Ну вот опять. Может уже достаточно? Нет,видимо надо ещё. Хорошо. Да? Всё,не могу. Слабачка. Да,ты слабая. Нет. Да!
Терпеть не могу слышать от мамы "обличение" меня. Если я такая плохая,то мне действительно лучше умереть.
Я-то думала,что полностью плохих-злых людей не существует (понимайте как полностью отрицательных),но,опираясь на ваши слова,делаю вывод,что ошибалась. Ладно,во мне нет ни крупинки хорошего. Я и сама знаю.
Саморазрушение - это особый вид любви к себе,и сейчас я перестала куда либо двигаться... И сейчас я перестану дышать.Думать.Чувствовать.
Конец,это когда отчаяние уже без слёз. Когда всё просто темно-серое и ты знаешь,что никто не сможет этого изменить.
Два года назад встретила стихотворение,которое очень понравилось:

Пустота… Ничего не хочу…
Тишина… Даже я не кричу.
Даже слезы не льются рекой -
Я привыкла, что я не с тобой.
Серый снег не растает весной -
Просто я не увижусь с тобой.
Просто ты далеко от меня.
Просто это - весна без тебя.
Взгляд пустой. Ничего не вернуть.
Снова ночью не просто уснуть.
Снова мысли в моей голове
Не хотят забывать о тебе.
Солнце греет, но холодно мне -
У меня непогода в душе.
Может, это такая весна?
Нет ни криков, ни слез… Пустота…

Сейчас,конечно,не весна,но смысл передает...
Я всё жаловалась,что "without you I`m nothing" - не про меня... Типа я и без Артура,и без Саши была собой... А вот теперь с уверенностью могу сказать,что я ничто. Ха,без Димы. Заебись!
Простите,что не комменчу... Не успеваю...(
В колонках играет - Нау - Дыхание.

В колонках играет - Pla - I know
Настроение сейчас - Мне бы быть долбоёбом и распиздяем.

Несколько часов свободы.
Секунды до моральной смерти.
Так всё было бы много проще.
Я пытаюсь быть тем,кем не являюсь.

В колонках играет - San Francisco (remix).mp3
Настроение сейчас - При чём тут мечта? При чём тут мечта?!?!?!?!

Я вспоминаю,как одна красивая девушка в хохляцком лагере танцевала под эту песню.
Я курю свои ментоловые сигареты.
Могла ли я когда-нибудь подумать,что стану такой?
Я открою вам свою давнюю заветную мечту. Которая забыта из-за невозможности её осуществить.
Я никогда не хотела быть математиком. Или физиком. Или химиком.
Я хотела быть рок-звездой. Это настолько банально, что меня передергивает.
Но я чувствую себя одинаково счастливой,когда решаю неравенста и когда пою.
На самом деле когда пою даже больше.
Но пою я дерьмово. Так что никаких "попробуй". Я не Дима.
Я не следую за мечтой. Я предпочитаю засовывать её в самую глубокую дырку в моём сердце. На самое дно. Если там покопаться,то можно много чего найти. Наивного,романтичного и по-детски нежного.
Иногда я ощущаю себя Сартром. Жан-Поль так мило всё описал,что у меня опускаются руки.
Я всегда ошибалась в том,что у меня получится. Я думала,что это просто неизбежно. Что это реальность. На самом деле я жила в своей собственной мечте в абсолютном одиночестве.
Спасибо Саше,что открыл мне глаза. А точнее закрыл в воображаемом мире и сделал так,чтобы я сама открыла в этом.
Утопия.
Я не в Лондоне. Я не в Нью-Йорке. Желание жить там умерло вместе с мечтой.
Ведь Москва лучше. Ведь я даже не могу взять высокую ноту. Как и низкую. Ведь я делаю то,что у меня получается и чего я хочу думаю,что хочу.

В колонках играет - 08 - Tears for Fears - Shout

Копалась в своих шмотках,которые раньше были мамиными.
Мысли:
1(белая клетчатая хуйня) А вот в этом я была в тот раз,когда Дима готовился к пересдаче высшей математике,поэтому не мог приехать ко мне, и я приехала к нему,мы до этого поссорились и это был первый раз,когда я его видела после больницы.
2(черно-хрен-пойми-какая футболка в мелкий цветочек) А вот в неё я была одета в день,когда я сдала экз в 131,и вечером меня увезли на скорой,и я блевала целый день. А Дима пришёл,обнимал меня и терпел моё нытьё про то,как хуёво блевать. А я устраивалась по-удобнее и пыталась не думать о том,как хорошо,что он сейчас со мной. В тот день я бы не выдержала,а он мне помог. И стойко вынес мои слёзы.

