Ну как всегда на кануне нового года начинаю вспоминать о том что сделал а что не успел сделать, или не смог, или даже может испугался! Иногда такие вот мысли помогают что то выявить, твои плюсы и минусы.. Не думаю что это можно назвать итогами года, но как какое то многоточие вполне прокатит...

В этом году я потерял много друзей и знакомых, потерял в том смысле что перестал общаться, с кем то поругались, с кем то просто перестали как либо контактировать, не буду говорить что жалею обо всех но о большинстве это уж точно. Жалко что вот так вот вышло, но так или иначе потеряв их я приобрел что то другое.. может даже лучшее. Вот сижу и понимаю что у меня почти полностью сменился круг общения, чему кстати даже рад, я давно хотел вырваться из болота в котором сидел, но никак не знал как это правильно сделать что бы как говорится и "волки были сыты и овцы целы", согласен звучит грубо но вся жизнь состоит из каких то выборов и решений, которые потом отражаются на будущем. Но не все так грустно, я и многое приобрел и даже сохранил, сохранил дружбу которой уже много лет, это я имею ввиду того самого моего друга о котором тут писал не давно, приобрел хорошую подругу, надеюсь мы не разочаруем друг друга) ну и самое главное я вместе с любимым.

Теперь собственно о нем, этот год был для нас не самым я считаю лучшим, точнее так.. конец года стал для нас не легким, 2.5 года вместе, оба сильные личности которые считаю свое мнение всегда верным.. сошлись вместе и вот стали ломать друг друга и слава богу вовремя поняли что так далеко не уедем, и вот как дети учимся друг друга слушать и что самое главное понимать. Рад что мы вместе и проходим через это, да могло бы быть и легче с кем то другим но не верю в то что "где то там" а верю только в то что "здесь и сейчас"!

Какие то странные получились "как бы" итоги, выделил самые нужные мне события, остальное бытовуха и там уж точно ничего интересного нет, все как у всех!

Вот решил заглянуть на огонек!

Пробежался по записям у друзей и офигел от немыслимого количества цитат, не ужели народ перестал что либо писать а только и занимается тем что копирует мысли и записи у других, причем ладно если бы что то как бы нужное.. хотя у всех это самое нужное свое, тут уж спорить не буду!

Интересно, как у кого идет подготовка к новому году, мы вот все планировали планировали и как то до сих пор ничего не спланировали, интересно мы одни такие распиздяи или еще есть такие же)) Но так или иначе 2011 год мы встретим и это уже радует, хотя обидно что 31 числа я буду на работе но плюс в том что начнем отмечать уже там! Не помню писал тут или нет про это, но мне очень повезло с директором, она у меня тоже "в теме", по этому весь рабочий процесс превратился в нечто расслабляющее и позитивней шее, вот и на работу просто хочется бежать... ну это так мысли вслух, давно просто хотел это высказать!))

Ну и напоследок, недавно нам стукнуло два года и пять месяцев.. ахренеть можно) Все побежал, всех целую и обожаю, буду стараться чаще появляться тут.

upd.. зачистил плеер от музыки которая уже не проигрывается и вернул старый дизайн, так намного лучше!

Вот думаю, ведь столько всего происходит вокруг а мы как то все по кругу бегаем. Или даже нет, не то что бы прям бегаем а мы вынуждены так делать так как по другому уже не умеем, понимаю пишу какой то сыр-бор.. Но если вдуматься в бессмыслие этих слов то может и смысл возможно найти..

Ладно, это было так скажем отступление. А теперь про все на свете, слушаю сижу радио, кстати я еще и в отпуске ну так вот, море мыслей в голове, надо бы теперь придать им какую то "огранку" и как минимум половину из них отправить в свое "мозговое хранилище" и забыть навсегда.

