Мы прячем себя под маску, чтобы не открывать свою душу.
Мы смотрим на людей холодно, потому что боимся показать им свою нежность и теплоту.
Мы улыбаемся, чтобы не показывать слезы.
И врем сами себе, чтобы не признавать, что любим... (с)

"Мы оглядываемся назад, когда нет сил смотреть вперед...
Мы оглядываемся назад, когда думаем, что там были счастливы...
Мы оглядываемся назад, когда что-то теряем...
А иногда мы оглядываемся назад, когда хотим, чтобы кто-то тоже оглянулся на тебя..." (с)

            Жива и свободна…

P.S. Кошка сама хозяина выбирает

         Несказанное, синее, нежное... Нет слов. Нежность переполняет меня, словно в руках держу чашу, полную воды, боясь случайно расплескать. А ведь иду по краю лезвия. Чувства бесконечные, словно темно-синее, свинцовое небо перед грозой. Тоска и волнующая радость ожидания. Бесконечные вопросы. А стоит ли? А может...? Гроза. Дождь смывает все. Захлебываюсь слезами, умирая. Иду по лужам, ища своё отражение, и не нахожу. Душа промокла насквозь. Холодно. И некому согреть. Нежданно грянувшая буря разметала листки жизни, их уж не собрать. Не вернуть прошлого. И вот ясное, чистое небо, и душа, свободная и спокойная. Нет слов... Несказанное, синее, нежное..

Надежда Демина

         Истаяла, исхудала, изорвалась в клочья моя любовь. Износилась, превратившись в никому не нужную ветошь. Выгорела, потеряв все краски, сгорела, пепел развеял по миру ветер. Истратилась, не оставив и копейки на обратный билет. Выжгла меня до безразличия, залпом хлебнула мои чувства, до дна, до последней капли. До пьяну напилась. Захохоталась до слез, изолгалась до правды. Иссмеялась до косноязычия, измучилась до последней муки.

          Наплевав на условности, отдала все, великодушным жестом подарив стихи, рассказы, сны. Обманулась, и теперь босой скитается по чужим снам.

        Изждалась, истерпелась, измолчалась, затихла, свернув перешибленные крылья. 

             Изверившись, разучилась ждать.

    Измаявшись, научилась жить. Сгрызла в себе злую боль. И улыбнулась.

Надежда Демина

     Мне часто говорят... Почему у тебя нет скайпа... Там же так клево общаться.. Смайлики.. Можно эмоции выражать... Для тех кто хочет выражать эмоции на сайте... Вот вам картинка-инструкция...

      Но мне становить грустно когда я начинаю понимать что люди разучились выражать эмоции словами... Не могут передать тонкости мысли без картинки... Испортил нас телевизор.. Их испортил... Вот и не можем проявить фантазию.. Нам надо чтобы все прямо показали... Думать... Не для нас... А жаль...

      Вокруг нас такие же люди как и мы: кому-то хочется тепла, кому-то общения, кому-то внимания... И каждый требует этого от других, от тех с кем общается...
      Мы не доросли еще до безусловного, бескорыстного принятия других людей.
      Мы слишком мелочны, погрязли в своей бессмысленной жизни, в поисках каких-то надежд и ориентиров...
           И уже давно перестали замечать, разучились видеть в других — людей…

      И, ведь, никто не заметил как все это произошло...
              Так и продолжаем любить, ценить, слушать других, вот только уже давно не по-настоящему, а как бы…

Алексей Щиров

если не будем постоянно напоминать сами себе, что мы люди.

