Чего только спросонья не покажется! Мне вот показалось, что за окном играет свирель. Оказалось - собака воет)

Discamer - фразы приведены не дословно, но, надеюсь, без искажения общего смысла.

Итак, после долгого перерыва мы таки сумели собраться для ДнД. Ой, что былооо...Но обо всем по порядку.

Часть 1. Генерация персонажей.
Состав партии – плут, рейнджер, favored soul и ваше покорное в роли очень большого и, мягко скажем, не слишком умного варвара.
О происхождении варвара: “Наш варвар – он дикий или домашний?”
О том, что именно собирается “приватизировать” плут: “Можно грабить магов. Одни маткомпоненты стоят целых 8 тысяч...
- Волчьих хвостов!”
О биографии рейнджера: “Мой отец всю жизнь провел в лесу, охотился на животных...
- И от какого из них ты произошел?”
О генерации моих характеристик: “Кинь поменьше. Ну кинь поменьше! Эхх, вот ведь №%?, придется интеллект нормальный делать. Может, ДМ разрешит характеристику снизить?”
О тяжелом оружии: “Что у тебя за оружие? Тяжелая палица? Хмм, при твоей силе 7 – действительно тяжелая”

Часть 2. О ловушках
Что такое – мелкое, в шапочке, любит ставить на приключенцев ловушки, но не гоблин? Не знаете? Вот и я не знаю. Однако именно с подобными мелкими пакостниками довелось столкнуться нашей бравой партии. Первые несколько ловушек были замечены безо всякого труда. Строго говоря, причиной самой первой потери хитов стали отнюдь не ухищрения противников, а неумеренный энтузиазм варвара. Если некто висит в мешке на дереве, трясти это дерево аки яблоню – не лучшая идея) Равно как и пригнуть сие дерево к земле, а потом отпустить.
Все последующие ловушки “нашел” рейнджер. И лично проверил функциональность каждой из них.
Для начала – глубокая яма, в которую ему “повезло” свалиться. Попытки вытащить его оттуда привели к падению в ту же яму варвара, а потом и запутыванию обоих в веревке. Комментарии присутствовавших: “А зачем вы там обнимаетесь?”
Следующий пункт – попадание в паутину.
И последний – еще одна глубокая яма, буквально через пару метров после паутины

Потому что моя обзавелась яйцом. Деревянным. И в яйце этом накрепко засела гигантских размеров игла для штопки. Покидуть яйцо иглу не убедило даже применение к ней плоскогубцев, гаечного ключа и стальной проволоки – иголка решила стоять по последнего.
Нда...осталось найти зайца и утку, и полное сходство с первым упомянутым в отечественной литературе личем обеспечено)

Сказка о вас в стиле Неофэнтези

Ваше имя Вы были самым обыкновенным рокером и до поры до времени почти счастливо жили в храме. Вашим основным занятием было чинить старые часы. Вот только одна проблема – получалось у вас это плохо, да и вовсе не всегда. Быть может, потому что у вас была необычная внешность? Ещё бы, с такими волосами длинными и чёрными вас сложно было принять за обычного человека. К тому же, нервозности при общении с вами явно ещё добавляли глаза с радужкой на весь глаз и жёлтые. Больше всего вы гордились предметом, найденным при раскопках древнего города. Это был веер из перьев Феникса. И вот однажды, когда вы находились в своём жилище и ни о чём не подозревали, к вам пришёл некто в чёрном балахоне и сказал, что вы должны освободить мир от древнего зла, ибо законы жанра требуют. А на ваше требование доказательств, он ответил, что главное доказательство, это то, что у вас есть магический предмет. Тот самый, которым вы так гордились. В ответ вы потребовали награду авансом. Некто в чёрном не обратил никакого внимания на ваши слова, и сказал, что вам требуется меч, чтобы идти на борьбу со злом. Он протянул вам лазерный меч джедая. Как только вы получили своё оружие, некто в чёрном сказал, что телепортирует вас прямо в покои Тёмного властелина, и вам всего лишь нужно его убить. Не успели вы ничего сказать, как он хлопнул в ладоши, и вы очутились прямо перед Тёмным Властелином собственной персоной. Властелин, когда вас увидел, сказал: «Пророчество сбылось!» Но вы точно помнили, зачем вас сюда прислали. И закончилась вся история тем, что вы спели Властелину сто пять песен Кати Лель и Димы Билана и свели его с ума.

