Настроение сейчас - усталость

Не хватает одного человека.... Очень...Как странно, но он в это даже не поверит. Ну и пусть. Не люблю недосказанностей. Странно, чтобы понять это мне нужно было столько времени. Или это от того, что он всегда был рядом и я не замечала?  Грустно....

Настроение сейчас - ожидание

 

Я так люблю ранее утро, рассветы... когда вдруг отрываешься от экрана и от твоих сообщений и видишь, что уже рождается новый день. Вместе с тишиной и утренней прохладой сердце тихо заполняется счастьем...счастьем от того что живу, что это я сейчас стою у открытого окна и вглядываюсь в розовое небо. Счастье от того, что где то далеко ты, и ты тоже не спишь. Может именно сейчас ты взъерошил свои волосы и я уже люблю это движение, еще не зная его, но уже принимая его в свое сердце... потому что это ты. Эта утренняя тишина делает меня ближе к тебе. Как будто замер мир и все в нем стало прозрачным и хрупким. Боюсь сломать его неосторожным движением и поэтому почти не дышу....Это последние минуты тишины.... мои минуты...наши...Ты улыбаешься....И я улыбаюсь...Иду навстречу новому дню, мне не страшно, ты со мной....

Настроение сейчас - подавленное

Ну почему я подумала, что ей будет до меня дело???? Нет женской дружбы, ни в жизни, ни в инете... Очередной мальчик на горизонте, и все, прости прощай. Мда.... Вот тебе еще один урок, не отдавай всю себя никому,  потому что другим до тебя нет никакого  дела....Не будем о грустном. Вряд ли существует она, эта женская дружба. По крайней мере ее проявлений по отношению к себе я никогда не чувствовала.  пора идти на работу, ночь прошла.

Разбилось сердце на мелкие кусочки... собираю их в кучку. Кровавая лужица. Это месиво - мое сердце...Улыбаюсь еще и смеюсь, продолжаю жить. Я не буду себя уважать, если хоть одна слезинка скатится с глаз.

Настроение сейчас - ровное (потому что сердце разрывается от тоски)

Не писала почти три месяца...Произошло многое и описывать это нет смысла. Просто я стала другой. Другие чувства, другие мысли и я вся другая. Почему то больше чем обычно хочется уединения.




Согревшись на солнце
Взлетаю пылинкой.
Как просто! Не знала...
Теперь невидимка.
От боли зажавшись,
Скатилась слезинкой.
Так просто? Наверно...
В ненастную осень
Я буду дождинкой
Не против? Поверю...
А в снежную зиму
Холодной снежинкой...
Весною растаю
Я звонкой капелью...
Ты видишь - Другая.
Люблю перемены!
Как то привыкла выражать чувства стихами.

Ночью вдруг поняла,
Что тебя отпускаю
Отпускаю...куда? Понимаешь- не знаю.
С грустью легкой тебя вспоминаю.
Вспоминаю?
Да...Все равно отпускаю.
Я бессонные ночи свои забываю.
Улыбаюсь?
Нет...Свои чувства умело скрываю.
К жизни новой своей привыкаю.
В ней не будет тебя.
Никогда...Понимаю.
Ночь. Я глаза свои закрываю.
Снова ты...В моих снах...Уходи...
Как молитву одно повторяю -
Отпускаю тебя. Я тебя отпускаю...
Я живу. Без тебя.
Привыкаю.


Вот, что мне на ум пришло... Неожиданно, едва слова успела записать. Повлияла та ночь, когда меня он и не заметил? Мои слезы на ночном балконе? Я не знаю сама.

Все мысли о нем.... О нем... Вернулась к стихам, давно не писала.....
Мы друзья. И то наверно. это только слова, обращает на меня как можно меньше внимания. Ну и пусть. Это для него -

Оглянись на мгновение

Уходя,оглянись на мгновение,
Я сказать ведь успела не все,
Может быть, я — весны продолжение?
Может - ветер холодный в лицо?
Долгий взгляд и щемящая нежность -
Я потока сдержать не могу....
И прольется она в бесконечность -
Ты стоишь на другом берегу.

Уходя, оглянись на мгновение,
Я сказать ведь успела не все...
Может быть, я — любви повторение?
Нет, прости... Я — осколок ее...
Той любви, что разбилась на части
О холодное сердце твое,
Заливая тебя своим счастьем
Словно первым весенним дождем.

Уходя, оглянись на мгновение,
Я сказать ведь успела не все...
Может быть, я — Судьбы предложение?
Тишина...Ушел...

... Я простила его...

