Теперь я ставлю точку. Здесь.
Пусть все, что было раньше - останется глубоко в памяти.

Жизнь кардинально поменялась.
Началась жизнь, с чистого листа. Прекрасного.


Спасибо.

Я, головою твоих милых ног,

Губы мои тронешь нежно руками...

Пусть улыбнется сияющий Бог...

ПРОЛЕТАЯ НАД НАМИ....

Странная вещь происходит. Иногда,внезапно, приходит в голову страшная мысль, что пора рожать детей, что года летят... Когда они будут моего возраста,буду старой уже..
А потом осеняет, что мне еще не к 30,да и до 25 далеко..
Я, правда, в этот миг задумываюсь на несколько секунд,а сколько мне лет???????
И понимаю, что всего 20....


Наверное, я, психологически, себя года на 23-24 ощущаю...
И кажется, что уже пора...

Это ни раз возникало в моей,наверное,больной голове...
Наверное уже готова...
И замуж хочется. Хотя понимаю нецелесообразность этого сейчас.

Сладкое слово - "воскресение"...

Только ни свет, ни заря(в 10.30) птичка наша "закудахтала"..

Пару тапков в клетку не помогло.Пришлось ликвидировать на кухню. 

Пусть сидит,в окно глядит.

Сон как рукой сняло, лично у меня.

Остальные рубежи дома спят.

Закрыла шторками окно,за которым день уже набрал обороты, обняла своего спящего мишку и за пульт правления компьютером))

Попивая апельсиновый сок, вкушая тишь квартиры...

За спиной посапывает мой родной... 

Нужно скоро идти готовить вкусный завтрак.

Но пока есть немного времени на себя...

Я пришел к выводу, что в основном женщины делятся на две категории:

ненакрашенные   и   накрашенные.  Первые  нам  очень  полезны.  Если  хотите

приобрести репутацию почтенного человека, вам стоит только пригласить  такую

женщину  поужинать  с  вами.  Женщины второй категории очаровательны. Но они

совершают одну ошибку: красятся лишь для того, чтобы казаться  моложе.  Наши

бабушки  красились, чтобы прослыть остроумными и блестящими собеседницами: в

те времена "rouge" и "esprit" считались неразлучными. Нынче все не так. Если

женщина добилась того, что выглядит на десять лет моложе своей  дочери,  она

этим  вполне  удовлетворяется.  А  остроумной  беседы от них не жди. Во всем

Лондоне есть только пять женщин , с которыми стоит поговорить, да и то  двум

из этих пяти не место в приличном обществе...

АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете,что я хочу вам сказать?? Чудеса случаются,еще как!

Стоит только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ захотеть)

Отработала я 6 денечкой в Эйчендемчике родном, на седьмой денечек сплю как ни в чем не бывало...

11 - звонок. Агнюша вещает о предложении на работу.

В итоге в 2 часа я уже сидела на своем новом рабочем месте и работала)

Безумно понравился коллектив, директор адекватный мужчина. 

Один был минус - заболевать начала и скисала час за часом.

А так смеялась от души, сшила свой первый отчет, заключила договор и подписала АКТ. 

Вообщем, бесконечно счастливая,лежу тут с соплями и лыбу давлю :)))

Впервые болею с хорошим настроением)

Так что кому необходимо оценить квартиру,дом,участок - милости просим)

www.ccno.ru

Встречу вас с улыбкой и в белоснежной рубашке)

Вот подходит к концу 19ый год моей жизни на сей планете.

Что же произошло важного,нужного,плохого?

-научила себя не опаздывать на работу(на предыдущей работе самое маленькое опоздание было 3 минуты)

-стала читать еще больше

-реже стала бывать в колпино,редко видеть родителей

-ночью или рано утром готовить кушать себе и МЧ с собой в контейнерах на работу

-поправиться на пару-тройку кг

-разлюбить работу

-не потерять лучших подруг(а кого то и вновь найти)

-выдать замуж школьную подругу

-еще безбашеннее влюбиться в своего любимого))

 -потерять свой крутейший телефон-плеер,оставшись по сей день без музыки

-потерять крестик

-расколоть на работе кольцо "спаси и сохрани"

-стала меньше спать в метро

-старалась сделать свою комнатку еще уютнее...

-научить попугая говорить

-ночами видеть как я танцую на сцене. боль утраченной частички жизни

-перейти на 4 курс

-полежать в больнице первый раз и так и остаться без диагноза(придумали не существующий)

-снова начать вышивать

-посадить и  выкопать картошку

-пропустить лето,за работой

и еще масс всего... 

Ничего сверхнового не случилось,ничего не добилась. 

Как давно я не заходила сюда....

Редко, но очень хотелось сюда написать, но время играло злую шутку..

Дышу и задыхаюсь. 

Все дела сделаны.Работа закончена в половине пятого.

Еда горячая стоит на плите. В квартире порядок. Попугай поет, "привет"кает, дурачится.

Любимый придет с минуты на минуту. 

Чем не счастье?

А  не совсем. 

Нет проклятой уверенности в себе, в работе.. 

Так стало тяжело вставать утром и тащиться на работу.

Такая разбитая возвращаюсь обратно.

Очень хочу поменять место работы, но не находится чего-то подходящего.

Проживаю еле-еле часы работы. За полмесяца отработала больше часов,чем коллеги на полной занятости.

Как сказала моя манагерша - "От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони."

