Ты на грани беременности Ты ходишь по опасной грани, за которой начинаются растяжки, пеленки и «мама, а почему вон та большая собачка залезла на маленькую?». Я тебе, как тетка опытная, скажу, что за той гранью, в принципе, есть жизнь, включая половую. Да и спиногрызу можно небрежно ответить: «Маленькая и большая собачка, милый ребенок, занимаются сексом». Так что ничего страшного. Но растяжки.
	пройти «Тест на беременность»

В колонках играет - Гонщик
Настроение сейчас - плохое!!!

Мне плохо…мне ужасно и я не совсем разбираюсь почему. Такое чувство что
Это как у психов – весеннее обострение,… почему я такая?!!!!! Вчера он сказал «засни с мыслью, что ты самая замечательная, самая любимая, самая-самая!» - а я не могу!!!! Я ему не верю, я никому не верю, я плакать хочу! Я словно ужасно закомплексована, где-то давно, еще в младенчестве вбила себе в голову – я ноль……….. А теперь не могу уйти от этого. Только с ним поняла, что я действительно не верю в парней, которые будут меня любить! Не секса со мной, ни еще чего, а МЕНЯ ЛЮБИТЬ. Я И СЕЙЧАС В ЭТО ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ. Хочу, но не могу, недоверия, ужас от мысли что, меня и ОН обманет.… Какая же я дурочка, ну как же с этим бороться. Все, сейчас плакать буду. ((((((((

Настроение сейчас - хорошее, но злое

Что-то много при мне в последнее время мне говорят о том, что мир черный… Забавно, что говорят все обо всех и никто – о себе в частности. Мол, я такой талантливый и неоцененный, а весь мир козлы.… Да я, бля, тоже талант. Зато многими оцененная. Правда потом ими же уцененная – теми самыми хорошими и добрыми людьми. Оставлю в следующем посте на память переписку с Сергеем Николаевичем. Просто на память, там мало чего понятно, но для меня важно. Бред. Ничтожество он.
Кажется, что чем больше человек говорит о том, что мир погнил – тем гнилее он сам. Просто оправдывает свою злость и черствость. Ну и ради бога.…
Верь в оттого бога, который тебе по вкусу. И пусть это будет, ведь остановить такую веру никто не в силах…

В колонках играет - Amor - Rammstein
Не могу, боже мой, сколько лиц. Сколько страниц, столько людей – а главного нет! Есть один, который нужен, который заинтересовал сразу, с первого взгляда, у которого на фоте столь удачный профиль, что мимо я не прошла, с кем я бы говорила, с кем было бы так легко. А они – столько, сколько их, бешеные тысячи. И все чужие, а того, того нет!!! И чем он мне понравился? Он так свободен, ему так просто, с ним так просто. Как ни с кем. Какой надо, когда его слушаешь, и не хочется, что бы он остановился, что бы он прервался, боишься, пусть улыбается. Пусть тоже молчит, пусть дурой считает – только бы не ушел, не хочу! Его нет. Его нет в аське целый день, хотя обычно он там постоянно сидит. Кажется, что это меня игнор поставили – может такое быть?! Наверное, он бы так не сделал – не слишком на него похоже, да и причины не было, 26 ведь нормально общались, а теперь! ( Мне страшно, вдруг лучше нет? Конечно, есть. Естественно. Просто так тяжело все начинать с начала. Новый поиск. Новый путь. Устаю. А там – опять провал, опять сомнение. Глубокий вздох. Мне наплевать. Будут еще. Галимые тысячи. Будут. Плевать. Он прав: надо готовиться к худшему, всегда, так и буду делать,… а происходить будет только лучшее…

Сижу, а часы мелькают, как минуты… такое чувство, что секундная стрелка взбесилась. Все такое странное! Я чувствую, что освобождаюсь! От всего, главным образом от чужого мнения… Истинная сила случается тогда, когда стоишь на углу улицы и никого не ждешь…. Я никого не жду, никого не хочу видеть, ничего не боюсь… от чего это? Это временно, я знаю. «Свобода это когда ты ничей. Ни в чем, ни зачем, никого, никуда, никогда…» это уже строчка из ночных снайперов. Тоже верно.

В колонках играет - хрень нерусская, прикольная
Настроение сейчас - облака - белогривые лошадки!!

Для сюжета фильма или книги нет ничего сильнее внезапной смерти в конце. Поэтому у нашей жизни сюжет всегда – сильный. И внезапный. И непредсказуемый, ведь даже самый талантливый писатель – один, а жизнь одного реального человека пишут многие тысячи людей.… Герой должен умереть. Боба сказал, что он задает мне простые вопросы и вытягивает из ответов максимум сложной информации, а я задаю сложные, потому, что не хочу пытаться извлекать информацию из простых. Я помню, как полгода назад меня его подобные рассуждения заставляли трепетать «Какой он умный!» и я все время напоминала себе, что, например, Юля плевать хотела на его рассуждения – и это ничуть не мешает ей жить хорошо. И многие другие люди тоже. Что можно жить так, словно никого рядом нет – и никого не будет. Можно жить без правды – и ее не будет. А можно совсем не лгать или грузить себя совершенно любой философией, даже веруя в то, что после смерти люди становятся тараканами – и никто тебя не переспорит – фактов мало. Наверное, их и не будет никогда. Разве велик человек? Велик, наверное. А какой? Как Боба? Или как Юля? Или как любой псих из псих-дома? Или Наполеон, Джордано Бруно, Жанна д’Арк, Аристотель, или даже я? Люблю фантастику. Особенно, частично правдоподобную – гораздо больше люблю, чем так называемый реализм – ведь он чаще всего показывает только одну сторону жизни – а их тысячи… Чему они могут научить?

Спасаются от одиночества.… В толпах, на людях, в голос громко кричат. Что больше не будут, что дальше будут жить иначе.… А потом, в рассветной тишине перерождения – вдруг осознают свою стоимость. Понимают, что - то, что дано им - дано не многим. Потому, что дано каждому – по отдельности и никому - вместе. Что каждый из них несет свою тяжесть. И ему хочется просто взять трубку и набрать номер, первый пришедший в голову, и долго, долго говорить о том, как скучал. Говорить – а по другую сторону кому-то будет все равно… Ты ведь слишком рано позвонил, там еще спят, тебя хотят просто убить.
Спасаются от одиночества. В лифтах от страха плачут. Квартиры обставляют со вкусом, с тактом, с расстановкой – лишь бы еще пришли. К ним. С ними.… Одеваются по моде. Без моды, без вкуса, в одежду – получше, поярче, позвонче – что бы заметили, не внутри, так хоть снаружи…. Поняли. Поймали, заставили раскрыться… полюбили. Позволили забыться. Но не будут. Ведь там – такие же. Так же плачут. Так же стараются.

В колонках играет - Я лечу
Дождалась…. В свои 17 лет лишилась всех подруг, да еще и сама! Винить – некого, обижаться – не на кого. Машка погрязла в гламуре, в понтах, в крутости. Я ей просто неинтересна. Мне кажется, тогда, пару лет назад она просто-напросто была зависима от меня, от моего мнения – иначе, почему она так подробно все рассказывала, так жадно выпытывала мое мнение и потом радостно сообщала, что она тоже так думает? На фоне всех фифочек, с которыми она в основном общается, она потрясающе умная, ей это льстит и нравится. Значит. Так надо. С другой стороны – а что я ей могу предложить взамен, кроме моего пасмурного нигилизма?! Ничего,… а там – так красиво, так ярко, так значительного.… Все гораздо проще, мне даже жаль, что я не такая.
С Юлькой все как-то невнятно. Такое впечатление, что она все-таки вняла голосу разума и перестала со мной общаться – что бы жить спокойнее. Все-таки не принимает она меня такой, какая есть. У нее у самой множество привычек, которые меня просто убивают, начинает с этой привычки сразу, зайдя в мой дом, садиться за МОЙ комп. Да я никому другому такого не позволю! Я же собственница стопроцентная!!! А она этого не понимает.… Начинаешь ей объяснять – обижается. А еще я ее перебиваю! Вот! Дождались! Семь лет не перебивают, а недели 2 назад вдруг начала! Раньше не напрягало, нет? Хорошо, я начала исправляться, но при малейшей ошибке мы замыкаемся в гордом молчании – Графиню обидели… да ладно, да пусть. Это все не суть важно, ценю то ее за достоинства! Почему она не понимает, что мне тоже с ней не легко общаться!

В колонках играет - Генрих и смерть
Столько стихов, посвященных этому козлу,… почему нельзя его просто послать? Вчера ночью он позвонил, а я сбросила – не фига мне перед экзаменом нервы трепать. Пишу сейчас стихами почти, все оттого, что он далеко и оттого, что меня не спасти. Ведь на сердце почему-то легко. Юличка сказала, что влюблен. Ну, по крайне мере есть стабильность. В нем. Но чередуюсь я с другими… Дурами какими-то… Он козел. Он не просто спит, со всем, что движется. Спит он только с теми, кто дает. Просто ему не каждая даст – обойдется. А я сегодня познакомилась с парнишей, который почему-то мне казался Вадимом,… оказался Мишей! Что-то мне это напоминает, нет, не дежа вю (хотя так тоже бывает) вот во мне поэт разбудился – я пишу куплет…. Тра-та-та-та. Рифму не нашла. Ну и на хуй. Я хочу. Пошла (В смысле, на хуй). Стало хорошо. И приятно! Только не хочу… идти обратно.… Так, о чем бишь я? да, о Мише… Что-то в нем не так… в его крыше!  Вроде всем путем: дом, квартира. Да, я там была. Очень мило. Только что-то в нем напрягает. Сердце вот молчит. Видно знает, что психована его хозяйка. Что ей нравится… обезьянка! Да, смешной такой, зовут Вова. Вот, вернулись к этому козлу… снова?

В колонках играет - Mika
Настроение сейчас - релакс! :)

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

4.01 Как-то необычно и жутко…. Люди умирают. Мне страшно. Почему-то. Невозможно жить с ощущением неизбежности смерти. Почему же все живут?!! Что такое случилось с людьми? Вот животные – они могут, они - кто?!! Они не знают всю пустоту и ужас неизвестности. Куда все девается?! Пепел и прах, пепел и прах.… И пустота. Через несколько миллионов лет Солнце расширится до размеров нашей галактики, покраснеет, остынет и что-то неизбежное для нас, но привычное для всего опять случится!!!!!! Да? Не могу думать об этом. Это как бы внезапно знать что-то и вдруг понять!!

Хочется любви. Ужасно. Я только что посмотрела фильм «Обыкновенное чудо» любимый фильм моего детства. Как же я хочу кого-нибудь любить, безумно, страстно, и что бы он меня любил! И так же! И не важно кого, главное, что взаимно! Хочу, что бы меня любил Боба, Боба, Боба.… Заело, как пластинка. Я смотрела фильм и понимала: я ужасно хочу, что бы он ко мне душой привязался, не телом. Что бы он меня любил. Хочу. Хочу. Что же мне делать?!!! Не хочу без него. Пускай он меня полюбит!!!
Какой сильный фильм, старый, ему лет 30-40, а он так цепляет.
осознала недавно, что сейчас во всем мире культ секса. Абсолютный культ секса. Секс – он везде. Грудь 3 размера, губы, эротика, порнография! Виагра, презервативы, случайный секс, групповой секс, виртуальный секс, секс, секс!! Культовое слово. Вспоминаю «Мастера и Маргариту» - не слово об эротике, они даже почти не целовались, огромное внимание уделялось эмоциям, настоящей любви, любви головой! Слушала сегодня песню Виагры «Направляй меня своей рукой… я готова быть ведомой тобой…чем выше любовь – тем ниже поцелуи…» - песня просто воспевает минет. Хм, Прикольно, слово «минет» комп знает, красненьким не подчеркивает. С чего бы это? Или вот еще, «Поющие в терновнике» - секс в жизни Мегги был 1 месяц (ей было 26лет), потом еще раз в 40 и еще в 60, с разницей в лет 5-10. А у ее братьев вообще его не было, так девственниками и умерли, только этот, старший, не помню имя, все страдал хочучкой, но и его обломали! И никто трагедию не сделал, а теперь все словно с цепи сорвались. «Полгода без секса…» - да ну на хрен. Американский пирог, переполох общаге, девочки сверху, очень страшное кино, французский пирог, секси герл куча других фильмов повествующих о лишениях девственности и радостях половой жизни, оргазмов, фрикций, пенитраций, раньше ведь этого просто не было! Не было, сознание было другим, и даже, несмотря на то, что девок регулярно зазывали на сеновал, такого размаха не было!
Хочу любви. Хочу любить. Я стала жутко сентиментальной, как и в том году, когда я смотрела Грязные танцы, раз за разом и с каждым разом все сильнее разгоралась от желания и любви. Тогда мне было необходимо в кого-то влюбиться! Нашла бобу. Это было великолепно, так я ему отдавала свою душу, просто «на, возьми меня» и не жалко было нисколько, и ничего не пугало и не волновало, только бы был рядом. Мне тогда все казалось (и сейчас тоже), что его никто никогда так не любил. Его Надя так не любит. Не могу утверждать наверняка, но не верю! У нее земная любовь, связанная с: необходимостью иметь парня, желанием выйти замуж и родить ребенка, страх быть одной, привычка, «ну не зря же я с ним встречаюсь 4 года, в конце-то концов!», все эти милые земные мелочи, сковывающие, как паутина! Я не верю в ее любовь, хотя очень эгоистично с моей стороны считать себя самой чувствительной. И я иногда вижу-чувствую что Боба (это мне тоже просто кажется) сам иногда замечает, как сильно я его люблю, КАК СИЛЬНО Я ЕГО ЛЮБЛЮ, как нормальный, земной человек не может. Он очень часто повторяет со странным выражением «Ты меня любишь! Ты меня правда любишь...» - и в голосе у него даже смятение, удивление, непонимание, недоверие, которое кажется он сам не замечает. А может, это просто кажется, и его это нисколько не волнует. Но то, что он это ценит, я ручаюсь.
Это как насмешка. Вся жизнь – одна большая насмешка, самое смешное в ней – смерть в конце. Ведь мои слова – это сотрясание воздуха и пачкание бумаги, а потом я все равно умру. Поживу свое и умру. Со своей любовью, с амбициями, с мыслями и без них, с Бобой или без него, но умру!
Жил был парень и был он всем нормален, хоть и не самый лучший. И любил он ни к чему не обязывающий секс, и были у него девушки, и разное они о нем знали, некоторые может даже знали, что он спит со многими, не только с ней. И была одна, такая дежурная идиотка, Надя, и красивенькая и сексуальная и все такое, и была у них нормальная такая связь, он ей правда изменял, но это – с кем не бывает? Мелочи… зато она не знает, ну и чудненько. Все очень четко и по земному. А потом нашел он себе очередную любовницу, тихую домашнюю, правда очень страстную и впечатлительную, девочку, которая ничего не умеет! И у нее он не просто первый, а совсем первый, во всем первый. И шло время, а девочка эта менялась, так, что о том, что она скромная уже никто и не помнил, и пошлая стала – ужас. Ей это постоянно говорят, она даже когда говорит искренне, это воспринимается как наигранность, так как нельзя быть такой, это неестественно! Это не я так считаю, это вокруг меня все так думают. И полюбила эта девочка мальчика – больше всего остального вместе взятого. Правда. Именно так. Ей предложи в обмен на то, что бы быть с ним – бросить все, свой город, своих знакомых, близких и нет – она же бросит! Только бы быть с ним, а где – ей по фиг. И не делал мальчик почти ничего, что бы она такой стала, она сама, изголодавшаяся по любви, стала ему такой! Вот что эта смешная жизнь делает. Все меняет так, что и не подумать. А может его и правда многие так любили? Не, он сам так удивляется, что понятно: сам в шоке. Его и замуж пытались тащить и еще куда, а любить так – никто кроме нее!

В колонках играет - не помню... возможно ничего
Настроение сейчас - хуй

22дек. Что бы тебя любили, сначала надо стать сильной. Что бы чего-то добиться, тоже надо стать сильной. Меня пугает, то, что я это не могу… не могу и все. Кажется, что до поступления в институт я вообще никогда не работала. Прошлый год был тяжким, так как я начала впервые задумываться о самой себе и моем образовании, школа это все-таки детство… Я слишком много на себя взяла. Или я слишком высокого о себе мнения. Никак не могу свыкнуться с мыслью, что я не умная и не способная, а так, середнячок. Да еще ближе к низу. Что бы чего-то добиться, надо много трудиться. Я начала и чувствую, что я ломаюсь. Мне очень тяжело и страшно оттого, что я такая «бедненькая». Что я сейчас пишу это. Мне страшно, что по сравнению с Юлей, Машей, Ниной я ни фига не добилась и не делаю.

10.12.2007. ААААААААА! Я не могу! :((((((((( Мне так плохо оттого, что он меня держит! Я с ним рассталась, его забыла, даже убедила себя в этом, нашла одного парня, потом другого, но знала, что они все – не то!!!! Я зря познакомилась с Вовой. Зря. Нельзя его любить. Нельзя было с ним встречаться. Как только узнала, что у него девушка – надо было даже трубку у Юли не брать. Ненавижу.… Даже не дело в том, что у него Надя – дело в том, что он меня не любит. Я знала в феврале, что если я вот сейчас, прямо сегодня или завтра, брошу его, то мне будет очень, очень больно, я знала, что если сделаю это, скажем, через полгода, то будет терпимо, привычнее, по крайней мере! И вот.… Но я думала, что, расставшись с ним, я его забуду, и будут еще парни! Но только он один заставляет екать сердце.… Понимаешь?!! Только он затрагивает душу, сердце, заставляет трепетать!!!!! УУУУУУУУУУу…. Ненавижу…. Мне сейчас не плохо, так, как было тогда, весной, но безнадежно оттого, что никого другого не любила и не люблю.