-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дарьичка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2007
Записей: 70
Комментариев: 42
Написано: 136

БЕЗУМИЕ!!!...НЕ ПРИСТЁГНУТОЕ РЕМНЯМИ БЕЗОПАСНОСТИ...

Я хотела бы тебе столько рассказать, папа..

Пятница, 07 Октября 2011 г. 23:06 + в цитатник
Не совсем близко.. но смысл важен..



"я хотела бы тебе столько рассказать, папа:
о чём я грущу вечерами,
какие сны вижу с четверга на пятницу.
какие парни пишут мне смс,
какие у меня подруги развратницы.
я бы по первому твоему звонку сказала бы,
что я тебя люблю,
да только боюсь, что тебе без разницы.
и эти страхи тяжёлой каракатицей
опутывают мне руки и закрывают рот,
когда мы так редко говорим.
папа… папа! если бы ты только знал,
о чём мы с мамой молчим..
если бы ты только слышал стук моего сердца,
когда ты звонишь -
ты конечно не поверишь, но он заглушает все в мире звуки,
какая там америка, какой париж!
когда ты говоришь..
со мной..
ты ведь не знаешь,
как я мечтаю провести с тобой выходной.
как будем сидеть на кухне за чашечкой кофе, а за стеной
будет лежать на диване твоя недочитанная газета,
которую ты впопыхах бросил, чтобы поговорить со мной..
папа.. папа! а я ведь на каждый новый год
просила деда мороза:
пусть только папа придёт!
он увидит меня и останется,
ведь я до сих пор верю, что все папы возвращаются!!
ты разве не видишь, как мы похожи с тобой?!
папа! и эта боль.. она преследует меня постоянно.
она всегда стоит лицом ко мне! а у неё твои глаза…
ну почему всегда
так получается, что нам нечего друг другу сказать?
почему мы живём с тобой на расстоянии одного звонка?
почему все мои мечты о тебе рассыпаются,
как замки из песка,
и тогда эта горечь пропитывает меня
от самого мизинца до позвонка?!
она раньше ползала в ползунках,
а теперь ходит на двух.
расскажи, как на духу.
расскажи мне о чём тебе не спится!
я прилечу жар-птицей,
и развею все твои тревожные сны,
все границы, что были тебе тесны!
если бы только знал, как я боюсь и жду каждой весны,
когда распускаются тюльпаны,
такие, как и в прошлый год, и все другие года,
точь-в-точь,
я вижу в парке очередного папу,
который качает в коляске дочь.
папа! это так больно!.. если бы только знал!
поверь! не беда, если ты со всем этим опоздал!
знаешь.. если бы ты только меня позвал.. "

© Алёна_Загребельная

Чтоб не повторяла!

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 14:47 + в цитатник
Чтоб я тебя такой больше никогда не видела!!
Ничего особенного.. 9 мая, подруга-спаситель от скуки, чёртова партизанская, парк 50-летия октября, компания малознакомая, текила мать её, пиво ( а она ведь говорила,что нельзя понижать градус), текила, пиво, текила, пиво.. дальше счёт исчерпал себя.. "а не спеть ли нам на сцене?" - и как ты могла толкнуть такую бредовую идею?!! идиотка!! выводили, уносили со сцены - бесполезно, она знала своё дело на тот момент) поцеловала Фила - гениальный поступок!! а радости-то сколько было! кретинка!!
"Я те сча въ*бу.." - "Так давай, отвечай за свои слова.." - тож умничка!! жаль,что не схлопотала по морде!

Прости,конечно, но дальше из чужих воспоминаний.. ибо твои мозги отдыхали где-то!
"Здравствуйте, позовите,пожалуйста Даника. А где Даник? А что ты,Диана, там делаешь? Забери меня, мне плохо.." - я такого не говорила, даже малюсенькой картинки нет в памяти
Хачик.. это вообще тайна,покрытая мраком.. откуда, как зацепилась.. никто не знает, но он был! Из некоторых слов "ты от него убегала, он хотел чего-то"..
Потерялась..
Звонки подруги "ты где?" не принесли плодов, ибо, ты, ненормальная, постоянно кидала трубку.
Антон.. непонятная дорога до партизанской, машина, ура! ты на районе.
Звонки мальчику в 2.30 ночи, хорошо,что у него выключен телефон.
Home, sweet home!

Утро.. мать его.. зеркало.. лучше б не смотрела.. лоб,подбородок, нос, локти,колени, ногти - они те благодарны!
"Шарф!!Где мой шарф??" - обидная потеря(((
Учёба.. 2 пары, и то было слишком.. в поисках шарфа - бесполезно.((

И что я могу тебе сказать??!! За всю твою историю у тебя ни одно 9 мая не заканчивалось нормально! Это вообще не твой праздник!
Молодец! Поздравляю, этот год не был исключением. Ты переплюнула все прошлые года, вместе взятые!
Ага, только не забудь пообещать себе, как всегда, что такое больше не повторится.

