-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ВаШуня

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2006
Записей: 219
Комментариев: 74
Написано: 309


Кавер-версии "Нашей Тани"

Пятница, 22 Марта 2013 г. 11:55 + в цитатник
Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов.

Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям - истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Как принято говорить про многие шедевры литературы, каждый найдет в "Тане" что-то для себя.

Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам "Тани" неизвестные нам авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты.
Маяковский

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!


Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.


Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.


Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".


Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!


Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.


Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.


Японский вариант

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

(c) http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kaver-versii-nashej-tani-437405/

Доброе утро!

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 11:36 + в цитатник

DobroeUtro (466x700, 95Kb)

Чувство юмора у киношников

Четверг, 11 Октября 2012 г. 17:21 + в цитатник
33korovy (320x232, 18Kb)
Пикантная деталь про фильм "Мэри Поппинс, до свидания!" В комнате Робертсона-мистера-Эй на стене висит любопытный плакат. Это постер франко-итальяно-немецкого фильма из серии "кино не для всех" "Invitation au voyage", вышедшего в прокат в 1982 г., за год до "Мери Поппинс..." Вкратце сюжет таков. Главный герой запихивает свою любимую сестру-близняшку, погибшую в результате несчастного случая в бадье молока от удара током , в футляр для контрабаса. Потом футляр с сестрой грузит на авто и разъезжает с ней весь фильм по странным местам, попивая припасенное злополучное молоко и постепенно превращаясь в нее. Постер этот демонстрируется нам лишь один раз - и именно во время исполнения веселой песенки "33 коровы" про "стакан парного молока"."Ведь молочная диета благотворна для поэтов...".

Источник



Понравилось: 1 пользователю

Делаю то, что хочу!

Понедельник, 07 Мая 2012 г. 10:39 + в цитатник
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

