Концерт Пикника особых неожиданностей не предвещал, а они и не случились. Всё было как обычно – добротно, мрачно, зажигательно, чем и дорог. Для порядка были спеты пара-тройка песен примерно новых – ну чтоб совсем уж народ страх не потерял, а потом как обычно

тонких улиц иглу-у
пальцем переломлю-у
будь свободна душа, но меня не лишай
легких крыльев, ведь кажется мне будто я…

- е-гип-тянин! – дружно завизжал народ и понеслась.

В общем, было либо радостно, либо очень радостно, Шклярский - как всегда хорош до невозможности, концерт - один в один похож на добрый десяток предыдущих, человек на ходулях с ходулей не упал – кто-то называет застой, мы называем стабильность!

Из нового – не было девушки-акробатки. Может, простудилась, может кризис, а может, как говорила моя бабушка (когда надолго пропадала какая-нибудь актриса или телеведущая), или родила или в Америку уехала))

Вот на этом ролике девушка изображает марионетку, сегодня человек_на_ходулях пытался пристроиться с реквизитовой крестовиной к музыкантам, а когда уж совсем нелепо получалось, махал ею на манер барабанных палочек. Но это я так, побурчать. А вообще-то здорово - я напрыгалась, руками намахалась, и даже… о ужас… в классической формуле «из наслаждений жизни одной любви музЫка уступает» стала серьезно сомневаться. Какая тут нах любовь, когда бывает так хорошо?

Классификация жен

Жена-кобыла —
Для удовлетворенья пыла.

Жена-корова —
Для тихого семейного крова.

Жена-стерва —
Для раздраженья нерва.

Жена-крошка —
Всего понемножку.

1930

Половых излишеств бремя...

Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной.
Но теперь настало время
Для тематики иной.

Моя новая тематика -
Это Вы и математика.

1930

Затруднение ученого

Наливши квасу в нашатырь толченый,
С полученной молекулой не может справиться ученый.
Молекула с пятью подобными соединяется,
Стреляет вверх, обратно падает и моментально уплотняется.

1932

Красавице, не желающей отказаться...

Красавица, прошу тебя, говядины не ешь.
Она в желудке пробивает брешь.
Она в кишках кладет свои печати.
Ее поевши, будешь ты пищати.

Другое дело кролики. По калорийности они
Напоминают солнечные дни.

1932

Несходство характеров

Однажды Витамин,
Попавши в Тмин,
Давай плясать и кувыркаться
И сам с собою целоваться.

«Кретин!» —
Подумал Тмин.

1932

Чарльз Дарвин

Чарльз Дарвин, известный ученый,
Однажды синичку поймал.
Ее красотой увлеченный,
Он зорко за ней наблюдал.

Он видел головку змеиную
И рыбий раздвоенный хвост,
В движениях - что-то мышиное
И в лапах - подобие звезд.

"Однако,- подумал Чарльз Дарвин,-
Однако, синичка сложна.
С ней рядом я просто бездарен.
Пичужка, а как сложена!

Зачем же меня обделила
Природа своим пирогом?
Зачем безобразные щеки всучила,
И пошлые пятки, и грудь колесом?"

...Тут горько заплакал старик омраченный.
Он даже стреляться хотел!
Был Дарвин известный ученый,
Но он красоты не имел.

1933

О нулях

Приятен вид тетради клетчатой:
В ней нуль могучий помещен,
А рядом нолик искалеченный
Стоит, как маленький лимон.

О вы, нули мои и нолики,
Я вас любил, я вас люблю!
Скорей лечитесь, меланхолики,
Прикосновением к нулю!

Нули - целебные кружочки,
Они врачи и фельдшера,
Без них больной кричит от почки,
А с ними он кричит "ура".

Когда умру, то не кладите,
Не покупайте мне венок,
А лучше нолик положите
На мой печальный бугорок.

1934

... Но больше всего понимаешь про безнадежное бессилие слов в самом начале зимы - когда ты не видишь, какими неправдоподобно тихими хлопьями падает мой снег, и не слышишь, как тает твое имя в ранних сумерках.