все гадания на aeterna.ru

Кружок бисероплетения. Вот уже месяц как ваше покорное работает над одним и тем же украшением. Немаленьких размеров, многослойное, хитросплетенное, отделанное янтарем – оно намного интереснее смотрелось на бумаге, чем у меня в руках.
Так получилось, что сегодня схемы вышеупомянутого изделия в классе не оказалось – наверно, кто-то забрал журнал с оной домой. Ну что-ж, если я все равно уже явилось, надо как-то убить время. И я откопало в книге схему – прямо сказать, не слишком вдохновляющую и возмутительно простую – и начала плетение.
Простая цепочка – слишком простая. Два цвета - прозрачная легкость хрусталя и тяжелый блеск бронзы.
Результат? Треть группы перерисовывает себе схему этой самой простой цепочки, а напыщенное колье лежит на дне рюкзака, без сожаления позабытое всеми, в том числе и мной.
Вопрос – откуда у меня это вечное стремление без нужды все усложнять???

На елке висели деревянные игрушки – лыжники, паровозы, снеговики...До того, как попасть на елку, игрушки эти лежали в коробках, причем количество ячеек в этих коробках точно соответствовало числу игрушек. Но вот пришла пора убирать елку, и вновь сложить игрушки в коробки до лучших времен. И что же обнаруживается? Выясняется, что по неизвестным науке причинам число игрушек превосходит число ячеек!
Знайте, други: темной-темной ночью, когда в доме все спят, а за окном падает снег – на елке размножаются паровозы.

Утащено у Тзинча

Лавандовый — мечтающий на яву
Люди с аурой лавандового типа предпочитают жить в воображаемом мире собственных фантазий. Очарование мифов, высоких измерений существования, ангелы и духи - все эти понятия, заполняют разум и сердце лавандовых.

Лавандовый цвет сочетает артистичность фиолетового с одухотворенностью белого. Указывает на сильно развитую интуицию, любовь к красоте и искусству. Обычно этот цвет в большом количестве присутствует в ауре подростков. Взрослые с лавандовой аурой порой страдают инфантилизмом.

Люди данного типа мысленно и эмоционально свободны исследовать новые возможности, понятия и факты. Им чужды всяческие границы. Всё, что они представляют, кажется возможным и реальным. Эта уникальная способность позволяет им производить на свет новые креативные и ультрасовременные идеи.

Им всегда необходимо чувствовать полную свободу. Они должны иметь возможность лететь по ветру, изменяя направление по собственному желанию. Они ощущают, что ведомы интуицией или ангелами.
Иногда лавандовые бывают рассеянными. Для них обычное дело встать со стула, выйти в другую комнату и забыть, зачем пришли.

Чем глубже они уходят во внутренний мир, тем меньше им хочется сталкиваться с действительностью. Физическая реальность, в том виде, как ее ощущают большинство людей, может казаться людям лавандового типа холодной и жесткой.

Мышление лавандовых само по себе интуитивное и творческое. Они с трудом обрабатывают аналитические, однозначные и структурированные понятия. Их физические тела часто чувствительны, а иногда и хрупки: худощавое телосложение и тонкие кости. Быть может, потому они не слишком интересуются спортом и физической деятельностью.

Лавандовые больше наслаждаются мягкой, медитативной музыкой, пересвистыванием ветра, смотреть на пламя свечи, внимать запах аромамасел, или просто тихонько напевать.
Лавандовые - превосходные учителя, способные поддержать других в их личном духовном росте. Воображение лавандовых заходит так далеко, что могут представить, как выглядит Бог.
Личности с аурой лавандового цвета любят быть в кругу людей. Они будто имеют над обществом какую-то тайную власть. Им почти невозможно возразить.

Лавандовым нужны чувствительные и в то же время понимающие партнёры. Поскольку им трудно спускаться с небес на землю, задачей партнёров станет обеспечение материальной базы и стабильности. В сексе люди лавандового типа - экспериментаторы и фантазёры. Занятие любовью для них сродни духовному опыту.

Лавандовых нельзя назначать на заглавные должности, требующие напряжения и концентрации. Они отлично подходят для более низких должностей, работы в спокойной среде. Они не любят постоянных мест работы. Как правило, это приходящие работники, выполняющие определенную часть своей работы дома. Они также успешны в творческих профессиях и перфомансе.