Сергей Чибисов

     Как ты думаешь, кто живёт внутри меня? Взрослый человек или маленькая девочка?
      Иногда мне кажется, что я старше себя на 1000 лет… Почему? Потому что у меня появляются странные мысли… О жизни и смерти. О добре и зле. О светлом и тёмном. Должен ли человек, которому нет и 20-ти лет, думать о таком? Нет, наверное… А я почему-то думаю.
       А ещё я боюсь высоты, хотя люблю небо. Боюсь темноты, хотя люблю ночь и звёзды. Боюсь огня, но люблю языки пламени от костра. По-моему, это характеризует меня как маленького ребёнка…
       Как ты думаешь, кто живёт внутри меня – взрослый человек или маленькая девочка?.. Странно, но, наверное, моему внутреннему миру уже 1000 лет… Но вместе с этим я маленькая и беззащитная, весёлая и грустная, с детскими глазами и наивной верой в то, что все люди хорошие…

        Я – маленький ребёнок, Гал, Твоя девочка…

                    Человек создан для того, чтобы быть добрым.

         Нет, не богатым или бедным, не красивым или уродливым, а просто добрым.

        Это просто…

           И вместе с этим невероятно сложно. Быть добрым возможно только тогда, когда ты кому-то нужен… Если же ты не нужен никому, то тебе не для кого создавать хорошее и отдавать своё тепло. Быть добрым…

            Под силу ли это каждому человеку?

   Наверное, да. Найти в себе силы быть добрым гораздо сложнее, чем найти силы для зла. Зла в мире слишком много, поэтому оно заслоняет собой добро. Если так будет продолжаться и дальше, то мир погрязнет в зле, оно поглотит его. Нельзя так жить! Нельзя.

      Пусть тебя обидели… Забудь, не думай о плохом, наоборот, постарайся понять причину плохого настроения и злых эмоций другого человека. Может, он так поступает потому, что ему не хватает тепла. Именно ТВОЕГО тепла… Если ты дашь ему это, то он не причинит тебе больше боли… Он улыбнётся тебе. А если все люди будут улыбаться друг другу, то мир улыбнётся людям.

      И солнце уже никогда не погаснет…

.....по-прежнему идеализирую Людей, Любовь, Отношения и многое другое.....
.....ношу эДакие розовые очки, у которых часто разбиваются розовые стёклышки.....
.....и тогда - долгое время хожу в чёрных очках, за которыми не видно моих слёз.....

Тамара Москаленко

     Время... Иногда я теряю ощущение времени и, кажется, что оно останавливается, даже когда я спешу куда-нибудь.
     Иногда оно застывает, как миг, и остаётся в памяти на долгие годы.
     Иногда кажется, что оно ускользает, как песок сквозь пальцы и, как песочные часы, песчинка за песчинкой отсчитывают годы жизни.
     Хочется продлить миг счастья и так томительны часы и годы ожидания.
    Время неумолимо.
          Оно движется в ритме нашей жизни и пульсирует, как кровь в наших жилах.
    СтОит задуматься, как мы тратим наше время жизни, стОит задуматься, пока ещё есть время.
      Хотя, есть ли оно? ВРЕМЯ...
             Пожалуй, очень мало, и нужно успеть сделать так много.
                      Что может быть ценнее времени жизни, потраченное впустую? Может быть время, которое ценишь, как ничто более другое?
                ПОКА бьётся сердце. . . . .

                                     Пока бьётся сердце. . . . .

                                                            пока бьётся. . . . .

                                                                                        пока. . .

 Тамара Москаленко

Пока бьётся сердце Автор плэйкаста: Walentina Создан: 2 января 2009 21:23

     Представьте, что вы стоите на берегу озера. Теплый летний день, дует лёгкий ветерок, треплет волосы, и гонит лёгкую рябь по озеру. Вдруг - кто-то бросил камень. С плеском вошёл он в воду, недовольными кругами пошли волны, и надобно было время, чтобы успокоились они...
     А теперь представьте себя на берегу того же озера, ранней зимой. Ветер слегка покусывает за щёки, и гонит по тонкому льду змейки снежной пыли... И опять кто-то бросает камень. Но он, оставив лишь лёгкий белый шрам на тёмной глади льда, со звоном вылетает на другой берег. Начинается снег, и скоро он покрывает озеро тонким белым ковром, скрывающим шрамы...