Не обещай!

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 00:03 + в цитатник
Слабохарактерная, безмозглая дура!!! Слабая-слабая!!!

Прекрати себе что-то обещать, ты никогда этого не выполняешь! Только говорить умеешь красиво, а толку с твоих слов??.. Ты-то и сама уже своим словам не веришь! Хватит!
Уймись! Ты не изменишься.. Прекрати себя убеждать в обратном!

И не обещай себе, хотя бы просто не обещай!

Ненужная мечта

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 20:22 + в цитатник
Она ждала с октября.. не надеялась, а просто ждала апреля, а просто ждала его появления..Зачем?? Любила?? нет,конечно! Она не знала,что такое любить, ей просто было хорошо с ним.. пару раз. Но ждала, или думала,что ждала. 6 долгих месяцев... Идиотка! Сначала считала месяцы,потом недели, потом дни.. а ведь оставалось всего десятка два дней.. А что в итоге? "Ну и нахрена он приехал?", "Не наступай, апрель", "Я зря ждала", "Только бы не позвонил."... Кому это всё было нужно?? Зачем она грезила? Какая же всё-таки глупая.
А что теперь? Теперь он приехал, теперь он ищет встречи, теперь он не даёт ей дышать.. А она.. а что она?? А она знает тысячи отговорок, у неё миллионы дел, будни - это вообще бесполезный вариант, а в выходные она тоже "занята"..для него. Она могла бы всё прекратить одним разом,одним разговором,да собственно одной фразой.. фразой вроде "не звони мне больше". Она могла, но не могла. Хотя сама ненавидела, когда тянут, сама предпочитала правду, сама хотела знать всё сразу. Но для неё подобное правило распространялось только на других.. сама же она ему следовать не могла, слишком мягкая, что ли.
Почему она не дождалась всего пару недель??? Всё слишком просто, даже банально. Другой "Он" появился в её жизни и просто затмил весь окружающий мужской пол. Как отвратительно она была ветренна. Сама удивлялась себе, а потом просто забивала, и снова жила "сегодня".
Но она постоянно в мыслях возвращалась назад, и жалела, жалела о том, что то, чего она так ждала последние полгода ей просто опостылело.. Ненормальная!
Просто забей, не оборачивайся, не думай о "если", иди вперёд.
И ещё одно: пожалуйста, скажи ему, чтоб больше не звонил.

Как она..

Пятница, 25 Марта 2011 г. 20:47 + в цитатник
С такими, как она, только дружат или трахаются..
Другого не дано!
И она это знала, как никто другой.

Иногда её это задевало до боли, до слёз, до истерик.. Она проклинала всю Вселённую и рыдала из-за несправедливости, винила во всём судьбу и ненавидела весь мир...

А иногда она просто забивала.. уходила в себя и принимала всё, как должное. Видела светлое в адском и просто продолжала жить. Главное - не вспоминать. Главное - перестать думать. Чем больше она отключала голову, тем больше было света в её жизни.

Она не сдалась, а просто пошла по пути наименьшего сопротивления. И не потому что не верила (хотя и это тоже), и даже не потому что устала.. Она просто решила, что как есть, так пускай и будет, значит кому-то это надо.

...И когда она уже повзрослеет??...

Однажды приходится взрослеть

Среда, 16 Февраля 2011 г. 16:29 + в цитатник
Однажды приходится взрослеть..
И это неизбежность не заботит, пока не наступает. Всегда кажется, что это ещё далеко, что времени ещё предостаточно, что успеешь нажиться, так сказать.. Но она наступает.

И тогда прощай беззаботность, глупость, сумасшествие, вольность, интернет до 4 утра, понятие "лучший друг", учёба, пирсинг, дурацкое поведение, слёзы без повода, компании, мечты о прекрасном принце, да и в принципе мечты..

Здравствуй, семья, дети, нудная работа, сон по ночам, завтрак, обед, и ужин по расписанию, ненавистный День рождения, повседневность и однообразие...
И наступает безнадёжная печаль.. печаль о том, что полжизни пройдено, и осталась другая половина, но не лучшая..
И каждый раз видя молодёжь, которая скитается в шумном веселье в мерзкую погоду, будет нарастать грусть, необратимость и сожаление..

Отличная перспективка!!! "Быстрей бы" почувствовать взрослость, "быстрей бы" забыть счастье ребёнка!

Ну хоть кто-нибудь

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 19:39 + в цитатник
Сегодня был не её день.. так грустно ей не было давно,до боли в груди, до слёз души.. У каждого своё одиночество.. и у неё оно было своё, иногда даже любила его.. Но не сегодня! Сегодня оно было невыносимо, непреодолимо и очень не нужно.
Она как-то прошлась по всем возможным вариантам.. и поняла, что одна.. Что у неё в жизни нет тех людей, которые бы пришли на помощь именно в такую минуту, как сегодня.. Устала от лжедружбы.

