Не люблю писать комментарии, не люблю и все тут. Ну не умею я этого делать, нет, бывает конечно и довольно таки удачные примеры, но все же это не мое. Вот бывает у меня хочется  как-то отметить чью-то мысль (ну там согласиться или нет, если ну уж очень она меня задела) а все никак не получается, просто слишком много слов сразу в голову лезет и поучается какой-то бред сивой кобылы, такой себе разговор тихо сама с собою. И вот так бывает как напишу, что и сама ничего не пойму, да еще и человека запутаю. В общем, не всегда  у меня получается объяснить то, что хочу. И сейчас точно такое же творится. Вот так вот просто начинается одна мысль, а заканчивается совсем другая, я даже буквы сейчас путаю, приходится постоянно исправляться. А так хочется иногда просто рассказать о своих мыслях и чувствах, поблагодарить человека, но вот я путаюсь постоянно и ничего не выходит. Даже дорогу нормально объяснить не могу, закручу так, что сам черт ногу сломит, печально и сделать с этим ничего не получается.

Постоянно пишу о том, чего хочу я, а вот о том, чего хочет кто-то рядом даже и не знаю. Стыдно от этого, что я такая неблагодарная, ною и ною, то того мне не хватает, то то меня не устраивает. И что я за человек такой, думаю только о себе, а ведь вокруг так много людей нуждающихся в моей помощи и не обязательно физической. Может сейчас первому курсу надо помочь с задачкой по физике, пусть я и забыла все давно уже, но человеку-то будет приятно от моей попытки помочь. Может просто надо кого-то услышать и понять, а может и просто послушать не вдаваясь в детали. Вот почему я не могу об этом вовремя? Я, наверное, жестокий эгоцентричный человек?

Понемножку разгребаю мусор, накопившийся за последний год, пожалуй, такого количества информационного хлама я еще никогда не видела, куча ненужных ссылок и прочей ерунды, что с этим делать не имею ни малейшего понятия. Вот что значит, лето пришло, появилась целая куча свободного времени и это почему-то не радует. Я, наверное, просто забыла, что это такое и с чем его едят, похоже, я разучилась ничего не делать и меня это угнетает. Но изменить ничего не хочется. Просто убивать время тоже не получается, читаю книги, смотрю фильмы, гуляю, знакомлюсь с новыми людьми, но все не то, все мне не подходит, ничто не заставляет меня сдвинуться с места. Звучит довольно таки глупо….. на ночь глядя решила сделать глобальную зачистку в своем ноуте, все старье какое было, ну кроме того, что в душу запало так что ничем и ни как не вытащишь, все, мягко говоря, пошло на фиг с пляжа. Как оказалось под «…и полетели ножи, и стаи упреков … он тебя таки убьет в самом финале…» работается довольно таки быстро и легко, не задумываясь особо, довольно непринужденно. После «сказок» захотелось спать, а на часах в это время уже 0:05 и кажется ведь что совсем и не поздно, а спать жуть как хочется, но нет не выключаюсь, мозг уже работает на автопилоте и каждое слово приходится набирать раза по три пока не выйдет, то, что хотелось изначально. Глупо и безответственно, совершенно никому не нужно. Все НОЧЬ.

Немного странное чувство от того что уже второй день подряд я провела довольно таки не плохо. Казалось бы ну что в этом плохого, но все равно какое-то непонятное чувство где-то там в глубине души не дает расслабиться, как будто затишье перед бурей. От этого даже мурашки по коже. Но сейчас не об этом, я хотела бы рассказать о моих последних наблюдениях. Сегодня к примеру меня удивил мужчина, который не смотря на весь свой довольно таки солидный вид сидел в тени деревьев на своих туфлях и просто наблюдал за движением на трассе. Согласитесь довольно таки не плохо устроился, в разгар рабочего дня вот так просто не спеша понаблюдать за суетой города не каждый сможет. Еще сегодня видела женщину, ей наверное около пятидесяти, довольно худая и с коротко стрижеными темно-фиолетовыми волосами, интересный образ я бы так сказала. Почему то именно эти два незначительных момента смогли сегодня кардинально изменить мое настроение из уныло-уставшего в активно-радостное. Мне не показались эти люди смешными, просто мне вдруг стало радостно за них, за их образ мыслей выраженный  в таких необычных для меня поступках. Кто-то скажет что в них нет совершенно ничего особенного, что каждый может покрасить волосы в самый неожиданный цвет или просто присесть на газон. Да так оно и есть, но только если тебе скорее всего не больше тридцати  и от тебя никто ничего не ждет, никто не ставит тебя в рамки и не заставляет соответствовать занимаемой должности или месту в обществе. Пожалуй это все что нашлось в моей голове на этот счет.

