Ем творог с вареньем и вспомнила.
Как-то зашел у меня с моей напарницей (да шоб она была здорова, как говорится) насчет здоровых продуктов. В частности кисло-молочных.
На мое замечание, что всяким Даниссимам, йогуртам и прочему я предпочту хороший домашний творог мне сообщили такую истину, что
"Творог не так полезен. А вот Активия, она даааа...как бы заставить себя выпивать хоть по одной в день?".
Учитесь, люди.
Активия спасет мир.
*а я со своим творогом замолкаю в углу*

Блаженная усталость...
Натаскалась сумок из магазинов, довольная как слон. Физическая работа всегда на меня очень благоприятно влияет. Жаль только, что я такая ленивая, и редко ею занимаюсь.))
Как бы поймать такой момент, чтобы с работы тоже приходить довольной...я его поймаю, обязательно. Нужно только немного времени и самая малость усилий.
Хочу научиться из всего, что делаю, и из всего, что меня окружает, выносить пользу для себя. Такой маленький личный эгоизм.
Займусь истреблением факторов, которые мне мешают спокойно существовать. Если истребить не получится - буду по крайней мере по максимуму абстрагироваться от них.
...Как странно начался у меня год...

Да-да-да, я была права, я знала, почему мне вчера вдруг вспомнились все мои нюансы в отношениях с мирами. Рождественское чудо все-таки случилось.
Да! Он вернулся. Я его вернула. Все так же, как было раньше, только мое восприятие не настолько яркое, не настолько четкое, и физ меня все равно пытается утянуть обратно.
А вот хрен там. Я упорная. Тем паче, теперь у меня есть стимул к тому, что сдвигать свою крышу все сильнее и сильнее.
...А в темноте руки светятся...Странными всполохами....
Это интересно - жить на два мира. Это интересно - в воздухе и погоде одного чуять другой и во мгновение ока оказываться там.
Это так завораживает - чувствовать себя в силах разорвать ткань реальности, хотя бы для себя. Хотя бы в пределах своей досягаемости.
Ответы на все вопросы лежат у нас под носом, просто мы не всегда можем до них дотянуться. И не всегда хотим:)

Утро просто замечательное. Пусть я не выспалась, пусть у меня болит изнасилованный мною вчера пресс, но общее состояние отличное. Чего-то хочется, чего-то такого...не могу объяснить.
да...Кто-то мечтает заморозить сердце, кто-то хочет заковать свои чувства в металл и превратиться...в статую? В бесчувственный кусок камня?
Увольте.
Может, я не права, может, маг должен быть скрытным, бесчувственным и неэмоциональным. Но для себя я поняла - что я такой быть никогда не смогу.
В таком случае, я даже бороться со своими эмоциями и чувствами не буду, я просто направлю их в нужное для меня русло. Против своей природы не попрешь...

Планы на сегодня пусть и не грандиозные, но должны меня занять, нет особого желания весь свой выходной проваляться на диване.

В общем, держись, мир. Новая я, обновленная, возрожденная...
Наконец-то. Веселая, безбашенная...
Весну чую. Да здравствует шило в жопе!:)