Некоторые профессиональные занятия:: рассказчик, художник, писатель, мим, актер, балерина, проектировщик, декоратор, преподаватель, духовный учитель или целитель.

http://www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?&docId=3490&start_test=1

В колонках играет - Тэм
Настроение сейчас - Зубодробительно-решительное

Завтра.
Он ждет меня.

Страшнее пробуждения Ктулху и гнева Древних, злее красного дракона, которому наступили на хвост, балроги тихо прячутся по углам и дрожат от страха.

Матан.

А, ладно. Сдам - буду уплетать мороженое бочками, невзирая на возможный тяжкий вред здоровью. Потерплю поражение в неравном бою - хмм, аналогично. В первом случае - на радостях, во втором - в качестве утешения)

"So bring the mead and bring the ale
To help us face this fight again
Good fortune will shine down on us"(с)

"Чы гэпнусь я, дрючком пропэртый, чы мымо дрюк цей пролэтыть" (сие значит "паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она))

Поминайте лихом, товарищи, оно мне поможет. И пожелайте мне удачи.

9 способов переступить закон падающего бутерброда.

1.Теpминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2.Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3.Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4.Инвеpсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5.Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6.Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7.Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из рациона.

8.Постгуманитаpный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9.Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

Правила поведения в лесном заповеднике "Райская куща".

Параграф 1.
Заповедник представляет нетронутый заботливыми руками лесной массив размером 7.5 на 40 метров.

Параграф 2.
Двигаться по лесу можно только небольшими группами в 20 - 25 человек. Движение круговое, по часовой стрелке, руки за головой.

Параграф 3.
По команде инструктора "Пошли!" турист обязан приступить к сбору даров леса, руководствуясь схемой, на которой указано их точное местоположение.
При обнаружении объекта турист имеет право встать рядом на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом "Плод!" или "Лесной дар!", дожидаясь подхода инструктора.
Подоспевший инструктор в зависимости от съедобности объекта командует: "Фу! Не замай!" либо "Ахти! Ату его, ату!" - для сбора способом лежа или с колена. По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод расставляются в исходные позиции для сбора их последующими группами.

Параграф 4.
Экзотика:
1. соловей 2. воробей 3. муравей 4. Дорофей.

Параграф 5.
В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1 - 4, нажатием которого можно востребовать соответственно:
1. пение соловья 2. пение воробья 3. появление муравья (движущаяся модель, увеличено в 500 раз) 4. появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)
Хоровое пение соловья, муравья, воронья и Дорофья осуществляется одновременной фиксацией всех четырех кнопок.

Параграф 6.
В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие опасности:
1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений).
Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой, смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный фершал-специалист (арт. Микольский) достает из баночки и осуществляет контакт
насекомого-реципиента с обработанным участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией и стационарным наблюдением в течение 6 лет.
2. Шутиха "Лесной пожар".
При неосторожном наступании на сучок (а) или подорожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожар. Точная имитация его достигается попеременным миганием двух красных лампочек по 40 ватт, звучанием сирены громкостью в 600 децибел и появлением пожарного гарнизона с одновременным выбросом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей территории лесного массива.

Параграф 7.
"Сюрприз"
1. встреча с мелким хищником
Для получения сюрприза необходимо накануне подать заявку в дирекцию и произвести дополнительную оплату, после чего затаиться и ждать всю ночь.
Через 4.5 часа на рассвете офищиант вынесет салат из краба.
2. встреча с крупным хищником
За ту же сумму выйдет сам метрдотель (арт. Микольский)

Параграф 8.
Знакомство с народными обычаями и лиризмом родной природы:
1. Задумчивое жевание травинки.
Желающие выстраиваются босиком по росту. На счет "раз!" туристы ложатся на спину, на счет "два!" - потянулись, закинули правые руки за голову, "три!" - приступили к задумчивому жеванию зеленой массы выдаваемой из расчета 1.5 - 2 центнера на группу.
2. Работа на лесоповале и соревнование с канадским лесорубом (арт. Микольский) Желающим выдаются топоры, пилы, лобзики, паяльники, нательное белье и по пинте эля. После чего рубахи расхристываются, плечи раззуживаются, лес рубят, щепки летят.
3. Комбинированный аттракцион-сеанс "Лесная глушь да божья благодать".
Группа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает работать списанный реактивный двигатель ("Лесная глушь"). Через 1.5 часа двигатель отключается - наступает "Божья благодать".