Древние люди – всякие там скифы, сарматы, египетские фараоны и прочие восточные деспоты – похоже, не питали прекраснодушных иллюзий о пользе спасения души и нравственного самоусовершенствования. Поэтому к загробной жизни готовились основательно – в меру фантазии и материальных возможностей. Потом град земной и град небесный решено было разделить, и те, кто без фантазии и возможностей, утешились перспективой путешествия налегке.

Но в отношениях мы так и остались непоправимыми язычниками, вдохновенно нанизывающими и затаскивающими в норку гирлянду обещаний и ожиданий незнамо чего и половины царства в придачу с окнами на солнечную сторону. Котировки честности в этой игре не очень высоки. Да, у нас есть только то, что есть сейчас, но чего больше в этом признании – малодушия или бесстрашия?

И ты можешь идти куда глаза глядят, и твой дом будет каждый раз там, где случится встречать рассвет, и только в теплой хвойной подстилке или ворохе опавших листьев останутся тени грустных снов о тех, кто, наверное, где-то очень далеко всегда ждет тебя. А можешь любовно раскрашивать свое будущее жизнерадостными яркими мазками, прорисовывать едва заметные детали, обустраивать его с душой и надеждой, развешивать в потаенных аллеях заросшего сада цветные китайские фонари - чтобы потом оказаться на лысом пепелище с так и не заполненным по недосмотру гарантийным талоном в руке.

… Я не хотела окон на солнечную сторону, я хотела смотреть только в свое окно. И если и лукавила немного, то самую малость – на обрывки предрассветных тревожащих снов.

Иногда думаешь - как удачно все сложилось, какой нелепой ошибки удалось избежать. И как это грустно.

Вздрогнув от неожиданности, я проснулась. Худо воровато примостилось на краешке дивана и бесшумно, но настойчиво трясло меня за плечо. Я попыталась зажмуриться и проснуться заново – такое начало дня не сулило ничего хорошего. Худо тихо погладило меня по щеке и растеряно похлопало глазами-плошками. Деваться было некуда.

Я долго смывала худо, делая воду всё горячее, прогоняла его печальное вытянувшееся отражение жесткой щеточкой от туши. Худо недовольно фыркало и извивалось, хваталось цепкими когтистыми лапками, пробиралось в самую середину зрачка. Оно не собиралось уходить. Ему хотелось бессильно плакать, уткнувшись носом в чью-то шею, зарываясь в невесомое и нежное, и не думать ни о чем хотя бы полчаса, и даже не дышать – только прикасаться. Долго, почти до бесконечности ловить, заплетая-затягивая в пушистый подшерсток, теплые пальцы. А потом чтоб грянул гром, и заскрипели пружины, и запели провода, и заныли все суставы на свете, и соседи рассыпали алюминиевые вилки, и не услышалось «отстань, царапучее» - такое холодное.

Я играла с ним в фанты, я пыталась откупиться, я извлекала из-под вороха напрасных придумок свою самую большую обиду и самую большую надежду. А худо всё задумчивее и отрешеннее перебирало их копеечные разноцветные стекляшки, чтобы когда настанет вечер, было чем раскрашивать тусклый свет уличных фонарей.

Когда разгневанным богам уже недостает паршивой анемичной овцы, и глаза их разгораются громами и молниями, и ноздри нетерпеливо подрагивают от тошнотворного запаха теплой крови, нет смысла искать того, кто подложил топор под компас.

Так и твоим драконам абсолютно всё равно, кого сожрать, но отдавать придется заветное. Просто время ритуальных жертвоприношений закончилось.

Иногда мне кажется, что все мы играем в какой-то с детства знакомой пьесе с простым названием, которое никак не удается вспомнить.

и уже давно облупилась краска на бутафорских яблоках
и выцвели пасторальные картинки самодельных декораций
и усталый осветитель оборачивает теплым шарфом хронически простуженное горло

…а оно всё вертится на языке.

