В колонках играет - Ночь - Верь мне
Настроение сейчас - ностальгирую

Поверить не могу... думала, что и пароль-то не вспомню... но вспомнила, благодаря Любителю Настоящей Музыки) Лан... напишу, думаю. Но даже как-то не знаю, что писать... многое изменилось. Очень многое... в двух словах не расскажешь, а описывать... не хочу. оставлю днев открытым, как воспоминание о другой жизни. Писать ничего не буду. Если что - я живу на жж, ссылка на него в профайле. ЖЖ-юзверы, можете найти меня там, если таковые имеются.

Что-то на меня все больше наваливает депрессия.... наверное, это зима. Подозреваю, что дневник мой скоро будет жить отдельной жизнью или не жить вообще, что более вероятно. Скорее всего, я его удалю. банально не хватает времени. Да и... если я буду каждый день распускать слюни, то еще сильнее расстроюсь.и... не нравится мне этот дизайн. не радует. как ни истязаю, не радует. Значит, пора уходить.

ЗЫ. Героически удаляюсь сегодня вечером.

Вчера одна моя одноклассница (в дальнейшем именуемая - О) сообщила мне, что посещать школу мой скромной особе не нужно. Можно сразу на экзамены. Причем сказано это было таким тоном, что... "иди отсюда, тебе здесь не место", читалось в поддексте очень отчетливо. Вот и нашлась О, которая любезно распускает слухи обо мне по всему классу, вот писательница моей характиристики в лицах одноклассников, вот чей грязнй язык повлиял на отношение ко мне класса в целом. Ну, теперь я хотя бы знаю, кто это. Это единственный плюс. К сожалению, сказано это было при новых девчонках нашего класса, соответственно, подруг мне в этом году, благодаря О, не светит. Собственно, я не жалуюсь, а констатирую факт. Когда-нибудь и О наступит на такие грабили и получит огромную шишку на самом лбу. Потому что, как ты относишься к людям, так и они относятся к тебе. Остается надееться, что в один прекрасный день мои одноклассники разберуться в себе и свое окружении, найдут свои ценности.... Но, пока, этого не случилось, приходиться закрываться железобетонной стеной от всех. Кому-то друзья не нужны, на примере О, я это прекрасно вижу. Ей вполне хватает простого хихиканья и сплетен за спиной, чем и живет. А живет, пока они нужны. Жаль, что сплетни нужны всегда. Это так... низко... И после этого инцидента она всерьез надеется, что я буду продолжать с ней общаться. Какими низкими бывают люди.... это жутко становится.

Приближается день рождения (в дальнейшем именуемое - д\р)...... я не знаю, что делать, я не знаю, чего хочу, и главное - я не знаю, зачем мне это. Свалится же на голову... и не знаешь, что с этим делать((
Рассказ-роман-драма пишется - это... наверное, это хорошо. К физике не приступала - это очень-очень плохо. Просто мега плохо. До невозможности. Завтра курсы. Это значит - день на смарку, следовательно, выходной один. Грядет родительское собрание. На... в общем, зачем оно надо, я не знаю. Дискотека новогдняя в четверг - я не пойду, даже если оч захочу - ФЫЗИКА у меня в етот день. Настроение все больше ухудшается по мере приближения к экзаменам...
Экзамены... ладно школьные, но вступительные. Вступительные меня просто косят. Я не представляю, как буду сдавать то, что не проходят в средней школе. Просто не представляю.... плакать хочется. Как бы я желала учиться в лицее или профильном классе... Эх, мечты...
Мой Друг все еще не пишет(((( Хеллсинг все еще не пашет, выключаясь на 24 секунде... ы-ы-ы-ы((((((( я дико тупая, раз не могу разобраться с этой программой. Это сильно влияет на мое настроение. Воть.
Дальше. Дальше меня ждет жизнь. Ох, эта жизнь.... Я уже ее ненавижу. Как она только не издевается над моим alter и не только ego. Просто невероятно. Скоро переезжаем. Это еще больше усложняет ситуацию... Мечтаю уже новой комнате, но вижу бетонные стены, не вселяющие особой уверенности в хорошем дальнейшем, но зато вижу ужас этого положения. Лучше б я не видела... как хорошо жить в неведении... Мечты... мдя.... только мечты.
Задумалась я и над темой любви. Снова задумалась... когда-то даже стих написала про любовь. Не помню уже его, но помню, что закончилось чем-то плохим... А вот я не влюблена... Но постоянно вижу девушек года эдак на 2-3 младше меня и говорящих о том, как такой-то такой-то любит их, а они его. Простите, но мне это кажется глупым и недалеким. Ну как можно любить в столь... раннем возрасте... нет, я считаю, любовь более... серьезное чувство, более взрослое. Не может девушка в 12 лет любить.... влюбленность, да, симпатия, да, но не любовь. Да, можно привести множество примеров такой любви... хм, Ромео и Джульетта, скажем, но ведь то была совсем другая эпоха, иные ценности, иные люди... да и история собственно выдуманная великим гением Шекспиром. Мне, кстати, Гамлет больше нравится, чем Рамео и Джульетта. Впрочем, это не так важно. И снова возвращаюсь к любви. Иногда мне кажется, что я слишком зациклена на правильности... на серьезности. Поэтому не могу любить... взаимно. Я просто банально не вижу продолжения отношений даже при моем возрасте. Любовь... все таки это серьезные любовные отношения между мужчиной и женщиной. Мужчиной, а не подростком, коего и юношей с натяжкой назовешь. Женщиной, а не двенадцатилетней фефелкой, носящейся за "этим красивым парнем" из соседнего дома. А мое окружение именно так воспринимает слово "любовь". Боже мой, как нынче упали моральные ценности...
Ну и конечно картинка из RK, анимированная мной любимой в фотожабе) Хоть что-то сегодня радует. Например, воспоминание.... и мечта о такой любви.... даже такое циничное существо, как я, ищет это чувство... просто не находит. Значит, еще рано.