Андрей Панков

     Безотказность не проходит безнаказанно. Особенно, когда в мире, где давно разучились отдавать и отдаваться, вдруг появляется такой вот безотказный. Руки просящих неустанны. Просьбы постепенно становятся настойчивыми, а то и вовсе перерастают в требования. Я – просящий. Я прошу вас, всех, рядом с кем ходит и дышит такая безотказность – не просите у него его души. Тем более, не требуйте. Безотказность – не слабость, это болезнь. Болезнь душой, за тех, кто просит. Оставьте ему его больную душу, она и так болит за вас…

\

       Луна, взошедшая над просторами духовного естества, озаряет все своим бесплотным ледяным светом, тоскливый волчий вой, наполняет душу безграничным унынием. Ночная умиротворенность приносит забвение. Но душа не может вечно быть скована паутиной печали, она рвется ввысь, в небо, заполненное мириадами звезд. Душа рвется на свободу. Она верит, что наступит долгожданный рассвет и наполнит каждую ее клеточку теплом восходящего солнца надежды. Но это будет потом……….

     Он открыл  глаза.  Тяжело,  словно  пропитанный пылью театральный занавес, поднялись веки,  разорвав слипшиеся ресницы. Ему явился мир,- он увидел небо,  бесконечное и бездонное...  Смотрел на летящих где-то высоко птиц, вдыхал какие-то запахи... Жил...
     Вдруг он  почувствовал,  что  теряет тело и становится огромным и бесконечным. Он стал небом...

                    Нет, не говорите мне и никогда и никому, что от любви до ненависти один шаг...
             Никогда не соглашусь с этим.
         Настоящая любовь никогда не превращается в ненависть...
    Она, умирая, тихо и бескорыстно превращается в боль размером со Вселенную... и силой черной дыры...
    А если появляется ненависть, то значит не было любви, а было что-то иное никак не связанное с любовью...
        Обусловленная (эвентуальная) любовь - это обман, это самообман... Это хуже измены.
               Настоящая любовь - безусловна и, умирая, она превращается в боль... в светлую и незаживающую боль...

                        Ночь.
        Сзади бесшумно  подкралась  ночь - мягкими,  тяжелыми лапами накрыла глаза - угадай кто? Темно. Одна за другой загорелись гирлянды окон, небрежно развешенных кем-то на мокрых домах. Красные, белые, желтые... Кто там, за окнами?..
     Тепло, темно и тихо.  Город рассвеченный огнями окон,  молча разлегся передо мной, как огромный дымчатый кот,- спать. Где твоя суетливая жизнь,  извечный бег,- ответь, Город. Все покрыла ночь, грохочуще-немая, ослепительно-темная.  Поздний прохожий подслеповато вглядывается вперед: что там, скрытое пеленой ночи...
      Все спит.  Даже капель, звенящая и жизнерадостная днем, прикорнула, свернувшись  клубочком,  на карнизе,- до утра.       Медленно гаснут свечки многоэтажек, гнилушки маленьких домиков... Ночь.      Ночь коротка.  Скоро  рассвет,  вспыхнет  миллионами  свечей солнце. День начнется, бешенный, суетный, усталый. И опять до ночи... И так всегда.
       Мягкими лапами ночь накрыла глаза. Тенмно, тепло и тихо... В город пришла Ее Величество, Ночь...

Остап Бендер

     Странно, мы так много и сложно порой говорим о простейших вещах. Рассуждаем, спорим ни о чем, доказываем вепковые истины, остаемся в дураках, обижаемся... Мы много и сложно говорим о простом, нет бы просто понять его, просто понять, не объясняя, не рассуждая... Понять простейшее, чтоб не спорить о сложном.