Вчера он мне ясно сказал, что ничего не будет.Надо еще привыкнуть к этой мысли. Я стараюсь и не думать об этом, как будто ничего не было. Как будто он просто уехал.И из-за того что он уехал.... Но это все самообман... Не знаю что будет дальше...Тяжело!!!!!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограмм таблеток в аптеке , Мы говорим что жизнь прекрасна и идём в магазин за бутылкой водки , Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник , Мы шокируем людей и боимся сказать "ЛЮБЛЮ" , Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку , Мы очень самокритичны и любим только себя , Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает , Мы не верим в идеальных людей и каждый день выссматриваем свой идеал в толпе , Мы всегда говорим то,что думаем и почти разучились искренне улыбаться , Мы всегда добиваемся того,что хотим и боимся быть никому ненужными , Мы говорим "Спасибо за то,что ты есть",когда не можем сказать:"Я люблю тебя" , Мы говорим:"Мне не зачем больше жить",когда хотим чтобы нас разубедили в этом , Мы говорим :"Здесь холодно",когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение , Мы говорим:"Мне больше от тебя ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим , Мы говорим:"Я не поднимал трубку потому, что был слишком занят",когда нам стыдно признаться, что слышать этот голос нам не доставляет радости , Мы говорим:"Я никому не нужен",когда в действительности мы не нужны только одному человеку , Мы говорим:"Я справлюсь",когда стесняемся попросить о помощи , Мы говорим:"Это не главное",когда знаем,что у нас нет иного выбора , как примириться , Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но нам никогда не стать кем то большем" , Мы говорим:"Я доверяю тебе",когда боимся,что мы стали игрушкой , Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы , Мы говорим:"Я был рядом ",когда нам хочется найти оправдание , Мы так много всего говорим, что когда на языке остаётся 3 последних неизрасходованных слова,мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим , Эти слова - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Я теряю себя, растворяюсь в нем...Но я счастлива...Живу мечтой...

Как мало надо человеку для счастья!Всего несколько слов, которые практически ничего и не значат. Несколько односложных слов, черным шрифтом. Мне хватило их на весь день. Много улыбалась сегодня и в ответ получала улыбки и внимание... Живу предчувствием чего то хорошего, что обязательно должно произойти в моей жизни... Где -то есть Он и только от этой мысли хочется летать! Стараюсь не думать о том, что нет взаимности...Люблю вставать утром с мыслями о нем...Я счастлива и несчастлива одновременно. Застываю отрешенно взглядом, грущу...

Болею. Физически и морально.Я сжатая пружина...Сжатая...У меня ангельский голос, я само спокойствие... Спокойно и вежливо разговариваю с людьми, улыбаюсь...В душе все кипит...Говорю по телефону, рука сжимает трубку, давит ее...хочу размахнуться и об стену его ...Заплакать...Но не заплачу...Ни за что! Смущаю взглядом... Даю надежду сегодня...Завтра могу и не взглянуть...Снятся сны, в которых почти счастлива...Вижу во сне его глаза...Незнакомые и такие родные...Встаю серым утром, низкое небо и снег... Незнакомый таксист везет до аптеки, ждет, потом работа...Денег берет мало, пытается развеселить...Не замечаю никого...Чашка кофе и любимый К-Маро...Не трогайте меня...оставьте в покое...Только бы не сорваться и прожить еще один день...

Решилась снова написать тебе. Может потому что моя первая любовь живет в Омске, поэтому меня так и тянуло туда? Именно тянуло - все прошло...Никогда ему не позвоню, все прошло и умерло давно... Стояла вечерами и смотрела с окна 10-го этажа на незнакомый город...Грустила...Вряд ли я когда то буду там жить...Просто уехала на несколько дней от действительности, пыталась разобраться в себе...Не было инета с собой... Зато были мысли обо всем...Понравилось садиться на автобус и ехать до конечной просто так, смотреть на людей, куда то спешащих, чем - то озабоченных, вглядываться в их лица...Красива набережная Иртыша...Неделя показалась долгой, для бумаг хватило и 2-х дней... Зато у меня есть берлога, где могу скрыться от всех, побыть одной...Лежать, глядя в потолок, а потом бежать на улицу и все равно быть одной в толпе...Любовь есть.Знаю, что есть...Борюсь с ней...А сил нет...И тому человеку я не нужна...и любовь моя ему не нужна...и вообще мы не знакомы...Живу мечтой...Завтра новый день.Сегодня и так много написала. Девчонки с работы просили возвращаться быстрее.Подруги? Я привыкла быть одна...

Долго не писала тебе...стараюсь не жить прошлым. И настоящего нет, никому не хочется верить... Познакомилась с одним парнем из своего города через интернет. Звонил, писал...обманывал. Все глупо!!!! Мужчины предлагают быть содержанкой. Где любовь????

Началась сессия! Разрываюсь теперь между работой и учебой. Постоянно хочу спать!Что такое сон и забыла. Стала нервной до предела.Смеюсь от пустяка, также могу и заплакать... Обращает внимание мальчик, по другому назвать его не могу, хотя он и страше. Но я не могу любить, могу только посмеяться и бросить... Такая вот я.И зачем мне все это нужно? Иногда закрываю глаза и вижу тополиный пух, лето, себя в 17 лет... Но все прошло... И первая сирень, украденная в саду и первый поцелуй и .... Оно всегда со мной. Не хочу любить...

Работа, работа, все время работа. Для личной жизни вообще нет времени. Меня затягивает инет, даю обещание себе просто посмотреть почту, а там тому ответишь, другому, время уже и второй час ночи. Неужели погиб Бачинский?

Сама и не знаю, что буду писать здесь. Я очень скрытная.Хотя мне рассказывают многое, стараюсь держать в себе.

Откровенные мысли симпатичной девушки, подверженной неким комплексам