Сегодня было много кофе, много нервов и водопад не хлынувших слёз.. Она давно не плакала.. В последнее время для неё это составляло неимоверную трудность. Даже когда хотелось.. она не могла. От этого было ещё невыносимее.

Одиночество разрывало изнутри.. громы крика рвались из этой пустой на данный момент души.. Но этого никто не видел и не слышал, это не выходило наружу, а только накапливалось, бурлило в ней
И она ждала взрыва, она знала, что тогда она снова заживёт своей обычной жизнью.. но он не наступал, не было облегчения..

В таких огромных списках лжедрузей на разных социалках и своём телефонном справочнике она не могла найти спасения.. Просто человека, который уделил бы ей хоть частичку своего времени.. Никого.

А ей бы проснуться, покинуть свой \"добрый\" мир и понять, что она в реальности, не самой лучшей реальности!
И каждый раз в подобных ситуациях она говорила, что проснулась.. что поняла, что больше не верит. Но всегда возвращалась к началу. Такой уж она была

И она не знала, что будет сейчас. Но очень хотела кого-нибудь рядом, только не потом, а сейчас.

Пора сказать "стоп"

Четверг, 06 Января 2011 г. 01:35 + в цитатник
Плакать или радоваться??..
Уйти или вернуться??..
Забыть или напомнить?..
Первый или второй?.. второй или третий?.. третий или первый?..
Все или один?.. а может никто?..
Продолжить или остановиться?..
Попытаться или прекратить??..
Надо или дура?..
Идиотизм или безумие?..
Воспоминания или амнезия??..
Сыграть или стоп?..
Хватит?..
Смириться??.......

Когда она уже закончит с этим играми??...
...когда наконец обретёт себя.

Её зима

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 17:45 + в цитатник
Она так ждала этой зимы...
Зима была для неё многим...Во-первых, она хотела, чтобы стало чисто, не только вокруг, но и в душе. Ей почему-то всегда становилось легче, после осени, грязной и мерзкой, когда наступала зима. Во-вторых, она ждала Нового года, ибо этот Новый год обещал быть одним из лучших. Последние Новые года она ненавидела, вспоминала всегда с грустью и не любила о них говорить. А этот Новый год она будет с Ней, и для счастья ей больше ничего не надо было. В-третьих, она хотела быстрее начала зимы, чтобы быстрее пройти к её завершению. Она ждала апреля..
И зима не заставила себя ждать..
Не смотря на мороз и холод она поняла, что любит зиму. Ей казалось, что зимой ей дышится легче. Да и как же она любила снегопады...
Зимой она чаще улыбалась себе, когда выходила на улицу сутра и окуналась в морозное зимнее утро.

Зима была для неё своего рода спасением.. Ей так казалось. Вот только спасением от чего?? или от кого?? Да какая разница!! Просто спасением. Пусть будет так.

Зима наступила.. Спасение началось.. А она всё больше и больше приближалась к радостям Этой зимы.

Part 3 (The end)

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 19:36 + в цитатник
Она и не сомневалась, конечно, он позвонил. И не последний раз. Он стал звонить меньше, а ей всё с каждым разом хотелось, чтоб он вообще перестал звонить. Снова эти предложения встреч, снова стандартные вопросы, снова "он её достал". Его хватило ровно на неделю ещё. Всё закончилось в воскресенье. Он позвонил утром. Короткий телефонный разговор, вроде этого:
"Он: Доброе утро.
Она: Привет
Он: Как ты? Как спалось?
Она: Отлично ( и не спрашивает ничего у него, да и вообще не хочет с ним говорить, и понимает, что скоро снова начнутся предъявы)
Он: Сегодня воскресенье..
Она: Я в курсе.
Он: Ты ничего не хочешь мне сказать?
Она: А должна?
Он: Вообще-то вчера была суббота. Мы должны были встретиться.
Она: Ааа.
Он: Мы сегодня хоть встретимся?
Она: Я не знаю. Много учёбы, да и ещё только утро. Я не строила планы пока на сегодняшний день ( снова её отговорки, в последнее время она даже перестала работать над правдоподобностью вранья)
Он: Как всегда. Я всё понял. Я думаю, это наш последний разговор..
Она: Да??(даже не попыталась скрыть радость в голосе). Окей."

