всё ахуенчиком хД

болею я
фи..

ещё ощущение что я устала. от всего. физически. душевно.
голова болит ужасно и температура.. и такое состояние.. что только хочеца лежать в кровати укутавшись одеялом.. и что бы пожалели, чаёк принесли..ххаха. капризная)
ещё я устала сорица с тобой.. всё так тяжело... разные города.. мы видемся только на выходных.. 5 дней какогото мучения. и то умудряемся всё осложнять и сориться.... из-за непонятно чего.

я не хочу отношений напоказ
хочу просто чувствовать тебя рядом
а когда ты не со мной, то знать что я не одна и ты всегда поддержишь меня, напишешь или позвонишь, не дашь мне пасть духом
хочу лежать с тобой рядом обнимать и смотреть фильм, и ты переодически будешь целовать мою голову, как в знак того что оберегаешь меня и лелеешь
принимать ванную с тобой
смеяться
молчать и смотреть в твои глаза.. чёрт, какие же они красивые!
разговаривать о чёмто и не о чём лежа в кровати и гладя тебя по голове
когда просыпаюсь ночью чувствовать что я в твоих обьятьях.. и опять сладко сладко засыпать
считать часы до встречи с тобой
мыть посуду, ты ведь это ненавидишь делать. но ты будешь готовить. так как я не люблю этого))
целовать твою шею и наслаждаься тем как ты вздрагиваешь
хочу наблюдать за тобой, за тем что ты делаешь постоянно, но для меня это как особенно)
хочу чтобы ты брал меня за руку
успокоил когда я заплачу и не давал меня в обиду
обнимать тебя и ниочём не думать....

ху блин. хватит!!!
заколебали
больше не трачу нервы на такое гавно как вы

охх.. всё было шикарно....)))

я взагалі щасливий =*
ніхто і нічого не потрібно крім тебе
(c)

легко так..
ты со мной, и мне спокойно..

я боюсь что наступит такой момент что я буду бояться потерять тебя..
мне аж дышать тяжелее..
это всё...и ты.. и отношения.. както сдавливают всё... внутри..так..
даже не в плане... что меня утяжеляет влюблённость.. а что с моментом влюбления появиться страх потери.. а я нихочу ничего бояться... а уж темболее из-за тебя

за длительный срок.. я впервые чувствую что готова просто открыться, просто это ты такой.. простой, что думаешь то и говоришь, выражаешь чувства и не стесняешся, что говоришь то и делаешь

мне кажеться я даже готова делать так как и ты) просто жить сердцем, а не умом, как я всё это время пыталась делать..

у меня такое ощущение, что куча куча куча куча маленьких бабочек в животе.. а я боюсь сказать об этом.. советы, мой личный опыт, самолюбие, в какойто степени, не дают вот так сразу довериться


но вот тебе я помоему верю.. и если ты не врёшь... то у нас всё будет лучшим образом.. лучше чем когда либо было у тебя и у меня..

ты не куришь, хахахха, незнаю к чему это. но мне приятна даже эта мелочь в тебе




помоему ты мне нравишся

любить

я уже хочу просто любить....
хочу быть с тобой.. хочу быть спокойной за себя.. за нас..
больше ничего не нужно

боже..я помоему щаслива...именно сейчас... в этот момент....

я люблю тебя.. себя.. и весь этот грёбаный мир... я знаю. ты любишь меня...))))))))))) знаю знаю...)))))
немного неудачно это скрываешь...палишся...)))))))))) сегодня впервые...за долгое время.....я поняла.. что ТЫ всегда рядом... мои истерики...мои парни.. мои веселья... пьянки.... мама... учёба.... всегда со мной.. тебе просто медаль нужно за это дать. и памятник поставить))))


я помоему схожу сума.... но столько не видеть очевидных вещей..... помоему.. я нуждаюсь в тебе.....))





P.S. для тех кто рядом : вы знаете о ком я.. я вас очень очень люблю....

фу... как то немного неприятное ощущение... пустоты. опять.

и зная что ничего не получится.. всё равно держалась.. с самого начала знала же..) и даже делала вид что мне наплевать на всё... или нет. даже не так. я была уверена что мне наплевать на всё... а сейчас.. поздно немного.. тогда был шанс и возможность не начинать ничего... не планировать.. наши планы... хах.. так похожи... мы буквально одинаковыми словами говорим... и мыслим...) а сейчас понимаю.. что увлеклась всё таки.. то чего я так боялась... и просто... понимаю... что не будет ничего.. ни сейчас... ни чуть позже... через год? врядли... хотя................ если мы всётаки созданы друг для друга. то время не помеха..и через некоторое время мы будем вместе(с)
у меня ещё будет ктото... а у тебя есть.. а что будет потом.. посмотрим

нехочу цепляться за абсолютно хрупкие надежды. поэтому сейчас просто пустота.. пусть её заполнит ктото другой, если не ты..