Не пишет мне Мой Друг... надеюсь, это от меня не зависит... Впрочем, по ощущениям это все.
А вот я начала новое произведение драматического характера... или трагического, но, думаю, плохих сцен будет много. Вот сижу - придумываю имена героям, звания, должности... мысли и прочую характеристику. Правда мешает кризис жанра, который это дело затормаживает, но, надеюсь, это так же не надолго. Хм, сейчас пришла в голову мысль, что творение заранее похоже на плагиат... Блин, писсимизм этот не к черту. Надо приниматься за работу. Хочется законченных рассказов....

и... маленький кусочек из начала....))

- Я люблю тебя, - проговорил голубоглазый блондин, целуя в губы свою молодую невесту. И этот пряный запах его кожи останется с ней навсегда…
- Я тоже люблю тебя, - ответила она, замирая на миг, чтобы потом прижаться к нему кожа к коже, согревая своим теплом обоих.
Он нежно поцеловал ее в шею, прошелся языком по хребту, ключицам, заставив девушку задрожать, вернулся к теплым губам, она инстинктивно припала к его лицу, растворившись в ласкающих руках… Тело к телу… душа к душе… разум с разумом… навсегда…
Первый мужчина… первая любовь…

P.S. Кхм, немного перегнула мне кажется... с развратом.... Но по моим расчетам это первая и последняя сцена с фривольным содержанием.... или предпоследняя)
P.P.S. кажется, я большая врунья, и кое-кто знает в чем....(

Кхм.... и снова школа. Первый день прошел удачно - это очень хорошо, если бы так все дни проходили.... Эх, мечтать не вредно. По СТС идет повтор RK, а я не могу посмотреть((( Это расстраивает, но возможно, на зимних каникулах.... только бы дожить до следующих каникул....

Что-то мне тестов захотелась. Прошлась.... №1....

 

Сегодня сходила на курсы... Познакомилась с Денисом и Димой... мдя.... и это тот контингент, который хочет поступать в инст.... Хм, ну не знаю.... но собого желания работать я пока не увидела. Может, это первое впечатление, но практика показывает, что я редко ошибаюсь в таких случаях. Посмотрим, что будет на этот раз...

Или я не права?...

Мы встретились с Ним (Другом Моим) и гуляли.... Гуляли возле Храма Христа Спасителя, по набережной Москвы-реки, по мосту.... вдоль фабрики "Красный октябрь"... затем, обратно по Проспекту Мира. Я увидела Государственный музей им.А.С.Пушкина, даже фотка есть.... Потом, мы были у Библиотеки, она, кстати, работает до 8 вечера, а по выходным до 7. Впрочем, это не важно. Даже не важно, где мы были. Важно то, что мы просто разговаривали... или молчали, но в минуты молчания, не знаю, это не было обидным... просто обыкновенным молчанием, после которого возобнавлялся разговор. Он принес мне диск с музыкой, даже не забыл dimmu borgir... а ведь говорил, что рассеянный... хм, интересно, в чем это он рассеянный?.. Идя на эту встречу, мне было страшно... Вторая встреча намного важнее первой. Вроде, все норм. Если повезет, на зимние каникулы еще куда-нибудь вытащусь и его вытащу. Он же не откажет? Или, может, он меня вытурит погулять? Хотя, очередь-то моя... Надеюсь, у него будет на меня фритайм, а у меня на него. Главное в наших встречах - фритайм...
Вообще, еще хочу на открытие фантанов на Поклонной горе (или просто летом сгонять), потом.... хм, на Арбат днем (говорят, днем там очень хорошо, и много интересных людей), возможно, на Чистые пруды, но... что там делать? Кгм... надо еще маршрутов напридумывать....
Одно меня волновало, я послала ему смс-ку на мобильник, а он не отвечает.... надеюсь, с ним все нормально, и он доехал.... Ох, парни, горе мне с вами... ну почему нельзя отписаться о своем благополучии и не волновать больше тонкую девичью душу (да, что-то я загнула...)? А сегодня утром на мобилке появилась ответная, с вопросом все ли нормально и не ругали ли меня. Хех, забавный он... такой забавный.