Гудки...
Она кладёт трубку с улыбкой на лице, вроде бы с радостью, неужели он от неё отстанет. Но с какой-то уверенностью, что это не конец.
Дальше она занимается своими делами, даже не вспоминая этот разговор. Заходит в нет. "Вау! Он удалил её из друзей". И почему-то именно в этот момент ей захотелось поиздеваться, что ли, посмеяться над ним. И она начинает ему писать и всё с издёвкой. Он просит её оставить его в покое. Но её понесло. И сама она понимала, что поступает неправильно, что так нельзя. Но она не могла остановиться. Этот дьявольский смех. Что-то вроде:
Он: Что ты хочешь? Тебе не с кем пообщаться?
Она: Я хочу нескончаемые горы шоколада. И да, на тебе мир сошёлся клином))а-ха-ах)
Он: Я не хочу больше с тобой разговаривать. У меня нет желания тебе грубить или заносить в игнор. Просто давай по-хорошему прекратим наше общение.
Она: Для завершения всей картины не хватает, послать меня куда-нибудь. А с остальным неплохо справился)))
Он: Я не посылаю!
Она: А меня стоило бы))а-ха-ах))
Он: Вот только не учи, как и что мне делать. Ты видимо русских слов не понимаешь. Удачи.

И тут она собиралась продолжить эту нелепицу, продолжить выводить его из себя. Ан нет! "Вы не можете отправлять сообщения этому человеку". А-ха-ха-ах))) Она в игноре. Она долго смеялась. Чуточку огорчилась, что последнее слово было не за ней. Но он был смешён в её глазах. Чувствовала себя победившей, почему-то.

Он был в её жизни ровно месяц, день в день. Этот факт её улыбнул.

Happy End??? Она не знала. Она так хотела, чтобы он исчез из её жизни. И когда это произошло, она радовалась, отдыхала от постоянных звонков и допросов. Но... всё-таки иногда его вспоминала. И сейчас иногда вспоминает. Но... вряд ли хочет вернуть.
THE END.

"Связаны одной цепью" (с)

Понедельник, 15 Ноября 2010 г. 21:17 + в цитатник
\"Связаны одной цепью\" - так ей сказала подруга, и её это улыбнуло... улыбнуло до глубины души, и как-то сразу тепло и спокойно стало. Она всегда приносила в её жизнь теплоту и спокойствие, заботу, водопады счастья, улыбок и смеха, а ещё иногда Она приносила боль, слёзы, разочарование, очень-очень редко, но это была самая тяжёлая боль. Но они всегда находили пути к счастью, им всегда удавалось затмить, забыть, переступить через любую боль.
Иногда ей казалось, что слово "подруга" не подходит её девочке. Потому что не подходит! Потому что слишком часто это слово использовалось в окружающем мире не для таких значимых людей, какой была для неё Она. Потому что она сама верила в то, что женской дружбы нет. Да и слово вообще некрасивое!
Для неё Она была её девочкой. Самой её!
Их связывало слишком многое, слишком многое, проверенное временем. И она доверяла своей девочке во всём, всегда! И не задумываясь бы продалась дьяволу. И это не пустые слова. Они обе знают.
Расстояние для них было самым жутким наказание, но одновременно самой большой наградой. И они обе это знают.
Их можно назвать адом и раем, небом и землёй, белым и чёрным, положительным и отрицательным...да их можно сравнить с любыми противоположностями, они - ярчайший пример. Может поэтому они так необходимы друг другу. А для чего ей нужна её девочка, она толком и не знала, да и не хотела знать. Да и не за чем это было. Это как воздух. Ведь когда дышишь, не думаешь над тем, зачем тебе кислород. Вот и Она была для неё её собственным кислородом.
И она не знала, что произойдет, когда дышать будет нечем. И не хотела знать! И никогда не захочет узнать!

Они обе знают...

Part 2

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 15:55 + в цитатник
Она и близко не ожидала подобного исхода...
В ночь с субботы на воскресенье, в ночь, когда должна была произойти их встреча, и когда она хотела успокоить совесть и поставить наконец точку на нём, она попала в больницу.
Ночь. Сон. Боль. Проснулась, 1 ночи. Боль, от которой не может сдержать слёз. Терпение. Иссякло. Скорая...
Она мучилась 40 минут до приезда скорой. Материла её и думала о том, что за это время человек раз 100 мог бы умереть. Обезболивающее. Дорога в больницу ей показалась слишком длинной. Её рвало и слёзы лились ручьём..от боли, всё той же боли. 4-ая клиническая. Она долго ещё будет её ненавидеть и всех врачей. 4 часа ночи или утра, а она всё ещё в приёмном отделении. Одна. Анализы, узи, рентген. И боль, уже во много раз сильнее начальной. Она ждёт своей очереди (в человека 4), готовая выть от боли и обиды (обиды на весь окружающий мир, на врачей в первую очередь, на бесчеловечность, на одиночество, отсутствие мамы или другого близкого человека, на бездействие клятвы Гиппократа). Даже её слёзы не вызывают у врачей эмоций. Да и плакала она не для этого, просто не могла сдерживаться. Это боль, поглощающая полностью. Наконец очередь дошла до неё, врач со своими расспросами и её просьба к врачу "сделать что-угодно, лишь бы всё закончилось, и боль прошла". Ещё одно обезболивающее..сильное.. вся правая сторона отнялась. Её направляют в палату, но сначала гардероб, какие-то бумаги, подписи... А она уже так хочет коснуться подушки. Её снова рвёт. 5 этаж. Безразличие медсестры и крики её "какого хера она припёрлась ночью". 6 этаж. Понимание медсестры. Палата №601, кровать, подушка. Провал в бесконечность..в сон.

