В колонках играет - black lab - this night
неделю назад пытался написать аналогичный пост, но к моему великому стыду у меня ничего не получилось. мысли путались, каждая из них желала вырваться вперёд. мне казалось, что сейчас ситуация изменилась и мне хотя бы немного удалось навести порядок в своей голове. но нет. всё на своих местах. вернее всё как раз не на своих местах. никакой структуры, сплошной хаос, и я ощущаю это на все сто процентов, печатая этот текст на своём телефоне.

уже третью ночь подряд прихожу спать в комнату матери. в своей не могу. всё там с невыносимой силой давит на меня. и каждую ночь, стоит мне только на цыпочках пробраться в комнату и лечь в постель, ко мне приходит кот. ласкается, обнимает меня своей мягкой лапой, кладёт голову мне на грудь и начинает приятно мурлыкать. словно утешает меня. словно пытается подбодрить и своим кротким мурчанием сказать мне:"всё ещё будет хорошо, друг. вот увидишь."
пожалуй, я идиот, но я сейчас пишу это и плачу.

мне больно. днём об этом легче забыть. но вечером всё становится более очевидным, а к наступлению ночи покровы, скрывающие свежие шрамы, и вовсе спадают к чертям, обнажая это душевное уродство.
пару часов назад смотрел свои прошлогодние фотографии и поймал себя на мысли о том, что с них на меня смотрит совсем другой человек. да, поколеченный, но счастливый и живой. сейчас же мне страшно бросать взгляды даже в зеркало. оттуда на меня смотрит мёртвое существо, которое зачем-то пытается всех убедить в обратном. парочка близких друзей уже сказали мне, что мои глаза как будто потухли. мне нечего было сказать в ответ. ответил только:"да, пожалуй."
но в сущности мне насрать.

за что ты так со мной? хотел бы я знать.
в этот раз я даже не успел ничего понять. чувствую, будто меня отшырнуло неведомой силой к бетонной холодной стене. хотя лучше всего моё состояние описала Наташа:
"чувство, будто ты рухнул с 20 этажа, но выжил. встал, пошёл, но не понимаешь, что происходит. что-то уже никогда не будет прежним, внутри, с тобой. ты вроде бы живой, целый, но одновременно - нет. я так вижу это чувство."
хотелось бы мне знать, что происходит в твоей голове. хотелось бы мне, чтобы ни одна живая душа не посмела бы даже помыслить о том, чтобы совершить нечто подобное в отношении тебя. хотелось бы, чтобы ты никогда не чувствовала, что в жизни одного из самых важных для тебя людей для тебя просто не находится места.
за что ты так со мной? я задаю этот вопрос, но не хочу жалости к себе. слёзы обжигают моё лицо, почти сразу остывая. но это происходит не потому, что мне себя жалко, не от обиды или досады. это происходит от того, что я никак не могу смириться с тем, что снова не могу взять тебя за руку. просто взять тебя за руку. или перебирать своими пальцами твои волосы. или легонько касаться ногтями головы, наблюдая за тем, как от удовольствия ты закрываешь глаза и после говоришь, что это слишком охуенно. невозможность всего этого уничтожает меня. хочется кричать, кричать и кричать, дозваться тебя, доораться. но я не знаю, куда кричать. я не знаю, как тебя звать.
за что ты так со мной? в этот раз, знаешь, я совсем не хотел бежать. хотя мне вновь было дико страшно, что ты ускользнёшь от меня, но я так хотел просто поверить. я так хотел хотя бы попытаться бороться со своими вечными идиотскими страхами, которые выебали мне всю душу. я так хотел просто позволить себе раствориться во всём происходящем.
и я растворился.
что я теперь?

я пишу тебе, но ты даже не открываешь мои сообщения. словно вообще ничего не было. словно и тебя никогда не было. ( может, я вообще тебя придумал? )

в таком случае ты лучшая выдумка из всех, что когда-либо существовали.

Бог, вот тебе вызов: если ты сушествуешь, дай наконец коснуться её руки. (c)