Этой весной, во время рабочего дня я ехала в автобусе в лабораторию (напомню, я работаю курьером в этой зуботехнической лаборатории), ко мне подвалил... как бы это сказать? ну не псих, а юродивый, скажем так. Парень с блаженной улыбкой, слюнявым обветренным ртом, скейтом под мышкой. Спросил, сколько времени, сказал, какие у меня добрые глаза, поздравил со всеми праздниками. Я постаралась его не обидеть, поотвечала односложно на его вопросы. Оказалось, он тоже работает курьером. И тут я поняла, что он хочет познакомиться - то есть реально познакомиться и продолжить общение. Я отмазалась как-то, что я тороплюсь на работу, и убежала. Остались странные чувства - с одной стороны, сочувствие к нему, с другой стороны - ненависть к себе, за то что мне пришлось его отшить. Потому что не умею я общаться с блаженными, прекрасно знаю, что не смогу. Равно, как и с детьми. Для меня это какие-то совершенно непостижимые субстанции.

Через несколько месяцев, где-то в июле, я встретила его опять, на другом конце Москвы, на м. Баррикадная. Он несся ко мне сквозь остальную толпу. Я думаю - ну всё, узнал. Оказалось - нет, не узнал. Просто почему-то среди всей толпы в метро выбрал меня и опять, по абсолютно той же схеме и с теми же словами начал знакомиться. Чтобы не обнадёживать его, как в прошлый раз, сразу сказала "Извини, я не в настроении разговаривать" и дальше просто игнорировала. Просто потому что я совершенно не умею общаться с юродивыми.

Я и с адекватными-то людьми не умею ни хрена общаться. Ни хрена.

Хороший новый термин - "инвалид общения"...

В колонках играет - Медведь-Шатунъ - Пилотаж

Настроение сейчас - затишье...

Я никогда не относилась к девочкам, которым мальчики оказывают джентльменские знаки внимания. Ну не видели во мне воздушно-ангельское создание, которому хочется подавать руку, придерживать дверь и помогать нести сумку. Скорее совсем наоборот, но мне совсем не хочется об этом вспоминать. Кому надо, тот знает. Впрочем, и девочки не жаждали общения со мной. Потому что девочку, такую какую они хотели видеть, во мне никто не видел. И, как потом оказалось, слава Богу. Я знаю, что практически никто из моей прошлой жизни мне не нужен. Они остались там же, где нарисованные мелом на доске мужские половые органы. Всё это не стоило и дохлой засохшей мухи.

А в последнее время меня, не избалованную галантностью, многое радует. Потому что есть парни - умные, интересные, симпатичные, которых в моей жизни не было раньше. Они платят за меня в маршрутке, угощают разными вкусностями, водят в кино, чинят оргтехнику, интересуются как у меня дела, провожают домой и пускают жить к себе когда мне жить негде. И главное, что делают это совершенно бескорыстно.

На самом деле это чертовски приятно, вы даже наверное не знаете насколько, и это то, от чего хочется жить. И это то, о чём я вспоминаю, когда жить не очень хочется. Целую в щочку всех узнавших себя во второй части этого текста)

UPD: последнее время - это последние 2-3-4 года.

 

Я выстрелила в небо.
Небо вскрикнуло и рухнуло вниз.

В колонках играет - Глеб Самойлов - Гитлер

"Агата Кристи" прекращает своё существование. Обожаемые, презираемые, отвергнутые мною,

У меня перед глазами проносится весь период полового созревания. Правильно говорил Саша Козлов (покойный клавишник Агаты) что подростки - самая благодарная публика. Те, кто с презрением смотрит на 14-летних прыщавых юнцов в маечках с Летовым - глубоко неправы. Нет, это не тупое стремление замаскировать отсутствие собственной личности. Это поиск. Да и глупо обвинять подростка в в том что он молод и зелен.