Параграф 9.
Народные гульбища (игрища, пикники, сейшн, тусовки).
Играющим выдаются расшитые галунами галифе, сапоги всмятку, валенки в мешочке, кокошники, накладные икры, пудреные парики и кислородные маски.
Нужно быстро одеть все, что дают, топнуть два раза ногой, взяться за мочку уха, плюнуть и сказать: "Чур меня, чур!" Победителю - бензохлеборезка.

Параграф 10.
В случае получения телесных повреждений (мозоль, ушиб, синяк, пролежни, пищевые отравления, рваная, колотая рана, самострел, а также умышленное членовредительство с целью преждевременного убытия из заповедника)
необходимо принять горизонтальное положение, смочить ранку слюной или обложить мхом по периметру, дожидаясь образования целебной плесени и прибытия незаметных санитаров леса.

Параграф 11.
Предусмотрены также специальные дорожки для прогулок босиком - как пеших, так и конных.
Имеются также эффектные аттракционы "Купание красного коня" (арт. Микольский), "Пение у костра и гулянье с девками", "Сбор лекарственных трав" , "Цивилизация наступает" и "Лишение девственного леса оной".
По выходе из заповедника не забудьте сдать казенный респиратор, болотные сапоги, коврик и купальную шапочку коня.

Примечание
Заповедник основан Обществом по охране марок с изображением горного архара и патрулируется с вертолетов отрядом юных архаровцев в 600 человек.

ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!

А вопрос такой - откуда пошли ваши ники, что они значат и что сподвигло вас выбрать именно эти слова для обозначения вашего "я" в сети?

Вот он, один из моих любимых боянов! На не менее горячо любимую мною тему об ужасах перевода.
Дословно, даже добуквенно))

“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!
Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу:
1, Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие

По идее теперь они должны быть в одном стиле. Комментарии? Пусть живут, или прогнать таких страховидл шваброй?

Когда я выбираю книгу - в первую очередь заглядываю на последнюю страницу. Когда собираюсь смотреть фильм - спрашиваю уже смотревшего: "Ты мне самое главное скажи - все кончится хорошо?"
Да! Я люблю истории с хорошим концом! И я не знаю, почему сейчас писать и снимать такие как-то...не принято.
Серьезный, уважаемый автор обязан не допускать счастливых концов. А еще - ни в коем случае в произведение не должен пробраться "положительный герой"! Герой должен обладать горой недостатков (которые не превосходят его достоинств), не обладать моральными принципами, а если таковые и были, то спокойно пожертвовать ими ради чего-то "большего", и ни в коем случае не должен одерживать победу. Иначе это не серьезное произведение, а детские сказки.
И еще - только самые "нереалистичные", "картонные" авторы позволяют персонажам выбирать между добром и злом. Нет, у "великих" писателей есть только выбор между большим злом и меньшим. Так реалистичнее. Разумеется.
Мне ближе:
"По страницам книжным, все дальше, дальше...
Здесь любовь прекрасна, друзья верны,
Здесь душа и песня не знают фальши,
Здесь не ищут правды за полцены."(с)

А для реалистичности у меня есть реальность. Скажите мне - в книгах зачем так:
Здесь ни жизни, ни смеpти,
Hи миpа, ни битв.
Hи великих вpагов,
Hи великих геpоев.
Стала гpязью кpовь,
Стала гнилью вода,
А глазницы душ
Забиты золою...(с)

Да, я знаю, что уже окончательно достало вас всех с матаном, но это - просто шедевр! Эхх, жаль, нам такие сказочки на лекциях не рассказывают)

Народная сказка

Как идут две параллели,
Да не сходятся.
Как стоят два перпендикуляра,
Да не наклонятся.
(Старинная песня)

