-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фармацевт_из_СМК

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.05.2006
Записей: 9
Комментариев: 3
Написано: 10





Афоризмы

Четверг, 01 Июня 2006 г. 16:27 + в цитатник
В колонках играет - Пушной
Настроение сейчас - Бодрое

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Всю ночь ты не смыкала ног..

- Весна покажет кто где срал !

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !


Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Не пойман, не кайф!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Приколы для програмистов и продвинутых пользователей

Четверг, 01 Июня 2006 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - Александр Пушной
Настроение сейчас - Шутливое

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Семь бед - один Reset

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Error 109: Error 108

Пятница

Четверг, 01 Июня 2006 г. 16:23 + в цитатник
В колонках играет - Пушной
Настроение сейчас - Бодрое

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

Где-то слышал такой прикол

Четверг, 01 Июня 2006 г. 16:22 + в цитатник
В колонках играет - Пушной
Настроение сейчас - средне

Приходит мужик на рынок (а надо отметить придирчивый больно). Заходит в мясной отдел, подходит к стеклянной витрине и давай шариться по ценникам, надписям…Читает: Свинина В/С., Говядина 1С, Баранина 1С. и т.д…….тут его взгляд натыкается: Суслятина ГК…Мужик думает: прикольно, суслятина горячего копчения, вкусно наверно… и говорит продавщице: «Взвесьте мне пожалуйста грамм триста суслятины гк». Тут продавщица перевешивается через прилавок и говорит с чувством, с толком, с расстоновкой: «СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА ЭТО Я!»

Размышления

Четверг, 01 Июня 2006 г. 16:21 + в цитатник
В колонках играет - Пушной
Настроение сейчас - средне

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

Раз в месяц организму надо давать встряску – не пить!

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке надо писать "Печень".

Лекарство от СПИДа не будет изобретено, пока изучать проблему СПИДа выгоднее, чем лечить больных СПИДом.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Россия – государство, победившее разум.

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"

Как же ошибались Моцарт с Бетховеном, когда они думали, что сочиняли музыку для потомков, а не для их телефонных аппаратов.

Одна рюмка водки сокращает жизнь человека на два часа, одна сигарета – на четыре, а один рабочий день – на восемь часов!

Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.

Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!

Россия – лучшая в мире родина! Но самое несуразное государство.

Оказывается, слово "тырить" в древности употреблялось в значении "копить". Поэтому слово "богатырь" означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.

Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.

Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной.

Известный бизнесмен Альфред Шпок очень любит путешествовать. Благодаря своему увлечению ему удалось собрать уникальную коллекцию домашних белых тапочек, вывезенных из самых дорогих отелей мира.

Размышлизм

Четверг, 01 Июня 2006 г. 16:19 + в цитатник
В колонках играет - Александр Пушной
Настроение сейчас - Среднее

В Сочи, в газете объявление: "Пирсинг! Пенсионерам – скидки!"

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.

Для дружбы нужно время, для любви – место.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?


Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».

В Ялтинскую обсерваторию приехал чиновник и говорит:
- «Можно мне на Луну посмотреть?»
Ему сообщают, что Луна уже, к сожалению, зашла. На что чиновник говорит начальственно и с упреком:
- «Разве Вас не предупредили, когда я приеду?»


У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.

Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там, вылезти не может -старовата. Думает: "Хорошо, что взяла поесть". Сидит, пьет молочко на дне могилки. Смеркалось... Слышит, идут двое, разговаривают:
- Ты б выпил?
- Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: "На, милый, стаканчик!"

Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.

Размышления

Среда, 31 Мая 2006 г. 09:41 + в цитатник
В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - Бодрое

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите:

Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник».

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Не понимаю.

Среда, 31 Мая 2006 г. 09:38 + в цитатник
В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - Еще не проснулся

Что означает выражение «незаконные бандформирования»? Это что, где-то есть законные? А это словосочетание как понять «незаконная торговля наркотиками»? Это значит, когда без лицензии торгуют?


Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...


Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации? Епископы… В жюри конкурсов красавиц теперь. Я у одного спрашиваю: «Батюшка, что здесь делаешь?» Он говорит: «Я красавиц освящал!». Я ему говорю: «Надеюсь, только кадилом, батюшка?»

Дневник Фармацевт_из_СМК

Среда, 31 Мая 2006 г. 09:32 + в цитатник
Наконец то собрался написать хоть что то в моем блоге. Сразу хочу предупредить читателя что в моих блогах возможны орфографические и прочие ошибки или опечатки, просьба на них внимания не обращать. Даже не знаю что написать. Я сейчас нахожусь на работе, в Самарском медицинском колледже имени Нины Ляпиной, вот сижу и херней страдаю, музыку слушаю, а вообще у меня редко тут свободное время бывает. Я кстати по совместительству еще и учусь в этом же колледже. Стоило бы внести ясность, что я работаю технологом, а учусь на фармацевта.


Поиск сообщений в Фармацевт_из_СМК
Страницы: [1] Календарь