У меня много отличных качеств – я умная, красивая, добрая, обаятельная и долго просыпаюсь. Для полноценного просыпания требуется сплоченная команда, состоящая из тренера, массажиста, кареты скорой помощи и, по возможности, повара. На практике эти функции выполняет Саша, а ритуал просыпания меня отточен до совершенства. Поэтому, когда вместо обычного «рыбамаяяя», повторяемого шестнадцать раз на разные лады, я услышала «не зря я всё же на тебе женился» и бодрое ржание, стало понятно, что что-то тут не так. Спору нет, признание приятное, но прозвучало оно как-то… без должной теплоты. В общем, на романтическое, прямо скажем, не тянуло.

Как должно быть догадался проницательный читатель, дело оказалось всё в том же переводе часов. Признаться, часов у нас дома – кроме мобильников и компьютеров - вовсе нет. Компьютеры вовремя подсуетились и перевелись сами, а мобильники трогать я не стала. Потому как сама на больничном, Саша ведет жизнь вольного хлебопашца, да и не для того телефоны придуманы, чтоб время по ним определять.

К возникшей надобности встать в семь я отнеслась философски – случаются в жизни и не такие неприятности. Исполнив на ночь арию «вот никому ничего не надо, а я одна всё помню, а тебе и дела нет, а что бы без меня вообще случилось в этом доме и на этой планете», завела будильник. В непереведенном мобильнике, да.

- Надо же, как темно уже в семь утра… - доверчиво подумал проснувшийся муж (сама-то я, понятное дело, будильников не слышу).
- Надо же, окна зубной поликлиники еще совсем темные, - немного удивился муж, выглянув на улицу.
- А вот почему здесь часы показывают 6.10? Не иначе как не зря я всё же на рыбемаей женился! – обрадовался муж, включив компьютер.

О чем, собственно, сразу мне и сообщил.

«как много замечательных книг
объясняющих нам, почему мы должны жить печально»

Раз уж взялась вспоминать Козлова… Вычитала я в его книжке такую дивную зарисовку.

«Вспоминаю одну ситуацию из своей личной жизни. Был я влюблен, влюблен искренне, но без взаимности. И вот после одной из встреч, прошедшей вовсе не так, как мне хотелось, я стою поздним осенним вечером на автобусной остановке. Холодно, на душе прескверно, острая боль, хочется плакать. Но тут в голову случайно пролезла (именно "пролезла" сквозь кордон!) наглая мысль: "Вот ты психолог, всех учишь как управлять собственным состоянием. А себя в порядок привести не хочешь? Слабо?"
• То, что приводить в порядок себя не хотелось, я помню прекрасно.

Однако профессиональное любопытство, а также подначка (слабо?) каким-то образом взяли верх, и я проделал несколько элементарных процедур, нормализующих эмоциональное состояние. Расправил плечи, продышался, нормализовал дыхание, расслабил лицо, изменил рисунок глаз и уголков губ, снял все остальные мышечные зажимы, отвлекся от больных мыслей (в первую очередь на все эти процедуры). Стою, дышу, расслабляюсь... И - чудеса! - никаких чудес не происходит, я ощущаю действие абсолютно неизбежных закономерностей: острота горечи проходит, ко мне возвращаются покой и ровное расположение духа.
• Не буду врать: я не приобрел радостного, приподнятого настроения, общий тон остался печальным, но острота переживаний ушла безвозвратно...

К чему я это вспомнил? Да к тому, что сразу после этого я расстроился снова. Отчего?! От сожаления, что мои чувства, которые мне казались такими глубокими и вообще святыми, так легко были уничтожены психофизиологической гимнастикой. И еще от ощущения, что уничтожил я что-то очень мне дорогое...»

Читать далее...

"но женщины - те, что могли быть как сестры
красят ядом рабочую плоскость ногтей
и во всем, что движется, видят соперниц
хотя уверяют, что видят блядей"

У моего дедушки была официальная семья – жена и дочка, и семья «гражданская» - бабушка и двое их детей. Официальная семья осталась в Москве, дедушка с бабушкой были гидрогеологами и жили в маленьком шахтерском городке. Все были «в курсе» и сосуществовали мирно. Жены не стремилась к статусу единственной. Дети были признаны официально и носили фамилию отца. Им регулярно присылались подарки от сводных родственников, а моей маме к тому же перепадали платья и туфли, из которых вырастала нарядная столичная сестра. Хоронили его обе семьи (а случилось это достаточно рано, маме было тогда десять лет), причем по поводу места договорились без сцен и скандалов – первая жена согласилась, чтоб он остался у нас. Бабушка была ей за это благодарна всю свою долгую жизнь. И вообще, при весьма взрывном характере и редкостной импульсивности, всегда отзывалась о ней очень тепло.