16 вещей, которые следовало узнать ещё в школе

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 09:45 + в цитатник
1. Правило 80/20
Это один из лучших путей усовершенствовать использование времени. Правило 80/20, также известное как принцип Парето, в целом гласит, что 80 процентов всех полученных вами доходов приносят вам лишь 20 процентов вашей деятельности.
Таким образом, многое из того, что вы делаете, в действительности не так уж полезно и необходимо, как вы считаете.
Вы можете просто отказаться – или заметно сократить время, которое на них тратится – от многих вещей.
И если вы это сделаете, у вас останется больше времени и энергии на то, что действительно важно, приносит удовлетворение и радость.
2. Закон Паркинсона
Вы можете делать то, что вам надо намного быстрее, чем вы думаете. Этот закон утверждает, что задание затянется по времени и будет казаться более сложным в зависимости от времени, которое вы на него выделили. Например, если скажете себе, что на принятие решения у вас есть неделя, проблема начнет казаться серьезнее, и вы начнете тратить все больше времени на то, чтобы принять это решение.
Поэтому сконцентрируйтесь на том, чтобы найти решение. Дайте себе час (вместо целого дня), чтобы решить свою проблему. Это заставит ваш мозг сосредоточиться на решениях и действии.
Может быть, результат будет несколько хуже, чем если бы вы потратили на это задание неделю, но как было указано в предыдущем пункте, 80 процентов ценности представляют только 20 процентов вашей деятельности. Или все может закончиться даже с лучшими результатами, потому что вы не стали все слишком усложнять и стремиться сделать совершенным. Это поможет вам справиться с делами быстрее, улучшит ваши способности сосредотачиваться и обеспечит вам больше свободного времени. Благодаря этому вы сможете заняться действительно необходимым делом, вместо того, чтобы страдать от стресса, вызванного неясным и неопределенным заданием, созданным где-то на задворках вашего мозга.
3. Групповая операция
Скучные или обыденные задания могут привести к желанию потянуть время и снижают рвение. Хороший способ выполнить все это быстро - выполнить весь комплект заданий. Это означает, что вам надо будет делать их сразу. У вас получится сделать все быстрее, потому что вам понадобиться меньше времени на раскачку по сравнению с тем, если вы растянете это удовольствие. Если вы делаете все сразу, вы полностью погружаетесь в задания и полностью на них сосредотачиваетесь.
Выполнение однотипных заданий может выглядеть таким образом: привести в порядок письменный стол/ответить на электронные письма/помыть посуду/сделать три звонка/написать список покупок на завтра.
4. Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот
Это немного противоречит здравому смыслу. Обычно звучит идея о том, что кто-то должен нам что-то дать или что-то для нас сделать, прежде чем мы сделаем что-то в ответ. Проблема в том, что многие люди думают именно так. И маловероятно, что они будут действовать по-другому.
Если вам хочется получить больше денег, любви, доброты, возможностей - да чего угодно! - вы должны больше отдавать. Со временем вы получите больше, чем отдали. Было бы чудесно получить что-то просто так. Но это редко случается.
5. Опережайте события. Не тормозите.
Этот пункт имеет отношение к предыдущему. Если все будут пассивны, то толку будет мало. Вы можете сидеть, ждать и надеяться, что кто-то другой что-то сделает. Именно так часто и происходит, но может пройти много времени, пока это случится.
Гораздо полезнее и выгоднее быть активным, быть тем, кто первым начинает действовать и сдвигает дело с мертвой точки. Это не только избавит вас от ожиданий, но и доставит вам удовольствие - вы почувствуете, что имеете власть управлять своей жизнью, вы, а не некие случайные внешние силы.
6. Ошибки и неудачи - это хорошо
Когда вы молоды, вы просто пробуете и терпите неудачу - пока не научитесь. Когда вы становитесь немного старше, вы учитесь, к примеру, в школе, не делать ошибки. И все меньше и меньше пробуете что-то делать и проявляете инициативу.
Из-за этого вы можете утратить свою инициативность и завести привычку быть пассивным, ждать от других, чтобы они сделали все за вас. Действительно, что случится, если вы попробуете и потерпите неудачу? Над вами будут смеяться?
Скорее всего будут. Но когда вы это испытаете на себе, вы быстро поймете, что это совершенно не конец света. И часто другим просто нет до этого дела. У них свои собственные проблемы и им и так есть о чем беспокоиться.
А успех в жизни нередко приходит лишь в том случае, если вы не поддались неудачам и ошибкам. Он приходит лишь к настойчивым.
Прежде, чем вы научитесь ездить на велосипеде, вы упадете не один раз. Поставите синяки на коленях и не раз заплачете. Но вы встанете и снова сядете на велосипед. И вдруг вы поймете, что умеете на нем ездить. Если вы сумеете вспомнить себя пятилетнего и вести себя таким образом, вместо того, чтобы сдаваться после неудачи, как это часто делают взрослые, вы сможете узнать множество интересного, усвоить важные уроки и стать успешным.
7. Не относитесь к себе слишком сурово
Почему люди сдаются после нескольких ошибок и неудач? Я думаю, это все от того, что они слишком строго к себе относятся. Но это несколько глупая привычка. Это лишь создает дополнительную ненужную внутреннюю боль и забирает драгоценное время. Было бы замечательно отказаться от этой привычки, насколько это возможно.
8. Создавайте хороший контакт
Встречаться с новыми людьми очень интересно. Но это также может действовать на нервы. Все мы хотим произвести хорошее первое впечатление и не ввязаться в неприятную беседу.
Самый лучший способ, который я нашел, - идти на контакт. Это означает, что вы относитесь к любой встрече, как будто там присутствуют ваши лучшие друзья. И вы начинаете общение именно с такой установкой, вместо того, чтобы все это время нервничать.
Это работает удивительнейшим образом. Вы можете прочитать об этом больше в посте Как уменьшить неловкость общения: создаем контакт.
