Поймала дзен

Благодарствую всему, что есть

из физического:

сегодня ужинала в кафе/

напротив семейная пара с детьми

младшее (почти в кульке)

почти все время смотрело на меня и улыбалась очень широко

...а я всего ли изредка бросала на эту красоту взгляд..

и улыбка этого чуда... оживляло меня

я смотрела на этого ребенка..и моя улыбка ширилсь

счастливое дите..и спасибо ему - моей ответной улыбке.

 

еще вчера хотелось радоваться, сегодня тонны слез

я не туда, и ни сюда

разрывает, и не понимаю, -почему.

так хотелось верить, что я человек.

а получается - чмо

 Человек Мало Осознающий.

 искренне ...

без  понимания. скалюсь на тупики. вою на бездорожье. кусаю пустоту.

и что мне теперь делать?

не знаю.

просто поплачу. может пройдет?

..это даже не лего, это советский металлический констуктор

застываю

грущу

считаю капли слез

прячу оставшийся оптимизм по кармашкам раздумий

крутит

голову

....

истерика, привет.

весна.

согласие. мир. спокойствие и гармония. на этом я ловлю себя последние дни среди будней, суматохи, бесконечной многозадачности на работе, хронической усталости и странных снов.

я счастлива.

была в отпуске.гостила у родителей. была маленькой дочкой (вновь). крепко их обнимала и ощущала, как сильно они меня любят. много спала. и ела.

дудлингую сейчас редко (некогда), при этом продолжаю стрелять. цель (десятка) уже наполовину ближе. кисть в руки вообще второй год не беру. как-то плавно переориентировалась на что-то иное, трудно описуемое буквами, но определенно творческое. люблю летать с свой храм. он не здесь, не в этой плоскости бытия, но там мне спокойно и уютно. там я рисую свою жизнь, складываю оригами и управляю эмоциями. я там всегда одна. и защищена со всех сторон. это моя крепость. это моя тихая гавань. ее адрес знаю только я. так дальше и будет.

сегодня прикинула. у меня все идет очень хорошо. наконец-то в этом году раздам долги. физические.

хочется поднять голову вверх и кричать без остановки: "мама, папа, я вас люблю" до одури. до слез в глазах, до боли в горле. но это все равно не передаст тех чувств, которые я к ним испытываю. прошу всегда им здоровья как можно дольше.

с каждым днем я становлюсь все больше собой. легкой. воздушной. яркой. непосредственной. мне хочется смеяться, шутить, радоваться. искренне. это окрыляет. дает ощущение второй юности. появляется дерзость и блеск в глазах. за это спасибо моему мужчине. именно он способствует этому. и мой храм, моя потайная гавань так же на страже всего этого.

а вообще. это просто запах в ноздри бьет и кружит голову. весна тихо шуршит по утрам возле окна и дарит надежду на свет и тепло. скоро так и будет.

 

 

Прости, но я сломалась.

В очередной раз, где-то заискрилось, замкнуло. Я стараюсь сейчас это все изолировать, но дергающийся глаз говорит об обратном - от себя суть не скроешь.

Как-то вообще  грусть-печаль получается.

Почему? Зачем?

Истинно хочется верить в чудеса.

Но. видимо, не умею.

И сил - бороться со всем этим, не хватает.

Мне очень хочется сейчас почистить мысли. изнутри и нажать кнопку /отсутствие анализа и предугадывание будущего

которого у нас с тобой  нет...

/по всем исходным событиям и веткам ответвления поведенческих факторов

как показывает практика, тебе - не очень это надо,

а я не умею.

пы.сы. у меня не получилось в ситуации - когда человеку очень надо было...а мне все равно. лишь бы весело.

сейчас же все гораздо проще. Без истерик.

уйти./обоюдно/навсегда

только, почему-то кровь стынет в жилах, немеют ноги, руки и туман от этих представлений начинается

слабею, немею, у.м.и.а.р.а.ю.

Но я сделаю это/вопрос времени.

ведь уже сейчас сломалась.

И не хочу воодушевленно верить в необоснованное счастье и радость.

Ну нет этого. Это миф. Не замечают  тонких, эфимерных беспокойств и духовного покровительства над личностью.

Это не измерить.

Вот если бы пирожки, печеные или каравай - это да. забота о человеке. Покушать приготовить и пару десятков раз позвонить с вопросом ты где? -это забота. А настроить кармическую реакцию на положительный импульс - ну это бред,и  что -это за забота.

Да. Я сломалась. Снова. Увы. И очень грустно от этого.

 

 

И вроде помирились, и вроде пора снова плясать танец гармонии, и вроде все же хорошо..

но нет.

Что-то сломалось у меня. В очередной раз. Новые отношения. Другая ситуация. А поломка...какая-то крайне похожая.

Что же, блэт, теперь делать?!

 

сегодня ощутила стойкое несуразное ощущение: наблюдаю за собой со стороны, то есть типа смотрю кино и это кино - классическая мелодрама.