А он позвони утром. И с 5-ти попыток он не угадал, где она. Она пробыла в больнице 4 дня. И он звонил, но мало, слишком мало, как она считала. И с каждым днём всё меньше и меньше. Да и не заботило его её состояние (она так думала). Его больше волновало то, что они не встретятся, что он снова её не увидит, что ему нечем заняться на выходных,что она сорвала ему планы..Что угодно, но только не её состояние или самочувствие. Конечно, он вроде бы спрашивал "как ты?" или "как самочувствие?", или ещё подобные стандартные вопросы. Она бы поверила в его искренность, если бы он хотя бы дослушивал её ответы. Но он прерывал её, как только она начинала отвечать.
Она может быть и огорчилась бы, но нет, её радовал тот момент, что она всё-таки сразу поняла, что это не он, и не хотела с ним развивать отношения. И тянула только потому, что ей было как-то неудобно и жалко его. А теперь её ничего не останавливало. Но почему-то она продолжала говорить с ним по телефону. Хотя перестала сама ему звонить. Только на его звонки отвечала. Он стал мало звонить, 2 раза в день, потом 1, а как-то раз вообще не позвонил. Она и не заметила даже сразу. Пока он не позвонил на следующий день и не спросил, заметила ли она вообще,что он ей не позвонил.. а потом начал кидать какие-то предъявы. Что очень ей не понравилось, но она смолчала. И не потому что боялась ему ответить или потерять - конечно нет! А ей просто это было не надо, потому что ей было слишком глубоко всё равно.
И вчера, когда он звонил ей, он всё ещё хочет с ней встретиться. А она нет. Если раньше у неё был хотя бы минимальный процент желания, то теперь он иссяк, иссяк вместе с интересом к нему.
Сегодня он ещё не звонил... И она не знает, позвонит ли.. И ещё она не знает, хочет ли, чтоб он позвонил. Ей просто безразлично. Будет - пусть будет, не будет - не надо.

"Таблеточка" (Part 1)

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 20:35 + в цитатник
А она снова запуталась в себе...Запуталась в окружающих... Забыла, для чего она в этом мире, и чего она сама хочет.
А он появился как всегда, случайно. А у неё даже и планов не было, да и желания собственно тоже. Это была для неё очередная игра, времяпровождение, кусочек разнообразия.
Одна встреча...один вечер... И ей не было плохо с ним. И в один момент даже показалось, что может это и есть то самое, оно.. И возрос интерес, с неимоверной быстротой. Приятная прогулка, приятный вечер, просто дружеские объятия.. ради тепла.
И напоследок это приятная забота "Позвони, когда будешь дома, чтоб я не волновался".
И на следующий день он снова позвонил.. и улыбка не сходила с её лица во время разговора и ещё минут 10 после. Приятно удивлена, что ли.. Он позвонил чуть позже, потом позвонил ещё раз, и ещё.. не меньше 10 раз за день.. А её это радовало и придавало сил, и даже немного зазнавало.
Она не смогла с ним встретиться в понедельник и во вторник, да и в среду тоже. Учёба для неё играла не последнюю роль. На протяжении дня она уже подводила его к тому, что будет занята вечером. А вечером она понимала, что свободна, и могла бы посвятить вечер ему. Но как-то не посвящала.. то ли не хотела ( да нет, хотела), то ли пыталась разобраться в себе. А он и не возражал, он понимал её и принимал её занятость. И продолжал звонить.. много..часто..
Да и в интернете писал немало.. граффити на стенке ( хотя вроде немаленький, уже почти состоявшийся мужчина). "Моя таблеточка" - и только они вдвоём знали, что подразумевалась экстази. Потому что в первый вечер он так назвал её однажды, а потом неоднократно, объясняя это её энергией,живостью, радостью, эйфорией, смехом, сумасшествием. Да и она была не против. Ей было приятно, что у них появилась какая-то своя тайна, известная только им.
А в четверг она знала наверняка,что будет свободна и готова была подарить ему вечер. Но он почему-то не взял подарок. Она так и не поняла почему...
Да и к этому времени звонки сократились в 2 раза.. её это даже немного огорчило, и не потому что она на что-то надеялась, а потому что легко и быстро,даже слишком быстро,ко всему привыкала.
До этого момента она как-то и не задумывалась о том, чего хочет. Но сейчас эти мысли нагнали её. И она понимает, что запуталась.. снова. С одной стороны, она понимает, что это не её типаж, да и не нужен он ей во все. Но она - весы! И там, где есть одна сторона, обязательно найдётся другая. Другая сторона - может она слишком разборчива и слишком сильно верит в сказки и принца, которого всё нет. Да и он не так уж плох... Чаши колеблются.. она была в растерянности..
Но уж слишком она любила определённость и чёткость. Сама, насильно склоняет чашу и навязывает себе то, что её мальчик ещё впереди, в будущем, а это не её. Он чей-то другой, которой нужнее...
А следующий шаг она не продумала...хотя есть некоторые мысли, как снова остаться одной и оттолкнуть очередного, для неё прохожего.
Она решает встретиться с ним ещё раз, чтобы не показаться грубой или пустословной.. или для того, чтобы выгородиться перед самой собой, или так сказать, совесть успокоить.
А теперь она просто дождётся выходных...


