-Музыка

 -Видео

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стелла_Чиркова

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) ПОДМОСТКИ -Декамерон- шоппинг Polina_Button -HochuVseZnat- Клуб_Фотопутешествий
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ПОДМОСТКИ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 100824


Детско-философское

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 21:20 + в цитатник
Началось с вопроса о выращивании любви между детьми, а вылилось в программное эссе о моей родительской позиции в целом.
1. Я не имею "виды" на дальнейшую жизнь и судьбу детей. У меня нет планов "подадут мне стакан воды", "станут друг другу поддержкой и опорой". Мой план-минимум прост - содержать до 18 лет и постараться сделать счастливыми - вот то, что зависит от меня, что в моей воле и что составляет мой родительский долг. Остальное может стать бонусами, а может не стать, но оно не цель. Я привожу в мир детей просто потому, что мне нравятся дети. А как они после 18 распорядятся данной мной жизнью, моими уроками, моими установками, моими прочими подарками - это их ЛИЧНОЕ дело. Они мне не должны. Ничего. В том числе и испытывать приятные для меня чувства к кому-либо, в том числе ко мне самой и другим моим детям. Мои дети свободны. В том и смысл. Я могу надеяться, но не могу возводить свою надежду в цель и возлагать ее в виде долга
2. Как не раз говорила уважаемый мной перинатальный психолог Наталья Вольская, ребенок рождается в этот мир первый раз, он понятия не имеет, "как должно быть", поэтому примет тот вариант, который считается нормой в родительской семье.
И задача не под мифические пожелания ребенка подстраиваться всей семьей, а ребенка встроить в существующую семейную систему.
3. Я изначально не развешиваю на детей неких "долгов". Не считаю, что они должны любить друг друга, не считаю, что я завожу "для старшей сестренку", типа, это ей надо, не считаю, что старшая обязана как-либо помогать родителям в плане младшей. И вообще не вижу ни малейшего повода изначально настраиваться, что два совершенно еще незнакомых, не обязательно схожих по характеру и не связанных ничем, кроме общих родителей, существа должны вдруг проникнуться небывалыми чувствами друг к другу и войти в состояние немыслимой близости. Это все фантастика. Детская ревность ИМХО рождается не только из объективной нехватки ресурсов типа внимания или личного пространства, но и из завышенных родительских ожиданий.
4. Когда родители усиленно старшему ребенку "полоскают" мозги, как это прекрасно, что родится младший, какие, якобы, немыслимые бонусы старший с этого приобретет, как они все чудесно заживут, а потом рождается младенец - и старший видит, что все это было вранье. И до бонусов, если они вообще когда-нибудь и будут, еще жить и жить, а пока одни неудобства. И родители изменили всю жизнь семьи, перестроив ее под младенца. Старший же не помнит, что и для него когда-то делали так же. Он видит объективную реальность - его "пристраивают" к родительской жизни, а ради младенца наоборот, меняется все и у всех. И его же, старшего, во всем потеснили, да еще и любви от него требуют к "виновнику". Вывод? Очевидный. А кто создал эту ревность? Явно не дети.
5. Личное пространство - самое главное. Пока у каждого члена семьи есть место и время, которое только на себя, которое священно - о многом можно договориться и многое все готовы друг другу прощать и друг в друге принимать. Именно потому, что есть маневр для вздоха. Когда маневра для вздоха нет - это как в камере, где 24 часа в сутки вынуждены находиться произвольно подобранные судьбой люди с разными биологическими ритмами, разным темпераментом, разными характерами, разного возраста, с разными интересами. И где надо 24 часа в сутки бдительно отстаивать каждый свой шаг, пока у тебя не отобрали буквально все и ты не начал жить по чужим правилам-ритмам настолько, что потерял себя окончательно.
Некоторых в такие условия родители ставят с рождения - конечно, любви трудно вырасти на такой почве, она вырастает иногда вопреки, а не благодаря.
6. Офф - часто вспоминают очень бедные и многодетные деревенские семьи - дескать, а вот наши бабушки по 9 человек рожали в тесноте, но не в обиде, значит, детям совершенно не нужны отдельные комнаты в квартире и им замечательно толпой на минимальном пространстве. Это неверное сравнение, сбой логики. "Теснота" деревенской жизни была весьма относительна, поскольку к небольшим комнаткам дома (где люди проводили минимум времени) для детей прикладывалось ОГРОМНОЕ пространство сельской жизни. Никакого сравнения с однушками многоквартирных домов.
7.  Что еще... уважение, конечно. Уважение к занятиям каждого из детей, уважение к желанию или нежеланию общаться между собой или с кем-то из родителей, уважение к желанию побыть одному, желанию закрыть дверь своей комнаты перед всеми членами семьи или кем-то выборочно. Наверное, это тоже к теме личного пространства, но это больше. Потому, что мы же ждем от детей уважения к нам - что мы можем работать или не хотим, чтобы нам мешали, когда мы пригласили гостей и беседуем "о взрослом" или когда просто устали и хотим полежать полчасика с книжкой, чтобы никто не отвлекал. Такое право должно быть у всех членов семьи - даже у кота. Если оно есть только у взрослых - оно не приживется...
8. И немного от Тома Сойера, красящего забор, тоже важно. Котька усиленно "набивается" что-нибудь сделать "по бусине" - покормить, надеть на нее майку, поиграть и т.д потому, что это не просто не обязанность, это вообще обсуждается только в контексте "ну, если ты сделала все свои дела и тебе просто больше нечем заняться, и очень уж хочется - то так и быть".
С несостоявшейся 20-минуткой (когда я попросила котьку 20 минут побыть с сестрой) была, кажется, первая моя просьба за 1,5 года бусеничной жизни. Думаю, любая вещь в плане помочь, которую родители попросят раз в 1,5 года, будет принята любым ребенком с восторгом