Сюжет крайне простой: она вся такая веселая и не очень правильная, а он - обычный простой парень, но по каким-то причинам решил залезть к ней в трусы. Получилось, понеслось. Вот они встречаются, у них все хорошо. Начинают жить вместе, еще все круче. И наступает трагический момент: когда все странным обычным образом покатилось вниз по наклонной, и они вроде вместе, но что-то не получается, что-то мешает постоянно. Как тем танцорам. И наступает какой-то момент, когда все перемешалось, запуталось и она уже не понимает - а вместе ли они и все такое. Прям настоящая трагедия. Работать не хочется, кушать не хочется, вообще ничего не хочется. Только лежать в кроватке и жалеть себя и всю ситуацию в целом. Но ей все же надо ходить на работу. И вот идет она такая утром, вся в трагичных мыслях, тайком глотая слезы, страдает... вспоминает (картинками яркими) все то, хорошее что было между ними и типа теперь это ничего не вернуть. и музыка на заставку - ненавязчивая и воодушевляющая.

Прям четкий такой кадр осознания этой ванильной мелодраматичной ереси. Улыбка. И как-то веселее чуток стало чтоль...) Ненадолго.

Вот весь день теперь думаю. Ну в таких киношках же хеппи енд? его не может не быть ....На то они и мелодрамы.

Настроение сейчас - та самая мелодия в ушах....сегодняшним утром

В колонках играет - What Are You Waiting For? Nickelback

что пару лет записей в дневнике не сохранились
когда-то я решила их перенести в архив,
как говорили "создатели" - у вас будет возможность в любое время их перечитать и тот период, который захотите - восстановить...
- но, нет.
Этих записей более нет, ни для меня, ни для других. Не помогла восстановить и служба поддержки.
...
Убеждаюсь, что рукописи действительно, навсегда горят - как книжные, так и электронные.

А так хотелось в старости по всем этим записям что-то типа мемуаров написать.
Увы

шла сегодня на работу с утра и вновь мои мысли/ощущения/знания
что я расширяюсь
ввысь, в стороны
а улица, машины, люди вокруг
становятся такими маленькими
что стараюсь, идя, их не зацепить
своей неуклюжестью
при этом знаю, что свечусь, и палюсь за многие км вокруг
то, что выглядывают из машин и оглядываются прохожие - уже не обращаю внимание

прошлое, настоящее и будущее

соединяется, перемешивается, кружиться, сворачивается

в моменте

остается лишь ухватиться за отрезок осознанности "здесь и сейчас" и плыть

в потоке

наслаждаясь

ведь "завтра" не наступит никогда

 

 

 

- ты странный временами очень, хочу сказать.
- ты тоже странная временами. Нет, даже не так. Временами ты нормальная, все остальное время - странная.

#жись, #сказка

- Ну она тебе нравится? Ты хочешь с ней быть?

- Нет, ну она мне нравится...и я хочу с ней попробовать...

__

ох уж эти отношения блэт.

 

Не оставляйте женщину надолго одну

Не позволяйте ее фантазии работать в сторону - я предоставлена самой себе, я одинока,  он забыл про меня

Любые Ваши вопросы, которые Вы считаете не значимыми, не существенными, бесполезными, могут спасти Ваши отношения.

Вы в своем уме решаете Мировые задачи, у Вас глобализация и ...вот бы мне это лего или самоуправляемый самолет.  При этом, Вы совершенно не понимаете, зачем задавать вопрос - как у тебя дела? чем занималась?  и.... какое у тебя настроение? ..это же такие мелочи.. по сравнению с Вашими думами о смысле бытия и прочих важных моментах, типа - а почему муха, ползая по потолку не падает с него? ..но не оставляйте, Мужчины, женщину надолго одну.

У нее свои миры, свои галактики, свое восприятие мира, очень сильно отличающееся от Вашего. И если Вам что-то кажется мелочью, для женщины это может стать трагедией, перерасти  в депрессию и она примет ключевое решение (возможно, ошибочное)

То есть чем больше времени Вы ей даете на размышления, тем сложнее все становится...

Раньше же как было? Понравилась, огрел дубинкой, утащил в пещеру, наделали детей. Сиди, теперь, милая, поддерживай очаг, следи за детьми... хлопотно. И для философии мало места. Она при делах.

Утрированно. В наш век феминизации, но суть никуда не делась.

Нравится женщина? Сделай так, что бы не было ей времени быть одной, чтобы некогда было придумывать мифические депрессии и главное, убери из нее то самое, ощущение одиночества. Сделай ее частью клана, своего. Вручи ей хлопоты по очагу, детям, и себе.

увы.... кажется, сейчас, такое, крайне сложно...

 

 

иногда мне кажется я выпадаю.
просто из жизни.
нет, ничего вокруг не останавливается.
все идет своим чередом.
просто меня нет.
ну как нет.
я есть.
для всех.
хожу, говорю, улыбаюсь, шутки шучу
меня любят по мне скучают, когда долго не видят
и я кажется скучаю тоже

.но меня нет.