Скоро 20летие. И я загадаю - нет,не работать мороженщицей и кушать мороженое каждый день,как я мечтала в детстве. Я загадаю найти самую лучшую работу на свете. Где я буду чувствовать себя в своей тарелке, где друг друга уважают,где одобряют вечернюю учебу в универе и где выходные как у людей в субботу и воскресение!!!!!!!!!!!! Пожалуйста! Великий ФЕЙ,услышь меня и подари мне вот такое местечко. 

Спасибо. С уважением, Ф(в будущем).Л.С.

Знаете, апатия в жизни (как же часто я писала это слово здесь!).

Длится уже целую вечность. Я бешу своего МЧ слезами,что у меня все плохо.

Друзей мало и так редко кто-то рядом. Все переживаю в одиночку.

Накапливается, я злюсь. Редко крашусь, нет настроения. Я не смеюсь над смешными моментами.

Злая,раздражительная. 

Сегодня, наконец, впервые за месяц выбралась к маме.

А с утра,выходя,выносила мусор и, проталкивая в мусоропровод пакет палкой, прострелило шею и все.

Квазимода. Квазимода.

Голова набок. 

Причем я была уверена,что просто сместилось что-то и, дернув, все вернется на место.

А не тут то было. Еле доехала до Колпино. 

А дома вообще уже не смогла повернуть головой. 

Так весь день и проквазимодила.

Через боль играла с сестричкой, ходила с мамой за продуктами.

И вот настал день, когда мне хоть было как никогда больно, но появился в душе просвет.

Желание стать более уверенной в себе, более превлекательной, легче относиться к неадекватным людям, наполняющих этот, вроде, не такой уж и плохой мирок.

Что ж, идем на поправку душевно, а значит и вскоре физически ;) 

Уже который день сижу дома, изредка и не надолго выходя на улицу.

Так я прибываю в отпуске.

Сначала мы на неделю хотели поехать на дачу.

Затем "Объвилась" все-таки у Паши практика на день в Саблино, решили за день до этого с палатками поехать на Тосну.

А в итоге у Паши - бранхит и теперь у нас в планах - таблеточки, платочки, чаечки, компрессики.

Ухаживаю, люблю.

А завтра, вернее уже сегодня у моего любимого ДЕНЬ Рождения!!!!

Главный день, для меня. В этот день, появился на свет мой Любимый!

Желаю успехов и удачи во всех планах твоих (надеюсь и также наших общих). 

А главное ....

Я хочу носить твою фамилию........

Недели 2 назад сломался степлер на работе.

Никто не чинил, новый не просил. Пользовались одним на 2 кассы.

Через несколько дней с рубашки не снимался аларм.

Принесли другую рубашку,отдали покупателю.

А чтобы снять аларм, который заел, надо ударить чем-нибудь.

(Так даже ломали рации охранники, желающие помочь) 

Итог: Аларм снят, степлер сам починился. 

Правило компании " Простые решения" 

Вот я уже не могу сидеть на месте...

Муза просыпается к 3-4 часам ночи. Теперь я это точно знаю.

В тот момент, когда слипание глаз прекращается и появляется ощущение,что они открываются в два раза шире и в два раза четче становится видно - это точно!!! - Муза глядит за меня)

Рассветает уже ( а может и не темнело?)

Посуда вымыта, еда наготовлена, сложена для любимого в контейнеры. 

Осталось написать подробную инструкцию,что приготовлено на завтрак,а что с собой)

Пойду спать, Муза подождет до дня, когда я выспавшася должна проснуться)

А пока, мой мозг обрисовывает картину рассказика...

Грустно, когда...

в 8 утра ты кормишь своего любимого, провожаешь на работу..

в 17.30 встречаешь его с работы у метро, он домой - а ты на работу.

Приезжаешь домой в 00,а любимый ложится уже спать...

ps грустнее только может быть тогда, когда твой мужчина ложится спать, а ты едешь в ночную..открывать новый этаж в магазине. Здорово,блин....

 Знаете... я помню как в декабре я потеряла белую шапку. 

Вернее не потеряла, а оставила в Москве.

Кстати, именно тогда я была впервые в Москве.

Понравилось. 

Что еще было зимой?

А! Он потерял кожанные черные перчатки.

Там же, на даче в 20 км от Мкада. 

Мечтала о море. Но тонула в снегу.

Помню,что мало смеялась. 

На душе навис сумрак и туман.

Помню запахи, помню твое тепло. 

Помню каждый подаренный цветочек и помню килограммы шоколада.

Помню запах сигарет от твоей толстовки, в которую я закутывалась,когда ветер дул с Финского залива мне в окна.

Я помню твой салат, приготовленный на 14 февраля.

Помню феерический Новый Год вдвоем. 

Помню мокрые ноги и как однажды играли в снежки.

Да, я помню как от меня отворачивались практически все.

Помню дико веселые вечера игр в Мортал Комбат.

Помню все твои слова,жалящие в сердце. 

Много было слез. Но это "Было"...

Бывало больно, бывало невозможно хорошо. 

Иногда хотелось кричать от счастья, иногда не только...

Я стала взрослее внутри. Меньше ребяческого и беззаботного смеха. 

Жизнь жестокая штука и чуть расслабишься, потом получаешь в спину.

Не нужно жаловаться. Нужно бороться, сопротивляться. 

Гордо стоять, не принимать близко к сердцу... (Но как?)