С Димой у нас все хорошо, кто бы мог подумать уже 2 с лишним года вместе, бок о бок, что бы не происходило но проходим через все это вместе и пусть бывают ссоры это на мой взгляд только укрепляет нас, даже я бы сказал закаляют! Кстати хорошо что он не читает этот мой бред так что могу спокойно писать и не переживать ни за что, так вот.. он так сильно изменился я вот сейчас вспоминаю те самые два года назад и смотрю на то что я наблюдаю в данное время и понимаю что этого вот человека который рядом со мной сейчас я люблю больше и сильней. Странно так, я так давно не писал здесь о нас что разучился это делать, хочется все написать а мысль бежит настолько быстро что я не успеваю их ловить.

Но одно осталось неизменно, я все еще обожаю писать здесь, все таки это все моё. Сумбурно, непонятно, много чего надо еще написать и я напишу.. но позже!

Все очень даже замечательно, если не брать мелкие не приятности но у кого же их нет.

А теперь к недавним новостям:

У нас было 2 года, даже не верится что мы уже так давно вместе, это же не месяц, не два, а больше, намного больше. За это время мы пережили много чего, было и хорошее и плохое. Хотя хорошего все таки больше, первые полгода были сложными, все таки привыкнуть к кому то оказывается сложнее чем просто хотеть найти свою любовь. Романтика проходит в первые же месяцы и потом начинается на мой взгляд настоящие уже отношения и тут два варианта или ты это проходишь или нет. Ну так вот к чему я, мы это прошли.. правда уже нету с нами тех людей которые были с нами на протяжении этих лет, с кем то поругались, кто то просто пошел по другой дороге. Но появились и новые знакомства, так что жизнь течет и все изменяется. Обменялись кольцами, теперь дело за малым.. когда нибудь уехать туда где можно все узаконить официально.

Ну и второе событие, у меня 31 числа было день рождение. Праздновали все эти дни напролет, были на пенной вечеринке, чуть не утонули в пене, мокрые и довольные выползли оттуда утром. Потом поехали дальше кутить, в общем все прошло хорошо. Да и если честно отмечать не особо хотел, да и дата так себе, ничего особенного.

В общем всех люблю, целую. Надеюсь еще не все от меня сбежали..

Если кто-то думает, что любовь ласковая и нежная, как вот это утреннее солнышко, или мягкая и пушистая, как одуванчик, то он никогда не любил. Любовь безжалостная и беспощадная. Для нее нет понятия возраста.Для любви вообще не существует понятий и принципов... Из молодого, сильного, преуспевающего и жизнерадостного мужика любовь может сделать безвольного, слабого параноика с трясущимися руками, каждый раз встречающего свою любимую фразой " Ты где была, сука?"... А шикарная, привлекательная и улыбающаяся девушка вмиг станет ревнивой бешеной истеричкой, которая шариться по карманам любимого в поисках криминала.

Любовь - это природное действие, это стихия, это как цунами, которое накрывает всех без разбора, не щадя никого и ничего вокруг. Сначала она накрывает тебя с головой, тащит на дно, засасывая все глубже и глубже, и вот тебе уже не хватает воздуха, ты задыхаешься. И вдруг она вышвыривает тебя на поверхность, где ты беспомощно, как котенок, барахтаешься на волнах, еще не зная, повезло тебе или нет... Только теперь начинаю понимать, почему ураганам дают женские имена.

У меня выходные в выходные.. странная фраза, но если ты живешь по принципу 2\2 то думаю все меня поймут.

Подскажите хорошие сообщества с дизайнами для дневников, если еще такие остались.

Дмитрий снова уехал на дачу так что в выходные я один, ну или почти один но так или иначе я без него, скучаю жутко, по теплу, по рукам.. короче по нему всему. Надеюсь скоро все изменится и будем наконец то жить вместе, да и работу он вроде как нашел так что вздохнем спокойно и у нас наконец то более менее развяжутся руки.

З.Ы. Никак не соберусь что бы сделать себе загран паспорт, а то очень уж хочется летом уехать в Египет и оторваться там по полной.

Вот вроде бы все хорошо, но что то не так. На душе как то хреново, а все потому что некоторые обещают и не могут это выполнить и это повторяется уже далеко не первый раз. И что мне делать в такой ситуации сам не знаю, выяснять отношения это глупо, доказывать что человек поступает плохо вообще бесполезно, ведь у всех своя правда и свой взгляд на жизнь. Наверное выход это привыкнуть к этому.