Дневник начала вести с 26.08.2008 и на сегодняшний день я подсобирала 305 записей, 209 из них  в дневнике, остальное – это какие-то цитаты, музыка и прочее, а еще ко всему выше перечисленному могу добавить наличие 42 комментариев (печально, крайне печально, если учитывать как долго все эта эпопея продолжается) за последний месяц ко мне заглянуло 45 человек, одним словом катастрофа. Что самое интересное я и не собираюсь исправлять подобную ситуацию, просто я не понимаю тех, кто ведет свой дневник ради какого-то непонятного рейтинга, который вовсе-то и не нужен никому кроме них самих. Просто не понимаю зачем нужно засорять пространство рекламой и прочей барахляндией, засорять пространство которое можно заполнить собсвенными мыслями, историями, можно даже сказать жизнью. Но для многих из нас оценка других, значит больше чем все что могло бы быть нам дорого, могло иметь значение для нас, наших близких. Вот как-то так.

Бывают же на свете люди-попрошайки, и как же бывает, они раздражают. Я говорю не о тех людях, которые стоят на улице с протянутой рукой, а тех, кто постоянно дергает тебя своими просьбами. В общем, ничего против таких людей я не имею, но вот все равно есть в них что-то, что заставляет бежать от них. Тот тон, те жесты, с которыми они обращаются к тебе просто доводят до состояния злого серого волка. Казалось бы, да попроси ты нормально, без всех этих «только ты можешь мне помочь» и т.д. и тебе не откажут. Зачем начинать это нытье? Зачем еще больше отталкивать от себя людей?

Что самое интересное так это то, что люди-попрошайки сами себя  закрывают в грязной и тесной клетке одиночества, продолжая просить о помощи используя те же методы, что и всегда. Человек более равнодушный не обратит на них внимания, человека менее равнодушного они закроют в клетке вместе с собой.

Есть вещи, которые приносят тебе спокойствие, чтобы не случилось. Их мало и это то настоящее, что есть в нашей жизни. Это может быть что угодно: грустный фильм, пересматривая который невозможно удержать слез, случайно услышанная фраза или почтовый конверт – все, что приносит тишину в душу, всецело поглощает разум, на доли мгновений вырывает из круговорота жизни. Такие вещи не производят на фабриках, они появляются в наших жизнях случайно и также исчезают, сменяются друг другом. У них нет общих деталей, они настоящие, по-своему живые, дарящие такие необходимые переживания и мысли.

Есть вещи, которые я не умею делать. А есть и те, которые умею только я. С первого взгляда может показаться, что нечто подобное делает еще n-е количество человек, но на самом деле даже самые обычные вещи каждый из нас делает по-своему, удобные ему способом. Случается, что говорят, мол, такое уже было, этим никого не удивишь, а на самом то деле просто два человека подумали об одном и том же, но один из них успел раньше. Кто бы там, что не говорил, но такое возможно. Как известно мир непредсказуемая штука, случится может что угодно.

Вчера прошла первый тест. Тем же вечером проверила то, что написала, после чего со мной случилась не то чтобы истерика, но я немного поплакала. А все почему? Потому что дура. – пингвины не летают по дурости.

Ночь перед тестом. Пытаюсь просверлить взглядом потолок – не спится. Три минуты спустя я в паническом ужасе листаю все книги, которые попались под руку – пингвины не летают, потому что боятся.

День после теста. Утро. Я дура – я читать не  умею (на сайте выложена система оценивания), а я еще и неплохо написала, оказывается.

День теста. 10.00 на пункт тестирования еще не пускают. Пора начинать нервничать, ну а я как всегда развлекаю окружающих. Мне не страшно! Но где-то в глубине души я уже упала в обморок – пингвины не летают, потому что плавать умеют.

В очередной раз ко мне приходит понимание того, что бороться с тем, чего не понимаешь бессмысленно. Вот ты уверенно кому-то доказываешь, что все, что ни делается, все к лучшему, а сам же в это время сомневаешься в этом не меньше, а может даже и больше, чем тот, кого ты пытаешься убедить. И так всегда. Сомневаешься во всем и всегда, тратишь практически все время на то, чтобы доказать собственному разуму что все именно так и должно быть, а не как-то совсем по-другому. Хорошо, что возможности нашего воображения менее ограничены, чем возможности нашего тела. Благодаря этому нам за доли секунды удается побывать в самых отдаленных уголках вселенной, прожить не одну жизнь, наполненную невероятными и яркими моментами и достичь своих целей. Немного странно убеждать в этом кого-то, когда сам в это мало веришь. Но может если получится  это кому-то доказать, я и сама смогу в это поверить.