Это я всё к чему… Чем дальше, тем менее понятными становятся мне, казалось бы, очевидные вещи. Я понимаю, что такое любовь и нежность. Понимаю, зачем нужны уважение, забота и ответственность. Но когда дело доходит до тезиса, что любовь к одному человеку исключает любовь к другому, проводки у меня в голове замыкаются и искрят.

Один хозяин должен быть у собаки – это понятно. Точно должен быть определен круг хозяев вещи – тоже не вызывает возражений. Но один хозяин у человека чем-то напоминает бородатый анекдот – «спасибо, у меня уже есть книга».

Очень уважаемый мною Козлов писал, что фиксация на единственном – это злой, изуродованный лик любви. Ощущение единственности и уникальности, которое дает любовь, вряд ли предполагает, что всех остальных надо спихнуть с поверхности земного шара, разве нет?

Забавно, но, как правило, женщинам больше всего запоминаются именно неверные в классическом понимании мужчины. Многократные же победители конкурсов моногамности без намека на злой умысел могут создавать ощущение, что цена тебе два рубля в базарный день. За пучок.

Я для себя придумала такую объяснялку: это как игра на рояле – лучше играет тот, кто чаще репетирует. И ты не сможешь стать настоящим музыкантом, пока не узнаешь, как по-разному отзываются на прикосновения твоих пальцев разные инструменты. Пока не услышишь, что у каждого из них свой голос.

- А мы что, часы сегодня перевели? Надо же, если б не твой пост, я бы не знал.
- Не случайно же я за тебя замуж вышла.

Что я, Сашу что ли не знаю?

- Ты не обидишься, если я и про это пост напишу?
- Про что? Что у тебя и сейчас муж - тоже Саша и такой же идиот? Нет, мне будет даже приятно.

Не случайно всё же я за него замуж вышла.

Первое после длительного перерыва свидание с тогдашним мужем, всё увереннее приобретающим, но ещё не окончательно приобретшим приставку «бывший», было «решительным» - планировалось, что мы всё обдумаем, обсудим и решим. Поэтому назначила я его в воскресенье в три часа на углу - нейтральная территория, нейтральное время, минимум оттенков интимности.

И вот оно наступило - прекрасное весеннее последнее воскресенье марта. С самого утра я была как на иголках. Когда иголки изрешетили меня почти до неприличного состояния, а все седативные средства в доме кончились, я разумно решила скоротать время у Ирки. Ведь для того и нужны настоящие друзья, чтоб пытаться угадать, что ты хочешь от них услышать:

Читать далее...

Честно говоря, на Аквариум – трудно уже сказать, какой по счету – я шла с некоторым страхом. При всей нежнейшей и маниакальной любви, концерт годичной давности мне не понравился настолько, что примерно с середины я только и делала, что с нетерпением посматривала на часы. Так что то, что случилось, было не просто хорошо. Это было настоящее чудо – сидишь себе, никого не трогаешь, перебираешь фасолины, и вдруг – бабах! – фея сверзилась, и на тебе хрустальные тапочки и полцарства в придачу. Так оно и было, ей-богу.

БГ, начисто утративший привычное буддистское пижонство, был восхитителен как утренний свет и забавен как плюшевый медведь с надорванным в припадке бурной любви ухом. Вообще, беспроигрышная, но так редко по-настоящему удающаяся комбинация величественности и интимности была разыграна филигранно – на уровне мастерства, когда каждое движение совершенно, лаконично и поражает навылет. Удар без промаха.

Разумеется, помимо новой Пушкинской, 10 было много-много старого, которое совсем как новое. Чем прекрасен в этом смысле Аквариум - они никогда не повторяются, никогда. Даже вовсе уж стародавняя и неизменная на каждом концерте Плоскость всё равно звучит каждый раз несколько иначе.