To be continued...

Пятница 24!!!

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 01:32 + в цитатник
Мало для счастья надо))
B-Day Kitchen!!! Пятница была просто из ряда вон выходящей!!! Столько эмоций я давно не получала за ночь!! Это такие чувства, эмоции переполняют, душа поёт, тело танцует.. и просто нереально устоять наа месте!!
Мегазаряд позитива!!! При чём что самое интересное, так это то, что этого позитива хватило уже на 4 дня)) Интересно, сколько ещё это будет продолжаться??
Ребятки просто были на высоте!!!! Вау! Вау! Вау! Просто бури аваций стоя!!!! Спасибо, это надолго останется в памяти!!!!

P.S. Нооо! Receptor порвал всех))

Не впервой

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 17:47 + в цитатник
Ну что я могу сказать??? "За что боролась, на то и напоролась"
Забей! Всё наладится!
Теперь фраза "0,5 и без приключений" актуальна лишь для тебя одной! Да не впервой! И это выдержу...и это переживу.
Это безумно "приятно" узнать, что оказывается, ты вся такая неправильная, и тянешь за собой в болото окружающих людей.
Главное, что я вовремя об этом узнала.

И нет больше "одной волны"...
А я думала,мы - одинаковые, а оказалось, что это всего лишь мои фантазии..
Фантазии рассеяны! Великолепно.
Можно снова остаться в себе, с собой, и наконец собой!

Спасибо,было больно!

Это всего лишь реальность

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 00:38 + в цитатник
Что значит - быть использованной и не осознавать это???
Это значит, верить в добрую сторону людей, в добрые намерения, в добрые чувства.. Это значит, ограждать себя от негатива, плохих ощущений, отвращения и жалости к себе. Ещё это значит, тихонько закрыть глаза в один момент, а открыть - в другой.. или даже просто их не открывать, и остаться там - в мире иллюзий и фантазий.
Глаза можно закрыть на всё, да и не так уж это тяжело. Но однажды, как гром среди ясного неба, на тебя обрушивается лавина реальности, суровой реальности. И тогда становится страшно..до боли. И хочется скрыться от всего окружающего мира, попасть в другую реальность, пусть даже иллюзорную.. Но нет! Больше ты не можешь закрывать глаза, и приходится смириться с миром, и дальше уже соблюдать Его законы, следовать Его правилам!

Новый порыв ненависти

Суббота, 04 Сентября 2010 г. 23:57 + в цитатник
Ммм..снова злая, снова готова рвать и метать, снова хочется выплеснуть всю злость на кого-нибудь... И даже есть на кого, естественно на того,на кого злая. Но не буду. Этот порыв ненависти пройдёт, и всё станет на свои места. Ненависть и злость - что может быть страшнее?? В такие моменты я не готова себя контролировать. Это когда огонь овладевает всем телом..ненадолго..на минуту. И именно в этот момент и должен произойти удар молнии, чтобы избавиться от огня, такого обжигающего..
А когда притормаживаешь себя, сдерживаешь, не испускаешь злость - сначала кипишь, и действия оказываются на весах, и от каждой пылинки злости или всё же сдержанности зависит дальнейшее. А потом.. потом резко становится больно, обидно и жалко себя, и кажется обрушилась бы на этот мир дождём, ливнем, ураганом или снегопадом, а может просто растворилась в воздухе...
Но сейчас тихонько позлюсь и приду в норму. Хорошо,что иногда могу ещё себя остановить. Хотя не знаю, нужно ли это в данной ситуации. Может лучше было бы всё высказать..Да собственно нет! Если бы я была уверена,что мои слова смогут хоть как-то повлиять на человека, хоть как-то подтолкнуть его к исправлению, то непременно бы высказалась. Но тут бесполезно.
Я даже не холерик, я гипперхолерик. И это то, что я больше всего ненавижу в себе. Жаль, что именно темперамент человек не в состоянии изменить. Потому что именно он меня и погубит..и останусь одна..хотя я уже одна, и давно, и навсегда..скорей всего. Если не научусь сдерживать себя. Не научусь!
Пыталась..
Не получается!