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобопорядоченное семейство векторов - i1, i2 и i3. Не было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чём мать родила. Из периода в период, от -π до π гнули братья спины на базизе богатого Симплекса - эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь прожил по принципу наименьшего действия.
И не взлюбил Симплекса Комплекс. Вытворяет над ним свои комплексные штучки: то одну координату отобьёт, то другую.
- Не будет нам житья от этого Комплекса, - решили братья. - Нет на него никаких ограничений.
И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. π идут, 2π идут, 3π идут. Стали уже попадаться изоклины. Глянули братья - прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение - с кавитацией.
- А не половить ли нам рыбки? - молвил i1.
- Отчего же нет? - сказали братья.
Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды сеть. Смотрят - в сети сигма-рыба бьётся, человеческим голосом разговаривает:
- Не губите меня добры молодцы, я вам ещё пригожусь.
Выпустили её братья и дальше пошли.
Долго ли, коротко ли шли - больше нуля, меньше бесконечности - смотрят: стоит при дороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили его ядрами всвёртку, угостили и повторными. Стал тут параметр на глазах рости, а когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев, сказал:
- Я вам ещё пригожусь.
Да и пропал, будто и не было его вовсе.
Потемнело тут небо, исчезло солнышко. Понеслись по дороге листья Мёбиуса, закрутились в воздухе уединённые вихри, огненные разрезы молний раскололи небесную сферу Римана. Оглянулись братья, глядь - при дороге избушка на курьих ножках.
- Избушка, избушка, повернись к нам плюсом, к лесу минусом.
Попериминалась избушка с ноги на ногу, повернулась. Вошли в неё векторы и возрадовались. Стоит в избушке стол, всякими яствами уставлен. Поели братья, спросили:
- Есть тут кто? Отзовись.
Смотрят из-под печки вылазит не-то вектор, не-то скаляр, дробной цепью закованный.
- Привет вам, благородные векторы! Я добрый волшебник Ади Аба Ата Коши Мак Лорен. Вот уже полжизни сижу я здесь под стражей злой Наблы Яги за отрицание разнозначности...
Не успел он договорить - зашумело, засвистело вокруг.
- Бежим! - вскричал Мак Лорен.
Расковали его братья и пустились вместе наутёк. Оглянулись и видят - летит по небу прекрасная Дельта. Ударилась Дельта оземь, стала на голову и обратилась в страшную Наблу Ягу.
- Чую, чую, векторным духом пахнет!
А векторов тех уже и след простыл.
Вывел Ади Аба Ата братьев на геодезическую линию, указал дорогу на Div-град, что означает Дивный город, а сам пошёл своим путём.
...И выросли перед братьями стены града великого, подобно тому, как возрастает график тангенса с аргументом, близким к π/2. И расходилось от него сияние лучистое, подобно тому, как расходятся частные суммы гармонического ряда.
Зашли братья в харчевню "V с волной", разговорились с хозяйкой, толстой, дородной Тильдой. И рассказала она им о великом несчастье, постигшем их город.
Устроил как-то правитель Div-града, великий Тензор IX инвариантный бал по случаю совершеннолетия своей дочери красавицы Резольвенты. Приехал на бал граф Икс в самосопряжённой коляске, прибыл князь Синус со своей Синусоидой. Дивные звуки К-мерной музыки, исполняемой хором высших гармоник в сопровождении ударных поляр, услаждали слух. Весь зал кружился в танце "Па dt".
Вдруг погас свет заметались по стенам фигуры Лиссажу, переполошились гости. А когда починили пробки, красавицы Розельвенты и след простыл. Как показало следствие, из теоремы о монодрамии, её похитил злой волшебник Вандермонд. Он проник на бал, нарушив условия Даламбера-Эйлера и совершив подстановку в рядах стражи.
Крепко запал в душу братья рассказ Тильды. И решили они померяться силами со злым Вандермондом, вызволить из беды красавицу Резольвенту. Отправились они в торговые ряды Тэйлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тяжёлые граничные условия не позволили векторам пройти в соседнюю накрестлежащую область, населённую псевдовекторами, где господствовало класовое неравенство Коши-Буняковского. И по огибающей вышли они к точке ветвления, на которой было написано: "Направо пойдёшь - в бесконечность уйдёшь. Налево пойдёшь - координат не соберёшь. Прямо пойдёшь - транспонируешься". Задумались братья. Вдруг откуда ни возьмись - старый знакомый Ади Аба Ата Коши Мак Лорен.
- Знаю, братья, я вашу думу. Тяжёлое дело вы замыслили. Трудно одолеть Вандермонда. Смерть его заключена в детерминанте. А дотерминант тот находится в додекаэдре. А додекаэдр лежит в икосаэдре. А икосаэдр тот привязан крепко-накрепко к корням полинома Лежандра, первый узел -простой, второй - морской, третий - логарифмический. А полином тот растёт в изолированной точке и добраться до него нелегко. Лежит она за 3+9 земель в пространстве хана Бахана. И охраняет её чудище с трансцедентным числом ног, по кличке Декремент. Тот детерминант надо достать и приравнять нулю.
Показал им Ади Аба Ата дорогу, и вышли по ней братья к границам непустого множества, заполненного несжимаемой жидкостью. Стоят, гадают, как им быть - не знают. Вдруг откуда ни возьмись - сигма-рыба.
- Вот и пригодилась я вам, добры молодцы!
_Перевезла их всех, объяснила дорогу дальше.
Не успели братья и двух периодов пройти, преградил им путь разрыв второго рода. Опечалились векторы. Да предстал перед ними малый параметр.
- Вот и пригодился я вам, братья!
Ударился оземь, разложился по своим степеням, и перешли братья на другую сторону.
_- А теперь, - говорит им параметр, - идите по следам матриц, прямо до изолированной точки.
Отыскали братья следы, смотрят - расходятся они на три стороны. Отправились они каждый по своему направлению. Шёл-шёл i1 - вдруг как из-под земли выросли перед ним неисчислимые орды хана Бахана, все, кроме быть может, одного, одетые в жорданову форму, подстриженные под скобу Пуассона.
- Эх, - опечалился вектор, - нет со мной моих любимых братьев! Да ничего! i1 в поле воин! - и бесстрашно бросился на врагов. А тут и братья подоспели. Одолели супостата.
Вдруг задрожало всё вокруг, зарезонировало. Разверзлась земля, и появился перед векторами Декремент. Не растерялись братья, накинули на него верёвочный многоугольник. Запуталось в нём чудище. Издохло.
Нашли братья полином, разрыли корни, разрубили узлы, открыли икосаэдр, достали додекаэдр, извлекли детерминант... да и приравняли его нулю.
Тут и пришёл конец Вандермонду. И появилась перед братьями красавица Резольвента, живая и невридимая.
...Что и требовалось доказать.