И вот слушаю я очередное вступление – длинное-предлинное - и замираю совершенно в ожидании, и пытаюсь понять, правильно ли я угадала, что это будет (если всё же поязвить немного, есть у Борис Борисыча несколько излюбленных мелодических ходов, в которых он как тот акын, который «нашел»). Угадала с первого аккорда, причем, а поверить не могла почему-то. Так и сидела - узнавая с каждым тактом всё явственнее, и не веря всё больше. Немножко похоже на начало особенной любви – когда чувствуешь, что попалась, но отдаляешь и отдаляешь момент осознания, растягивая мгновения дразнящей неопределенности и делая ожидание почти невыносимым. Потому что точно знаешь – потом уже будет не остановиться. Точнее – чтоб потом уже точно не остановиться. Так и здесь – когда оно взорвалось наконец -

последний дождь - уже почти не дождь
смотри, как просто в нем найти покой
и если верить в то, что завтра будет новый день, тогда совсем легко

- и предательские спазмы напали и ожидаемо, и неожиданно… При том, что я невозможная плакса, я совсем не умею плакать прилюдно – такая вот история. Хорошо, хоть темно было. Хорошо, что я по-прежнему узнаю себя в том мальчике, читающем стихи. И еще хорошо было бы найти какие-то другие слова, но мне они пока не повстречались. Если чего-то немножко и жаль, то только этого.

Видимо, боян, но меня повеселило:

У женщины должно быть четверо мужчин: муж, любовник, друг и гинеколог. Гинекологу всё рассказывать и всё показывать. Другу всё рассказывать и ничего не показывать. Любовнику ничего не рассказывать и всё показывать. С мужем чуть сложнее - не всё рассказывать и не всё показывать.

Примерно такая же присказка, кстати, была и у моей бабушки, правда, в чуть более грубых выражениях)

"когда то, что мы сделали
выйдет без печали из наших рук"


Весна и лето выдались такими, что даже гласные стали исключительно ударными, причем ударить норовили аккурат по голове. Когда дело дошло до последней буквы алфавита, Я поняла - это край, и решила, что никогда больше не стану грустить. Я культивировала свою радость, не давая подломиться откинутой ножке. Я просто уже не могла по-другому – Я была у себя одна.

Я и правда очень старалась. Я не давала себе раскисать и пугаться, раз за разом оказываясь в очередях под дверями онколога. Когда утром перед операцией отзывчивая медсестра зашла с печальными глазами и вопросом «удалось поспать хоть немножко?», мне было даже как-то неловко сказать, что спала я как сурок и проснулась совершенно счастливой. Я отправляла из реанимации смски с сердечками, раз и навсегда решив, что потерянная грудь – это та лапа, которую пришлось отгрызть, чтоб уйти из капкана придуманных условностей и непреложных истин. Я скакала козлом с трубочкой в боку и на все вопросы про здоровье отвечала неизменное «хорошо», нежно улыбаясь врачу, каждый раз осторожно переспрашивавшему - «ну в смысле нормально?» Я поднимала настроение подругам – по телефону и без него, а они подозрительно уточняли у мамы – «а что это она так выглядит прекрасно? это у вас не шутки такие медицинские?»

А потом радость где-то потерялась - стала затираться между страничками бесконечных выписок и анализов в медицинской карточке, облетать грустными зонтиками одуванчика со всё сильнее выпадающими волосами, разбиваться о ремонтную неустроенность, уставать от праздности и непредельности, путаться в больших и малых обидах и горечи. Как-то незаметно потерялась и тихо – как всё настоящее.

Но судьба – особа всё же мудрая, хоть и своенравная. Она поможет и встряхнет, только успеть бы различить эту руку и не огрызнуться раздраженно – «отстань и не тряси меня», тупо уставившись в давно закрывшуюся дверь.

Сегодня на очередном концерте «Аквариума», практически умирая от восторга каждую минуту и рождаясь заново как заправская птица феникс, я думала – совсем немножко, но думала – будет ли это у меня еще когда-нибудь. Но гораздо больше о том, что никакие символы, события и зарубки на стене не приносят радости процесса. И «Аквариум», скорее всего, еще будет (надеюсь, и не раз), а вот сегодняшний день – уже никогда. Не сделанное и не сказанное сегодня завтра может стать безнадежно запоздавшим, а ты так и будешь жить в надежде на грядущие выходные, отпуск, любовь, пенсию, хорошее настроение и солнечную погоду. Мастерить пояс верности себе из обид, боли и разочарований. Право же, странные мы люди – люди.