В итоге разобрались, и "волки сыты и овцы целы" как говорится..

Нам год и шесть месяцев

Ну вот и подошла эта бесконечная череда праздников к концу, хотя еще "старый новый год" но этот день я если честно празндиком уже не считаю так как сил на него уже совсем нету!

Каждый день появляется желание писать тут но когда доходят руки понимаю что бытовуха скучна и не интересна никому, а придумывать что то не вижу смысла. Знакомимся с Димой с новыми людьми, старых почти не осталось, разошлись разными дорогами или стали не интересны друг другу, со всеми по разному. Столкнулись и с завистью, ложью, ненавистью.. все было но через все прошли и теперь можно дышать спокойно.

Вот вроде и все, грузить не буду да и не чем =))

Ох давно меня тут не было что то, все те же дела но все они очень приятные и полезные! Не знаю сколько вас осталось еще у меня в читателях, но хочу поздравить тех кто остался или просто забыл удалить)) В кратце расскажу что у меня все хорошо, даже замечательно! Мы вместе, сошлись еще летом, теперь все иначе, мы - изменились, выросли и тех ошибок что делали раньше больше не совершаем. Иногда надо встать на грабли что бы что то понять, ну для некоторых нужно пару раз встать. Из жизни опять же ушли не нужные знакомства, лишнее общение, не приятные люди, не думаю что они все нужны в новом году да и вообще в жизни. Так что все чудесно, научился никому ничего не рассказывать, личная жизнь это дело только двоих, чего и всем желаю.

Так а теперь к приятному, дорогие мои поздравляю вас с новым 2010 годом, постараюсь по возможности вернутся сюда и писать о себе, о своем мире да и вообще всякие приятности. Ну так вот, этот год был для меня в частности сложный, многоступенчатый, часто падал но все таки поднимался, все преодолел и надеюсь в новом году Тигр меня поддержит по большей части в денежных делах, с любовью как нибудь сами разберемся!) Желаю вам всем исполнения ваших самых заветных желаний, любви и хороших друзей рядом а все остальное уже приложится само собой.

Целую, обнимаю, и всего самого доброго вам!

Вспомнил фильм с участием Аллы Борисовны "Женщина которая поет", так вот там есть момент когда героиня Аллы Б., Анна Стрельцова выходит на сцену и вместо намеченной веселой песни, решает спеть совсем другую, грустную и говорит зрительному залу: - "А можно я вам сегодня другую песню спою, мне почему именно сегодня хочется быть с вами откровенной.."

Вот и у меня та же ситуация, у меня и у нас все хорошо, даже замечательно но я не хочу сейчас об этом говорить. Мне хочется слегка погрустить что ли, иногда я бы даже сказал это полезно, для меня в частности.

Такое грустное непонятное состояние, даже я бы сказал хочу плакать но так как давно этого уже не делал что видимо забыл как это делается. Какое то стремное садо-мазо получается, вот честно скажу это так тяжело быть в паре, ну просто иногда кричать хочу, раньше же только Я был а сейчас уже МЕНЯ почти нету, я должен уделять больше внимания не себе а ему, и когда мне грустно я для него должен быть веселым иначе он тоже будет грустить и в итоге виноватым в его плохом настроении окажусь я. Нет вы не подумайте что мне жалко всего этого, я для него горы сверну но иногда так хочется что бы он услышал мои крики о помощи, что бы не так часто думал о себе, хотя мне говорят что он думает обо мне часто но видимо об этом он рассказывает другим и все на этом заканчивается, да я сейчас ною, да мне это нужно, все таки мой дневник и делаю что хочу в нем.. =)) Ладно главное ночь переспать и завтра буду снова на позитиве, со мной такое редко но все таки бывает, я же тоже человек и притом очень эмоциональный!

З.Ы. У меня появился наставник, странное но прикольное ощущение когда есть человек не очень то и старше тебя самого но намного умнее тебя раз в сто..!