Депресняк.... не знаю, что со мной. Вроде все сбывается, вроде все как хотела, но что-то не то... какой-то отголосок моего утомленного сознания шепчет: "Стой... ты разочаруешься... он не хочет тебя видеть... перестань жить иллюзией, прекрати думать, как дурочка".... Не знаю, наверное, это предчувствие чего-то неизбежного... не знаю..

Настроение сейчас - удивляюсь все больше и больше

Теперь еще меня за кого-то приняли... не того. Хм, даж не знаю... Тьфу, Нигма, не забивай себе голову ерундой. Не знаю я той девочки. Может, конечно, мы похожи..... но не до такой же степени. И не пугай меня так больше. Сообщение было похоже на записку от наемного убийцы из серии: "Я знаю, кто ты! Сейчас ты умрешь!" Да.... что-то меня на детективы потянуло......... не к добру.

Проект - это неизбежное зло. Неизбежное зло, которое надо проедолеть. Надеюсь, у меня все получится. Очень надеюсь. Сегодня надо разобраться с ним, а завтра устроить себе незапланированный отдых.
Начала новый роман-рассказ... не знаю, как пойдет дело, но пока пишется. А раз пишется, значит, куда-нибудь мысли меня заведут. Главное, чтоб не очень далеко)) Первая глава, первая страница, а мне уже страшно, что я выдумаю дальше...

Я поняла, что хочу сделать в ближайшее время. Ну кроме того, как погулять с другом. Я хочу посмотреть этот фильм!

Ведьма

Жанр: мистический фильм ужасов
Производство: Россия, 2005
Автор идеи: Владимир Брагин
Режиссер: Олег Фесенко ("Умножающий печаль", "Если невеста - ведьма", "Даша Васильева-2")
Сценарист: Игорь Митюшин, Олег Фесенко
В ролях: Евгения Крюкова ("Петербургские тайны", "Бандитский Петербург", "Досье детектива Дубровского", "Упасть вверх", "Честь имею", "Умножающий печаль"), Валерий Николаев ("Русские в городе ангелов", "День рождения буржуя", "День рождения буржуя-2", "Ширли-Мырли", "Зеркальные войны" и др.)
Бюджет: $ 2,5 млн.
Официальный сайт фильма: www.vedma.net.ru

" Фильм создан по мотивам произведения Н.В. Гоголя "Вий"
" Первый российский фильм ужасов
" В главных ролях - Валерий Николаев и Евгения Крюкова
" Визуальная графика от дизайнеров, принимавших участие в создании спецэффектов к фильмам "Дневной Дозор" и "Гибель империи"

Краткое содержание.
Веселый и обаятельный журналист Айван известен своим пристрастием к светским тусовкам и публичным скандалам. А потому предложение босса отправиться исследовать природу загадочных явлений, происходящих в отдаленном городке, воспринимает без особого энтузиазма. Намереваясь побыстрее разделаться с досадным поручением, Айван отправляется в путь. Однако к вечеру его автомобиль оказывается на заброшенной дороге, которая приводит героя к старому дому, где заблудившемуся путнику удается найти приют. Когда часы пробили полночь, на пороге комнаты появилась очаровательная девушка. Большой любитель женского общества, он пускает в ход все свое обаяние и быстро встречает взаимность. У Айвана и в мыслях нет, что объятия нежной девы обернутся настоящим кошмаром…

Сюжет известного произведения Н.В. Гоголя "Вий" не теряет своей актуальности и по сей день. Он по-прежнему рождает в головах читателей жуткие и удивительно реалистичные образы гоголевских чудовищ. Именно на "Вие" основан сценарий картины "Ведьма". Режиссер Олег Фесенко перенес действия фильма в наше время, сохранив при этом всю изначальную колоритность бессмертного произведения. Захватывающее развитие сюжетной линии, великолепные декорации, завораживающие спецэффекты и непревзойденная игра актеров Валерия Николаева ("Зеркальные войны") и Евгении Крюковой ("Умножающий печаль"), помогут зрителю окунуться в атмосферу, где правят потусторонние силы и спасение принесет только первый луч солнца.