Уже всё хорошо, ненависть и злость исчерпали себя

Детство

Вторник, 27 Июля 2010 г. 05:54 + в цитатник
Детство...
Ммм.. как же давно это было..или совсем недавно?? А кто-нибудь вообще может вспомнить,сто такое детство?? Не лексическое значение этого слово,а саму сущность, ощущения...
Сегодня я случайно попыталась это испытать. Мы с подругой тупо зависли на детской площадке и катались на детских качелях,на горке.. Те ощущения, которые это всё вызывает, невозможно передать словами. Но это так здорово!!Это так приятно вернуться в прошлое и хотя бы попытаться вернуться в ту же беззаботность)))
Никто не поймёт меня, пытаясь найти здесь здравый смысл..Здесь его попросту нет! Зачем искать смысл в детстве?? Оно было, такое доброе, весёлое, полное забав и веселья, такое родное,самое главное - что оно было..Но самое обидное - что его никогда не вернуть, ни на секундочку... А я сегодня вернула детство, вернулась в детство))) Всего на пару минут... Но это так чудесно, это как попасть в новый мир..да трудно объяснить. Это не поддаётся словесному объяснению. Это что-то тайное и никому неизвестное во взрослом мире.
Взрослые дядьки и тётки, просто прошу вас, хоть иногда возвращаться к далёкому прошлому....к детству...к ребячеству... к стране чудес и фантазий...к чуду!!! Это так необходимо порой.

Грустно...

Понедельник, 26 Июля 2010 г. 02:25 + в цитатник
Как-то грустно...
Вроде бы нет причин на то...Но чего-то не хватает. Не хватает сумасшествия, какой-то обезбашенности и идиотских поступков.
Устала от повседневности. Она угнетает. Тошнит он нета, а не бывать в нём тоже грустно.
А ещё достала невыносимая жара. Мне воздух нужен! Дайте мне воздух! А то забуду, как дышать!
А нам всегда плохо. Холодно - плохо, жарко - плохо, солнце - плохо, дождь - тоже плохо...Или просто всё должно быть вовремя и желательно в меру. Но редко всё происходит так, как хочется. А точнее почти никогда не происходит, как хотелось бы.. по крайней мере у меня. Так, наверное, должно быть. Или нет?? Ну раз так есть, значит, так тому и быть.
Но ведь я жалуюсь. С надеждой на лучшее хотела бы всё изменить. И изменила бы, если б достаточно захотела. Так получается - не хочу?? Или всё же не могу?? Сама не знаю. Но знаю наверняка, если человек чего-то очень хочет, то можно разбиться в доску, но дойти до поставленной цели. Видимо, я просто пытаюсь избежать трудностей, не хочу бороться.
Ну раз так, тогда сиди и не ной. И хватит жаловаться, тебя всё равно некому жалеть!!!

Анхель де Куатьэ "В поисках скрижалей"

Четверг, 22 Июля 2010 г. 20:14 + в цитатник
Выборочные цитаты из цикла "В поисках скрижалей" Анхеля де Куатьэ

1. Схимник.
«Этот мир — гора, а наши поступки — выкрики. Эхо от выкриков всегда возвращается к нам»

«То, что видят глаза, не имеет значения, то, что видит сердце — не знает условностей»

«Не путай любовь и желание. Любовь — это солнце, желание — только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве — она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь — это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно — опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело — это только желание. Любовь — это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те — не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.»

2. Всю жизнь ты ждала.
«Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего настоящего, только аллюзия, только изображение, подражание...»

«Завораживающий ужас — вот что такое любовь».

«..Любовник милостью небес…»

«Прошлое стало прошлым».

«Если бы люди думали о своем настоящем, то они могли бы менять свое будущее. А в настоящем, действительно, есть только мелочи! Но все зависит именно от этих мелочей. Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня. Именно поэтому нельзя откладывать свои решения на завтра, на вечный «понедельник».

3. Возьми с собой плеть.
«Ты идешь к женщине? Не забудь взять с собой плеть!»

«Дальше дна падать некуда».

«Человек — есть мера всех вещей, — с ума сойти! Как же ничтожен должен быть этот мир, коли так!»

«Он ведь тяжелый, а облака мягкие! Как Он может на них сидеть?!»

«А если девушка сама под тебя ложится, значит, ее надо бросить. Это непременное условие!»