Этого оказалось достаточно. Я перестала рыться в вещах,сложив самое дорогое воспоминаниями в коробку.

Я одновременно хочу и не хочу,чтобы он пришёл сюда и прочитал.
Это ничего не изменит,к сожалению,только он поймёт,что мне без него плохо,а ему без меня хорошо. Не хочу,чтобы меня жалели.

Почему-то все свои чувства,когда я с кем-то встречаюсь,я прячу. Наверное,со стороны это кажется,как будто мне плевать на человека.
Как в "28 дней" с Сандрой Баллок - я не хочу,чтобы ты слушал это,я боюсь,что ты во мне разочаруешься.
Где-то прочитала,что если при поцелуе человек прикусывает слегка губы другому- он ревнив. Задаю себе вопрос: а я тоже ревнива?
Ведь я ,по сути, не целуюсь,а кусаюсь. Нежно,но всё же..
Я думаю,что не ревнива. Может,это чувство я в себе тоже глушу? Я не позволяю себе ревновать,думаю,что у меня нет на это никаких прав - ведь он же не моя собственность..
Мне кажется,что если бы Дима при мне целовался с другой девушкой,я бы не ревновала,ничего такого,я бы...
Просто умирала оттого,как я хочу быть на её месте.

В колонках играет - ALANIS MORISSETTE-out is through.
Настроение сейчас - улыбка,плохо спрятанная за сигаретой

ну раз у тебя не получится стать музыкантом,стань учёным!)
и правда,как эта гениальная мысль не пришла мне сразу в голову?
сегодня Дима ко мне приставал,что с тобой,да что с тобой...
я всё отвечала:какая тебе разница?
он обиделся и ушёл.
я пошла по параллельной улице...еле волочу ноги,плачу,слушаю Man that you fear Manson`а.
переписываюсь с его лучшим другом,о том,как мне плохо и что я с собой сделаю...
он это отправил,яссно дело,Диме...тот решил за мной пойти,но как-то странно...
Гы,иду потом по подземному переходу,думаю "а вот Дима,наверное,сейчас едет в метро..и я его больше не увижу....((("
оглядываюсь - он сзади... у меня такая счастливая улыбка на лице была...
потом с ним разговариваем,он бла-бла про то,как мне плохо и вдруг: а вот когда мы встретились,ты улыбалась,странно". так задумчиво это сказал.
нет,по его лицу было понятно,что он не понял,что это от того ( тьфу,загналась),что я рада была его встретить...
боже,ну пусть у нас всё наконец-то будет хорошо... скрестите за меня пальцы,или как там говорят...
пока что я была сволочью и всё оплакивала Василиску,еоторая во мне умерла,и пришла Василина... гордая.
а теперь... ну вот эксперимент,буду доброй и не унывной...
боже... скрестите ещё раз... весёлой и... счастливой?)
а то и посты какие-то грустные...
как у кого-то в цитатнике :
ошибка - доказательство того,что ты пытался.
ничего не получается с первого раза.


начну с начала?
обижатся на Диму за то,что он предпочитает друзей-глупо.
и главное - кому хуже-то?


The only way out is through.

какой-то парень с длинными светлыми волосами и в сережках кольцами поёт что-то о доме боли...и о том,что там никого нет.
а сегодня моя лучшая подруга уехала на два месяца на Мальту...
её отец не проводил,потому что был на даче,хотя он обещал...и знаете что? я её понимаю. она звонила мне и плакала в трубку.
тогда слёзы из-за любви казались мне чем-то пошлым и некрасивым...
какого это,когда у ребёнка нет отца?
я превратилась в мисс "всё хорошо".
даже когда мне больно и плохо,я этого не показываю.
все плохие эмоции и переживания превращаются в злость. не в ярость,а во всепоглощающую,дымчатую злость. я знаю одного человека,у которого так.
это мой отец. я его терпеть не могу...но понимаю.
я не скучаю без неё. мне просто *больно* от того,что она... что она там одна,а я одна здесь.
Дима,похоже,решил меня бросить,но это не имеет почти никакого значения(я вру,конечно же) по сравнению с... её отьездом.
Карина,та самая,в которую был влюблён Артур,ну и что с того? она мне нужна...
возможно,я похожа на Роланда. возможно,я тоже машина,у которой есть сердце,просто оно скрыто.
я хожу во всём чёрном,не смотря на 34-градусную жару...
когда мы собрались,мы,наш кружок друзей- я,Зухра и Карина,позавчера,мы веселились,но на всём был налёт грусти разлуки..