Примечание.

Сказка написана для случая n0=3.
Пользуясь методом полной математической индукции, можно без труда обобщить её на случай любого n>n0.

ЗЫ взято отсюда http://popurri.narod.ru/files/story01.html

Весь день антивирус рыл носом систему в поисках зловредного вируса. Увы, изловить и уничтожить компьютерную бактерию не удалось, поскольку вышеупомянутый антивирь не подтвердил присутствия таковой. А я сиди-гадай-голову ломай, толи и вправду вируса нет и ноду пугливому он привиделся, толи вирус подлый в засаде затаился и кукиши мне кажет...

(тоненьким писклявым голосом) - Вирус, гад, выходи!
(монотонным басом) - Выходи, подлый трус!

Еще по неизвестной причине моя была уверена, что на компе завелся ни какой-нибудь мелкий вирус, а страшный зверь под названием (тревожная музыка, барабанная дробь):
WIN32!!!))) Да, знаю, я чайник, просьба тапочками по голове не бить, они от этого пищат жалобно))

Чует мое сердце, приснится мне сегодня, что засовываю я руку в карман, а оттуда раздается громовым голосом: Access Denied...

1) Антивирус запищал дурным голосом о том, что флешка моя заражена мерзким подлым вирусом, и к компьютеру не пустил. Отлов пакости пока не принес результатов, прячется, зараза. Посему применить к нему большую мухобойку не представляется возможным(
2) По неизвестным науке причинам устроили забастовку несколько розеток в кухне, оставив нас без микроволновки и холодильника. Моя было испугалась, что придется, словно пещерным человекам, разводить из конспектов костерок и на нем жарить сосиски, но к счастью. плита принять участие в восстании электроприборов отказалась.

Нда...теперь боюсь подходить к дивану - вдруг сломается?

Полюбовавшись на пару котят в зоомагазине, я окончательно убедилось, что когда некто утверждает что он/а на самом деле "белый/ая и пушистый/ая", сие означает "норовит отгрызть хвост ближнему своему")

Вот проснулось я в шесть утра, как ни странно, выспавшись, и абсолютно возмутительно трезвое)

Считайте меня гордым обладателем отличного настроения и мешка с лутом, ой, то есть подарками.

И все же - праздник кончился. Весь предыдущий месяц был наполнен восторженным, детским ожиданием, а сейчас - нет, не разочарование. Праздник стоил всех ожиданий. Просто "завод кончился". И как-то пусто стало.

Вроде бы по традиции в первый день нового года надо строить планы, давать себе обещания и т.д. А вот не буду!
"Огонь подскажет мне мотив
Увижу в пламени слова"
Т.е будь что будет!

А сейчас ваше покорное поползло на кухню тырить кекс. Возможно, даже поделится оным с Плюшевым-Крысом и Неизвестной-Формой-Жизни-В-Шкафу)

С Новым Годом, товарищи!!!!!!!!