Весна принесет облегчение. Точно говорю. Станет легче.

Вместе с килограммами одежды, уйдут килограммы обид,ссор....

Я не смогла прожить и минуты без любви.

Закрыть глаза. Я беру "выходной" у этой жизни. Я устала.

 Мне всю ночь играл рояль. Шопен. Шопен.

И вся музыка сейчас ему. О нем. 

Я болею тобой. Я дышу тобой.

... но я тебя ЛЮБЛЮ

 И как то больше не верится в мечты свои и желания....

Не бывает чудес... 

Слишком много в голове придумываю.... 

Лучше буду сама чудеса творить, у других хоть вера может не пропадет.

 Как же стало трудно писать. Не потому что нечего, а больше из-за того,что нет времени и все так глубоко внутри, что слов человеческих не найти.

Снова загорелась начать медленно,но верно писать. Только о чем? Что именно?

Хочу сделать творческий подарок любимому... Пожалуй буду начинать с этого. 

А так.... 

Много раздраженности накопилось и усталости.

Снова взялась за здоровье. Врачи,анализы,таблетки,УЗИ.

Поэтому зачастила в Колпино... 

Старая добрая музыка в наушниках...тишина ночи вне наушников...

И пусть завтра рано вставать, куда то бежать. Поликлиника,маршрутка,метро,работа,метро,универ,метро,автобус,дом.Милый дом...так далеко....Только завтра вечером. А за это время столько хочется сотворить! Наполнить душу гармонией с самой собой.

Работа порядком надоела однообразностью и людьми,наполняющими этот мир. Но меня ждет отпуск 1-7 января.... Оправлюсь...

Сессия близится, но паники нет. Все спокойно, сдам! 

Как же трудно вынести мысли, что накопились. Бешеный ритм жизни, блокнот заполняется лишь кому,что подарить или (максимум) названием интересного фильма(под который я благополучно усну,от бессилия).

Сижу читаю Дориана Грея. Как то стало легко. Позвонила Паше, поговорили. Слишком часто я звоню,хочу слышать,рассказать что-то ему. Понимаю. Но это мой "блокнот",куда по горячим следам, я, все эмоции,мысли и чувства вливаю. Это не просто человек,которого я люблю. Это целый мир, в который я отдаю не частичку , а всю себя, не дозируя. Главное не переполнить внезапно ЕГО.

Он сейчас с другом, ему весело, а мне грустно. Но я пользуюсь моментом и погружаюсь в себя. Ведь если я не в универе и не на работе - я с ним. Одна я не бываю. 

Вот! Вот он момент. Ценить нужно. 

Почитаю еще немного и нужно все-таки ложиться. До пятницы без выходных. А там наконец зарплата, подарки.... Где бы взять такую елку, под которой бы они смогли поместиться?)))

Хочу запах еловых веток дома и шорох мишуры и глухие шаги ДЕДА МОРОЗА.... 

Дорогая Анна, я пишу тебе это письмо из Леббы, где два года назад мы проводили свой первый и единственный отпуск. До Штеттена я доехал на поезде, потом автостопом, даже по шпалам шел, а остаток пути я проделал на барже. Также как мы с тобой тогда. Сейчас я сижу на берегу моря и спрашиваю себя, зачем я это сделал. Тогда я был так непостижимо счастлив, что у меня в душе, словно бабочки летали, и я никогда не думал, что с нами такое случится. Я думаю только о тебе и обо всех мечтах, которые у меня были, которые теперь не осуществятся, потому что я был таким кретином.

Я понимаю, что поступил также как и ты. Почему? И кто? Что сделал с чувствами или без, в конце концов, не важно. Я знаю, что причинил тебе боль и мне от этого безумно грустно. Ты спросила, прощу ли я тебя? Я ответил, что это не так просто. Это очень просто, если проглотить свою дурацкую мужскую гордость, что я сейчас и делаю. И у меня не остается никакой злости, а только бесконечная грусть и пустота. Анна, я уже не знаю, что мне делать. Мне так тебя не хватает. Мне не хватает твоего запаха твоей кожи. Твоего смеха, твоих опухших глаз, когда ты утром просыпаешься. Мне бы так хотелось иметь от тебя маленькую Анну. А еще лучше пятерых!

Я знаю, что часто был не внимателен, но не потому что я тебя не любил, а просто, потому что я идиотски верил, что мы, так или иначе, будем вместе. Анна, я не хочу быть высаженным на льдине, я хочу достойно состариться, я хочу кормить уток именно с тобой. Если у меня не будет детей, кто будет натирать мою спину камфорным спиртом, если я буду лежачим?

Я знаю что я ушел, но я так хочу вернуться. Я не могу без тебя Анна.

Ps Если ты меня примешь, то можешь отращивать волосы на ногах и подмышками столько сколько хочешь.

Анна, я хочу вернуться домой.

АААААААА!!! у меня появился малыш)

Попугайчик Оливер(Олли)!!!

Давно забронировала(надо было месяц подождать,чтобы перевозить)

И вот сегодня свершилось)))

Перевезли его, уже полетал в новой квартире, обживается в новом домике.

Очень много хочу ему купить, игрушек, минералов, лесенок...

Вот он - наша с Пашей прелесть :

 Вот он - "прощай кайф": 5.50 - будильник.

Приучила себя пить кофе и иногда что-нибудь поклевать на завтрак.

Умылась, оделась, залпом кофе,поцеловала своего спящего мужчину и обуваться.