       Любовь – это когда не надо слов… Достаточно одного взгляда… Мы рядом... Молчим… И всё прекрасно…
        А если… мы далеко друг от друга? Тогда нужны слова. Они для любви, как воздух. Нежные, тёплые… Я так жду их от тебя… Слова, которые согревают, ласкают, дурманят и пьянят… …
      За окном серый промозглый день… Зима? Осень? Ненастный мартовский день? Всё смешалось в этом безрадостном сером полдне… Мокро, сыро… А на душе неуютно и тоскливо… В такие дни особенно хочется ощутить себя нужной кому-то, любимой…почувствовать тепло и ласку родного человека. А если он, твой родной, единственный и любимый, далеко? И это невозможно сейчас, в эту слякоть… Не сегодня… скоро… но не сейчас… А я не хочу скоро!   Хочу сейчас и немедленно!
      Потому что мне тоскливо! Я с ума сойду от этой серости, от этого мрака! Я не прошу много: всего несколько слов, твоих слов, только ты можешь так писать… И... знаю, снова засветит солнце, засияет радугой всё вокруг, и мне захочется петь и смеяться!
      … Но ты молчишь… Моей Любви нездоровится: её лихорадит, она грустит, и силы её тают…
      Но… она не умрет. Нет! Моя Любовь не может умереть! Просто… умру я.......

      Позвоните своим любимым!.. Или напишите… всего несколько слов о том, как вы их любите!...

        Это такая малость… а значит Так много!!!

 Ольга Зорина

Когда она была маленькой, она любила ловить бабочек.
Сажала их в баночку. Ставила на окно и любовалась мерцанием шелковых крыльев.
Она волновалась не сильно о том, что они умирают там
за стеклом... Они были радужным раем... Они были солнечным сном

А стоило ей наклониться, коснуться ресницами этой стеклянной тюрьмы,
вглядеться в их лица, агонию, страх и удушье, но ей было скучно
Она просто кидала им в банку цветы. и говорила:

«Бабочки, вы такие красивые,
я люблю вас»

Теперь задыхаясь под толщей невидимых стекол
она вспоминает бабочек. и бьется под током
их молчаливых проклятий
и слышит: 
«Ты такая красивая..
Я люблю тебя...»

 Гедда Габлер

Душа плакала... И невесомые прозрачные слезы разливались по ее бесконечному миру и блестели в глазах далекой искрой, утопающей в бездне...
Душа плакала...И слезы перебирали тонки струнки, рождая непонятную музыку, которую никто не слышал...
Душа плакала... И слезы обжигающими ледяными каплями стекали с кончиков пальцев, растворяя серебряные нити брошеной нежности...
Душа плакала... И только дождь чувствовала ее слезы... Он начинался всегда, когда она плакала... Он обнимал ее слезы и скрывал от всех, превращая в капли... И никто не предполагал, что некоторые из капель могут обжечь...
Это были Слёзы... Слёзы Дождя...
Даже когда нежные черты озарял случайный смех, душа все равно печально плакала...
И только дождь, да еще незаметные солнечные лучи улавливали ее улыбку, ее жизнь... Они звали ее с собой, отражая блеск в глазах...но не в силах были ее удержать,...и ей приходилось уходить...жить и ничего не чувствовать... и плакать...и ждать...ждать, чтобы вернуться туда,где она не могла остаться...потому что не знала....

        Иногда мы любим, потому что не знаем.
    Любим свою собственную фантазию.
Это так пошло!
    Это так банально! Как банан.
         Это так привычно! Как холодная котлета.
   Есть ли что-то возможное в этой жизни?
Я просто люблю смотреть с шестого этажа на закат. Стою на кухне и смотрю. Дома становятся вишневыми. Возможен ли мой полет? Полет того, кто рожден ползать.
          А равнодушие это ноль. Это смерть. Умножая на ноль, получаем ноль. Математика. Везде математика.
                                                                                        Где же полет?

                однажды…
        когда я устану выкладывать ноты на пояснице в мудрёный  кельтский узор,
  когда, наконец, мне надоест путешествовать с ветром, укутываясь в апрели, 
  когда почтальон доставит письмо: «доброго времени суток, милая Ю., Ночной Дозор
не нуждается в Ваших услугах более». и я поверю,

  что шальные мальчишки-звёзды в небе  –  всего лишь газовые шары -
  в своём большинстве - стабильные, не испытывающие ни расширения, ни коллапса.
когда я перестану обращаться к торнадо на «ты»
и плавиться под звуки томного сакса.