«Ницше — это дерево на горе, одинокое дерево. Много таких гор, много таких деревьев в мире, где каждый только хочет быть, но никто не является тем, что он есть».

«Другие люди вполне могут обойтись без тебя, ведь их много, но сможешь ли ты обойтись без них?»

«Жизнь — это движение к смерти».

4. Учитель Танцев.
«Судьба — это не банальная череда событий, это набор испытаний».

«Все события мира — все, что «было» или когда-либо «будет», — спрятаны в сейчас».

«Свободный от желаний — свободен и от страдания».

5. Дневник сумасшедшего.

«Мы ненавидим что-то в себе и скрываем его от других, а часто — и от самих себя».

«И в Тьме есть Свет, и в Свете — Тьма».

«Блаженны мертвые. Они счастливее живых. Но блаженнее их всех — те, что еще не родились и не видели злых дел, какие делаются под солнцем».

«Сердце мудрых в доме плача, а сердца глупых — в доме веселья».

«Двоим лучше, нежели одному — если упадет один, то другой поднимет его. Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если придет напасть, то двое устоят против нее. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется».

«На самом деле секс — это мечта о несбыточном счастье. Сам секс, конечно, возможен — дурное дело не хитрое, но он не приносит ожидаемого счастья. Он только щекочет людям нервы, обещает блаженство, дразнит. Но не дает».

«Моя эрогенная зона — мозг».

«Семью смертными грехами — гордостью, алчностью, похотью, гневом, чревоугодием, завистью, ленью — поражено современное человечество».

«Деньги — замкнутый круг. Без денег нет счастья, потому что деньги — это «можно», а их отсутствие — «нельзя». Но деньги не приносят счастья, потому что они делают человека зависимым. Страх разорения — это зависимость. Состоятельный человек боится разорения больше смерти. Деньги — это свобода и порабощение. Наличие денег — это, в сущности, то же самое, что их отсутствие».

«Эта Вселенная — самая неудачная из всех возможных комбинаций энергий. Ее высшее существо — человек. И это высшее существо — апогей ее развития. Но он ниже низкого! Он не заслуживает жизни. Все, что он сделал — это потерял душу. Развитие Вселенной по данной ветви не должно продолжаться. Все рожденное должно умереть».

6. Маленькая принцесса.
«Не оглядывайся назад — ты должен идти вперед, а не пятиться. Если уж ты решил оглянуться — смотри назад, чтобы лучше видеть то, что впереди».

«Трудности — то, что нужно преодолеть. В этом их смысл. Река огибает гору, а океан — покрывает ее, словно песчинку. Будь океаном, и ты освободишься».

« - Знаешь, в чем сила Солнца? - Потому что Оно всегда заглядывает в темноту».

7. Исповедь Люцифера.
«И ведь это извечная дилемма — твое желание вызывает лишь тот, кто не питает к тебе ни малейшего интереса. Ты сам интересен только тем, кто не вызывает у тебя никакого желания».

«Ты веришь в Бога? Это неправильно. Посуди сама. Если тебе плохо, тебе Бог нужен. А если у тебя есть все, что тебе надо. Тебе нужен Бог? Нет, не нужен. Значит, Его нет»

«Любовь — абсолютная загадка. Ей привыкли льстить: любовь — это свет, любовь — это счастье, любовь — это благо, любовь — это... Бесконечный перечень восторгов. Как будто любовь — живое существо. Но ведь это не так, любовь — только чувство».

«Помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности».

«..Сдать экзамен на право жить..»

«Прошлое, настоящее, будущее — это сказка для разума».

«Страх и отчаяние — вот истинная смерть».

8. Золотое сечение.
«Слово - это „гробик для мысли, а наше с вами сознание, скроенное из слов, не что иное, как кладбище!»

«Поймите меня — вы не можете меня понять!»

«Быть женщиной — значит зависеть от мужского желания, от его настроения. А мужские желания переменчивы, как морской ветер. Сегодня мужчину влечет то, завтра — это. Мужчина — синоним непостоянства. Женщина должна подстраиваться, лавировать, соглашаться с избранным для нее курсом.

«Женщина — дочь вечности. И если она делает что-то, она делает это «навсегда». Пусть мужчина меняет курсы и галсы, но в одном он должен быть верен и честен — в своем отношении к женщине».

«Но мы вынуждены постоянно сопротивляться миру. Мир — это не рай для чистых душ. Мир — это площадка для борьбы за выживание. И чтобы выжить, мы формируем свое «я». То, что вокруг нас, — это «не-я», и мы с этим «не-я» боремся. А то, что внутри нас, — это «я», и его мы защищаем».

«Можешь отнять покой, можешь махнуть рукой, можешь отдать долги, можешь любить других, можешь совсем уйти, только свети, свети».


Поиск сообщений в Дарьичка
Страницы: 3 [2] 1 Календарь