Любимая группа... Это не просто музыка, не просто помотать головой на концерте. Любимая группа - это люди, сумевшие выразить словами и музыкой то, что у тебя, недоросли, не получалось. Люди, за которыми хочется идти, разбирать их песни на цитаты, носить маечки с их уже родными лицами, собирать вырезочки из журналов с их интервью, ночевать на могилах Цоя и Хоя. Любимая группа - это очень важно. Да, пусть потом этот прыщавый подросток вырастет и поймёт, что его кумир не так уж и хорош, и взгляды на жизнь ваши различаются, он продался/исписался и вообще "не сотвори себе кумира". Это будет потом, а пока - любимая группа это первый шаг к развитию собственной личности, база, фундамент, трамплин, повод для поиска единомышленников.

Для меня любимой группой была "Агата". И они мне дали многое. Сказку, психоделию, философию. Пусть ненадолго - лет в 15 я поняла, что той "Агаты", которую я любила, больше нет, уже вышел позорный "Триллер" и куплены сценические костюмы за энное число баксов. Но в школе, в этой камере пыток, на этой вражеской территории меня грела чёрная маечка с ИХ портретами, с таким трудом и радостью найденная в Саратове. Ну подумаешь, что я в ней идиотски смотрелась?

"Одиноко пуле в темноте, ищет пуля дру-у-уга..."

Подо мной – спина придуманного мной же огромного чёрного волка, несущегося с бешеной скоростью. Он придуманный мною, но настоящий. Несётся, отталкиваясь от ночного воздуха и дыма из заводских труб над огнями спальных районов, железными дорогами, лесополосами…

Ощущение свободы сменяется ощущением страха, но это временное. Жить, полагая, что человечеству всё равно осталось недолго – довольно забавно. В жизни нет смысла, но я сама придумываю его. Иногда я живу просто ради ощущений, наблюдая мир вокруг как кино. Так тоже легче. А когда тяжело – придумываю другую реальность, где по розовым облакам ходят белые единороги.

Я очень часто говорю слово «Я». Иногда я ненавижу себя за то, что слишком сильно себя люблю.

Я безнадёжно влюблена в Мужчину, и мне бы хотелось придумать ему такого же бегущего по воздуху волка, но он там, в городе, где железные черви изрыли всю землю душными тоннелями. Любовь – это когда видишь в человеке то, чего не замечают и не ценят остальные. Он тоже меня любит, хотя мне чертовски трудно в это поверить… Но в моей комнате ещё сохранился его запах, и иногда мне мерещатся мимолётные прикосновения. И это неспроста – он был здесь, был, потому что любит. Мне нравятся вещи, к которым он прикасался – они становятся совершенно другими.

Хочется творить чудеса, но я не волшебник, я только учусь. Фильм закончился недосказанностью, продолжение додумают зрители, так интереснее. Мне трудно уследить за сюжетом, плёнка крутится слишком быстро...

Водрузив в половинку белого кирпича с дыркой ёлку из пластиковых бутылок  в качестве пропаганды использования вторсырья, и купив подарки в любимом чайном магазине, который закрывается из-за кризиса, только и остаётся что ждать чудес. Вообще как-то так стало получаться, что каждый новый год меня бросает в доселе неизведанное. А ещё я обнаружила, что я всё же девочка-тинейджерка, ибо мне всё-таки пока 19. С каждым уровнем игра всё сложнее, зачастую непропорционально пунктам опыта. А может это так кажется?

Программа на конец этого/начало следующего года - помощь дорогому гостю в научном исследовании "Есть ли жизнь за МКАДом", затем - паровоз, и далее - любование памятником Долгорукому, обряженным в шубу деда Мороза (а Ленина в мавзолее слабо переодеть?). А потом город опять взорвётся, его осадят салютные кракозябры, но мы будем стоять до последнего...

Каждый раз, когда всё более-менее хорошо, думаешь что так будет всегда. Когда чувствуешь, что что-то сломалось, страшно от того что возможно никогда не будет так как прежде, и то что было из воспоминаний уже не сотрёшь...

А пока - готовлюсь провести время с замечательным мужчиной и впервые в жизни побыть экскурсоводом в своём городе, название которого стало символом глуши. Ведь завтра приезжает deez. А я люблю свой город хотя бы за то что у нас не надевают шуб на памятники он дал мне понять то, что ко мне действительно можно ко мне вот так вот. Приехать.