                               тогда я исчезну с лица Земли…
             //интересно, ты что-нибудь хорошее обо мне вспомнишь?
     а если я стану песней… про корабли…
  исполнишь?
а если я, заблудившись и сбившись с пути,
падающей звездочкой с неба… ты не забоишься обжечься, подставишь ладошки?
  //да ладно, не заморачивайся, это всё пустяки, ты, главное,          обещай, что сможешь снова меня найти
                          ......в следующей жизни
                                        ............ когда я стану кошкой.

              Кричи! Громко, так чтобы услышал каждый. Забудь о том что ты не сам, сейчас ты один, больше нет никого, ничего, тебе дозволено все. Кричи!!! Да ОРИ ТЫ! Не сдерживай себя, это глупо, это пошло, это манерно, надуманно, это - не твое. Кричи так,  чтобы проснулось полгорода, а остальная половина проснуться уже не смогла. Вырывай из себя вместе со звуком все, что накопилось, весь осадок, всю гущу, которую скрываешь. Пусть крик дерет тебе горло, пусть останется лишь он и ты. В конце концов ты сам - вопль. Лишь одна большая, неудержимая эмоция. Тебе нету равных - они тебе не нужны, ты всесилен, ты Бог!

       Вот вы не пробовали надевать волшебные очки – и ничего и не говорите, раз не знаете! А оказывается, что большинство людей покрыты чем-то таким как бы липким, чтобы можно было к ним приклеивать специальные бирочки. И поэтому их почти все и носят, причем некоторые даже с гордостью. А некоторые даже не знают, что носят, и потому не знают, как к этому надо относиться. И даже не знают, что к этому вообще нужно как-то относиться. А некоторые носят, знают и стесняются. Всякие есть… Но есть, впрочем, и такие, которые не носят. Они не липкие, и поэтому эти бирочки на них просто не держатся. Даже если кто-нибудь их насильно на таких людей пытается прицепить, они просто отпадают.

     Она так любила заниматься резьбой по дереву. Нравился запах, идущий от летящих стружек, мягкий ход резца по высушенному дереву. Еще с детства она была неравнодушна к изделиям из дерева: игрушкам, украшениям, резным орнаментам. В зрелом возрасте она однажды купила резцы и попробовала вырезать маски, деревянные цветы, подсвечники. И это у нее неплохо получалось.
      Однажды, в один из выходных дней ее внезапно потянуло вырезать фигурку, что было намного сложнее вырезания маски.
      Ее давняя попытка вырезать хрупкую девушку с кувшином на голове окончилась неудачей - почти закончив грубую работу, она решила подправить некоторые детали, но держала в руках фигурку неправильно, да и не знала просто как надо правильно, - резец соскочил с дерева и со всей силы врезался в руку. Рана оказалась глубокой, пришлось накладывать шов...
Ее друг посмеивался:

"Ну все, теперь резец в руки не возьмешь! Не бабье это дело...А то выдумала...!"
      Но она взяла... И снова резала маски...
Сегодня вдруг нашло какое-то озарение, и она с большим вдохновением и аккуратностью взялась вырезать несложную фигурку...
В итоге получился ангелочек с пухлыми ручками и ножками, кудрявой головой. Он выглядел так наивно и мило, что она еще с большим вдохновением вырезала ему ажурные крылышки...
Поставила фигурку на освещенное место и сама невольно залюбовалась нею.
«Получилось!» - ликовала ее душа...
Раздался звонок в двери:
«Ну что, странная женщина-резчица, сотворила чё-то? Давай, показывай...»
Он зашел в комнату, посмотрел на фигурку:
«О-о! Клёво!»
Потом подошел, взял её ангелочка в руки.
Она, довольная своей работой, улыбалась...
Резкий хруст!!!
«Не можешь без своих странностей!...Крылья здесь ни к чему!»
«Зачем ты?!....» - голос ее задрожал...