распад личности.
я наблюдаю за собой со стороны. и временами вижу, насколько я счастливая. я и правда счастливая. или та, часть меня, за которой я наблюдаю. хожу, работаю, наслаждаюсь жизнью. наверное, у меня сейчас один из самых крутых периодов в жизни. когда все просто прекрасно. с благодарностью искренней засыпаю и так же проживаю день. смакуя каждую минуту. и это прекрасно.
только почему, я себя ощущаю рядом. не внутри этого счастливого человека. а рядом?!

заметила этот сдвиг (наверное, он и раньше был, но не обращала внимания) после смерти бабушки. отчетливо. моя жизнь как будто поделилась надвое: с бабушкой и без нее.
полгода думаю о том, почему я не набрала ее номер телефона, когда она хоть и уже очень болела, но еще была в сознании. почему ... не позвонила и не сказала, как я ее люблю.
это я ей говорила чуть больше года назад, когда была у нее в гостях, я ее тогда обнимала. и говорила о любви. и какая -то грусть веяла в воздухе. но я ее не распознала. почему то была уверена, что бабушка вечная у меня.
не вечная, оказалась...
и не обниму ее больше.
только если в мыслях.
.остальное все...идет своим путем. и я рядом.

А жизнь продолжается дальше

Пока не понимаю, зачем мне печатать эти все буквы для тебя и не знаю, насколько это будет для тебя приятным, или нет.

По факту это просто буквы, а вот как к ним ты отнесешься -это исключительно твое право.

Наверное, я переросла какие-то "великие" отношения, когда мне требовалось и я нуждалась в постоянном присутствии мужчины в моей жизни или ощущении, что он рядом. Были тонны сообщений в течение дня, какие -то звонки ни о чем, просто так. (я кстати, редко звонила, больше мне). Происходили какие-то разговоры, которые просто сотрясали воздух.... и кучи .. тонны сообщений... это давало какое-то ощущение причастности к чему-то великому, ну или ощущению, что по мне скучают, думают, хотят, любят...

Видимо, мне этого всего было мало и хотелось доказательств.

Сейчас как-то все по иному, по-новому для меня. Твоя "немобильность" в плане сообщений принимается как нечто естественное и я с трудом понимаю, а чего тебе собственно сообщать в эти промежутки между встречами? )

Бытовое.. оно укладывается в пару предложений. Розовые слоны и прищуренные тараканы... о них мне приятней рассказывать при встрече.

Повторять каждый раз, что скучаю ....а смысл?) ощущений от разлук с тобой эти повторения не изменят, так что я и их просто принимаю.

А еще мне бы очень хотелось тебе рассказывать свои наблюдения в течение дня, но на это при встречах нет времени) почти никогда, да и не суть же это важно.

Тебе как технарю, вряд ли будет интересным, как вчера, например, в клубе я видела интересную пару (парня и девушку).. которые весь вечер (ВЕСЬ) не отрывали друг от друга ни рук, ни ног, ни глаз.. Они как бы слиплись (как котики..или собачки на улице) и ничего кроме них для них не существовало..) Это очень завораживает..) В эмоциональном плане.

Если включить голову, то мало чего интересного

Или, ситуация со Славой (новеньким из группы) ..я подхожу на остановку у Родины, стоит "серый" парень, дико похожий на моего бывшего мужа (визуальный образ) только ниже ростом на порядок. Садимся в одну маршрутку, выходим на одной остановке, я жду Диму и Ксюшу. К нам подходит Рита (Димина знакомая).... И Слава пишет -где все...Оказывается что тот самый странный человек на остановке у Родины... и есть Слава)

Или такая ситуация. После Корнево, отказалась иди пешком (наверное в первые), и решила поехать на автобусе... Добегаю до той остановки, которую ты мне подсказывал, а в автобусе, куда я запрыгиваю - едет Удочкин)

И таких, ситуаций множество. Только стоит ли об этом всем рассказывать, когда у нас ограниченное время для встреч?)

А вообще, изначально, хотела составить буквы не про это.

А например, про то, что уезжая сегодня днем от меня, Ксюша спросила про нас с тобой. И я ей рассказала коротко: "Да, встречаемся - ничего особенного, то он ко мне приезжает, то я к нему. Смотрим фильмы и трахаемся. Я кайфую".

Наверное, звучит цинично. Но сейчас я по другому не умею. И не уверена, а нужно ли?

И я очень верю, что не смотря на некоторые циничные фразы с моей стороны (для других) ты чувствуешь меня. И мое отношение к тебе. Оно не сможет упаковаться в буквы. Здесь только ощущения.

Ты для меня частый гость в мыслях. Более того, ты во всех мыслях - следуешь какой-то тенью. Напоминаешь своим присутствием.

Вот, например, мне сегодня снился сон. Странный. Там ко мне какой-то парень подкатывал. И мои мысли при этом... Веди себя прилично, что бы не огорчать Андрея) при этом мысли - так это же просто сон, могу себя вести как хочу..)))) Но нет. Даже во сне пришлось вести себя прилично.