Обязательно забываю что нибудь, приходится разуваться или прыгать "тихо-тихо" и искать в темноте.

Снова поцелуй и хватая пальто,сумку,пакет с едой, наушники вылетаю...

Если 6.19 - значит успею. Больше - уже не факт.

Есть деньги,значит еду на маршрутке, возле дома останавливается. 

Иду на встречу ей - нету. В итоге узнаю,что она в такое время не ходит.

Отлично. Была бы уже на остановке.

По пути к остановке встречаюсь с моющими асфальт машинами.

Из дворов по-тихоньку выползают оранжевые"пчелки" - дворники и нехотя метут грязь после ночного веселья граждан культурной столицы.

Сладко спящие на остановке,укрывшихся куртками и рядом со стоящей открытой и не выпитой бутылкой/банкой, после бурной ночи.Видно дома им были не рады.

Постоянные неадекватные,но еще стоящие на ногах тела трутся у ларька "24".

Бегом до Кораблей, там в 7ку прыгаю.

Окутанная выхлопами перегара, в автобусе едет веселая толпа, Ягуары,туборги.

И вечные бабули/дедули с рюкзаками, тележками, баулами, ридикюлями....

Кто-то спит, а кто-то уже с жаждой поругаться лезет к кому- нибудь...

2 остановки и я у метро. Народа мало. Прикладываю не останавливаясь сумку, прохожу.

Радио перестает ловить. Погружаюсь в звуки метро... 

В вагоне пропитано все едким алкогольным запахом. 

Еще компашка из клуба. "Тунц-тунц-тунц" в ритме двигаются их тела.

Пьяный смех, разукрашеные и помятые девушки. Банки,бутылки ....

И снова бабули,дедули с кучей ручной клади....

Машинист медленно,размеренно едет...

Маяковская - вылетаю из вагона.

6.52 - я спокойна. Эскалатор доставляет через 2 минуты. 

Улица. Народ гуляет. Невский засыпан ночным хламом.

Еще спят медведи, раздающие листовки.

Нет еще той бабули-сэндвич,у которой на спине приглашение на занятия "тектоник,стриптиз"....

Нет негра, с приглашением в "лучший" солярий...

Сонные швейцары у отелей, Елки-палки с вечными "все роллы по 100 рублей"..

Меди, Мэн пауэр и вот, железные ворота. Стучусь, Андрей или Роман с ночной отворяют врата...

Прохожу через склад, примерочные, нижнее белье,служебная дверь, пароль.

Тайм машина, тайм карта.

Приход 6.59. Успела. УрА!

Настанет скоро 16.00 и я поеду домой!!!

Дом...милый мой дом.

А пока... рабочая и веселая рутина...

Я люблю свой город, свою работу!

Даже в 7 утра в воскресение. ....

Вы знаете....

Вроде все хорошо,даже отлично. Но нет удовлетворения.

Чудный мужчина,учиться нравится и работа отличная. А вот что - то не то. 

Не довольна собой. Во всех смыслах. Ни начинка, ни обертка. 

Это просто осень... Это ДП.

Ну а где те самые люди,что зовутся друзьями???

Где тот смех и болтовня ни о чем и обо всем сразу,не дающие грустить?

А просто им сейчас хорошо и весело. 

А после такого ничего и не надо...

Слово может больно ранить или вознести на небеса. (с)

..."Время от времени я снова начинаю поскуливать про дружбу и непонимание мира, но тут Кирилл вдруг резко спрашивает:

- А зачем тебе друзья?

- Чтобы они меня понимали, чтобы...

ну ведь у всех есть друзья...

- Неправда. У меня, например, нет.

И я в порядке.

А если ты хочешь их понимания, значит, будешь жить их жизнью.

Хочешь, чтобы как у них?

  Я вспомнила Аню, которая каждый месяц уходит от Славы с ридикюлем, надеясь, что он кинется ее возвращать.

  Нет, я так не хочу.

- Ты самодостаточня. Яркая. На самом деле тебе не нужны друзья. Просто в этом сложно себе признаться.

- Как так "не нужны"? но ведь они же зачем-то были в моей жизни?

- Вооот, - кивает Кирилл, - так и спроси у себя: зачем? Что они могут тебе дать? Чего ты ищешь? Есть ответ?

   Нет ответа.

  Я рассказала ему все. На исходе третьего часа утомленный Кирилл сказал:

- Все равно не вижу проблемы. У тебя все хорошо.

- Да как у меня все хорошо? Я одинока! Покинута! - завопила я.  - Мое личное дело еженедельно разбирается в кафе "Жан-Жак" на сходке подруг, причем судят меня заочно. Меня уволили из принцесс! Мне звонят пиарщики и спрашивают, почему я поссорилась с Катей, а я с ней не ссорилась, и мне страшно. Я одна! У меня точка нуля в судьбе!

-Так это же прекрасно! - кричит он мне в ответ. - У тебя колоссальный ресурс! Возможности! Ничего лишнего! Никто не мешает! Все Кати отвалились сами и больше никогда не придут! Ты смотришь сверху, а значит все видешь. Ты вообще сейчас можешь делать все что угодно. Блин, даже завидую! Ведь, если нет друзей, нет общественного порицания, нет стандартов, правил. Терять нечего, понимаешь? Только приобретать и копить!

  Мы оба понемногу успокоились.