*Возраст мужчин, по статистике имеющих проблемы с потенцией, снижается со скоростью, прямо пропорциональной темпам развития фармацевтической промышленности. За полчаса езды в маршрутке, например (под радиорекламу, разумеется), группа риска «после тридцати пяти» уверенно пополнилась за счет «тридцатилетних».

**«и она мне сказала: я верю вам
и отдамся по сходной цене»

В связи с кризисом, должно быть, рекламодатели столь активно упирают на низкие цены и скидки, что начинают смахивать на проститутку, выходящую в тираж. Хотя сами уверяют - исключительно по любви.

*** При просмотре рекламных мужчин, в жизни не евших ничего вкуснее крутых яиц с майонезом, вспомнилась мне такая история.

Отмечали очередной профессиональный праздник с закуской «кто что принесет» - собственно, предполагался обычный джентльменский набор «сыр-колбаса-бананы-оливки». Но неожиданно одна видимо_любительница кулинарии стала метать на стол какие-то феерические кулебяки, перепелов, фаршированных ананасами (а может наоборот), салаты слоями, которые нельзя перемешивать под страхом острейшего кизма, и прочие излишества. Ну ежели кто так сильно готовить любит – наше вам большое спасибо. Сидим, сосредоточено жуем фаршированные ананасы. И только другая дама - видимо_не_любительница кулинарии, но любительница быть в центре внимания, принесшая сваренные вкрутую яйца, непоседливо прыгает на стуле:

- А что ж яйца-то никто не ест? Берите-берите яйца. Нет, вы только попробуйте, какие яйца! Хороши яйца-то, да? Яйца-то хороши!

Стокгольмский синдром

Вообще, это стыдно, стыдно вдруг устать, стыдно хотеть странного, вроде корзины цветов, но при этом никому не сообщать адрес для доставки. Стыдно никого не любить и злиться на каждого, кто «не тот», ведь «не те» - все. Стыдно плакать в середине цикла, стыдно ложиться в семь утра и просыпаться в четыре дня – от звонка. Стыдно стыдиться и ничего с этим не делать.

Не знаю, может, оттого что сломалась соковыжималка, и мне не хватает витаминов, я чувствую утрату воли. Я тамагочи, который никуда не идёт, и только раз в час попискивает «позаботься обо мне!», пока батарейка не сядет окончательно. Причём, звук давно отключён для всеобщего спокойствия, только на экране иногда появляется: позаботься, позаботься, позаботься

Обо мне беспокоится правительство Москвы – в почтовый ящик положили брошюру, я её иногда читаю:
«Может наступить такой момент, когда забота о состоянии собственного духа и тела покажется вам бессмысленной. Тем не менее, в такой ситуации очень важно не забывать о личной гигиене, делать физические упражнения. Не забывайте о том, что террористы, захватившие вас, в любом случае обречены, это они очень хорошо знают и страдают не меньше. Нельзя позволять себе сосредоточиваться на переживаниях. Способов отвлечься существует немало: пытайтесь придумать себе какую-либо игру, вспоминать полузабытые стихотворения, анекдоты и т.п. Для верующих большим подспорьем является молитва.
Пребывание в заложниках наносит психическую травму даже весьма стойким людям. Освобожденных нередко тяготит чувство вины и стыда, утрата самоуважения, разного рода страхи»

Спасибо. Теперь у меня осталось только два вопроса: кто меня захватывал и когда он вернётся?

http://marta-ketro.livejournal.com/326698.html

"вся страсть его на дне бутылки
давным-давно"

Информационное пространство пестрит сообщениями о фальсификации итогов выборов и привлечении административного ресурса для обеспечения явки избирателей, заканчивающимися обычно пассажем «и голосовать сами понимаете за кого». И если первое вопросов и сомнений не вызывает, то второе звучит как малопонятный с точки зрения логики ход из категории «а зато у нас песни красивые».