Меня это радует не потому что..такое произошло от каких-то внешних ограничений, а мое подсознание само рисует те образы, которые мне приятны и радуют.

На этапе развода с бывшим, я спрашивала маму - а любит ли она папу. И что такое вообще любовь. Ну мы немного затронули сегодня эту тему. Я в ней не шарю.

Мама тогда мне дала очень красивый ответ.. - а что значит люблю? Вот ты можешь любить свои части тела или души? Ты же их просто принимаешь.. Так и здесь. Я не могу сказать, что я люблю твоего папу, потому что я не понимаю, что это значит. Он мне просто... как рука или нога.

Колоссальная мудрость)

Не первая, кстати, от моей мамы. Так же ... однажды она просветила меня относительно Бога)

Этими словами я лишь хочу подчеркнуть надуманность смысла слов и ощущения близости человека к человеку.)

Не зная ничего толком друг о друге, я тебя ощущаю близким и своим.

И да, меня пугает это все до усрачки. Потому что это нечто такое, чего я ранее не испытывала.

 

 

 

 

 

как же хочется кусок мяса.

настоящего, ароматного.

впить зубы и жевать волокна обжигающе сочного стейка

а не вот эти все заменители: тушонки, колбаски, курятинка или шашлык.

шашлык ведь тоже не то.

куски маленькие. и маринад. убивает тот самый вкус мяса.

стейк и свежие овощи, в голове плотно поселились навязчивой идеей.

ужин осени бы такой.

новый поход, снова яркие эмоции, а после

догонялки по дедлайнам в работе

какой-то замкнутый круг

....

вот зачем?

 

тяжелые в плане работы последние пару дней.

перестройка

плюс сегодня вернулась в инстаграм

и иные соц сети, где не была около месяца.

лента говностей пролистана, уведомлений теперь снова ноль

дышим дальше

осень уже даже не на носу

а вовсю играет погодой

часто мерзну и много ем

впрочем, такая цикличность уже

не удивляет

_____

а скоро зима

очередное удаление постов из ВК..

после это и не вспомнится, но сейчас

я это сделала. удалила. очередной свой пост

где было "атмосферно до мурашек"

со временем я забуду про это

наверное именно для этого и удалила, что бы забыть

грустно и печально

что вот так

просто стирается наше прошлое

та запись, которая была так важна. при нажатии "делит" пропадает со стены... а со временем  и.. из памяти уйдет)

это все дико страшно и ужасно, тем не менее -это наша жизнь.

так легко управлять прошлым, аж ком боли внутри от такой простоты

тем не менее

мое "до мурашек" ушло в небытие ... через пару лет и не вспомню, что именно  за запись там была. Вот такая жизнь.

Надеюсь, тебя, Саша, знать и помнить буду всегда.

 

 

и не важно, что это и не день был вовсе, а вечер и ночь.

мы выживали как могли.

кин рок. танцули.

пытались угостить пивом. пришлось сказать, что не пью. чтобы не "ранить" какогототамизтолпыухажеровклеящихменя

а потом проще. возле меня встали рядом "мои мальчики", приятели, походники, благодаря которым ко мне больше за вечер никто не подходил и не клеил

после

у магазина, где ждали такси, увидела "шамана". неожиданно. интересно. не подошла. издали помахала рукой. таки пересеклись. он меня узнал и помахал в ответ

уехали на дачу. именинник вне категории "приятель"

....чудили до утра.

а сейчас хочется, что бы это было всегда.

 

Сегодня позвонила мама в 6-55 утра и сообщила, что бабушка умерла. Так же были слова, что морг ее не принял и похороны завтра. На что я ответила, понятно, что-то еще добавила и сказав что я ее люблю отключилась от звонка.

К вечеру я еще раз позвонила маме, спросить как она там...

Мама сказала, что я она обколота успокоительными и сейчас более менее нормально. Родственники собрались у бабушки, будут ужинать и т.д.

В общем, убедившись что с ней относительно все в порядке, и она под присмотром, я снова сказала что ее люблю и попрощалась до завтра.

не буду писать какая у меня была чудесная бабушка и как я ее любила и как мне дико жаль, что я так и не позвонила ей, пока она еще была в больнице в сознании и не сказала ей этого.. это уже не важно. Это я буду и так помнить всегда.

Хочу написать что сегодня ночью я с ней виделась. В непривычном для многих состоянии (в которые многие и не верят то) но я не удивилась, когда услышала сегодня с утра новости от мамы.

В эту ночь я не могла уснуть. Сложно спать, когда ждешь/не ждешь такого звонка от мамы.

Но в какой-то момент меня утащило и я растворилась в каких-то параллелях. Я четко осознала что вижу перед собой бабушкину... ну, назовем это сущность (иногда я называю это нервной системой человека или его душой). Как она выглядит - не передать словами.

Но если попытаться.... Это что-то типа ДНК, ЦНС, снежинки и фрактала вместе взятые. Все как бы в 3Д, объемное, уходящее в бесконечность, переливающееся всеми цветами радуги и абсолютно живое разумное и знающее создание. 