-Эх, ты ведь сейчас можешь пробовать все, что хочешь, - с потаенной грустью вдруг сказал Кирилл. - И мужики. Это же прекрасно, что ты не замужем. Это же такой простор для творчества - зачем себя ограничивать?

  Он прямо вдохнул в меня новую жизнь...

...

- Что такое дружба? - спросила я, и он ответил: это просто возможность поддерживать и подпитывать друг друга. Это не долг и не святая обязанность. Поэтому все истории про предательство, "использование" и клятвы - бред собачий. Дружба неуправляема, как любовь, и реальна, как брекеты.

 И, конечно, нет ничего дурного  в том, что обычный человек Кирилл в рубашке поло дружит с людьми напрокат. Он ведь и вправду поддерживает и подпитывает, я это на себе испытала. Да, берет за это деньги, но кто их сейчас не берет? И потом, знаете, уж лучше за деньги и искренне, чем бесплатно и раз в год. Мы все-таки взрослые люди."

Отрывок из журнала Смена за сентября 2010 "Друг без дружбы"

Вчера увидела парня, кажется влюбилась.

Приехала домой,поела - отпустило:)

(с) Оля

ps сейчас печатала,положив журнал на стол, под ним был телефон. и рукой случайно через журнал отправила эту смс последнему адресату - крестной в Минск.... Вот она посмеется.)))

Стояла в очереди в банкомат.

Мама с 3-4летним сыном и с коляской.

Она заходит в банкомат, сын остается с коляской на улицы.

Через 10 секунд она выходит.

Сын - " Мама, никто не уклал коляску. Видишь. Я тебя не стал кличать. Никто не укладывал ее."

Ну, что ж. Совсем семейная стала.

Вот так вот, чтобы сесть за клавиатуру - редкость. Утром до работы, если в вечер работаю. Иногда в выходные.

В остальное время не до этого.

Вспомнила, что через 2 недели ДР.

Что ж - здорово!

Работа, дом.Работа, дом. Работа, дом.

Думаете денег много? Их почти нет.

А мечт много и планов чего купить тоже.

А деньги улетают в миг.

Ну да ладно. Не в этом же счастье?!

Еще...я с каждым днем люблю Пашулю все больше и больше) Это возможно!

Больна последние пару дней фотиком. 14сентября он появился только в продаже.

15нашку стоит. Дедлайн к покупке - ноябрь.

Хотя так хочется на ДР. Но к этому дню будет только половина суммы(дай Бог,если будет)

Откладывать почти не получается, деньги тупо на еду нужны.

Работа приятная, хоть и тяжелая. Но зарплата конечно маловата.

Зато пока нет по утрам "Ни за что не хочу идти!"

Без плеера плохо живется, хотя без фотика тяжелее.

Столько идей в голове. В сознании некий коллаж: смеющиеся любимые люди, интересные ракурсы животных и закаты с рассветами,красивые уголки моего города...

Я готова ничего не есть,лищь бы поскорее купить его, заветный мой...

Снова занялась своим здоровьем!

Редкие встречи с любимой девочкой заряжают меня на пару недель вперед.

Книги глотаю в миг, хотя не всегда удается почитать.

Знаете, а я так сильно люблю свою жизнь!

Все далеко не идеально. Но есть все то,что подпитывает меня, дарит мне счастье и улыбку каждый день.

А это дороже всех этих микросхем в пластмассовых оболочках, складываемых в то,что мы называем сладким словом "мечты"....