ещё одно убийство

пишу специально для себя) что бы когда хотелось влюбиться, я ударила себя.. м по лбу, к примеру. особенно если я умудрюсь влюбиться в Тебя
Вобще очень хочется постоянства...да да. от Тебя я этого не дождусь. знаю.



фух... щас легче.. хотя бы я понимаю. чего делать нельзя.

go!monkey,go! (18:53:14 8/01/2009)
не посылай меня на хуй........

go!monkey,go! (18:53:31 8/01/2009)
ну абидно штоли

go!monkey,go! (18:53:39 8/01/2009)


=^_^= (18:53:45 8/01/2009)
обидья и не разговаривай

=^_^= (18:53:49 8/01/2009)
мне не привыкать

go!monkey,go! (18:54:23 8/01/2009)
ха я не такой.......

go!monkey,go! (18:55:40 8/01/2009)
я весь дообрый такой...

go!monkey,go! (18:55:44 8/01/2009)
ну иногда......

=^_^= (18:56:26 8/01/2009)
ясно

go!monkey,go! (18:57:00 8/01/2009)
за что тебя наказали..раскаж

=^_^= (18:57:36 8/01/2009)
ая злая такая вся. сука конченая. психичка. истеричка. скандалистка. дура тупая. уродина блядь. незнаю.......

go!monkey,go! (18:58:01 8/01/2009)
бляяяяяя ты мне все больше нравишся....

go!monkey,go! (18:58:03 8/01/2009)
аххаха

=^_^= (18:58:04 8/01/2009)
а ещё свинья, шлюха

go!monkey,go! (18:58:10 8/01/2009)
люблю сук

go!monkey,go! (18:58:14 8/01/2009)
и шлюх

go!monkey,go! (18:58:17 8/01/2009)
о даааа

=^_^= (18:58:18 8/01/2009)
нееееееет

=^_^= (18:58:21 8/01/2009)
меня никто не любит

я ненавижу тебя.. ненавижу..за то что так хочу....................... тебя

если ты когданибудь посмеешь соврать мне,я вырву все твои внутренности и повешу на заборе!чтобы всем было уроком,чтоб люди которым я отдаю сердце не врали мне..

сука! нереально все заебали. спасибо вам, мои родные за прекрасное время, за прекрасный новый год. и за то что вы мне так успешно и регулярно дрочите мозг.
вы показали своё отношение. ненавижу! гррр

Я говорю "я люблю Вас"- Вы говорите "я люблю тебя" и трахаетесь с моими "подругами"
Я отдаю Вам сердце- Вы берёте и уничтожаете его
Вы знаете мою душу до любой мелочи- свою скрываете от меня
Я говорю на Вас "Подруга"- Вы трахаетесь с моим парнем
Я говорю "я нуждаюсь в Вас. Вы это знаете?"- Вы молчите
Вы говорите "ты нужна мне", и ничего не делаете, что бы я поверила в это
Вы говорите "Я люблю тебя", и не хотите меня видеть
Вы говорите "Ты всё, что у меня есть, ты пол мира для меня", а я незнаю что у Вас в душе
Я люблю Вас, а Вы от меня чтото скрываете
Вы просите о помощи, и тут же уходите
Я беспокоюсь о Вас, а Вы молчите о своих проблемах, заставляя меня лишний раз волноваться
Вы говорите что рады за меня с моим парнем, а ему говорите что не хотите этих отношений
Вы улыбаетесь мне, а про себя думаете "Вот сука"
Я добра к Вам, а Вы етим пользуетесь как последние твари
Вы преукрашиваете всё и в 98-ми случаях из 100-та врёте
Я вижу в Вас своё будущее и не вижу что Вы- гавно
Я вижу в Вас поддержку и не вижу что Вы в любой момент бросите меня

Я говорю Вам "пошли вон с моей жизни!"

можно узнать, какой придурок вобще, сказал что в алкоголе можно утопить горе, притупить боль, залечить раны? О_о
как по мне, самый настоящий яд, начинающий разьедать именно самые уязвимые места именно в тот момент, когда остаёшся наедине сам с собой, и помочь и отвлечь не может никто. Эмоции сильнее раз в 50 и всё что сдерживалось, и упорно, старательно подавлялось в адекватном состоянни, посто ураганом вырывается наружу, и если ктото меня понимает..то знает..что остаётся внутри. Безвыходное состояние пустоты и одиночества, ненужные воспоминания и слёзы.
Честно говоря, боюсь пить. Даже на Новый год) не знаю каким настроением может закончится у меня этот "светлый праздник"
С пониманием ненужности мне алкоголя, приходит понимание нужности головы и её содержимого- мозгов. в который раз возвращаюсь к этой проблеме. И вот снова и снова. Ну что же? Видимо, плохо учусь на ошибках. Наступая уже в который раз на одни и те же "грабли"