Поздравляю всех асатруа с днем эйнхериар...У них там весело, я знаю...и еще много веков будет весело (или только до 2012 года? Поживем - увидим).

Зарплату нам задерживают, суки:((( Но меня радует, что тяжелая ночная смена закончилась, к часу дня я таки проспалась, и теперь у меня выходной. Трям...
Губы обветрились и опухли. Кожа на них сохнет, натягивается и трескается. Ужас. Сказала об этом Коту, заприкалывал своей полу-шутливой ревностью, мол, с кем целовалась всю ночь? И ведь не верит, поганец, что исключительно с сигаретой.
Бывший зачем-то написал... Что хотел сказать этим пышущим ядом сообщением вконтакте? Хотел уверить меня еще больше, что далеко не идеальный Кот - просто мечта после него? Что я снова - медленно, но верно - отвыкаю от синьки и от того, что любимый человек (черт, как же давно это было) держит меня на коротком поводке?
Даже думать про него не хочу. Хочется написать ему все, что накопилось в душе - всю злость, хочется подразнить своим счастьем...но зачем? Зачем лишний раз злиться и хвастаться?
На убогих не обижаются...

Вот это я действительно называю - проспаться. Когда даже телефонный звонок не может разбудить. Есть подозрение, что и рота солдат, марширующих по комнате меня бы не разбудила.
Люмен с утра, как оказывается, не только признак плохого настроения, но и залог хорошего дня. На что я очень надеюсь.
Нарыла толстенный талмуд - тетралогию Ольги Громыко в одном томе. Да, каюсь, такая я плохая ведьма и Громыко не читала. Исправляюсь.
Вообще во многом исправляюсь. Перевожу количество знаний в качество их использования. И количество своей вредности и пессимизма в качества универМага. *дурачится*.
Надеюсь, сегодняшняя смена будет такой же спокойной, как вчерашняя и я высплюсь на работе:)

Отмахиваюсь от надоедливых видений. Мечтаю о рунной татуировке. Смотрю в окно.
Что происходит в мире? Как я сумела в одночасье стать такой спокойной, не дерганой, перестать истекать слюной на сырое мясо?
Наверное, последние ниточки оборваны...
Я вспоминала ее...Не так давно, дней...несколько назад. Веселая, злобная, такая...живая. А оказалась - на самом деле - нежитью, падалью. Иначе не назвать.
Мы прошли сквозь такую ложь, мы порастеряли половину своих. Так обидно, так больно, так иногда хочется плюнуть на все, и выловить ее в аське, наговорить какой-нибудь чуши, но вернуть ее...вернее, вернуться к ней.
А вместе с тем и к злости, к болезням, слабости....Это ломка?
Почему она стала мне так важна и близка именно перед расколом, почему??? Почему она все сломала??? Неужели можно быть такой...она, наверное, уже действительно не человек. Совсем.
Я так скучаю.
По всем, по всему, по тому, что у нас было, по мирке, по скайпу, по сайту, по Тику, по всем... Блин! В конце концов, я так хочу вернуть хотя бы тот единственный день, когда мы с Астралом убивали ноги, гуляя по Москве и Подольску, и ее тоже хочу вернуть в тот день.
Неужели все на самом деле так, как мы решили? Объясните мне...
Я скучаю. Черт возьми....

"...Бессонной ночи глаза усталые,
Ветром вновь растрепаны волосы,
А на ресницах сомненья растаяли,
Отзвуки боли слышатся в голосе...
Словно как сталь уже руки не дрогнуть,
В панике страшной мечется враг,
Крылья устали, Лететь уж не могут,
Выбора нет, когда делаешь шаг..."
Было посвящено тебе одной очень доброй девочкой, не скажу кем. Продолжение не помню. Поняла??? Ты никогда не прочитаешь, что я пишу, но БЛЯТЬ!
Какого хрена я по тебе так скучаю??????