 
- Почему ты опять на меня не смотришь? – уже в который раз повторяю я, глядя на черный затылок.
В ответ я ничего не слышу. Он даже не удостоил меня своей презрительной ухмылки.
- Скажи, неужели я так ничтожна, что ты просто предпочитаешь не думать обо мне, как о живом человеке? Неужели тебе так нравится причинять мне боль? Ты…я же люблю тебя!
Теперь в комнате слышны мои всхлипы. Но, похоже, ему на них наплевать.
- Прекрати плакать,- раздался его спокойный голос.
Я нерешительно открываю заплаканные глаза и смотрю на своего Бога. Он… он повернулся ко мне. Он смотрит на меня. Смотрит своими черными, как ночь газами. Он на меня смотрит. Ему не все равно…
- Твое рыдание раздражает.
Я чувствую, как сердце пропускает удар. Он…
- Харуно, как же ты мне надоела. Почему ты думаешь, что раз ты меня любишь, я должен отвечать тебе тем же? С какой это радости все должно быть так, как хочешь ты?
- Но…- боже, неужели это мой голос.- Но ведь ты говорил, что я отличаюсь от остальных, что я …что я не дурра. Ты же говорил это!
- И с первым, и со вторым, как видно, я поторопился,- от холода в его голосе комок подступает к горлу.- Меня бесит твоя ничтожность. Ты жалка. За то все время, что мы общались, ты постоянно вела себя как ревнивая женушка. Где бы мы не находились ты при любой возможности висла на мне, вечно бесила своими писклявыми криками « Саске-кун» ! Своими глупыми признаниями.
Я прижала руки к груди. У меня ощущение, что сердце сейчас разорвется. Нет, все не может быть так. Саске не может мне такое говорить. Он…он любит меня. Он всегда меня любил. Он…он просто не понимает. Наверное, я его разозлила. Точно, он просто на меня разозлился. Я что-то сделала не так. Значит, мне надо исправиться. Он же меня любит. Нет, он обязан меня любить!
Мое тело двигается без моей воли. Я падаю на колени и ползу к нему. Я знаю, тушь растеклась, глаза опухли. Но ты, ты Саске, должен понять, что я тебя люблю. Ты обязан это сделать. И мне наплевать на гордость. Мне плевать на все!
- Прости меня, - я роняю голову ему на колени.- Прошу тебя, Саске-кун, прости. Я…я больше не буду тебя доставать. Я…я обещаю тебе. Только прости. Я…боже, я ведь так люблю тебя.
Саске-кун, почему ты молчишь? Почему не обнимешь меня? Не скажешь, что тоже любишь? Я ведь прошу немного. Лишь то, чтобы ты был рядом. Лишь чтобы ты всегда был рядом. Чтобы я могла назвать тебя своим. Неужели это так невыполнимо?
- Сакура,- боже, любимый, твой голос… я готова умереть за него.
Я поднимаю на тебя свои заплаканные глаза. Я уверена, сейчас ты возьмешь мое лицо в свои руки, нежно улыбнешься и поцелуешь меня. И я отвечу тебе. Я позволю тебе владеть мной. Я буду только твоя. А ты мой. Мой и только мой. Ведь я лучшая. Я лучшая во всем, так же, как и ты, только я достойна тебя.
Но почему ты смотришь на меня такими пустыми глазами? Почему не улыбаешься? Почему не гладишь меня? Я ведь выполнила твою просьбу. Ответь, Саске-кун, почему в твоих глазах такой холод и призрение?
- Я сейчас ухожу,- говоришь ты тихо.
Боже, ну, конечно же, сегодня корпаратив. Ты собирался на него пойти. Вот я дуреха. Зачем только решила устроить истерику сейчас. Я бы могла приехать завтра, когда ты будешь свободен.
- Тогда, - говорю я с улыбкой, - мне придти завтра? Хочешь, я приду утром и приготовлю тебе завтрак? Или ,может, уберу квартиру? Или…
- Сакура, - он резко оборвал меня.- Я сейчас ухожу. Ты, если хочешь, можешь на ночь остаться здесь.
- Здесь?- боже, Саске впервые мне предложил остаться. Неужели сказка сбывается?
- Да, уже 10, тебе идти будет не безопасно,- спокойно продолжил он.- Я вернусь завтра около 11.
Значит, ты не придешь ночевать? Саске-кун, почему? И почему ты отвел взгляд?
- Саске-кун…- начала я.
- Сакура, чтобы к моему возвращению тебя здесь не было. Ключ отдашь консьержке.
Ты встал настолько резко, что я покачнулась и упала. Я тупо смотрю на твою удаляющуюся спину. Но вот ты подошел к двери и остановился. Саске…
- Забудь меня и дорогу ко мне. Из-за твоих глупых желаний и детских грез я не собираюсь ломать свою жизнь.
Ты молчишь. Я тоже молчу, только чувствую, как по щекам бегут слезы.
- Сакура,- ты окликнул меня?- Спасибо. Но ты не способна мне дать того, что мне нужно.
С этими словами ты захлопнул дверь. А вот я так и не сдвинулась с места.
Забавно, почему мои слезы не могут остановиться? А слова Саске-куна. У меня ощущение, словно внутри что-то оборвалось. Уйти, просто взять и уйти. Покинуть эту квартиру, покинуть Саске-куна.
- АААААААААААААААААААААААААА!- я не сдерживаюсь и кричу.- Почему, Саске-кун, ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не хочу уходить, я не хочу его оставлять. Я не хочу уходить, после того, как он позволил мне остаться! Я хочу быть здесь всегда. Всегда!
На ватных ногах я поднялась с пола и прошла в ванную. Мое отражение ужасно. Наверное, именно поэтому Саске-кун и сказал мне уйти. Я была недостаточно красива. Я быстро умылась, после, взяв из сумки косметичку, накрасилась. Волосы я распустила. Саске-куну ведь нравятся длинные волосы. После, я достала из пакета свое новое коктейльное платье черного цвета с нежно-розовым кружевом. Через неделю у Саске-куна день рождения. Я хотела придти в этом. Но лучше его надеть сейчас. И вот, теперь лицезря себя в зеркале я довольна. Я прекрасна.
Я достаю из шкафа Саске его рубашки и бросаю на кровать. Боже, как же они пахнут. Они пахнут Саске-куном. Этот запах как наркотик для меня. Наркотик, который я не хочу бросать.
Теперь я легкой походкой направляюсь к бару. Вот это да, ни разу не видела таких дорогих сортов виски, вина, коньяка. Я хочу попробовать французское вино. Много о нем слышала. Барон де Ланс. Ммммм. Оно должно быть божественно. Взяв виски, вино и красивый фужер, я вернулась в спальню. Поставив фужер и вино тумбочку, я аккуратно разливаю виски по всей комнате. Хм. Мне всегда нравилась эта комната. Такая холодная, но в то же время в ней чувствовалась страсть и величие. Эта комната отражала Саске-куна лучше, чем, что бы то ни было. Закончив, я налила бокал красного вина и легла на кровать. В нос сразу ударил дорогой одеколон, которым пахли рубашки Саске-куна. О небо, это волшебство. Я на кровати Саске Учихи, я лежу на его рубашках, пью его вино. Это сказка. И…я не хочу, чтобы она закончилась. Я хочу остаться частью Саске-куна навсегда.
Открыв тумбочку, я извлекла оттуда именную зажигалку, подарок Итачи-сана. На ней был изображен фамильный герб и золотыми буквами переливалось имя моего Саске-куна.
Я аккуратно зажигаю огонек. Боже, он такой маленький. Я хочу к нему прикоснуться. Я хочу его почувствовать. Но пока рано. Я успею. Теперь же я нащупываю на кровати свой мобильный телефон, который бросила на неё, когда ходила за косметичкой, и набираю знакомый номер. « Мой ангел»- светиться на дисплее.
- Алё,- боже, от твоего голоса у меня сердце готово выпрыгнуть наружу.
- Саске-кун, привет. Как отдыхаешь?- лилейным голоском интересуюсь я.- Не устал?
- Сакура, зачем ты мне звонишь?- твой голос становиться грубым.
- Я захотела услышать твой голос, Саске-кун. Неужели я не могу тебе позвонить? Я ведь волнуюсь.
- Я уже все тебе сказал сегодня, – интонация не меняется, но мне главное, что ты просто говоришь.- Будь добра, прекрати это. Я устал от всего уже.
- Так если ты устал, - сразу ухватилась я, - то приезжай домой. Приезжай Саске-кун. Я буду тебя ждать.
- Сак…- ты пытаешься что-то сказать, но я не слушаю.
- Я приготовила тебе сюрприз, любимый. Приезжай. Я тебя жду. – на этих словах я отключаюсь.
Так, а теперь я должна приготовиться. Нанести финальный штрих. Огонек, что все это время горел у меня в руке, колыхнулся. Да, малыш. Помоги мне. Саске-кун должен быть поражен нашим с тобой ему подарком. Я подношу крупицу тепла к полу и….
Теперь вокруг меня все горит. Этот огонек вырос. Он вокруг меня. Все пылает. И… это прекрасно. ЭТО ПРЕКРАСНО. Так же прекрасно, как и Саске-кун, так же прекрасно, как и моя любовь к нему, так же прекрасно, как и я! Ну что, любовь моя, ТЕПЕРЬ я достойна тебя?
 