Я вроде так и не писал о том как мы познакомились, хотя об этом уже знают многие. На самом деле история банальна до ужаса, но все таки это уже наша история знакомства и уже любви!

Я очень много лет не заводил никаких анкет, после не которых не удачных встреч я это дело бросил и получалось что находил парней через друзей, знакомых и т.д. Но так вышло что долгое время был один и никого не получалось найти (кто читали дневник собственно это знают). И вот был я дома, сидел в интернете переписывался с народом и поступает предложение анкету создать, я долго отбрыкивался так как опыт дает о себе знать но так как терять было в принципе нечего то анкету все таки создал и благополучно о ней забыл. Вспомнил я о ней через день когда придя домой вечером увидел сообщение в от неизвестного с целью познакомится. Скажу сразу что с незнакомыми по аське я очень холоден и не проявляю совершенно никакого интереса к ним (это относилось по большей части к тем кто знакомился), собеседник же наоборот устроил мне допрос, спрашивал где живу, с кем, как, работаю или учусь. Я отвечал емко и коротко, чуть позже обменялись фотками, мне парень понравился но я этого совсем не показал так как если бы он отказал было бы еще больнее, но я ему тоже вроде как понравился.... и вдруг он задает вопрос:

- А место у тебя есть!?

Тут я видимо проснулся и высказал ему все что я думаю о таких предложениях и попросил его пройти в известном направлении, тут же он резко пишет что не это имел ввиду а совсем другое.. тему замяли и все таки договорились встретится через неделю в выходные!

Утром я как обычно иду на работу, даже не стал себя в порядок приводить, не брился, жуткая красная майка, ну как обычно собственно в понедельник. В 12 часов звонок от него, что он свободен и сейчас приедет ко мне так как не хочет ждать неделю и просто трепаться по аське, я с ним полностью согласился.

Часа в 2 звонок что он уже приехал и ждет меня, у меня намечается перерыв 20 минут и я отпрашиваюсь, иду к нему навстречу, увидел его и .. ну блин даже и не знаю как сказать, банально но сердце забилось сильно сильно, я предложил пойти ко мне домой что бы я переоделся а то было лето и обувь мне испачкали на работе, хорошо что работал около дома. Он согласился, шли болтали о чем то не понятном, даже и не помню сейчас о чем. Заходим домой, он все осматривает, я зову пройти ко мне в комнату, сидим болтаем, я на стуле он на кровати я понимаю что напряг прошел и стало чуть проще, он откинулся назад и прилег, я увидел волосатый живот и сказал что очень люблю это дело (сам не знаю почему вообще это сморозил, видимо нервы), сел нему на кровать, он лежит я в позе лотоса) Вдруг как то так выходит что кладу голову ему на грудь, он меня обнимает, так лежим минут 10 наверное, сердце стучит как мотор просто, ощущение что времени нету, такие чувства у меня были впервые! Далее целуемся, и мой перерыв затягивается на 2.5 часа, сплошные поцелуи и страсть которую никак не угасить, звонки на сотовый, смс со словами что меня сейчас убьют, оштрафуют или уволят на хрен!))

Еле еле отрываемся друг от друга, выходим на жаркую улицу, глаза горят сердце стучит как мотор!! Эмоций море, провожаю его на маршрутку, просто переглядываемся, смеемся, глаза горят.. он предлагает еще увидеться я соглашаюсь! Прихожу на работу с огромным засосом на шее, хорошо что на работе про меня знали и собственно никакого скандала не было а была лишь тема для обсуждений до конца рабочего дня))

Встретились через день, гуляли, зашли ко мне.. тут оба как то предложили быть вместе, оба согласились)

Спустя какое то время он признался в любви, но главное как, мне было сказано:

- эммм Илюх я этого никогда никому не говорил, нууу во общем я этооо.. нууу я в тебя въехал по полной! =)))

О моих чувствах он уже знал, глаза никуда не спрячешь ведь же!