9. Воспользуйтесь особенностями ретикулярной активизирующей системы как своим преимуществом
В школе я выучил, какие органы находятся в человеческом теле и как они работают. Но никто не рассказал мне о ретикулярной активизирующей системе. И об этом стыдно говорить, потому что информация о ней очень полезна. Эта система фокусировки, РАС, расположенная у вас в мозге, позволит вам увидеть то, на чем вы сосредоточили свои мысли, где-то рядом. Это всегда помогает мне находить то, что я ищу.
Вам необходимо по-настоящему сосредоточиться на том, что вы хотите. Постоянно поддерживайте свое внимание.
Постановка целей и постоянный их пересмотр - один из способов поддерживать внимание к тому, что важно для вас. Это помогает вам предпринимать действия, которые приблизят то, чего вы хотите. Еще один способ - использование внешних сигналов напоминания, таких как, к примеру, листочек бумаги, на котором вы можете выписать кое-что из этого поста, вроде "Сначала отдавай" или "Иди на контакт". А затем можно прикрепить эти листочки на холодильник, на зеркало в ванной и в других местах.
10. Ваше отношение изменяет реальность
Все мы слышали о необходимости сохранять доброжелательное отношение к действительности. Так же, как и фразу: "Тебе необходимо пересмотреть свое мироощущение!" Кстати, это отличный совет, но если не будет стимула воплотить его в жизнь, можно просто отбросить его в сторону и остаться со своим старым привычным мировоззрением.
Но последние несколько лет я действительно осознал, что с изменением отношения к действительности изменяется наша реальность. К примеру, если вы видите окружающее в ярких, а не в черных тонах, вы начинаете видеть другие возможности, которые до этого были от вас скрыты. Вы можете сказать себе: "Ну почему я раньше так об этом не подумал?"
Когда вы измените свое отношение, изменятся объекты вашего внимания. И все происходящее в вашем мире отныне видится в другом свете.
Да, этот совет очень похож на предыдущий, но я все-таки хотел его упомянуть. Ведь изменение отношения к окружающей действительности изменит ваш мир самым немыслимым образом. Хотя кажется, что это не так, если просто об этом думать. Пессимизм может прятаться за маской реализма. Но это потому, что ваша РАС настроена на восприятие негатива, который вы хотите видеть. Именно поэтому вы оказываетесь каждый раз "правым". С другой стороны, может быть лучше не быть правым в таких ситуациях.
Если вы попытаетесь кардинально изменить свое отношение, вместо того, чтобы просто рассматривать эту возможность, вы будете приятно удивлены.
Если вы хотите прочитать об этом больше, посмотрите Прими вызов позитива!
11. Благодарность - простой способ почувствовать себя счастливым
Конечно, мне без сомнений говорили, что я должен быть благодарным. Потому что это - правильно, и мне действительно следует так поступать. Но если бы мне кто-то сказал, что чувство благодарности, испытываемое всего лишь минуту-другую, представляет собой отличный способ превратить плохое настроение в хорошее, я бы серьезно тренировался быть благодарным. Это также замечательное средство поддерживать позитивное отношение к окружающей действительности и концентрироваться на правильных целях. А еще - делать счастливыми других. Что в свою очередь сделает вас еще счастливее - эмоции заразительны.
12. Не сравнивайте себя с другими
Наше самомнение требует сравнения. Оно хочет найти причины для гордости собой ("У меня появился новый велосипед!"). Но в такой ситуации становится очень сложно не сравнивать себя с другими, у которых есть больше, чем у вас ("О нет, велосипед Билла круче!"). И вы собой больше не гордитесь. Если вы сравниваете себя с другими, вы позволяете внешнему миру контролировать свое самоощущение. Перепады настроения вам обеспечены.
Гораздо более продуктивно сравнивать себя с собой же. Чтобы увидеть, насколько вы продвинулись вперед, каких целей вы достигли и как вы выросли над собой. Возможно, это звучит не так уж и замечательно, но в конце концов это принесет внутренний покой, укрепит силу воли и наполнит вас положительными эмоциями.
13. 80-90% того, чего вы боитесь, никогда не произойдет в действительности
Это очень серьезно. Большей части того, чего вы боитесь, никогда не будет. Это - всего лишь чудовища, существующие только у вас в голове. И если это все-таки случается, то чаще всего все не настолько ужасно, как вы ожидали. Беспокойство в большинстве случаев является всего лишь пустой тратой времени.
Конечно, это легко сказать. Но если вы напомните себе, как мало ваших страхов воплотилось в реальность, вы начнете все больше освобождать свои мысли от страхов.
14. Не воспринимайте все слишком серьезно
Очень легко погрязнуть в проблемах. Но большая часть того, о чем вы волнуетесь, никогда не произойдет. И то, что сегодня кажется большой проблемой, вы можете даже не вспомнить через три года.
Если относиться к себе, своим мыслям и своим эмоциям слишком серьезно, то, как правило, это принесет только ненужные страдания. Поэтому остыньте и расслабьтесь. Ваше настроение изменится чудесным образом, и, в результате, изменится к лучшему ваша жизнь.
15. Записывайте все
Если ваша память похожа на мою, значит, представляет собой дырявое решето. Множество хороших и даже замечательных идей могут быть утеряны навсегда, потому что у вас нет привычки записывать. Это также отличный способ удержать внимание на том, чем вы захотите. Прочитайте об этом больше в посте Почему следует все записывать.
16. Почти во всем, что с вами происходит, можно увидеть какие-то возможности
В любом жизненном испытании будет что-то такое, чему вы сможете научиться, что поможет вам расти над собой. Негативный опыт, ошибки и неудачи иногда могут дать больше, чем успех, ведь вы учитесь чему-то совершенно новому, чему успех никогда бы не научил.
Когда бы вы ни получили отрицательный опыт, спросите себя, какие возможности он в себе таит. Что полезного можно извлечь из этой ситуации? Один отрицательный опыт может помочь вам в будущем добиться успеха.