Вчера возле дороги в нашем малооживлённом посёлке ссорились двое - несколько гоповатого вида Эм и Жо. Отвратительная быдлосцена, несколько не ассоциируемая с понятием цивилизованности, с участием алкоголя в честь дня Эрэфии, рукоприкладства, воя, слёз, каких-то невтемных поломанных пионов и дорожной пыли. А рядом стоял ничего не понимающий и никем не замечаемый маленький мальчик, смотрел на происходящее и бессильно и горько плакал. А вокруг в радиусе поля зрения был только какой-то мужик и я. А я не вмешалась. Нет, мне вроде как не было всё равно. Испугалась, замялась, просто не знала что делать - хрен его знает.

если чувствую что что-то не так

то, скорее всего, действительно что-то не так

Сегодня не стало Егора Летова.

Как будто потеря кого-то родного, светлого и доброго человека (именно светлого и доброго!!), который был всегда со мной. И, конечно же, останется. Не человек - сгусток ощущений, эмоций, воспоминаний из детства, ярких психоделических красок, символ эпохи. Его душераздирающий голос очищал меня, когда было очень-очень плохо. Его невозможно переоценить.

Самый живой, и как положено самому живому, не боящийся смерти.

Был, есть и будет.

И завтра, когда я буду ехать в заледеневшем трамвае, набитом человеческим мясом, в наушниках будет жить Летов. Когда ты умер, мы это опровергли.

З. Ы. Ушёл великий поэт современности. В новостях - ни слова.

В колонках играет - не хочу ничего
Настроение сейчас - ещё одна ADSL-ночь...

Что говорить, конечно, раньше мир был для меня совсем другим... Хотя, может это иллюзия? Может, воспоминания для меня даже ярче чем то, о чём я вспоминаю? Детство - как старый, потёртый, но единственно верный камертон ко всем новым событиям и ощущениям. Да, раньше небо было голубее, а по небу летали двухголовые орлы (да, я была уверена, что они существуют!!!). Раньше лес подле моего дома казался безграничным, там водились лоси, стояли старинные заброшенные дома и лежали кости динозавров. Теперь я знаю, что это даже не лес, а лесопарк "Кумысная поляна", который можно пройти насквозь за час-полтора и выйти к Заваццкому раёну к поцонам в кэпках. Я верила, что мир можно запросто сделать чище и лучше. Да, я была уверена, что когда вырасту, буду ловить браконьеров и разводить белых тигров в собственном заповеднике. Чуть попозже я робко вырисовывала в мыслях размытое существо мужского пола, которое бы тоже мечтало о... просто умело мечтать о чём-то большем. Всё казалось простым и понятным, как медная пуговица, всё просто не может быть иначе!! И захватывает дух, и все предметы кажутся живыми и дышащими, я чувствую мир каждой молекулой своего тела, каждой частицей своей сущности...

Чувствую себя странно. Когда атрофируются эмоции, забываются мечты, бледнеют ощущения - это симптомы взросления? А я ведь уже чувствую как становлюсь тупым обрубком себя прежней. Когда понимаешь, что жизнь - это одна сплошная крысиная гонка, насыщенная такими банальностями как предательство, похуизм и глупость - это и есть ваши взрослые реалии?? Я не хочу, я отказываюсь, я дезертирую. Я буду строить новый мир на обломках старого, в нём будет ветер и солнце. Я всё ещё бережно храню ту частицу огня в своём пламенном моторе. Ведь я люблю тебя. Я всё ещё способна любить... И пусть всё происходящее кажется таким бредовым кино, я хочу держать тебя за руку. Будь со мной в этой драке. Раздели со мной мою дорогу.

В колонках играет - Янка - Выше ноги от земли

Попытка объединить одной закономерностью эмоционально близкую мне музыку увенчалась забавным результатом.

От неё веет какой-то детскостью, наивностью и одновременно безысходной подзаборностью и озлобленностью.

Вот именно так - уменьшительно-ласкательные суффиксы и грубый мат.

В последний день 2007 кино только началось.

Скользкие дорожки Царицыно, покорение скользкого мостика, скользкие мысли о будущем...

Пасмурное, однотонное небо. А может, и многотонное. Не знаю, не взвешивала.