З.Ы. Как выяснилось он тоже создал анкету за день до меня, случай наверное или так было нужно судьбе, не знаю да и знать не хочу! Но я сейчас люблю и самое главное меня любят, да бывает сложно, спорим, узнаем друг друга с разных сторон но мы вместе и мы все сможем. Анкеты удалили!

Только сейчас появились силы написать в дневнике о том что было. Очень запоздало но поздравляю всех девушек с праздником 8 марта, желаю всего самого самого хорошего и главное что бы вас ценили и уважали за то какие вы есть на самом деле а не за красивые ноги или большую грудь!

Мы на праздники ездили на дачу, вот сразу видно контраст - в Москве все тает хоть даже и солнца нету а там сугробы с меня ростом! Дачи я конечно так и не полюбил но так как знаю что Димка ее очень любит то поехал для него ну а потом собственно и сам втянулся, свежий воздух это нужное дело но на третий день мы все сошлись на том что получили дикую дозу кислородного отравления и было ощущение что нас заставляли таскать кирпичи.
Гуляли по лесу в валенках, вот блин Москвичи дикий мы народ хотя вроде как живем в 21 веке, интернет и прочая дребедень а вытащи нас туда где извините удобства на улице мы сразу теряемся и начинаем удивляться самым обычным вещам. Лес просто шикарен, нафоткались так что угробили 5 комплектов батареек, в последнее время все больше думаю о том что бы чуть более профессионально заняться фото, говорят не плохо выходит у меня это дело но сразу в голову лезет одна вещь, куда не глянь сейчас все фотографы ну и фиг с этим я буду это делать исключительно для себя!

Кстати просто не мог об этом не написать, ходили смотреть фильм Хранители и мне очень понравилось, я вообще люблю все что идет под грифом "не для всех", фильм конечно долгий почти 3 часа но там такие образы и такие красивые кадры что фильм можно даже и без звука смотреть просто, однозначно советую всем сходить и посмотреть но сразу скажу что увы и ах но 90% людей его просто не оценят а жаль!

З.Ы. Вот такие вот новости, опять же всех жду у себя в контакте буду рад новым знакомствам и интересным людям!

Как же не хватает солнца то, пытаешься себя как то вот вытаскивать из этой серости но видимо иногда серость как то сильнее и прямо затягивает в депрессию. Хотя до этого еще далеко о состояние подавленности точно есть, я уже подумываю в солярий пойти, хоть там получу небольшую дозу солнца, может полегчает на какое то время! Мама сказала что весна будет ранняя, буду в это очень верить а то сейчас как всегда опять морозы вдарят, потом снова потепление, потом мокрый снег и снова морозы и мы снова все "катаемся" от маршрутки до дома и обратно..

Были в кино, за два дня посмотрели 3 фильма, но обо всем по паре строк:

1. Пятница 13 - не понравилось, вот хоть убейте меня той же мачете но полная глупость откровенно скучали на фильме хотя пару раз было стремно!
2. Замерзшая из Майами - Рене идут такие роли, фильм интересный, смешной (особенно момент на охоте), про любовь, жизненный даже в чем то но скучно, сюжет явно провисает!
3. Шопоголик - нам понравилось, легкое кино, о любви к одежде да и о любви в целом, стало интересно прочитать книгу, говорят она интереснее но само кино тоже хорошее, однозначно всем смотреть. Отдельное спасибо заслуживают песни к фильму, кстати их уже можно скачать в инете, не пожалеете!

Очень не хватает, как бы это сказать.. нового общения что ли но из за такой погоды меня даже и в центр то не тянет, если честно совсем даже не тянет, все что мне надо есть около дома: друзья, знакомые, парки, кафе, кинотеатр, магазины и т.д. и т.п. я скорее даже из за Димы выезжаю куда то так как он часто что то планирует а я эти планы нарушаю вечно.

Сейчас такое странное состояние, чувство "нет это все не со мной" сменилось на "так и должно быть", это что касается любви и отношений. Наверное сейчас наступает период когда появляется та самая привычка, вот и думаю что бы такого придумать или сделать что бы эта рутина не засосала, ну не устраивать же ссоры из ничего, дабы разбавить отношения!? И вообще сейчас в голове какая то путаница, странное состояние какое то, главное не наделать глупостей но думаю до этого очень далеко.