«Чужой...» - подумала она с болью.

            Верните мне крылья, я хочу летать.
                       отдайте мне мою мечту, я хочу жить.
                                        научите меня бороться, я не хочу терять.

           Вновь то ощущение сказки... я не хочу возвращаться в этот мир, я не хочу больше страдать...лишь любить и быть любимой, разве это слишком много?...

         Сигарета дотлела, в небе загорелись первые звёзды...может сегодня одна из них упадёт, и я смогу загадать желание?...  

       Наконец-то я дома, наконец-то я снова одна. Сижу на своём любимом месте, на подоконнике. В своей любимой позе – обняв собственные коленки и прижав их чуть ли ни к носу. Я смотрю в окно и вижу осень. Моросящий дождь, падающие листья. Интересно, как это – верить в Бога? Наверное, это как то связано с базовым доверием к миру, с умением доверять себя и свою жизнь судьбе, и не бояться, и понимать спинным мозгом, что мир, по сути, не желает тебе зла, а всё как-то неведомым образом решится так, что ты не будешь в обиде. Это значит падать так же, как этот листок с клёна, округлив спину, и, не оглядываясь, верить, что добрая земля тебя всё равно поймает в свои объятья и не даст затеряться во времени и пространстве. Наверное, мне этого не понять. Возможно, у меня не хватает в голове какой-то клёпки – и я не могу понять веру, равно как и многое другое. Сегодня в очередной раз жизнь оказалась умнее меня, вновь меня одурачила... Ничего-ничего, сейчас я посижу одна и, зализывая душевные раны, вновь разработаю новую концепцию, стратегию, тактику, парадигму того, как выжить в этом Мире, только с учётом сегодняшних ошибок – я это делаю каждый вечер, я уже привыкла... А Мир меня всё равно проглотит. Рано или поздно, как и любого другого, проглотит и переварит. Только позвоночник мой ненадолго застрянет рыбной косточкой в его горле, оцарапает глотку и пищевод так, что некоторое время, возможно, Миру будет больно глотать других – ради этого только и стоит вот так сидеть на подоконнике, обняв собственные коленки, прижав их чуть ли ни к носу, и размышлять о Мире...

"Одиночество - это испытание самим собой."(с)

          Что есть одиночество?
        И с чем его едят?
      С точки зрения терминологии, Одино́чество — социально-           психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.
     Сложное объяснение. В одних непонятных словечках запутаться можно.

         Люди носят маски, а я ношу лицо. Обычное лицо – не особо симпатичное, но и не противное. Лицо, на котором как будто чего-то не хватает. Чего – я не знаю, потому что редко смотрю в зеркало и о таких вещах не думаю. К тому же, это всего-навсего лицо – кожа и мимические мышцы. Я знаю только одно – это лицо существует отдельно от меня большую часть времени. Я вникаю в переплетения сюжетов Акунина, а оно едет в метро. Я пытаюсь разобраться с молодежными субкультурами в истории, а оно торчит перед монитором компьютера. Я, в принципе, умная, а лицо – глупое. И эта разница приносит мне немало хлопот. В общем-то, лицо, как и прикрепленное к нему все остальное тело не имеет со мной ничего общего.

