Здраствуйте :))
Сегодня я поняла, что люди завидуют мне. Завидуют тому, что я выгляжу лучше них, одеваюсь лучше, улыбаюсь всегда, выгляжу счастливой, только иногда глаза выдают меня. В принципе, люди думают, что я счастлива. А знаете, когда я прихожу домой, мне хочется на стенку залезть от безысходности, от того, что понимаю что ничего с этим сделать невозможно! Я сама поставила себя так: никогда не плакала, не жаловалась на жизнь, всегда улыбалась и радовалась всему. Не хотела загружать людей своими проблемами и теперь они думают, что у меня их нет, хотя так не бывает, у всех бывают сложности в жизни. Все думают, что у меня замечательная семья (что далеко не так, даже думать об этом мне не охота), думают всё у меня в жизни есть: семья, деньги (хотя мои родители зарабатывают даже меньше чем у большинства окружающих меня людей), друзья, подруги, парни. НО ЭТО НЕ ТАК. Просто меня не научили жаловаться на жизнь, не научили плакать прилюдно, говорили, что со всем я должна справляться сама, ОДНА, не спрашивая ни у кого поддержки и совета. А плакать это вообще удел людей слабых, а я не должна быть такой. Я должна говорить всем и всегда, что у меня всё отлично. Люди не могут представить меня грустной, меня спрашивали, когда я редко грустила,прилюдно, почему ты такая, ты же всегда радостная. Они не воспринимали мою грусть всерьёз, они думают, что я специально делаю вид такой. Ну не смешно ли, а? Никто не верит, что мне тоже может быть плохо. Никто не верит, когда я говорю, что вчера сидела дома перед телевизором, никуда не ходила. Они думают, что у меня каждый день праздник.
Вот например, много лет назад, когда я была ещё совсем маленькой (мне было почти 3 годика), мне поставили диагноз: Врожденный парок сердца. Говорят же, что люди получают всё по заслугам, а тогда скажите в чём виноват ребёнок, когда ему ставят подобные диагнозы? я не знаю ответа на этот вопрос...Так вот мне нельзя заниматься физическими нагрузками, и я несколько месяцев (почти полгода) ходила выпрашивала справку, чтобы меня отпустили на танцы, её мне дали, но с таким криком и натациями, что я сама буду виновата если со мной что-то случиться. Я согласилась, я просто не представляю свою жизнь без танцев, вот это для меня действительно счастье!!! У меня всегда было освобождение от физ-ры, и все мне завидовали, а я... я завидовала им, всем. Мне тоже хотелось побегать, попрыгать, но мне нельзя, а можно только смотреть как это делают другие. Все говорили: "везёт!" А что значит везёт они не понимали, это значит каждые полгода по месяцу, а то и 2 месяца ты ходишь по всем врачам и проверяешься. А на самом деле никому до тебя нет дела, можно несколько часов простоять в очереди, а в итоге не попасть на приём! А ещё однажды я помню, врач какой-то мне сказала, что с "таким" сердцем как у меня не живут и что скоро я умру ( это было года 2-3 назад) и вы знаете я ничего не почувствовала, ни страха, ни злости, ничего того, что чувствуют многие, когда им говорят, что они скоро умрут. Может я просто не поверила, не знаю. Ведь я же ещё живу!
Да и в личной жизни у меня всё плохо, любимый человек женился на другой и у них есть ребёнок (конечно, я тоже виновата в этом). Короче, у меня нет личной жизни!
Я пишу всё это не потому что хочу, чтобы меня пожалели, нет. Я не собираюсь никому жаловаться, и не хочу!!! Люди не понимаю того, что я чувствую, не понимаю, что мне просто хочется быть как все!!!! Они завидуют тому, что я другая, а зачем? Многие хотят быть не как все, а я очень хочу хоть на немного стать обычной, такой как все, хоть не надолго забыть обо всём, жаль что это невозможно. И завтра я опять приду в универ и "буду самой счастливой"....
Просто хочу сказать то, что не всегда под вечно радостным лицом скрывается истинное счастье, чаще всего это лишь маска, которую человек одевает каждое утро.