Всегда была мечтательницей. Всю свою жизнь, начиная с более-менее сознательного возраста проводила в таинственных лесах, долинах, замках и пещерах. Они были густо населены, было множество историй, приключений...
Вокруг говорили: "Ты слишком много времени проводишь одна, ты слишком рассеянна"... Говорили, что я строю для себя какие-то иллюзионные миры, отгораживаюсь от проблем... Я долго не хотела в это верить - и не верила. В то, что мои миры - всего лишь выдумка. Они не могли быть выдумкой, думала я. Я не могу быть настолько сумасшедшей.
Смешно, наверное. У меня было множество друзей за гранью. Странных, не таких, как люди. Нет, я не переносила их в материальный мир, не устраивала цирков с "несуществующими", "вымышленными" и "невидимыми" приятелями. Я была с ними там, где жили они и я, я настоящая.
Я ведь действительно была настоящая... Там, за гранью. Оттуда я многое знаю о себе, и свой возраст, и свои имена... И прошлые жизни, и многие знания - бОльшую часть того, что я знаю о себе и умею - все это ОТТУДА. Замечательное было время. Время, когда я никого не слушала, никому не верила...
Лет в 15 начались странности. Странные видения, мысли, ТАМ все встало с ног на голову. Появился тот, которого нет. Беловолосый, с ультрамариновыми глазами и надменным взором.
Он взялся как будто ниоткуда.
А с его появлением мои миры стали для меня единственным истинным домом. В нашем - материальном - мире у меня была учеба в школе, были мальчики, были разочарования, был первый подростковый секс, жизнь била ключом. Было все.
Но не жилось мне в этом мире. Стала еще более странным, мечтательным подростком с совсем недетской бледностью, взглядом и мыслями. Тогда начала слышать, что мои мозги не соответствуют моему возрасту, и что я ненормальная и вообще не с этой планеты.
Знали бы те, кто это говорил, насколько они были правы.
...Представлялся он разными именами, которые в итоге сошлись в одном, общеизвестном имени - Игорь. Но никогда я его так не называла. Всегда он у меня был Ивар, Ингвар, Ингве... Горький, гортанный звук имени застывал на языке... И меня он называл совсем по-другому. Именем, которое я не отвергла, но спрятала как можно дальше, после того, как у меня все отняли...
Кем он был - черт его знает. Сейчас я понимаю, что не знала о нем ничего. Ни возраста. Ни племени...Ни деятельности. Знала только то, что он мне рассказывал о мире, знала только его глаза, его хрипловатый смех, его верный меч на поясе и привычку теребить травинки в руках.
Долго ли, коротко ли, но каждой сказке приходит конец. Даже сказке истинной.
Материальный мир меня победил. Меня победили люди, близкие, или считавшиеся таковыми, которые считали меня больной, и говорили это напрямую. Победило ощущение того, что я все-таки одинока, ведь я не могла 24 часа напролет находиться ТАМ, забросив физ...
Погубило меня то, что Инг не успел мне сказать, не успел привить того, что я привила себе сама позже. Истинное видение мира он мне дал. Но не дал защиты от слов, от мыслей людей. Не успел сказать, что ценнее моего мира - нет миров для меня.
Меня увели...маятники ли, ЭИ паразиты ли, неважно. Но меня плавно увели от Него, от мира, где я всегда была собой. Меня заставили нарушить клятву, которую я когда-то дала.
Инг ушел сразу и вникуда, и унес с собой мой мир. Я осталась одна, но почему-то меня это не терзало. Ураган человеческого мира "пожалел" меня и на тот момент сделал все безболезненно.
Потом - невнятная боль от песен, которые так или иначе походили на мою историю... "Королевна" Мельницы... "Я люблю" Мисина.
Я люблю человека, которого нет...

Вот она, жалость вашего мира, люди. Вот оно - шаг влево, шаг вправо - расстрел. Я вышла из-под гипноза физа и теперь стою у мольберта, краски и кисти со мной...и мне заново придется рисовать то, что было у меня. Заново придется искать, звать...

Как бы вновь поверить в то, что все, что у меня было - никуда не делось и терпеливо ждет...как бы вернуть себе имя, знания, крылья...
И Ингвара. Самое главное, самое важное в жизни меня той. Меня оттуда.
Кот...Кот - лишь отголосок, далекий, трепещущий отблеск, лишь малый кусочек огня того, кто должен быть рядом со мной. Но и этому я счастлива.
Но все равно, вернув себе то, что по праву должно быть со мной - я и на физе стану сильнее. Ведь я уже умнее, чем была тогда...
Неизмеримо...


К чему я все это вспоминала, и главное - писала здесь, рискуя прослыть ненормальной?
Не знаю. Так надо было, я чувствую. Надо было выплеснуть.
Вернулось понимание...

Да, я ненормальная...это уже неважно. Важно, что мое раздвоение личности, если пожелаете, назову это так - наконец сливается в меня единую.
Настоящую...

Всех христиан поздравляю со светлым праздником Рождества Христова. Что сказать? Пусть я и далека от этой религии, но все равно, сегодня очень хороший день, добрый. И завтра будет такой же. Жаль только, небо все в тучах и Звезду Волхвов увидеть не получится... Ну, завидую тем, кто увидел. Однозначно - это добрый знак:)
Заметила, что становлюсь терпимее... даже по отношению к религиям. Проясняются мои мозги, тараканы оттуда начинают то ли убегать...то ли просто строем ходить, а не носиться вразнобой. Радует...

Не радует другое. Мой кельт странно себя ведет. Вернее, я странно на него реагирую. Сегодня сняла - будто петлю с шеи. Дышать легче, в голове прояснилось, стало спокойнее.
Я, кажется, знаю причину... Надо будет проверить.

Первая книга ДЭИР прочитана.... Начинаю оттачивать практику. Доводить до автоматизма.