      .....Почему люди не жалуют осень?
      Я, наверное, из тех немногих людей, которые любят Её. Ее дожди; ее пасмурные дни, недели; ее желтые кружащие листья и даже ее слякоть. Я люб-лю Её. И не потому, что ее пасмурность отражает мое настроение. Просто я вспоминаю детство, когда не думала о том, что, бегая под дождем по лужам можно заболеть, когда не надо еще надевать тяжелую шубу, но можно падать в листья, как в сугроб. Вы когда-нибудь падали в них? Вы когда-нибудь лежали в них, раскинув руки, и глубоко дыша, и не всегда потому, что запыхались? Я на-всегда запомнил запах этих листьев, запах беззаботности, может вот он: запах счастья? А потом запах костров из этих листьев...
      Это сейчас мы раздраженно отходим от этого источника дыма, а тогда, в детстве, по крайне мере большинству из нас этот запах нравился, мы с нетерпением ждали, когда же, наконец, этот сугроб листьев подожжет дворник... Так что же изменилось с тех пор, почему мы так недолюбливаем осень? Может, просто недооцениваем? А может, просто мы выросли...
      Почему-то вспомнилось выражение: Ребенок - это существо, которое думает, что будет жить вечно... Может быть, выросши, мы боимся, что осень придет и в нашу жизнь?
А вы никогда не замечали, что бывает такая осень... Поздняя осень, когда на деревьях остается мало даже желтых листьев, и уже не идут дожди, хотя тучи все еще собираются...
      Иногда мне такая осень напоминает старых людей, у которых волосы уже даже не седые, а такие же желтые как листья у Колыбели листопада, и так же подкатывают тучи, но уже не плачется, и не потому, что не хочется, а уже нечем. Иногда в такие моменты они хотят нам, что-то объяснить и фраза подходит к горлу, но тут же растворяется в бессмыслии, потому, что они вспоминают, что сами в эти годы редко прислушивались (чтобы они не говорили, что, мол, они в наши годы прислушивались к старшим), и они просто вместо слов - вздыхают, как осень выдыхает ветер. Потом, они медленно опускаются на лавку, как падающий лист, на который так легко потом наступить или не заметить. Но осень может вспылить, так же как и старость......

Настасья Доброживатель

     Интересные существа – эти люди. Вот уже двести тысяч лет они живут с нами бок о бок, пользуются нами (мы, правда, ими тоже); фактически, уже и не могут без нас – и ничего о нас не знают. Даже не догадываются о том, что мы вообще есть.

      Человек, у которого болит зуб, думает о зубе, идет к врачу и пытается вылечить его.

    Человек, у которого болит душа, думает о душе, но пытается не вылечить, а забыть, не устранить боль, а временно заглушить.

     Человек, у которого болит и зуб, и душа, думает о зубе, подсознательно выдвигая эту боль на первое место, именно в ней находя причину своего общего плохого самочувствия, и именно ее пытаясь устранить.

           Таким образом, надежду на полное исцеление имеет только тот, у кого болит зуб.

   Бывают просто люди, бывают друзья, бывают хорошие друзья, бывают лучшие друзья,  а бывают люди, одно только появление которых возвращает к жизни, дает возможность  думать только о хорошем. Я очень рада, что рядом со мной такие люди.
   Я очень рада, что я нашла таких людей. Никогда не верила в счастье, которое  приходит само. Думала, что счастьем является то, что ты сам так назовёшь, но…
   Мое счастье не клеилось. Люди оказывались неинтересными или ненадёжными. В один «прекрасный» момент я почти разочаровалась во всём. Почти закрыла свою душу от посторонних вмешательств.
   И тут появились они – самые лучшие, самые надёжные. Самые-самые.
   Они могут выслушать, помочь, понять. Они такие же как все, только лучше, добрее, светлее. Среди них нет предателей, они верят в меня, а я - в них.
   Наверно, на вере, на доверии и строится дружба. Настоящая дружба,
не знающая преград, сметающая их на своём пути.
   Надеюсь, что эта дружба продлится всегда.  Что среди бед и невзгод, современного жестокого мира, мы останемся такими же,  немного наивными романтиками, ищущими смысл в простом, и не теряющимися  в сложном обычными людьми, просто понимающими и уважающими друг друга.