Мой друг снова пригласил меня встретиться. Возможно, у нас получится, что очень меня радует. Надеюсь... надеюсь, что встречусь. Он обещал мне музыку и ремейк Хеллсинга)) Знает, чем меня порадовать. И настроение сразу поднялось. Когда с ним общаюсь, не могу долго сидеть с плохим настроением. Он - мое лекарство от депрессии. В хорошем смысле, конечно. Конечно.
Сижу сейчас... мечтаю... по алгебре осталось 2 номера. Если повезет, и на меня снизойдет озарение, решу примеры завтра... надеюсь, озарение все-таки снизойдет. Когда-то это должно же случиться, и помоим расчетам - завтра этот самый день. День Физики. В День Физики я решаю алгебру, а если не решаю, то и физика не прет. Все взаимосвязано в этом хрупком и одновременно невыносимо жестоком мире.
Жизнь заставляет нас делать очень странные вещи.... иногда, это слишком дорого обходится... Мда, что-то меня на философию потянуло... к чему бы это?
В колонках играет: Ария - ангел

LI 5.09.15

Настроение сейчас - пофигистичное, обычное, с которым я описываю свою жизнь.

Хм, он мне не пишет. Это немного напрягает, потому что есть несколько вариантов, почему он это делает. Самый обидный - обиделся\обозлился (еще бы, после того,что я тут написала.... я бы сама на себя обиделась или посчитала бы девочку совсем спятившей) на меня. Вариант еще один - уехал на курсы (самый правильный и правдоподобный)... или сдавать долги. Долги - это плохо. Ненавижу долги. Перед каникулами всю неделю учила не сданные вовремя стихи. Это было ужасно. Хорошо, что умудрилась их зазубрить... Еще на мне висин несколько проектов. Это здорово нервирует. Надеюсь, я не стану совсем нервной к 16 годам.
День рождение буду праздновать дома с мамой и папой. Буду пить чай и заедать тортом. К черту диеты, которые я никогда не соблюдала. Все равно я практически не ем. Просто банально некогда.
Депрессия прошла)))

Решаю алгебру.... бррр..... не получается.... вернее пример в час. Ужас какой-то. Но я не теряюсь и упрямо продолжаю бороться с этой жуткой наукой... почти расстроена своим тупизмом, но надеюсь, он скоро пройдет. Пойду дальше решать, надо освободить вторую половину дня, потому что скоро приедет Инуська. Наконец-то!))

LI 5.09.15

Покончив с Лавкрафтом(занудой) и Стругацкими(нравятся, оставлю потом с хорошим настроением читать), я решилась взяться за господина Эриха Мария Ремарка. Читаю известную "Триумфальную арку". В принципе, что-то в этом есть, но... не захватывает. Впрочем, я все равно дочитаю эту драму до конца. Потом напишу как оно.
Насчет клуба и жизни перебесилась и успакоилась. Завтра, возможно, приедет Инуська - моя лучшая подруга. Я ее обожаю и жду с нетерпением. Вот такс.
С уроками беда, но, думаю, завтра управлюсь и займусь углубленной алгеброй. Удачи мне на этом тернистом пути)
Про любовь стараюсь не вспоминать, углубившись в учебу. Оно прекрасно помогает. Всегда. Особенно мне. Учитывая жизненную ситуацию, про любовь подумаю где-нибудь в апреле 2007 года.

LI 5.09.15

Один мой друг придложил поехать в клуб на концерт группы ТЗ... Меня не отпустят родители, хотя я бы поехала.... не знаю.... видимо, мой деперсняк усилится. Я все еще не могу сделать домашку. Я сижу в квартире одна и чуть ли не рыдаю от несправедливости. Ну почему?! Почему мне не 18, и я не могу съездить в потом и кровью заработанные каникулы отдохнуть? Потому что "это поздно, как ты домой добираться будешь? Кто тебя встретит? А если с тобой что-нибудь случится?". Блин, мам, как ты не понимаешь, что со мной в любое время и при любых обстоятельствах может что-нибудь случиться? Ведь, это неизбежно!..
И тишина.... и никому нет дела до моих мыслей. Нельзя. Ты маленькая. Звучит, как приговор...

Настроение сейчас - паршивое

Кажется, я влюбилась в одного друга. Я конечно еще не уверена в этом на 100%, НО мне почему-то всегда важно Его мнение, важно с ним поболтать и т.д. Блин, если я и вправду влюбилась, то забираю свои слова обратно (про то, что я противница суицидальных методов). Но мне так с ним приятно беседовать... Да что такое-то? Хм, вот бы он пригласил меня в кино... (угу, размечталась). Он даже не знает, что мне нравится больше чем друг...
Вот написал... а у меня депрессия, наверное, сейчас нажалуюсь ему, а потом буду жалеть... вот такакая я идиотка.