Стало холодно. Стекло автобуса запотевает изнутри от моего дыхания, а снаружи светится неоновыми огнями и окнами Город.
Мне нравится заглядывать в окна издалека, смотреть в тепло. От этого и самой становится теплее. Думаешь, а чем заняты эти люди в десять часов вечера, сидя дома, в то время как ты, ежась в холодной куртке, и поджимая пальцы в мажорных, но бесполезных ботильонах едешь с работы.
У кого-то счастье, у кого-то беда, кому-то все равно. Кто-то обнимается, кто-то готовит ужин, кто-то смотрит тв, кто-то думает о самоубийстве, кто-то занимается сексом.
В автобусе есть еще люди...Кто-то так же смотрит в окно, кто-то - в пол. Кого-то ждут, кого-то забыли, а кто-то и вовсе не понимает, зачем вышел из офиса - в холодной квартире ведь даже кота нет......
Меня ждут. И даже если я выйду на два района раньше и приду в квартиру, где одна комната, три человека, кот и беременная кошка, где пахнет вкусной едой, а флегматичные рыбки смотрят сквозь окна аквариума - в дом, где похоронили сына, в дом, из которого меня однажды выгнали - будет так же, как в родной квартире. Тепло, нежно. И вкусная еда...
А в окно автобуса, так же издалека, как и я в чужие, заглядывает округляющаяся мать-Луна. Кто родится? Что принесет нам потом твой сынодочь?
Город полон красок даже ночью.
ОСОБЕННО ночью.

З.Ы. Когда любишь одного человека - любишь весь мир в нем и вне его.

Вот эти булочки я буду готовить в следующие свои выходные:)


Для рецепта Вам потребуются:
- дрожжи - 3 палочки свежих или 3 упаковки сухих
- сахар - 1 ч.л.
- масло сливочное несоленое - 250г
- молоко - 2.25 стакана
- соль - 1/2 ч.л.
- 5-6 стаканов муки
- сахар - 3/8 стакана

для начинки:
- масло сливочное (несоленое) - 2-3 ст.л.
- сахар - 4 ст.л.
- корица или кардамон - 1-3 ч.л.

для украшения:
- яйцо - 1 шт.
- сахарная крошка.

Булочки с корицей (Kanelbullar)

Расплавить масло, слегка остудить, добавить молоко, снова немного подогреть. Дрожжи перемешать с 1 чайной ложкой сахара, добавить немного теплой смеси молока и масла, потом все перемешать и оставить на 5 минут. К жидкой основе добавить сахар, соль и муку. Вымешивать тесто в миске 5-10 минут, после чего накрыть полотенцем и поставить в теплое место на полчаса. Тесто должно подойти, после чего его следует еще раз тщательно вымесить.

Разделить тесто на две части и раскатать пласты толщиной примерно полсантиметра. Смазать пласты размягченным маслом, перемешать компоненты начинки (сахар и корцу) и посыпать тесто. Свернуть каждый пласт и порезать рулет на кусочки сантиметровой толщины. Выложить изделия на смазанный маслом противень, накрыть полотенцем и оставить в теплом месте на полчаса. Духовку прогреть до 220о С. Смазать булочки яйцом, посыпать сахарной крошкой и выпекать до появления золотистой корочки (5-10 минут).

Иногда в обычные дни случаются чудеса, но мы их не замечаем. Чудеса обыденные - вдруг, неожиданно, любимый голос в телефонной трубке, жЫвотное, отмочившее очередную кору...
Мы ведь не видим этого. А что будет, если каждое событие воспринимать как праздник, хотя бы один день посвятить этому - быть ребенком, для которого весь мир - это сплошное открытие...
Подурачиться один день. Мы стали все слишком взрослыми, со своими взрослыми проблемами...
Просто почувствуйте себя на 10-20-30 лет младше...на сколько хотите. И увидите, что мир совсем не такой грязный и серый, как нам кажется.
И даже сквозь непроглядную серую пелену облаков пробьется луч солнца.