Поговори  со  мной  ни  о  чём.
Если  залётный  ливень  бьёт  наотмашь  усталые  лица  деревьев,  и  нет  им  покоя...
Если  хочется  плакать, но  нечем  и  незачем...
Если  стихи  пахнут  плесенью,  а  осень  старыми  башмаками...
Если  старчество  не  пугает,  потому  что  вряд- ли  наступит...(дни  равны  абсолютному  нулю, а  на  НОЧЬ   делить  нельзя!)
Если  предают  привычно  и  буднично, отчего  не  особенно  больно, но  судорожно- смешно...
Если  я  полдня  собираюсь  написать  тебе,  но  вместо  писем   брожу  по  Стихире, глотая чуть  тёплую  осень...
О, эти  незелёные  трупики  листьев  зелёного  чая  в  любимой  чашке...
"Кто  остановит  дождь.."
А  кто  завернёт  полкило  весны-колбасы  в  глупую  чёрную  газету, галдящую  о  мёртвых?
Поговори  со  мной  ни  о  чём...
Мне  ни  плохо, ни  хорошо- меня  нет.
Но  ты  же  ведь  знаешь, что  я  не  прячусь  никогда  ни  от  чего...
Зачем  мы  жалеем  сумасшедших? Им  надо  завидовать.  Они  не вернутся. Не  уйдут  и  не  останутся...
Поговори  со  мной...

      Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу , улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор! в груди исчез.
...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком...
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине...

Лариса Ветрова

Эдгар Аллан По
Черный кот

        Я не надеюсь и не притязаю на то, что кто-нибудь поверит самой чудовищной и вместе с тем самой обыденной истории, которую я собираюсь рассказать. Только сумасшедший мог бы на это надеяться, коль скоро я сам себе не могу поверить. А я не сумасшедший — и все это явно не сон. Но завтра меня уже не будет в живых, и сегодня я должен облегчить свою душу покаянием. Единственное мое намерение — это ясно, кратко, не мудрствуя лукаво, поведать миру о некоторых чисто семейных событиях. Мне эти события в конце концов принесли лишь ужас — они извели, они погубили меня. И все же я не стану искать разгадки. Я из-за них натерпелся страху — многим же они покажутся безобидней самых несуразных фантазий. Потом, быть может, какой-нибудь умный человек найдет сгубившему меня призраку самое простое объяснение — такой человек, с умом, более холодным, более логическим и, главное, не столь впечатлительным, как у меня, усмотрит в обстоятельствах, о которых я не могу говорить без благоговейного трепета, всего только цепь закономерных причин и следствий.

Однажды на свет появилась ворона, но необычная, белая. С детства ее невзлюбили. Да и детства то у нее не было. Ведь детство заканчивается вне зависимости от возраста, детство заканчивается когда судьба рушит все твои мечты и показывает что ей на тебя наплевать... Так произошло с белой вороной... Поэтому она была "взрослее" всех своих сверстников на много лет.
Ее характер закалился, она стала одной из самых сильных птиц. Но ей не хватало понимания и поддержки. Ее ненавидели многие, просто потому, что она была другой, не такой как все остальные вороны, а она не могла понять: За что? Почему они меня ненавидят? Ей часто делали всякие гадости, а она продолжала отвечать добром на зло, чем еще больше злила остальных птиц в ее стае. В тот период ее жизни белая ворона не поникла. Она летала над верхушками деревьев гордо расправив крылья и подняв голову. "Вы посмотрите какая высокомерная!" - слышалось карканье со всех сторон. Но ворона была даже рада этому, она думала: "Зато теперь у них хотя бы есть причина для ненависти".
Шли годы, белая ворона стала очень сильной, выносливой, многие ей завидовали и от этого еще больше ненавидели... И тут белая ворона решилась на отчаянный шаг - улететь, покинуть свою стаю, ведь возможно где-то существует царство белых птиц, где ее примут, полюбят, она не будет одинокой. И она пошла на этот шаг...
...На совете стаи обсуждали эту белую ворону:
- Она улетела, а все-таки она не была такой уж плохой вороной, какой мы ее считали.
- Да, она оставила после себя много добра.
- А я был влюблен в нее с детства, но я не мог сказать ей об этом - ведь она другая, меня бы не поняли остальные вороны в нашей стае.
...А она все летела, в поисках сказочного царства белых птиц, где ее поймут, примут, полюбят.
А на фоне алого заката можно было видеть силуэт летящей птицы, гордо расправившей крылья и поднявшей голову...