Вроде, все рассказала. Оно такое банальное и очевидное, если честно... Если без лени и не быть "торопыжкой", то совершенно типовые решения.
 
Рубрики:  Поводья судьбы все время держать внатяг (с)
Метки:  

Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

Chovita   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 21:58 (ссылка)
по 4 пункту - " Старший же не помнит, что и для него когда-то делали так же."
а почему нельзя ему объяснить, что и с ним так было? Если всё нормально и внятно объяснять, то и проблем не будет.
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 22:00 (ссылка)
Chovita, если ему 10 лет - почему нет? а если старшему 2 года? 3 года? 4 года?
Ответить С цитатой В цитатник
Шуршастик   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 22:35 (ссылка)
По пункту 2. Мне мама раньше регулярно советовала привлекать старшую к уходу за младшей, дескать, она должна по умолчанию, это нормально, пусть помогает мне. А я помню, как в свое время меня бесила необходимость стирать и гладить пеленки за братом, а позже играть с ним. Моего желания, понятное дело, никто не спрашивал. И любви к брату это не добавляло. Поэтому старшую я привлекала только по ее желанию, благо первые года 2 этого желания было много, я даже удивлялась.
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 22:41 (ссылка)
Шуршастик, мне кажется, у них периоды есть - в одном периоде их тянет к малышам, в другом они равнодушны, потом опять тянет - и так далее. Я имею в виду развитие детей. И если не навязывать, то периодически естественным образом ребенок будет от младшего не отлипать, а периодически будет меньше внимания уделять - в зависимости от фазы собственной жизни. А вот "долги", скорее, отвратят и станут поводом для обид и на родителей и на брата-сестру
Ответить С цитатой В цитатник
Трехфамильная   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 22:59 (ссылка)
Пункт 5 про личное пространство. Прочитав его, мне захотелось пожать тебе руку и собрать демонстрацию по внесению данного пункта в законы и конституцию РБ:))))
Мне всегда не хватало места. В детстве у меня была своя комната, но мама любила туда заходить и выворачивать все из шкафа и ящиков моего стола, чтобы я навела там порядок. Меня это дико бесило, были постоянные скандалы. А потом к нам переехала моя тетя с дочерью, и мою комнату отдали им. У меня долго даже угла своего в квартире не было. Потом мне правда сделали загородочку в большой комнате.
Но как же приятно было приходить домой с учебы, и понимать, что ты наконец - то одна и никто не мешает. Я до сих пор люблю это ощущение:). И большую часть времени провожу на кухне, одна. Просто потому что кухня - это мое пространство, только мое.
Ответить С цитатой В цитатник
Chovita   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:13 (ссылка)
Стелла_Чиркова, а там уже другие какие-то слова надо находить. И время.
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:20 (ссылка)
Chovita, я не знаю таких слов :) может, кто-то знает, как такие сложные вещи объяснить трехлетке - ну, молодец он тогда, если действительно объяснил и трехлетка понял
мой метод - не создавать повода для таких объяснений - в этот метод я верю больше :)
Ответить С цитатой В цитатник
Лисичка-А-Хули   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:31 (ссылка)
я бы еще добавила пункт "не сравнивать детей друг с другом и не ставить в пример". Это, наверное, 50% причина возникновения ненависти у братьев и сестер. Мне недавно как бы в пример брата троюродного поставили "А Денис в аспирантуру пошел, молодец он так хорошо учился" и мне было не приятно, хотя я уже взрослый человек да и это не родной брат, с которым можно было бы соревноваться за одобрение родителей или бабушек дедушек, и то раздражение вызвало, хотя с этим братом мы всегда были в хороших отношениях, тогда я поняла как родители сами уничтожают какую-либо привязанность у своих детей.
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:35 (ссылка)
Лисичка-А-Хули, согласна, важный пункт. У меня просто пока мелкая еще не доросла до понимания такого сравнения, поэтому не актуально особенно. Котька пару раз после моих восторгов на тему бусиночного развития интересовалась, а как, дескать, она сама была в том же возрасте. Я ее заверяла, что она в том же возрасте была просто идеальна, и она успокаивалась :) :) :)
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:36 (ссылка)
Трехфамильная, ха-ха, с тех пор, как я стала общаться на белорусском форуме, мне за этот пункт раздают регулярно. Ах-ах, какое пространство, не нужно оно детям совершенно, дети должны дружить, а для дружбы идеальны 15 метров на троих или в одной комнате с родителями и телевизором, это круто, именно в бедности и тесноте самая духовность и вообще что за фашизм говорить, что надо сначала ресурсы, а потом рожать.
Ответить С цитатой В цитатник
Лисичка-А-Хули   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:44 (ссылка)