Читая Верещагина, начинаю медленно разбираться в клубке взаимоотношений и моих реакций (как и реакций на меня) на мир.
И понимаю, насколько далеко я отошла от ПОНИМАНИЯ, оттачивая УМЕНИЕ. Вот он результат того, что я просто-напросто забросила самосовершенствование в плане себя, как личности и существа с внутренним миром, и делала упор на засорение мозга.
Пфф. Ничего, я исправлюсь. И все будет как раньше, как летом, хотя бы. Хотя и летом я не могла разобраться в себе...Ну, ничего, времени у меня много (вопрос к себе: до чего?), буду работать.
Ыхы. И этот человек, вообще-то - сильный рунник... Многие, не сомневаюсь, это подтвердят. Лентяйка я, все-таки. Рунник-то рунник, но нельзя же на этом останавливаться.
В общем, вот...задумалась с утра пораньше:)

Все, я брежу Таро Манара. У меня потихоньку (или уже не потихоньку?) начинает срывать крышу...ППЦ

Я-таки дома! Я поела, я довольна жизнью просто невероятно. *хотя горло все так же болит*. Слушаю Celtic Dreams, читаю Верещагина. Жизнь прекрасна:)

То ли грипп надвигается, то ли я просто переутомилась. Температура, горло дерет, болит голова и колет где-то в ребрах. Радует, конечно.
Зима у нас закончилась. Даже не знаю, радоваться ли этому или нет. Но у меня осталось несколько фоток заснеженного Актау, а это уже хорошо:) А теперь солнышко светит и благодать на улице...мня:)
Еще четыре часа тусить на работе. Надоело... Ноги устали, и вообще, хочу есть, глинтвейна и под одеяло (еще человеческую клавиатуру хочу - эта просто невыносима! >_< ). И Кота рядом... Чтобы лишний раз убедиться, что нравлюсь ему в любом виде.
Мать сегодня все утро бегала за мной с зубной щеткой, заглядывала в глаза и выспрашивала, а не намечается ли у нас пополнения. И, хотя и убеждала меня, что не надо, по глазам видно было, что хочется:)

Мдааа, рабочий день у меня начинается просто невероятно весело. Для начала, пока я ехала на работу, едва не попала в аварию (машину на скользкой дороге занесло, закрутило...а водила был то ли пьяный, то ли укуренный, то ли вмазанный О_о), на работе - напарница болеет, два компа не работают, принтер не работает...
Как вообще в такой обстановке можно существовать?
Мдя. Короче, не поминайте лохом. Если в 10 вечера выживу - появлюсь тут:)

Сегодня приснилась давнишняя одноклассница. Я еще подумала во сне "Вот я недавно про нее думала, и встретилась с ней". Много, чего еще снилось.
Да...Новогоднего чуда не произошло. Жаль...Сколько лет еще никакого чуда не будет.
А Новый Год у меня все-таки был классный, ждите фотки.
Продолжаю мусолить ДЭИРовские книги. Кое-что получается, радуюсь, как ребенок. Кое-что еще не очень... Растем потихоньку.
*Как бы только перестать быть таким магнитом для негатива, каковым я являюсь...>_<*

*внимательно осмотрела свой дневник и поняла, что вчерашняя истерика-таки в нем не выплеснулась. Замечательно*.
Опять ругаюсь с предками, все жестче и жестче. Чем закончится - знаю, но не скажу. Пока не сделаю.
Классно у меня год начинается. Второго января - опять истерики. Нет, это пора заканчивать, и неипет.
Знаете, я заметила, когда становишься добрее, мягче, благороднее и прекраснодушнее - тебе на шею садятся, ножки свешивают и при этом ухитряются орать, что это ТЫ сидишь на шее, а вовсе никак не твой паразит.
А когда ты злой и колючий, паразиты подходить боятся, но и все вокруг начинают...опасаться.
С другой стороны, пусть лучше так, чем тащить на себе толпу мелких вампиренышей.
Хотела, как лучше. Получилось, как всегда.
Я спокойна, я совешенно спокойна...

Ничего не хочу описывать. Выжила (почти). Мамка на что-то злиться (я в лучшем состоянии, чем она.) Но праздник прошел весело

А черт возьми...
Опять кулаки начинают чесаться. Этого с осени не было...И сейчас вот. В прошлый раз я подралась со стенкой. Но мне этого мало...
Хочу как Селин из "Другого Мира". Парочку пистолетов и войну за окно. И зууубки.
Я псих.

Определенно, фильм мне понравился. Киану, как всегда, великолепен. Миднайт - просто прелесть (Растаман-мечта:))))))))) Сюжет тоже неплох. В общем и целом - оч советую посмотреть

Люд, а я ведь завтра работаю. В день. Как выжить после 12 часов на ногах на работе? Не представляю. А потом - НГ дома, НГ с Котом... Как-то надо все это так оформить, чтобы не устать к 12 часам ночи. И к 6 утра... Набраться сил.

А у нас снег выпал!!!! Новый Год БУДЕТ!!!!