Настроение сейчас - отвратительное

Все! Ухожу! Ухожу в... в декрет! При чем ухожу в принудительной форме.
У нас беременность считается заболеванием, т.к. выдается больничный лист с диагнозом "беременность". Не выписать мне эту бумажку или выписать позже (когда действительно станет тяжело) медики не имеют права, а работодатель не имеет права продолжить со мной сотрудничество. Все, мол! До-зви-да-нья!!! И... пинком под зад!

И че я: сижу и дорабатываю свои последние полтора дня. Запал пропал, потуск блеск в глазах. Пофигу все. Ну не знаю я. Чувствую, что и не была особенно востребованной. Это ужасно.
Мои объяснения, что состояние моего здоровья позволяет мне как минимум еще месяц потрудиться, даже выслушивать не стали. Нет, я в курсе государственных законов, и ни кто не обирается мне закрывать контракт. Дык не в этом же дело, господа!

Посоветовали заняться изучением иностранного языка в качестве замещения работы.
Не хочу. Я вообще не знаю в последнее время - чего хочу или куда хочу.
Вот вчера писала письмо Деду Морозу. Желания все на перспективу, а чего бы я хотела сеюминутно - не могу определить.
Это ужасно!

P.S.Кстати, неврологи знаете что пишут в мед.карте?
"Беременность не противопоказана". Во как!

Мой коллега. Решил сообщить всем своим братьям и сестрам по кабинету важное событие в его семейной жизни:

"А жена все еще спит! (полдень)".

Почему же она еще спит? - поинтересовались любопытные братья и сестры.

"Потому что уснула только в 5 утра!"

Да... - побумали они. Ведь есть же у кого-то секс. Однако после непродолжительной и вопросительной паузы все стали в курсе, что жена играла всю ночь в компьютерную игру.
Бедняжка, на что только не способна женщина, только бы не с мужчиной в постель!

...Стоит еще заметить, что коллега наш уже не раз признавался в чрезмерной сонливости своей супруги.

Сегодня как истеричка стояла на работе под дверью туалета, и дергала ее с хрипением, и пинала ее ногами. Проходящие мимо смотрели с пониманием.
Дверь в заветную комнату не раз уже предательски заклинивало.

Долгие и бесперспективные в итоге убеждения его в том, что в дополнительном сотруднике сотрудниЦЕ наш отдел не нуждается, не увенчались успехом. С работой я справляюсь, хоть и объем ее увеличился в два раза. Все успеваю. Ну, честно! Еще время свободное остается для обеда. В домашних условиях (!!!).

Ну кто ж знал, что в скором времени я буду вынуждена сократить время своего пребывания на рабочем месте по причинам моего непосредственного участия в семейном пополнении. Хотя, вопрос этот пока еще остается открытым и нерешенным

Так вот, на уже нескромные намеки о повышении моей ЗП в связи с увеличением объема работы, ответ высшего начальства был категоричным: "Необходим дополнительный сотрудник".

"Да, мой белый Господин..." А в поддержку от самого-самого… услышала: "Не беспокойся, Сашенька. Ты все равно останешься главной (любимой) женой" )))

И вот теперь я некотором замешательстве: сообщить об измене?

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я свой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

И каждую пору опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб –
Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.
Люблю я работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Об интиме на работе. Туалет сдан под ключ.
Видимо по уже имеющемуся опыту, технический персонал решил обезопасить сохранность нового имущества.
Теперь, чтобы посмотреть на себя в зеркало, помыть руки с мылом, попользоваться супер-сушильным аппаратом ну и, конечно, справить нужду с использованием бумажки, мне придется ходить за ключем к коллеге. Девочку повысили в должности, добавив новые полномочия вахтера МэЖо?

Если вас не отпускают в отпуск, вот вам
Шаблоны заявлений на отпуск:

Произведение не авторское. И даже не помню, от куда. Ну уж оочень нраицца!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее?
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Настроение сейчас - тупое

Это ужасно. Ужасно, когда твоя работа никому не нужна. Стараешься, делаешь как лучше, радуешься любому новому заданию, выполняешь его, с чувством исполненного долга отползаешь по направлению к дому, а оказывается - за инициативу по голове тут не гладят.
На мой вполне адекватный вопрос–предложение о модернизации рабочего процесса я получила ответ: «Тебе мало геморроя??»

Да! Мне мало геморроя! И я хочу приключений на свою задницу!
А что тут удивительного?

Моя коллега, уходя на больничный, придумала новый термин:

Слово «трахиид» само по себе напоминает венерическое заболевание. Но «трахидиоз» не оставляет сомнений.

Аська – идеальное средство посплетничать у себя на работе.
Правда по началу это напоминает областную больницу, отделение глухонемых.

"Зачем нужен начальник? Правильно - чтобы думать.

Зачем нужен подчиненный? Правильно - чтобы работать. =)

Несколько лет поработав начальником я понял, что меня больше всего раздражает: подчиненные, которые проявляют инициативу без согласования с начальником. Т.е. выполняют не в точности то, что ты им поручил, а привносят "улучшения", за которые потом отдуваться начальнику. Начальник ведь в итоге за все отвечает!

Несколько лет поработав подчиненным я понял, что меня больше всего раздражает: начальники, которые ждут от тебя не беспрекословного подчинения, а инициативы. Чтобы ты не просто работал, но еще и думал.

Пардон-те, а начальник тогда на что?

Правильно: чтобы бабло получать и ни за что не отвечать! =)"

Давно хотела описать свое хронически истерическое состояние. Основные симптомы проявляются в рабочее время и соответственно на рабочем месте.
Довелось мне однажды посмотреть мультик «Чебурашка и крокодил Гена». В современной интерпретации – «Чебурашка и косяк». Сюжет заключается в том, что Чебурашка обкурился марихуаной и ничего не оставил своему другу Гене. Как вести себя адекватно в этом случае? См. вот здесь: http://www.youtube.com/watch?v=WBidMHqeneA

Да, посмеялась так и забыла. Прошло время. Поступила на новую работу, а тут… Начальника зовут Геннадий В. Ну конечно по имени и отчеству. Но как только мне нужно подойти к нему с тем или иным вопросом, или докладом, перед глазами всплывают кадры из мультфильма. Обычно обострение истерического состояния происходит после какого-нибудь очередного корпоративного мероприятия.
А коллеги все удивляются моему неадекватному, сидя в углу, хихиканию.

Моя работа (оказывается!) заключается не в том, чтобы ее выполнять, а чтобы постоянно держать на пульсе техническую поддержку со стороны всех инстанций обслуживания сайта нашей компании.
Каждый божий рабочий день я начинаю с обзвона создателей сайта, хостующих и технической дирекции компании. И уже давно обо мне пошла слава «злой тётки», которая всех достала своими жалобами и просьбами. И сижу я половину рабочего дня в ожидании, когда же будет работать система управления сайтом, когда же, наконец, достойно будет работать интернет, когда же админ почистит компьютер, чтобы стандартные офисные программы не доводили меня до истерики и, действительно, не превращали меня в злую тётку
Ведь на самом деле я белая (но не блондинка!) и пушистая, добрая и приветливая…