я поступила в 131... да,я должна плясать,а я хочу поесть и спать!!!
и отец на меня орёт по телефону,и я ненавижу всех мужчин,решительно всех,даже Брайана Молко... но вот кроме одного,а теперь догадайтесь,кто это...
он орёт и орёт,я хочу его убить,а ещё лучше себя,потому что: может,это я сука , а не он?
я почему-то всегда думала,что первая мировая война - это с Наполеоном...
нет,ну он же тоже со всем миром воевал!!! это что тогда,нулевая мировая?
и родители иногда так делают,что яркие противники самоубийства хотят спрыгнуть с крыши...не так,афишируя,а по-тихому... просто открыть в подьезде многоэтажки окно... и выпрыгнуть.... плевать,что выглядеть в гробу будешь хреново! плевать на то,что скажут "слабая"... на всё плевать,только бы не было их...
а долго это будет?
Дима со мной сидел,даже когда мне плохо становилось...
я долго ещё буду думать мысли в стиле " а вот если бы Дима сейчас был здесь..."?
что самое страшное(по секрету): когда мне плохо от чего-то,больше всего хочется,чтобы он обнял...уткнуться в него носом...и не видеть этот сраный мир.
и помогало...
лучше,чем ментол и милки вэй...
чёрт,ну какая же я дура!!!!
вот теперь я действительно считаю себя дурой,серьёзно,потому что иногда это пишут просто так...
как можно из-за какой-то херни,которую даже не помнишь уже,поругаться с одним из самых важных и (я даже это слово стесняюсь писать,сижу за компом и краснею...) дорогих тебе людей?
и как можно так нуждаться в человеке,зная его меньше месяца?
если выбирать между Наташей Ростовой и князем Андреем,я бы лучше была князем Андреем.

В колонках играет - Teenage Angst

я 4 дня почти ничего не ела... нельзя...
мне вливали каждый день по три бутылки в вену,два раза укол,а однажды ночью я чуть не закричала от ужаса- перерешивала задачу с экза в голове и поняла,что решила не так,как надо...может,моя болячка мне и оправдание.... А вдруг нет??
и зачем-то...
мне было плохо.мне было страшно.мне было грустно.и мне было,наконец,скучно.
и зачем-то я сказала что-то дерьмовое Диме...
ну как всегда,это же я!
Зухра об этом: "Как можно поругаться с парнем по смс? очень просто!"
и хотя теперь мне хочется только одного,а именно таскаться по городу с Даной,всё делая на халяву,я пойду сдавать кровь,потому что их подозрения надо опровергнуть.... или подтвердить.
а гепатит ц лечиться?

В колонках играет - аланис

у меня в башке всё уже давно перепуталось и я ничего не соображаю...
химия-физика-математика-физика-химия-математика-математика!
да я чем больше учусь,тем меньше помню,по-моему,я уже даже не могу отличить ню от мю,да что там!- я уже силу тяжести от числа авагадро не отделяю...
знаете от какого слова авагадро? аваГАДро! ещё раз-аваГАДро.
экзамены,мать их:
русс- 4/5,
англ - 5555545,
матем - 5,
татарский- 5.
сижу с маминого компа,выгоняют((
в понедельник один экзамен,в котором три предмета - химия(вообще ни хрена не знаю),физика ( ни хрена не знаю),математика (знаю).
вступительный в 131....
но,догадайтесь,что со мной случилось!!! я же не могу без приключений!!
болею( вчера с утра температура была 37.3,днем 38,к вечеру 39,а в 9 часов 40.1... я себя чувствовала,как самолёт,летящий в жуткую бурю..
ночью она была 39,потому что мы её всё таки сбили..
с утра - 35.5...
сейчас опять поднимается...
но вчера при температуре 38 я занималась и химией, и физикой...
кашляю я ужасно...откуда-то из легких.
а мама даже не беспокоилась,хотя от 40.1 можно умереть...
а сегодня ко мне Дима должен был с ночёвкой в коттедж приехать,но я так ужасно выгляжу- голова немытая и т.п....
(((((