Всепожирающее время сделало свое дело и то, что не так давно вызывало бурю эмоций, более не имеет никакого значения. Конечно, ради приличия или просто по привычке проявляешь какие-либо эмоции, но на самом деле все уже безразлично. Еще время плохой лекарь, почему-то оно не лечит старые раны, а просто наносит новые, белее глубокие. Время – черная дыра нашей жизни, неизученная и не дающая нам ничего…

Туман скрыл верхние этажи соседней многоэтажки, музыка, так же как и этот туман поглотила измученные остатки сознания. От всего этого каждая запись похожа на предыдущую и последующую. На исписанные и исчерченные листы продолжает выливаться бессмысленный поток случайных слов или скорее пустых звуков. Бледный мир избавился от панциря ярких красок, стал почти невидимым и вздохнул с облегчением. Пришла весна.

Игры с собственным разумом хоть и одни из наиболее познавательных, но и в то же время одни из самых опасных. Чаще всего играть приходится в разговоры с жителями собственного внутреннего мира, такими как совесть, хитрость, злоба, равнодушие, мечтательность, вспыльчивость, самооценка и другие. Разговоры разные, чаще всего запутанные до безобразия, без особого смысла и на темы о которых большинство из нас даже и не задумываются (и правильно делают). Т.к подобные  игры  не приносят никакой пользы ни мне, ни обществу, они отлично подходят для жестокого убивания времени, для чего собственно я их и использую. Очень забавно начинать подобные размышления с вопроса «а что если…?» - в ответ получаю сотни тысяч возможных вариантов от самых предсказуемых до маловероятных  или вообще фантастических. Правда после подобных экспериментов чаще всего меняется мое мнение о том или ином явлении в моей жизни, но я думаю это к лучшему. В общем, с фантазией у меня все в порядке, то есть она присутствует, любое явление поддается деформации под действием силы.

Мысли есть, а слов уже не осталось – вот она главная проблема человеческого разума. В голове мешаются всякие теории: глупые, бессмысленные, иногда стоящие внимания и достаточно логичные - но словарного запаса, как и не было. Заметила такую особенность: я читаю – я могу выразить словами то, что думаю; я не читаю – и все временные файлы (слова, выражения и т.д.) удалены, как устаревшие. В то же время замечательно функционирует образное мышление, но, к сожалению, телепатом я еще не стала, поэтому передать весь смысл моих теорий о себе, о мире, о жизни в целом без слов не получается. Пожалуй, пора избавляться от всех средств связи с внешним миром, кроме тех, где приходится использовать настоящую, живую речь, а не всевозможные значки и прочую ерунду. Пора начинать бороться с вирусом интернет-зависимости.

Все чаще замечаю за собой безразличие к окружающему миру, закрываюсь где-то там внутри себя и уже не думаю о действительности, внимание привлекают совершенно ненужные мелочи, немного отстала от времени, не на много на какие-то доли секунды. А в это время с серого ватного неба в темпе медленной улитки срываются пушинки птицы-зимы. Дороги-зеркала укрылись белой пудрой, а происходящее вокруг не поддается анализу. Мыслей много и все не о чем, и связать их в одно целое не получается. Как-то все нелогично.

Легкая тоска и ощущение приближения чего-то неизбежного – так еле заметно теряются в глубинах памяти моменты жизни. Верный спутник – интернет уверенно идет к своей цели, медленно убивая каждую клеточку моего разума и создавая вместо них различные схемы и алгоритмы. Все реже стали посещать мысли о смысле жизни, по-видимому, эта опция уже удалена, а оставшиеся задачи уже содержат ошибку созданную вирусом «любовь». Мелочи.

Тишина захватила все мое пространство, пустота поглотила последние частицы моего разума, а холод медленно убивает каждую клеточку моего тела – Зима, настоящая, со злой усмешкой показывающая несовершенность нашего мира: несовершенность жизнь, окружающих людей, самой природы. Вот шестой класс дружно курит за школой (они модные) – это плохо, серое пятно правильной формы на снегу  - кто-то чистил ковер, чистый ковер – хорошо, грязный снег – плохо, дороги-зеркала – красиво, сломанные ноги/руки – плохо, слушать новый альбом любимой группы, укутавшись в теплое одеяло – хорошо, плакать вечером на улице – плохо. Вот так хорошее и плохое, плохое и хорошее, а жизнь в это время продолжается.