В колонках играет - Мельница - Воин вереска
Настроение сейчас - хмурое

В такую погоду, как за окном, не хочется не то что куда-то выходить, а даже жить...Просто жить. Может, я и хотела холода, но не такие же, из каких убежала - серые, хмурые, давящие... Не хочу никуда выходить, и настроения уже с утра нет.
Надоело биться со своим же сердцем, надоело заставлять свои мозги думать то, что они не хотят. Надоел принцип "Не верь", он вынуждает меня по сто раз повторять одно и то же, от чего смысл и для меня и для Кота просто исчезает. Слова, которые на самом деле важны не меньше, чем все остальное в наших отношениях, становятся просто сотрясанием воздуха. А я все повторяю и повторяю, в надежде, что они дойдут до сознания Кота, до сих пор считая, что туда даже свет не проникает.
Я, наверное, на нем разучилась просто любить, не думая проклятым задним умишком, не выстраивая себе почв для отступления (вернее, просто не придумывая всякого бреда). Значит буду учиться опять.
Почему нельзя верить? Не разочаруешься? А если я не боюсь разочароваться? Черт...какая наглая ложь. Боюсь, конечно же, но все равно - хочу верить в этом мире хотя бы одному человеку, кроме себя.
И если что-то случится, если мое доверие не оправдается вдруг, то...тогда я вернусь на круги своя, к тому злому, циничному, эгоистичному существу, которое пытаюсь хоть ненадолго в себе приглушить. Надеюсь, до этого не дойдет...

А теперь коротко о вчера. Таких косячных дней у меня давненько не было. Все началось еще около трех часов ночи на работе: то рум-сервис мозги ебет, то два пьяных трупа в баре, то перебитая касса, в общем - просто ужас. Потом. Потом я, как обычно в надежде расслабиться, поехала с Котом и Ежом (кодовые имена, мля ) за город к морю...ну была у нас задумка, чем себя там развеселить. Но на полпути..у нас кончился бензин. На улице - три градуса тепла, вокруг - степь, ж/д пути и нефтебаза, пять вечера. Просидели до восьми, окоченели вконец (а машина еще и двухместная, итальянский пирожок "Фиат", как мы там втроем поместились в кабине, чтобы греться - лучше не спрашивать). Потом над нами-таки сжалились и привезли пять литров бензина. Вот уж не думала, что буду так счастлива этой дряни.
Потом Маша со своими проблемами...Потом пьяный Серега...И в итоге - отключили свет во всем районе, где живет Кот. Конец света состоялся, я всех поздравляю.

В общем, вот. А сейчас я смотрю за окно, и думаю...что гаже погоды тяжело придумать. В такую погоду только спать.......

В колонках играет - Трофим - Крылья
Настроение сейчас - нету его

Я закончила реконструкцию своего днева. Осталась реконструкция своих мозгов. Нынешний мой дизайн и эпиграф (что, кстати, очень важно) полностью соответствуют моему настрою.
Что у нас там с мозгами? Ах, да.
Я собираюсь заканчивать эту затянувшуюся войну с самой собой. В чем это выражается - будет высказано позже, пока воспринимайте, как хотите.
Еще собираюсь приучать себя к такой несложной вещи, как душевный стриптиз. Зачем мне это надо? Чтобы было легче жить. Поэтому в этом дневе будут мысли и записи совершенно личного характера, могущие не сходиться с вашими представлениями об этике, морали, и прочем фуфле.. И не говорите, что я не предупреждала. Читать все это вас не заставляют, и если вы читаете - значит, вам интересно. Кстати...Дневник детям до 14 не рекомендуется к прочтению по причине, указанной выше.
Здесь будет все-все, абсолютно все, что меня касается. Закрывать днев не вижу смысла - что нужно будет - закрою, если захочу. Опять же - смотрите предупреждение.
Про бумажные дневы и вообще, с чего я вдруг все это затеяла, повторюсь - будет ниже. Вот, в общем как-то так.