Ответ на комментарий Стелла_Чиркова

пока своего опыта нет в воспитание, но понимаю, как же повезло, что я одна в семье, меня сравнивали только с одноклассниками в стиле "а что получила Галя, Маша?", это не так проблемно. Хоть я и мечтала о старшем брате, но в такой ситуации врядли бы его любила, особенно подростком
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:49 (ссылка)
Лисичка-А-Хули, ох, догадываюсь... мне тоже повезло в этом плане, что я одна
Котька где-то нахваталась сама этих глупых сравнений (может, в школе). Иногда заводит песню
- А маша-даша еще хуже отметку получили
или
- а маша-даша вообще чего-то не сделали
И всегда от нас получает честный ответ - НАПЛЕВАТЬ мне на машу-дашу, меня интересуешь только ТЫ, у маш-даш свои родители.
Ответить С цитатой В цитатник
Lisichka_Sol   обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 09:39 (ссылка)
четко, емко и конгруэнтно. К сожалению, у меня сейчас главная головная боль- пространство. Поэтому стараюсь чаще и сама на дачу выезжать (где пространство всего сада-огорода), и детей вывозить. И даже биопапе отдавать, пока он на даче. Свекровь несдвигаема.
Ответить С цитатой В цитатник
Natalka   обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 12:28 (ссылка)
Мне очень нравится какая получилась котька в результате твоих взглядов на воспитание, ужасно интересно какая получится бусина :) А насчет личного пространства - у меня его не было, в результате, когда появилась 9 метровая комната в 18 лет, то я туда не пускала никого, даже кота, потому что это было МОЁ... и до сих пор не пускаю, меня раздражает если кто-то сядет на мою кровать...
Ответить С цитатой В цитатник
Natalka   обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 12:30 (ссылка)
единственное что терпела, это когда уехала в Москву, то на кровати иногда спал брат, когда у него очень сильно уже болели ноги... на двух диванах в двух остальных комнатах уснуть не мог, а на моей кровати успокаивался и засыпал... но это именно на уровне "терпела"
Ответить С цитатой В цитатник
Inachka   обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 14:52 (ссылка)
"ребенок рождается в этот мир первый раз, он понятия не имеет, "как должно быть", поэтому примет тот вариант, который считается нормой в родительской семье.
И задача не под мифические пожелания ребенка подстраиваться всей семьей, а ребенка встроить в существующую семейную систему." - сильно, вот прям задумало меня
Ответить С цитатой В цитатник
Стелла_Чиркова   обратиться по имени Вторник, 15 Октября 2013 г. 00:30 (ссылка)

Ответ на комментарий Inachka

Исходное сообщение Inachka
"ребенок рождается в этот мир первый раз, он понятия не имеет, "как должно быть", поэтому примет тот вариант, который считается нормой в родительской семье.
И задача не под мифические пожелания ребенка подстраиваться всей семьей, а ребенка встроить в существующую семейную систему." - сильно, вот прям задумало меня

а что тут нового и удивительного?
ты замечала, например, что некоторых матерей дети "не отпускают" на работу? И всегда именно тех, которые уверены, что правильная мать должна сидеть дома.
почему у некоторых дети постоянно орут? Потому, что эти мамы "знают", что ребенок - это, якобы, постоянно орущее существо - вот они его и приучают к такому поведению.
и так далее.
Ответить С цитатой В цитатник
Berkana_Inferno   обратиться по имени Среда, 16 Октября 2013 г. 11:37 (ссылка)
По поводу личного пространства в точку, мне и сейчас его не хватает, вначале мы жили в однокомнатной в четвером, потом мама смогла построить двухкомнатную, нам с сестрой досталась комната в плане толкучки стало полегче, но делить комнату с сестрой было невыносимо, у нее свой уклад, у меня свой. Я больше домоседом была, а она любила компании, поэтому для меня за счатье было когда ее не было дома, и комната была моей- вся. Поэтому у меня с тех времен вошло уже в привычку орать на того, кто покусится на моё одиночество, особенно если я погружена в творчество с максимальной концентрацией и меня оторвали из-за фигни-за это порвать готова. По части ревности тоже в точку, нас любили сравнивать, естественно в пользу младшей. Сказать что не любили друг друга, мягко сказано-ненавидели. Сейчас когда у нас семьи и живем по разным квартирам, отношения намного теплее и дружелюбнее, делить и бороться уже нечего и не за что. Так что своих детей я не сравниваю между собой, они уникальны в своем роде, поэтому порой у сына возникают нежные братские чувства к сестре, он сам начинает беспокоится если она плачет, жалеет, играет с ней, но в основном война и немцы в хате-прпиходится по углам растаскивать обоих, ибо младшая, тот еще бесенок. Правда сличным пространством беда, и расшипить его нет ни перспективы ни возможности.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку