Если женщина говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идет лишь о парикмахерской.
Только красивая женщина по-настоящему рада, если её хвалят за ум.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, - значит, любит, но ты козёл!
Настоящая жрица любви только любит и жрёт.
Не требуйте твёрдых знаний от хрупких девушек!
Три девицы под окном… Их не выдержал балкон.
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка, и неферпипка.
Красивая женщина, если она ходит одетой, уже совершает преступление.
Нужно быть акробатом, чтобы заниматься любовью с женщиной, сидящей у тебя на шее.
Мужскую форму поддерживают женские…
-Гюльчатай, открой лифчик-то…
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Испорченная женщина реже ломается.
Рядом с цветущей женщиной и руки распускаются…
-Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
-Ну и как?
-Как, как… Вот они… Оторвал…
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
-Пойдём девочек клеить?
-Что?! Ты порвал наших девочек?!
Венерами восхищаются до встречи с венерологом.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдёт!!!
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!!!
-Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Женщину нельзя оставлять одну, иначе останешься один!
Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?
Женщины – они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку – это некрасиво! На день рождения девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
-Мальчики, не ссорьтесь!
-Замолчи, женщина!
-Я не женщина, я девушка.
-Ара, сделай так, чтоб она замолчала!…
Джентельмен всегда должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
-Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
-Чтобы убедиться, что это правда.
Во что влюбился, то и целуй!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.
-Митя, в общении с женщинами нужна нежность и ласка, а в твоём случае- ещё и благодарность…
Поцеловал он спящую царевну, а та посмотрела на него и легла дальше спать.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что ей пьяные не нравятся, а трезвым не нравиться она.
И лёгкая связь может стать тяжёлым бременем…
Самый безопасный женский автомобиль – ВЕЛОТРЕНАЖЁР.
Ключ от «Мерседеса» подходит и к сердцу женщины.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Женщины, понимающие друг друга с полуслова, могут трепаться до бесконечности.
Бросилась в глаза, а села на шею.
Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
И к химическим блондинкам тянет физически!
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет…
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют «второй раз»!
Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