UPD. Кстати. Старые записи я скрыла. И это решение останется при мне, пардон.
И еще. За правдивость данных, выложенных здесь ответственности я не несу. Ибо многие знают, что я живу далеко не в Финляндии. Это тоже...лично мое решение. Ваше дело - принимать что-то на веру или нет. И нехрен, если что, обвинять меня во лжи. Это мой мир, в котором ложь и правда - чисто абстрактные понятия.

Меня опять торкнуло поменять диз, но поскольку руки растут не из того места, обращаюсь к вам. Помогите найти фоны и эпиграф в стиле кельтика...Еще нужен будет аватар-мейкер, картинки найду сама, надо будет просто оформить их. Очень вас прошу, помогите:)

В колонках играет - Мельница -чужой
Настроение сейчас - совершенно не соответствующее тому, что мне работать всю ночь:)

В воздухе уже пахнет зимой...Странно - уже ноябрь месяц, а листья только сейчас начали падать. И хочется - отчаянно хочется тепла. Не хочется ходить на работу, а хочется горячего шоколада (настоящего горячего шоколада, а не этого какао, что продают в наших магазинах), теплый пушистый плед, кота (который животное) под бок и Кота (который любимый) рядом. Как вариант горячий шоколад можно заменить глинтвейном, к примеру... И выключить в комнатах свет, зажечь одно бра под матовым абажуром, и чтобы с кухни пахло бы булочками с корицей...
А на стене бы тикали и убаюкивали часы-ходики.
Я уже знаю идеал своей квартиры:)
С надеждой смотрю на термометр - когда же уже станет совсем холодно и я смогу одеть свою теплую меховую куртку...Или наконец, в один из выходных, устроить ту теплую коричную сказку, что описала выше. А хотя...что мешает мне создать ее послезавтра или в следующий свой выходной? Юпииии, народ))) будет у меня праздник с шоколадом и корицей!!!

Не хочется есть мясо. Отвращение какое-то появилось, странно даже. Чтобы я не хотела есть мяса? Что-то здесь не так. Превращаться в травоядное мне не хочется - и так одни кости остались с этой работой Т_Т Вегетарианство, может быть, и полезно для организма и прочее, но как же я без мяса????

Завтра снова на работу. [Относись философски, относись философски...аутотреннинг]. Болит голова - после собрания в душном ВИП зале на работе - не помог ни ужин, ни кофе, ни бутылка пива. Хнык.
Потихоньку учусь, учусь быть собой, а не потерянным в пространстве нечто, которое только и знает, что делать все, чтобы ничего не изменилось в жизни.
Я ведь и так могу это сделать. И не надо посвящать этому всю свою личность...
[Две таблетки анальгина - и я снова чувствую себя человеком...Почти.].
Хочу сохранить нынешнее блаженное состояние пофигизма хотя бы до пятницы - следующего своего выходного. Но я себя знаю - маловероятно, что получится.
[Мля, головная боль меня достала].

Отчего-то очень захотелось вернуть это лето...нет, не потому, что там было лучше, чем здесь, так скажем. Просто...хочется заново пережить все, что было, со всеми истерикаи, и снова увериться в том, что все было не зря. Еще больше увериться.
Ведь все было правильно, и сейчас я это понимаю...целиком.
Слушаю песню из лета - Мертвые дельфины - Котики-наркотики.
Странно...

Неадекватное восприятие реальности иногда помогает.
[Руку должен был сломать ТЫ, а не "один парнишка"].
Я ведь знала, что что-то должно случится с тобой, и изо всех сил...выистеривала этот фактор. Получилось.

Вернулась со смены странно бодрая. Это, конечно, хорошо, только и Кот и родители решили, что я на работе занимаюсь активной релаксацией средств размножения, если по-простому - хуи пинаю. Неправда. Я работаю. Упорно.:)
Настроение...непонятное. На руке - нарисованная черной ручкой руна дагаз. Вот просто захотелось. Сказала помогай - и нарисовала. И не спрашивайте, зачем...Не умею я объяснять.