Я почему то сразу поняла что это - бабушка. И бабушка знала, что я ее узнала. ) Наша встреча напоминала общение когда все знаешь и так, но проговорить это надо

Моя радость, теплота от этой встречи не знала границ, но тем не менее я ее попросила: Бабушка, ну подожди еще немного, я же хочу прилететь через несколько дней. Увидимся. Попрощаемся.....

На что был ответ: Мы сейчас увиделись.

Дальше я не спрашивала, ответ и так был известен.

Я попыталась влезть в ее организм и дать силы органам, прочищая и пытаясь уменьшить ее боль. Организм был весь красный от очагов поражения. И да, у меня не получилось.

Утром позвонила мама.

 

И я даже  не знаю с кем этим могу поделится, ну так что была тихая грустная радость, которую бы ПОНЯЛИ.

Хотя вперемешку и слезы, сопли, все эгоистическое и так понятно.

Хочется поделится, отдать часть энергии, которая сейчас во мне кипит, но увы, такое друзья/приятели не понимают. Я и так для них "чудик", куда тут искать больше чем "прими соболезнования". Они мне и не нужны по сути.

 

 

 

Мало мне походов по Большому Моховому болоту со слепнями, изнуряющей жарой и глубокими каналами.

Отправила запрос на добавление в друзья в соц сети бывшему мужу. Ну а чего? Срок обид, взаимоудаления общих фотографий истек и теперь же можно нормально "дружить" ? Такое же бывает?

Тихо ржу, ставки 50 на 50 (добавит или нет)

вновь ищу пятый угол

и не знаю, где царапать буквы

кроме как здесь

мысли ущербны

устремления банальны

страхи обоснованы

__________

везде_есть_свое_оправдание_и_точка_отсчета_бытия_осмысления_палева_и_попыток_быть_в_социуме_как_все.

__________

вопрос остается открытым - а насколько мне это вот все самой надо.

 

это случилось давно

мне так кажется,

даже не в прошлой жизни

а пару штук ранее. мы совершили нечто, что заставляет встречаться нас и после.

у тебя своя вера, у меня свои взгляды. мы слишком взрослые, что бы это менять

тем не менее

благодарю каждое мгновение что было, есть и будет. которое я провожу с тобой. мой океан. мои тайны. мои скелеты.  моя глубина.

твой уровень младше, тем суровее в этой перезагрузке.

обнимая все свои знания мне искренне хочется постелить тебе дорогу

светлую прямую и гладкую.

чтобы ты меньше чем я спотыкался, идя по ней.

самое близкое из буков, которые я могу здесь написать - люблю тебя.

но и это слишком однозначно.

просто, знай.

я твоя тень и безудержное вИселье этой жизни.

пусть каждый твой шаг будет со смыслом. ведь , пока еще. ты ждешь этого. того и желаю.

 

..не удался.
сплю я теперь просто, как попало. когда захотела - легла поспать, и не важно - утро это, день или вечер.
вроде нельзя так, но мне пока нравится и устраивает. по крайней мере, хоть ощущаю, что высыпаюсь. осталось понять только - куда именно.

Была здесь крайний раз меньше месяца назад.. и блядь ?! что тут случилось?! откуда столько мелькающей рекламы со всех щелей льющейся?! Лиру взломали маркетологи? Что за хрень тут происходит?!

 

я в легком ахуе, или не легком, если столько матов в одном посте уместилось...

 

/глаза бешенно вращаются, пытаясь осознать, в какой угол теперь перебираться, что бы не зрить этой всей фигни, заставляющей плакОТЬ мои глаза кровью.

 

 

я редко пишу в редакции "здравствуй, дорогой дневник. сегодня произошло ..и по списку". но сейчас  очень хотела бы совершить такой подвиг и записать каждое мгновение с пятницы по сейчас. нереально крутые моменты каждой секунды бытия о которых хочется помнить в мельчайших подробностях.

жаль, что не смогу и со временем сотрутся эти воспоминания.  запомнить бы - умение быть самой собой. со всеми шероховатостями, со всеми эмоциями и при этом знать, что это и есть гармония. это и есть то самое счастье, которое ищут днем с огнем...

коротко о главном.

поездка на балтийскую косу удалась.

из нового :

подпевала песни под гитару, не мысленно или шепотом, а так, что бы меня было слышно.

кричала громко тогда, когда хотела. я выражала абсолютно все эмоции, которые возникали здесь и сейчас.

научилась узнавать в природе кремний и добывать огонь с помощью него.  подарили кремний /дали адрес где купить метал. пилку и кусок нужной ткани/ практика на месте - была, огонь. жизнь.

приснился сон, где я преодолела барьер. он был очень хорош и когда поняла, что это видение - искренне пыталась заснуть дальше и сделать еще шаг. когда поняла, что проснулась окончательно, хотела уснуть и быть снова там для репита.

из старого:

смеялась и шутила тогда, когда считала нужным /даже если не все понимали. в основном тоже смеялись в ответ,

была в центре внимания,

получила кучи комплиментов, пару новых ухажеров  и грусть бывалых.