В колонках играет - Post Mortem - My Nightmare
Настроение сейчас - ...

Нигде нет такого количества человеческих лиц, переполненных такими разными эмоциями, как на вокзале. Опаздывающие, встречающие, провожающие, гастарбайтеры, бомжи, таксисты, гадалки. Мне хочется спрятать фотик под мышку и бесконечно долго запечатлевать окружающих.

Сколько бы у тебя не было несделанных дел дома, в поезде думать о них совершенно бессмысленно. Поэтому ты можешь ехать, совершенно ни о чём не думая. Хотя не думать обычно не получается. На то он и поезд - создавать мыследумательное настроение.

Разгадать высокий смысл сидячего вагона невозможно. Учитывая что в нём обычно едет 4-5 человек, разделённые сиденья теряют всякую целесообразность. Зато очень забавно наблюдать за людьми, пытающимися улечься на двух сиденьях.

В поезде можно слушать Soliptic, Егорку Летова и СашБаша, а на рассвете - конечно же Янку. Можно любоваться закатным солнцем, окрашивающим снег и небо в розовый цвет, и деревьями на фоне розового неба. Можно плести феньки, вплетая в них что-то очень тёплое, и объяснять проводнице принципы фенькоплетения. А можно просто лежать, завернувшись в одеяло, и тихо ненавидеть предательски огромную Родину.

...

Старый год вытекает из разорванной вены Времени. Стук капель об холодный обледенелый асфальт. Мерные удары в мозг. Выстрелы времени - кап, кап, кап. Время развоплощается, что бы воскреснуть вновь.

Хитросплетения лабиринтов, погоня на ощупь за призрачным теплом... Рвёт башенку, рвёт...

Ветер в лицо.

Вперёд.

В колонках играет - Янка - На дороге пятак
Настроение сейчас - страшно

Я слышу, как где-то в темноте, совсем близко, заскрежетали шестерёнки какого-то невидимого мне механизма. Толчками пошёл пар по каким-то трубам. Заскрипели пружины. Взвизгнули стальные суставы. Чудовищная машина, порождение чего-то сверхчеловеческого, сгусток закономерностей, случайностей и намерений, сплетение чувств, разума и воли. Оглушаюющий скрежет не даёт заснуть. Скрежет, скрежет. Всё ближе. Я теперь точно знаю - механику этого процесса остановить уже невозможно. Разгон взят. А мне теперь - идти, щупая руками воздух перед собой, искать дорогу по каким-то ниточкам и зацепочкам, давить, давить нужные рычаги, жать кнопки и пытаться понять враждебную машину, изворачиваясь, стараясь не оказаться зажёванной в гигантской мясорубке. Либо, я либо оно. Я буду раздавлена или вознесусь к облакам. Иного быть не может. Иначе никак. Отступать уже некуда. Собрать всё оставшееся в кулак - и в бой. Огрызнуться - и идти.

В колонках играет - песня про команданте Че Гевару

Какой вывод можно сделать из этого? Как я уже писала, меня часто принимают за консультанта в музмагазах. Но прикол в том, что с такой же частотой меня принимают за него и в магазах книжных! Причём настолько безапелляционно, что скоро мне наверное придётся реально показывать, где там у них чего лежит. Благо разбираюсь. Ну я конечно понимаю, умный очкастый вид и всё такое... И в то же время - зелёные камы и рванина. В который раз убеждаюсь, что у разных людей обо мне складываются диаметрально противоположные мнения. Неужели я в такой степени эклектична?.. Ей-богу, иногда кажусь себе матюгающейся Джокондой, танцующей вальс на столе.

З. Ы. И всё ж ник "Антитеzа" мне подходит даже в смысле соседствующих противоположностей. Хотя... Может это и не противоположности вовсе, если копнуть глубже??

В этом году было мало осени.

Я люблю осень. Мне просто необходимо это время года. Она скручивает меня, вспарывает и выворачивает, кусает, убивает, дрожит и воет вместе со мной, говорит мне правду. И очищает.

Осень - как последняя капля крови, как остановка времени, как истина, как агония. Осень - как итог.

Что-то там есть впереди, совсем близко...