. Пишут стихи, и когда им хорошо, и когда им плохо. Выплескиваются на бумагу. Слушают ту же музыку. Интересные люди. Правильно-неправильные. Придумывают какие-то свои имена, свои слова, мнят себя Толкинами, и в принципе, являются очень одаренными людьми.

А у меня ничего этого нет. Где-то в глубине тумбочки пылятся старые детские стихи, которые никому не нужны и которые никому не показывала, никогда. Ну разве что только учительнице литературы. У меня есть только переводы Therion и любимая Агата. Которую они тоже слушают.

21 год воспитываешь себя, растишь из себя личность, человека. А потом на поверку оказывается, что ты - всего лишь тень, недоросток. А есть эти - Анны Ахматовы. У них есть все.

А у тебя остались только нервы.

Мазохизм у меня в крови, я давно это заметила, и ничего не могу с этим поделать. Казалось бы, возьми себя за шкирку, встряхни, удали из жизни то, что мешает цвести и пахнуть (как плесень, ога) - ведь есть же возможность удалить! И цвети и пахни себе спокойно. Приведи себя в порядок, успокой свои буйные мысли. Нет.
Я так, блин, не могу. Мне надо расчесать себе все нервы, вымучить себя до состояния полнейшей пустоты, и только тогда я, возможно, смогу отказаться от того, что ненужно, не дорого, не ценно, но очень, блин, привычно.
Да еще и буду размахивать перед всеми огромной простыней с надписью: "Это мое, ебаныйврот". В итоге порчу жизнь всем. Что ж я за человек-то такой....О_о
Короче, надоело мне это. Пора обрывать.

А ведь действительно очень жаль, что я не умею рисовать..ха.
Не знаю. Даже если бы умела, получился бы какой-то анимешный персонаж. А он не анимешный няшка, он живой, настоящий.
О боже, да какой же он настоящий. Это просто моя тихая многолетняя шизофрения. Ну или не совсем шизофрения.
Бульк. Камешек.
Никто не предупреждал, не говорил, хотя ведь знал, кто-то же, наверное, знал, что так получится.
Бульк. Еще камешек.
А как было бы классно вернуться в 15 лет и знать, что он живой и настоящий, что он рядом. Как легко было додумывать эти мысли, эти образы, каким живым, огромным и целым казался наш мир.
Бульк. Бульк.
А сейчас заплутала в своих же образах, оборвала половину, разучилась.

Как же плохо, что я не умею рисовать...

Лох - это судьба. Почему-то, когда я хочу в кои-то веки скачать игрушку себе, так ведь хуй, интернет должен зависнуть, вырубиться, инопланетяне должны похитить Обаму, я не знаю, что ЕЩЕ должно произойти, но я не скачаю ее себе с первого раза. Это уже как аксиома. Пора бы привыкнуть, но я в очередной раз пускаю слюнки на любимую Sacred и в очередной раз инет наебывает меня на 2 гига. Зла не хватает.