Легкий загар, чуть больное горло, литрами чай и в наушниках фильм.

Ты у пещер, а я тут у компьютера.

Завтра, скорее бы быть уже с ним!

Моему мужчине 22 годика стукнуло! Он в Саблино, я в Колпино. Так близко и так далеко.

Мне в универ рано с утра,а потом я помчусь поскорее к нему!!!!

Отмечать,веселиться и быть начеку.

Главное чтобы не до поросячьего визга нахрюкался)

А до кровати я его уж дотащу)

Люблю тебя! Люблю безумно! Мы вместе 1год и 8месяцев.

Ты стал моей кровью,плотью,душой и сердцем.

Это самое большое счастье быть с тобой,быть твоей.

Быть рядом и просыпаться и засыпать с тобой.

Засыпать у тебя на груди и просыпаться утром,когда ты гладишь меня по голове.

Вести себя как малыш, чтобы ты хватал меня на руки, когда я шалю и прижал к себе со словами "дурочка ты моя!"

Целовать твои реснички пока ты спишь... 

Желаю тебе,чтобы каждая,даже малюсенькая идейка в твоей голове,воплощалась в жизнь.

Чтобы к любой цели ты мог найти дорожки. Пусть будет не просто. Тяжело. Но я всегда буду с тобой рядом.

Всегда помогу и поддержу. Всегда возьму тебя за руку и крепко обниму. Посмотрю в глаза и улыбнусь!

Верь в себя. Верь в свои мечты. Верь в меня. Верь в нас. 

Мы с тобой одна жизнь. Целую.

А мне бы до утра по мокрым тротуарам идти встречать рассвет с одним тобою рядом.. 

8 утра. сон прочь, всего 5 часов сна...

Кофе "Эгоист" и юбка-платье на мне.

Пора бы уже выходить...а я слушаю музыку и летаю в нирване... 

Скоро увижу его... 1.5 года вместе, а у меня при мысли о нем щекочет внизу живота.

И непроизвольно губы складываются в улыбку...

Люблю.

он- "я скучаю"
она - "ты звонишь сказать только это?"
он - "я люблю тебя.я не могу жить без тебя"

слезы

она - "тоже люблю.не могу. ты вся моя жизнь".
 

Небеса тебе одному под ноги постелю,
Тебя дотронуться порой боюсь рукой...

Вы часто просите Бога помочь вам? Найти что-то,сдать экзамен,помочь в чем-то?

Уверена, ни один раз даже.

А сколько раз вы благодарили за счастье? Когда вы счастливы, радостны, довольны жизнью?

Уверена, либо никогда, либо крайне редко.

PS У меня своя вера в Бога. Он мне как друг,товарищ,помощник.

Учусь благодарить за то счастье, которое не покидает меня.

*Тьфу,тьфу,тьфу*.

Спасибо,Господи. 

Гербарий... чтоб его. Учу который день. Но только в последний день,заставить можно себя так,что даже чтото запоминается. 

Ассоциирую с различными вещами. Можжевельник победил всех.

Juniperes communis - Джуниперес коммунис. Юный перец коммунист.

Все просто) Буду всю жизнь помнить. Еще всякие арбузы с колой( arbuscula), пушицы влагалищные( да-да,есть такое растение).

Так что Бетула пубескенс меня разбери,но сегодня в моей голове еще парочкой 10ков ненужных слов отложится! 