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - какое-то

мне пришла в голову какая-то очень важная мысль,но я как всегда забыла её. замечательно,лучше и не бывает,теперь разница между внешней и внутренней самооценкой просто сошла с ума и прыгает туда-сюда как бешеный кенгуру.
рядом со мной сидит суфлер и тихо орёт,что бешенный пишется с одной н.
может уже хватит о том,какое я ничтожество?
если мысли это тараканы,то мои очень большие,они не помещаются в голове и передвигаются там с хрустом(еле-еле).
мне разводят руки,но на самом деле просто пудрят мозги.
я слишком много ем,а родители всё ещё думают,что у меня анорексия(наивные).
может,я просто состою из ментолового дыма,и если не выкурить очередной сигареты - растворюсь в ком-нибудь.
по ночам читается легче,а живётся спокойнее и милее.
солнце это почти что орудие убийства или я сошла с ума.
в любом случае,я больше люблю город.
а моя подруга скоро уезжает и... О,ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
до меня только что допёрло,что великий и ужасный АРТУР БИКМУЛЛИН вернулся... из своей поганой швейцарии..
хотя какая мне разница. хотя,хотя,хотя,хотя.
и что теперь.
нет,ночью всё же лучше,чем ночью_болтая_с_Артуром.
я делаю что-то просто из любопытства и потом мне стыдно,так что приходится брать конфету,книгу и отправляться в такой чужой,но родной мир.
мне действительно по-человечески хочется изменить прошлое.
или..ну,в общем,чтобы всё было легче и математичнее.
например,без факов в сторону других людей на уроке или без...
я слишком много разговариваю или наоборот,слишком мало,и вообще я максималистка.

зачем нужны чувства ,Когда без них лучше(я маленькая врушка,не обращайте внимания)?
в жопу тех,кто говорит,что Эпидемия эт не метал!
в жопу тех,кто спрашивает,зачем мы прокалываем языки,подразумевая то,что мы дуры и нам ни хрена не идет!
в жопу тех,кто пристаёт к нам со своей личной жизнью,даже не зная нас!
в жопу тех,кто из-за своей гордыни не хочет быть с нами...

только такая красота берётся?)

В колонках играет - 02_Narcissus

ну вот... теперь он уже знакомый,а не друг,по моим словам... меня всё расстраивает. кроме Серёжи,он весёлый.
он мне сомиков подарил,теперь они сидят в моём аквариуме...



мне пусто...

В колонках играет - Аланис- Are_You_Still_Mad
Настроение сейчас - капли

может,это смешно.
иногда я чувствую себя такой беспомощной,беспомощной облегчить чужую боль..
осталось очень мало людей,на которых мне не наплевать...
мне надо купить пластинку Аланис..
только слушая её,я чувствую и радуюсь...
во мне всё торжествует,когда я слышу 04_Hand_In_My_Pocket или 02_You_Oughta_Know... или 01_All_I_Really_Want...
( http://www.alanismorissette.com/main.html )

что-то непонятное происходит...

если я долго не вижу человека,я про него забываю. сначала это было тяжело,а теперь на автомате,стоит мне один раз понять(или подумать,что так на самом деле),что я человеку не очень-то нужна,я перестаю чувствовать к нему что-либо...

я заведу рыбку!!

вчера_я_плакала_из-за_своего_отца,это_так_"необычно"_.

В колонках играет - Бри,Стеф и Стив

или,к примеру,когда чувствуешь себя настолько одиноким,что хочется провалиться нахрен сквозь землю.........




почему ничего больше не может спасти?

В колонках играет - Kitsch Object
Настроение сейчас - =

персональный страх. страх,
разъедающий
разъедающий
разъедающий
разъедающий

изнутри....

поздравляю...
есть причины бояться? меня никто не понимает и в своём страхе я одинока,все дума.т,что я сдам экзамены,но ОН парализует меня изнутри,не оставляя ничего живого...
и не хочется... вообще... не хочется быть,видеть,слышать,думать,ощущать.



правда,есть одно желание...
биться в истерике,рыдать...просто плакать.от бессилия что-либо изменить.

1 у Лёпы очень красивые руки.
2 никогда не думала,что оральный секс с парнем - это так НЕ противно.




3 похоже,я влюбилась.

В колонках играет - Урфин Джюс- музей мадам Тюссо
Настроение сейчас - ээээ)

ты ведь теперь,я так думаю,моя девушка? 80)
не знаю,ты же мне не предлагал встречаться:)):)):))
значит,сейчас предлагаю...80) будешь моей девушкой?
хорошо)



ни фига себе,пошлый мальчик!!! если бы все,кто меня лапал,целовал и т.п.,предлагали мне встречаться,то ... я не знаю,что,но это прикол)
мне сегодня Лёпа снился. что твориться на этом разноцветном свете?) я ему тоже,говорит.
я в 4 проснулась и уже до 6 не спала...потом задремала,в 7 встала,в школу не пошла... убиралась... мне было так плохо,говорить не могла,дышать не могла(через нос),даже смотреть было больно(
я до сих пор сижу с чесноком в носу,но помогают все средства плохо, только бы не слечь..


ну и вот,я чья-то девушка... волшебства нет , и слава богу) я всё ещё я,к моим запястьям приклеен чеснок.
не буду себя так самоопределять) я - я)))