запомнилось:

меня попросили - будь такой - какая есть и не стремись походить на других.. - оставайся доверчивой, открытой, эмоциональной и свободной.

прилетело:

глаза выдают, тебя обижали. на встречный вопрос: - я выгляжу обиженной - ответ - ты выглядишь счастливой и в это веришь. такое ощущение, что жизнь тебя вообще не била и ты везунчик.

что еще нужно?

главное:

гармония.

и я ей жила целых 2 дня. это много. это круто. это хочется применять ежедневно.

жаль, что не смогу.

работа, будни, социум, мимикрия.

осознала:

если не могу выбрать между двумя примерно одинаковыми вариантами и сравниваю - ищу плюсы или минусы - лучше не брать ни одни из этих шансов. итог будет не интересный.

благодарю за вот это всё:

случай, который сам все решил и я оказалась там, где была, я вела себя так как получилось и ничего не ожидая, нашла своё.

мой центр вселенной прокачивается не по дням , а по часам. это очень медленно в глобальных масштабах, но для человеческой жизни - я многовековым кедром себя ощущаю.

если пытаться облачать в слова: инстинкты бесконечного знания просыпаются, как почки раскрываются по весне. я слышу треск разрыва оболочки и проникаю чуть дальше, наслаждаясь энергией, льющейся на отростки осознания.

итак, дорогой дневник.

Наша поездка на косу была запланирована еще за неделю до выезда. Плюсанулось 3 человека и 2 написали +/- Мне задавали вопрос: Света, может напишем анонс в официальной группе? Может еще кто запишется? Ответила - мне пофиг, я еду отдыхать. И неважно - сколько будет людей. В итоге анонс решили не писать, а ехать тем составом, кто хочет в данной беседе. за сутки до выезда - беседа приобрела активное обсуждение поездки. По факту пятница -основной состав 5 человек прибыли на стоянку около 9-и вечера, развибили лагерь, поставили палатки, зажгли костер и сели ужинать. К 23-00 пришли еще 2 человека.

 

Разошлись спать в 5 утра, когда уже было светло и во всю случилась суббота. С утра субботы пришла девушка глубоко беременная (считай что как минимум 1,5 человека)

Дальше веселее, 3 человека (и я в их составе) пошли  провожать одну из вечернего заезда, заодно зайти в музей и прикупить пресной воды. коса, море и все такое. На обратном пути встретили еще 3-их, кто планировал сегодня уехать из лагеря. Попрощались. На походе были уже еще 2 человека. вернулись в лагерь  втроем - там уже трое. Очень быстро пришли еще 2- ое. В глаза их никто из присутствующих не узнал. Но как оказалось, они состоят в беседе, где обсуждался выезд. Им предложили искать место, где поставить палатку, сообщили что ожидается еще приезды, они приняли решение поставить палатки "за поворотом" . Их право. Почти сразу - прибыло еще 2 человека. Их знали. Потом еще 2. И часам к 11-и пришли в лагерь еще 2.

была одна гитара и двое играющих - девушка и парень. репертуар менялся. По факту - поиграть присоединился третий - порвал струну. ( в прошлом походе он слома мне кружку) в этот - принес замену.

Дул сильный ветер и шли тучи, было принято решение (первое) - натянуть тент от ветра, потом второй тент - от дождя. (забегая вперед. дождя не было)

Частично (кто-то ушел раньше) досидели до 6-и утра и пошли поспать.

воскресенье - утро. "дежурный" решил вообще не спать и сразу готовить на завтрак овсянку с фруктами. Прошло все по тихому (ушла спать из последних, и завтрак пропустила)

вышла в 11-ть. Во всю готовился суп. Людей вокруг было /почти никого/. Ка выяснилось те, кто  втихую позавтракать вышел - ушли дальше спать.

Почти 13-00 - зазывание отведать горячего супа, пообедать. Мой крик - выползайте из палаток и стучание ложкой по тарелке повара, почти не увенчались успехом.собралась нулевая единица. то есть не вышел никто - слышалось только - Света, зачем так громко? хочешь, что бы в тебя полетели тапки?

Мы прониклись, сели поели, пока горячее. Народ стал подходить - задавая вопросы - а суп еще горячий?. Ответ примерно был такой - когда был горячий звали , сейчас сам разбирайтесь.

Когда плотность проснувшихся увеличилась - 4-ро решили поиграть в карты "верю/не верю" - я была среди них. Остальные кайфовали по своим волнам.

Резко приняли решение вернуться раньше (опять пошли какие то тучи и т.д.)

в лагере осталось двое (кто понял , что не усеет собраться за 20 минут)

 в этом составе меня не было.

собрались, умчались.

оставшиеся - по итогу (отписались) - тоже добрались и все ок.

 

вернулась: дичалая кошка, чистка ее туалета, кормежка, отмывка себя. разбор рюкзака. и подъем в 8-30. сейчас 2-12 ночи.  Вместо того, чтобы лечь спать. я пишу эти буквы. и я счастлива.)