В этом году мне долбанет 25 лет, вообще не чувствую этого но что поделать если надо так надо, мама сказала что сама устроит мне праздник у себя на работе так что с местом уже определились а все остальное уже по ходу приближения дня-Х!!

З.Ы. Вот такие вот новости, опять же всех жду у себя в контакте буду рад новым знакомствам и интересным людям!

Ну а что поделать буду ждать ведь, никуда не денусь!

У Димы большие проблемы с желудком по этому его мама приняла решение отправить его лечится в Питер к знакомому врачу, одноместная палата, телевизор, интернет, все что нужно там у него будет.. только меня не будет!

Он уже так говорит как будто на год прощаемся, а ведь едет всего на 2-3 недели, да это долго но я знаю что выдержу, ничего ужасного тут нет, здоровье важнее а Дима усугубляет, звонит говорит что не выдержит, будет дико скучать да и вообще на грани уже, и тем самым и меня заводит. Я ему объясняю что ничего плохого тут нет, никто не отменял телефон, да и вообще если смогу я вообще приеду к нему на день навестить. Я ведь тоже буду скучать, надеюсь до понедельника увидимся и поговорим об этом а то он что то совсем загрузился.

Хотя я сам не знаю как выдержу эти недели без него, я не имею права сейчас раскисать!

З.Ы. Если честно я бы был рад поехать в Питер, я бы наконец то увиделся с Питерским народцем, это же такой кайф!!

У нас сегодня 6 месяцев, вот правда кто бы мог подумать!

З.Ы. Спасибо за то что шесть месяцев назад ты написал мне и не смотря на то что я был не особо разговорчив ты расшевелил меня и предложил встретится раньше чем планировали!

Совсем скоро у нас очередной приятный праздник, нам 6 месяцев! Кто бы мог подумать но это так, если бы мне тем летом сказали что у меня будут серьезные отношения я бы просто рассмеялся в лицо и махнул рукой. А сейчас я чувствую сердцем и душой самого близкого мне человека и могу точно сказать что люблю его. Да ругаемся, да спорим.. но как же без этого! =)

За это время я снова научился:

Отстаивать свои отношения!
Защищать их от внешних негативных воздействий!
Наступать на свою гордость когда она берет верх на здравомыслием!
Просить прощения если не прав!
Говорить о любви!
Думать не только о себе но и о нем!
Говорить не Я а МЫ!

Многие скажут что это мелочь а я скажу что это почти семейная жизнь и человеку который долгое время был один просто тяжело снова все это понимать и самое главное жить в этом ритме спокойно не испытывая какого то дискомфорта! Вспомнил тут фразу одну которая не давно пришла в голову, "Невозможно быть независимым и одновременно быть в паре, ведь когда в твоей жизни появляется любимый человек то твоя жизнь меняется сама собой и если ты будешь этому противиться то значит что ты еще просто не готов к ним!". А ведь чаще всего именно это и мешает многим хорошим людям построить что то важное, и они искренне не понимают почему им не везет.

З.Ы. Я всем искренне желаю счастья! Ну а у меня нас.. продолжение следует =)

Думал думал и решил открыть дневник, все таки не вижу смысла его прятать и закрывать!

А тем временем мы медленно но верно приближаемся к 6 месяцам нашей почти семейной жизни, почему почти!? Потому что еще вместе не живем но к этому идет. Собственно о чем я хотел написать, я тут решил что пришло время пожить отдельно от насиженных мест, квартиры, мамы в конце концов и лучшего места чем Питер для этого нету на мой взгляд. Хочу хотя бы на год уехать из Москвы и попробовать пожить в Питере, работу найти можно да и снимать комнату тоже не сложно да и всегда если что можно уехать, все таки почти соседи. Но тут проблема в другом, Дима не особо разделяет моего энтузиазма, считает что это слишком не обдуманный поступок и уезжать от туда где все уже знаешь просто нету смысла!