Ярое желание жить, гулять, творить!

И одновременная аппатия, слезы обиды... Безысходности.

Невозможное отвращение к работе. К деньгам,которых нет.

Желание дарить близким счастье. 

Практика. В ней я вижу решение многих проблем.

Не надо на работу. Это раз. Это самый большой РАЗ.

И не буду думать,что следующий месяц мне Балтийский банк не пришлет смс - на вашу карту поступили средства в размере....

Не буду думать! 

Я буду засыпать и просыпаться с любимым. Пить у костра, жарить сосиски и есть бомжи. Ходить в длинном свитере.

Загорать в  лифчике  и заниматься любовью.

Кататься с Агнией на машине до магазина.

Дарить радость и радоваться!

Да все будет просто офигенно!

"Весёлая наука"
***
давай! открывай свою книжку.
ищи здесь рифму.
для смеха.
вот путь человека.
интеллигента с портвейном
в захудалом пальто.
на среднем проспекте, возле метро.
отщепенец великого царства.
прозибая жизнь в луже,
состоящей из осени и зимней стужи.
как тебе этот миф?
или это начало. отправная точка пути.
лучшая часть самосада.
верхних соцветий дым,
нас принимает Тиберий!
снова содрогается Рим.
от смутных тысячелетий.
новой войны виток,
революции грязь в рассвете.
Иисуса следы на кресте
утопают в двадцатом веке.

(с)

Алексей Воронцов

И снова,здравствуйте!

Пропадала я долго. Случилось много.

Работа.Учеба.Любимый.

Тут все по-прежнему.

Только люблю еще горячее(куда больше то?), работа достала, учиться некогда.

Хотя хочется познавать больше и больше.

Проводить времени с Пашей больше.

Работать меньше.

Хочется поехать куда-нить,где красотища и спокойствие.

Порядок в сумке(кстати новой),порядок в голове.

Заратустра в ворде. Завтра философия. Хочу хоть немного понимать о чем речь.

Хотя Ницше и сумасшедший был.

Встречусь наконец с подругой-одноклассницей.

А вечером поедем к сестричкам Паши. 

А завтра снова трудовые будни. 

Хорошо б зарплату дали...

Цитата_Осколок_неба 



А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил,а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже,когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
Вообщем она было немного дурочка, но это ей прибовляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отварачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул...
 

 Деньги,оставшиеся на неделю - внезапно исчезли за 15 минут. 

Потом верь в бесплатную медицину. 

Теперь до 17 числа у меня нет денег вообще.

Здорово.

Я уволилась. Почти устроилась на новую работу.

Острое желание делать что-то правильное. Перебарывать лень.

Есть фрукты и пить витамины. Не падать после работы в кровать и спать.

А иметь еще силы на ОГОГО!!! и не засыпать при любом удобном и не очень случае.

Читать хорошие книги и ходить на выставки. 

И чтобы у нас вскоре была большая и светлая квартира. 

С красивыми шторами и большой кроватью.

Я просто тебя сильно люблю... И хочу каждое мгновение жить на полную. 

Чтобы ты видел все то,что вижу я. Любить то,что люблю я.

А я то,что любишь ты. 

А в эти выходные, сходили с Пашей на "Сто дорог" - VII петербургский открытый фестиваль туристских и спортивных фильмов, а также фотографий.
 

Представлены смонтированные видеозаписи с поездок на Атлай, Гималаи,Карпаты,Хибины, Ястребиное озеро, Кападокию,Индию, Финляндию, Дагестан, Русский Север и многое другое. Скалолазание и сплавы по рекам, авторалли и детские впечатления о пеших походах. 

Было несколько очень достойно-гениальных фильмов-клипов. Также несколько забавных. Остались очень хорошие впечатления.

Жаль, до подведения итогов и выбора победителей не досидели,но я думаю это точно кто-то из тех,кто нам очень понравился. 

 Жизнь бьет как безумный фонтан.

Столько всего,одновременно..

Интернет, сон, тупое прожигание времени,фильмы, прогулки не по работе, разговоры по телефону(не по работе),книги,сидеть на попе с 9 до 18..

От всего этого я отвыкла. 

Всё что я не могу сделать в будни - делаю в выходные.

Но в будни я не могу ничего. А выходных как назло не 5дней , а всего 2.

Хотя даже эти 2 дня могут выполнить фантастическую роль для возвращения меня к привычным делам.

Так как основные события происходят в эти короткие 48 часов....Расскажу о них.

К нам приехал Темин друг (из Кудымкара), у которого мы были летом. Съездили на дачу ко мне.

Парились в бане, прыгали голые в снег, пили дорогущий виски и дешевое пиво. Падали голые на скользком полу. 

Куча синяков,украшающие тела,разгоряченные лица и Мягков на чердаке в одной кружке на всех. 

Качание на качелях, 7-8 местных четких пацанчика, пришедших ко мне и заодно поговорить с Пашей.

Тоха выходивший с кувалдой за пазухой)))

Катание на горках от церкви к роднику и сломанные 20летние санки.

Счастливые лица и много смеха.

Но все хорошее быстро заканчивается...

Почему я часто получаю локтем в бок в метро?

Правильно. Я часто там сплю. Криво сплю)

Мягкие люди. Люди-подушки.

Ps А с тобой я бы спала по 24 часа в сутки! Я бы жила с тобой в одной кровати всю жизнь.