 

 

 

 

 

Сколько себя помню, - я плохо спала. долго засыпала - после не могла проснуться. Мне всегда казалось, что прошло слишком мало времени, и не могла понять - почему меня укладывают спать родители, я ведь все равно еще пол ночи буду просто лежать, и иногда проваливаться в какие то параллели.

С детства мне легко давались длинные дистанции бега, ходьбы на лыжах, долгое плавание. Через час полтора таких занятий у меня наконец-то нормализовалось дыхание и я могла увеличивать темп.

Моя температура тела всегда чуть выше "нормы" - и редко опускается до 36,6 чаще она - 37,2 и при ней я чувствую себя лучше, чем при 36,6.

Мое давление крайне низкое, иногда опускается настолько, что мне приходится искусственно его поднимать, иначе просто упаду в обморок.

Часто я вижу то, что лучше не озвучивать вслух, иначе могут отправить к специалисту.

Мой женский цикл до безобразия длинный и не вписывается в "нормы". Он составляет 35-40 дней, и это плохо вяжется с земным месяцем и лунными приливами -отливами и прочими вещами, определяющими цикл.

Мой IQ при прохождении тестов, начиная со школы и дальше - никогда не дотягивал до "среднего" значения, и мне приходилось читать/слышать комментарии - ну, ничего, пройдешь в следующий раз, сейчас, возможно, просто устала.

А вчера мне приснилось, что я встретила воина (и он не был землянином) - кем именно он был, я не знаю. Они пришли совсем не с миром к человечеству. Выглядел он почти как человек - высокий, широкий в плечах, в какой то кольчуге. У него были две руки,ноги,  два глаза, рот и нос - все как у людей. Кроме волос.. они были очень толстые, - 1-2 см в диаметре и развевались, как будто живые. А может и были живые. Он посмотрел в мои глаза и мы общались. Без слов, телепатически (именно во время этого я поняла, что они пришли на землю издалека, что бы "почистить" ее) А еще он мне сказал, - я наконец-то нашел тебя. И я ему верила. Все, что он мне рассказывал, казалось истиной, давно мной забытой. Мы с ним почти поцеловались. Ведь я тоже.. "наконец-то нашла" его. Но в этот момент, я почувствовала, что он "заражает" меня какой-то аномалией. Искусственно ускоряет процесс прекращения меня как человека и становления с ним одной крови. Я возмутилась. И попросила не делать этого. Мне хотелось, что бы я "вернулась" к ним самостоятельно без помощи и ускорителей. Мы посмотрели еще раз глаза в глаза друг другу. В его пронзительном взгляде я увидела горечь, печаль и Любовь. И он принял мою просьбу. Остановил процесс ускорения...и...... я проснулась.

Но пост не об этом.

Хотела написать, что решила попробовать другую систему сна. Те, что предлагают (короткий и частый сон) - как рекомендации, уверена, мне не подойдут. Я просто это знаю из-за заторможенности моего организма, я не успеваю заснуть за 20-40 минут, а во всех рекомендациях - дневной сон по 20 минут... это невыполнимая миссия для меня.

Эксперимент будет заключаться в том, что бы сделать свой суточный цикл - длиннее. Попробую жить по ритму 38/10 (сон 10 часов через каждые 38). Это не совсем правильно, так как мне моя интуиция подсказывает-  желательно 37/7 ...но тогда он будет сдвигаться и будет плавающим с учетом 24 часов, а это не удобно в привычном мире. Поэтому 38/10 или 39/9, или 37/11 скорректирую по ходу.  Не знаю, что из этого выйдет. Но начинаю сегодня.

 

 

 

мы жгли туманы и нюхали облака, освещенные багряным румянцем солнца
мы дарили нежность божиим коровкам и кормили китикетом собак
мы верили в чудо веселья и ловили радость сачком под именем "сейчас"
мы бродили по белому песку и рисовали ангелов навечно в этом мгновении
мы собирали янтарь и смеялись ..просто так
мы прониклись той самой
призрачной красотой
мы жили
мы были
здесь
сейчас
всегда
везде
________
и это было круто