Да он в чем то прав, но а как же фраза "в жизни надо попробовать все!?", ладно посмотрим что будет дальше. Пока я решил по чуть чуть с ним говорить про это, так надежнее ! Все таки летом нас в любом случае ждет поездка в Питер на белые ночи, так хочу увидеть еще раз Питерских, скучаю очень!

З.Ы. Вопрос на засыпку, сколько раз в день вы созваниваетесь со своими вторыми половинками!?

Всем большой привет, столько дел сейчас что ли.ру увы находиться на последнем месте..

Но теперь к делам!

Недавно с Димкой отпраздновали 5 месяцев, это такое потрясающее ощущение когда знаешь что у тебя есть близкий человек, наверное теперь я могу полностью растворится в нем, точнее как бы это объяснить, из за своих предыдущих не очень хороших отношений у меня как будто выросла стена которая не позволяла мне самому полностью утонуть в любви а теперь вот она разрушена и я свободен я счастлив но нам еще есть куда стремится! Знаю получилось сумбурно но мысли бегут впереди слов!

На работе полная ж.. у нас уволили директора и его ЗАМа так что теперь мы даже не знаем что будет с нами дальше но я не унываю, новый год думаю готовит нам не мало приятных сюрпризов!

Кстати о новом годе, я наверное впервые за долгое время почувствовал его, ну может еще не полностью но что то такое сказочное в воздухе уже витает, это же последние выходные старого года!! Но так или иначе есть и плохое, подарков не купил так как не дали зарплату а дадут только в январе на что отмечать не знаю, но зайцу надо что то покупать но вот только не знаю что, может подскажите что дарить надо любимым людям на новый год!? Но хорошо что новый год отмечаем вместе, правда еще толком не знаю где

З.Ы. народ добавляйтесь в контакт (у кого есть желание) я там намного чаще!

Всем привет, давно ничего тут не писал. Как вы!? Еще не все убежали надеюсь..?!
Не было не сил не желания, да и как всегда отговорки одни - дела, работа, дела, дела, дела, нет времени..

Столько всего произошло, но попробую обо всем по порядку:

1. Работа

Нашел новую работу, точнее из "худшего" выбрал "хоть что то"! Коллектив ужас хоть и познакомился со всеми, может и люди то они замечательные но не лежит у меня душа к этому месту но ниче не поделать я там как минимум до конца января а уже потом буду искать параллельно с работой что то новое. Собственно тут недавно подумал о карме или биополе, все началось с того что меня преследовала череда неудач на рабочем месте с начало на меня упали тяжеленные коробки, на следующий день я наступил на гвоздь, обострилась язва и вот вчера у меня вскочил на глазу огромный ячмень, сегодня не пошел на работу так как от глаза ничего не осталось, болит дико. И вот сижу я и думаю, наверное тут и моя вина есть я сам себя как то негативно настроил к этому месту и возможно оно мне стит, ну или оно просто не мое! Ну время я думаю покажет..

2. Отношения

Ну хоть тут у меня все хорошо (тьфу тьфу тьфу), наверное впервые в жизни я так рад что в моей жизни наступила хоть в этом смысле но стабильность. Но есть и плохое, Диме сказали что он работает с 31 на 1 и получается что новый год я буду праздновать без него. Естественно я расстроился но зайцу ничего не показываю а то он и так раскис совсем. ведь у нас были планы на празднование а теперь придется все отменить. Теперь в голове крутится фраза "как встретишь новый год - так его и проведешь!" от этого еще страшней как то, верить или нет..!?

3. Друзья

Вот тут все сложно, за период безработицы многие отсеились, оказывается деньги это очень важно и если у тебя их нет или ограниченное количество то ты никому собственно не нужен и ты становишься чуть ли не тем самым "чемоданчиком без ручки"! Хотя насчет много я уже не уверен, но рад что кое кто важный для меня все таки сохранился и то хорошо.

З.Ы. Хотел написать больше но одним глазом это делать сложно. Опять же всех жду у себя в контакте но только напишите что вы с ли.ру!