пойдем, - говорили они, - будет сухо, уверяли... ребята! на маршруте иногда резко встречается оно - неожиданное. Особенно, в этих походах, как убедилась в очередной раз. Суббота, тепло, солнце, весна... природа оживает..) наслаждение (если не считать, что каждые 15-30 метров: прыгаешь, наклоняешься, приседаешь или пытаешься перелезть преграду через верх..) идешь, в общем, слегка удивленный такой - препятствиям... и упираешься в болото (или не болото, но какой то странный разлив воды, который почему то не обозначен на карте) и все. ты попал. Либо идти прямо, либо обходить, - а это несколько километров, не совсем легкой физухи... И не факт, что там - на финале обхода, случайно не случится какой нибудь канал, который нужно переплыть. Всеобщий коллективный разум принимает решение штурмовать! прямо здесь, как есть.) И вот... ты надеваешь свои балетные тапочки и делаешь первое па. Вода.... холодная, всепроникающая. Дно, по которому идешь, всасывает подошву,... каждый шаг с трудом. Идешь, ощущая как лямки тапок впиваются в замерзшую кожу ног и в какой то момент, это может лопнуть - либо тапок от силы натяжения, либо кожа от холода.... Ты проходишь это расстояние, располагаешься на полянке сушишь ноги на солнце и радуешься жизни, как никогда. ... а дальше... новые препятствия, новые прыжки, приседания и прочие счастливые моменты. В лагерь доползаешь, до отбоя полудремлешь, ибо организм не очень жаждет отвечать на активные действия. С утра подъем и новый день. Более суровый в плане погоды и мягкий относительно трассы. И вот ты идешь, уже меньше нагибаешься, прыгаешь, меньше вязнешь в плодородном черноземе или просто в какой-то непонятной жиже.. а ветер дует.. в лицо, потом в спину, потом сбоку. Продирает тебя на привалах... и вокруг.. то самое..весеннее настроение... ) тот самый момент.. когда распускаются почки, когда птицы начинают щебетать чуть громче, когда солнце светит чуть приветливее... и радуешься этому, и благодаришь мысленно тех, кто это все организовал и протащил тебя сквозь это вот все.....

В который раз убеждаюсь... ) это круто..) спасибо Вам, ребята, за наше путешествие в эти выходные ) по мне так оно удалось на все 100))

Почему в кино после слов: "Властью, данной мне, объявляю вас мужем и женой, - продолжают, - можете поцеловать невесту?"
что это.... она же ему жена уже... так какую невесту ему целовать?

а я ведь, совсем взрослая
мне уже давно не 21
и куда так быстро делись эти 10+ лет
зачем это так все опрокинулось
и, главное, почему со мной
до истерики вытекающих глаз
до счета седых волос
до заламывания ногтей
и пальцев в обратном направлении
кричу в пустоту
ну почему вот так
почему вопреки моим
дорогу молодым
я все успею, смогу, реализую
сейчас
лишь грустно улыбаюсь

и слышу пурпурное
тик-так тик так

до дрожи жду тебя
когда ты, наконец, придешь
улыбнешься
и скажешь
- а вот и я
не будет все хорошо, но будет так, как есть
ты мне нужна и я буду стремиться это сберечь

......
где-то в голове отдает эхом, что ты уже рядом
но... когда же мы познакомимся?!

Мы с тобой были очень мало знакомы, в далеком прошлом, исключительно по работе. Тогда мы пересеклись на этом отрезке.. я делала карьеру, а ты в этом месте, видимо, просто, коротала время, что бы найти то, свое, что бы раскрыться и после заниматься делом, которое тебе нравится.

Сейчас, по прошествии 5-и лет... я наблюдаю за тобой и твоей официальной жизнью в соц сетях, я задаюсь вопросом... а нашла ли то, что искала?

Да, на той работе, где мы шли совместный отрезок времени, над тобой многие посмеивались, ты была синим чулком.. да и я, наверное, была в их числе, ведь твои мечты казались настолько светлыми, и нереальными в нашей жизни...
тем не менее, ты была на моих проводах, по случаю переезда, ты была всегда слегка отстраненной от всех и вся и на своей волне... этим может ты и привлекла мое внимание...

И сегодня, мне бы очень хотелось знать, что ты наконец нашла то, что искала еще тогда. Нечто светлое и прекрасное, веря в это хорошее, несмотря ни на что.

Забавно, но мне сейчас так хочется знать, что у тебя все хорошо.
Хоть ты и улыбаешься на всех фотографиях... но к сожалению, я не вижу блеска в глазах.. и от этого больнее. .. Ведь именно ты заслуживаешь той искры жизни и того пресловутого вселенского счастья...

И у меня к тебе, сегодня лишь одна просьба... продолжай искать.. не сдавайся, ты уникальный Человек. Найди в себе силы гореть дальше и искать...

иногда мне кажется
что я все таки умерла
в день своего рождения

мой смелый, красивый...
я все делаю не так

фоном шумит гармония и космическое бытие
а меня ломает о реальность

хожу, качаясь на волнах прекрасного
и грущу

смотрю на себя со стороны
и не пытаюсь вмешаться

разные параллельности
сводят с ума от возможностей развития
ситуаций
это привносит легкую улыбку
и бесполезное
"а смысл"

ищу коробочку
где смогу поселить свое "я"
хотя бы на время

бесконечное расширение заебало, блять

Текущее шагает плавно, с убеждением, что все правильно.
Слушаю интуицию, успокаиваю аппетит.
Наслаждаюсь сейчас.
И живу.
Пересмотрела фильм "автострада 60"
пересмотрела свою жизнь
и постирала лаской.

Никакой экономии чувств,
все прозрачно
это позволяет дышать глубже
чем я умела до.

Мне нравится, текущее событийное окружение.
Я как будто в зачарованном лесу
очарованном безмолвием
порождаю истину

сумерки будоражат и влекут

я наконец-то нашлась