Процитировано 1 раз

Почему не стоит работать в больших компаниях

Вторник, 27 Марта 2012 г. 20:43 + в цитатник
Текст ниже составлен на основании мнения нескольких людей работавших длительное время в офисах и променявших уют open-space и бесплатный кофе на предпринимательство и сбалансированную жизнь.

Вы никогда не получите удовлетворяющий вас карьерный рост. Стоит задуматься, сколько начальственных слоев лежит над вами, чтобы понять, что вам потребуется слишком много сил для преодоления внутреннего сопротивления компании. Играя - выкарабкаетесь, работая - вряд ли.

Инициатива наказуема. Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое обычному человеку, никогда не работавшему в корпорации, кажется ерундой - изменение буквы в меню программного продукта или коррекция технологического процесса - вам придется потратить колоссальные силы. Скорее всего, когда вы победите в вашем предприятии, вы уже не получите никакого морального удовлетворения.

Вы не сможете высказывать свое мнение публично. Если вы эксперт в интернет-журналистике или просто знаете, кто есть кто на рынке, и вас взяли в большую корпорацию, то вы на время работы там замолчите. Вы не можете заявить, что ваш продукт плохой - неэтично по отношению к коллегам, что продукт конкурентов плохой - неэтично по отношению к конкурентам, вообще не можете что-либо комментировать - лучше помолчать, а то точно кого-то обидите. Все коллеги очень ценны.

Team! Team! Team! Командный дух, синергия, в едином порыве, все как один, только вместе мы можем… Такого вы наслушаетесь очень много. За командной ответственностью вы научитесь прятать свою некомпетентность или неопытность. Самый мизерный проект будет обрастать рабочей группой с групповой же ответственностью, за которой виновного не сыскать, а награды получает абы кто.

Вы лишитесь эмоций. В офисах не принято завидовать и радоваться. Т.е. все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука - это ваша новая маска.

Вы научитесь искренне радоваться победам, к которым не имеете ни малейшего отношения. Вы будете говорить «Молодцы ребята из транспортного! Во дают!» «Классный У НАС браузер», а вы из бухгалтерии. Вы не знаете, что вы не при делах, но вы рады. Ваши проекты будут запускаться все реже и реже, а радоваться вам чему-то надо. Пусть и с каменным лицом офисного работника.

Вы всегда будете получать существенно меньше заработанного вами. Вы можете продавать газ мегалитрами, интернет терабайтами, а программные продукты тысячами, но у вас будет зарпалата, которая обеспечит вам кров и простую еду. Еще у вас будет пара отпусков. В лучшем случае, еще вам дадут 2-3 командировки за границу, которые призваны просто улучшить ваш имидж в отрасли, но большую пользу от них получит все равно компания. Для вас это просто заменитель денег.

Вы разучитесь дерзить и привыкните к тому рабочему темпу, который принят в компании. Еще месяц назад вас раздражало, что договор согласовывают месяц, а коммерческое предложение кто-то готовит неделю. Вы станете таким же и искренне перестанете понимать реальный ход вещей.

Вас научат что такое ЖПП (жопо-прикрывательные письма). Этим особым видом коммуникаций владеет каждый матерый офисный сотрудник. Вы начнете в любой переписке генерировать много-много респондентов в поле CC, до тех пор, пока вопрос не станет неразрешимым, а имя создавшего проблему будет забыто.

Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами. Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. Вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы ОЧЕНЬ заняты и от вас ОЧЕНЬ многое зависит.

Вы научитесь проводить большую часть времени в бесполезных переговорах.«- Пойдем в переговорку! - А кого брать? - Да всех бери!» Да, вы будете собирать мини-аудитории статистов, которые будут проверять почту пока вы говорите ни о чем до тех пор, пока следующая порция опытных офисных работников вас не выгонит, чтобы делать то же самое.

У вас не будет проблемы с опозданиями. Вы будете опаздывать везде - на внутренние встречи, на проходную где ждут партнеры или подрядчики, на выездные встречи. И у вас не будет с этим проблем - забыл, встретил коллегу в коридоре, пробки - вы поверите, что все это нормальные причины для опозданий.

Вы станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты. Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум.

Вы будете проводить 12-14 часов на работе. Но работать вы или не будете совсем или выжмите из себя 2-3 часа от силы. Вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же. Главное не вызвать подозрение, что у тебя есть что-то еще в жизни и работа - только средство достижения.

Вы начнете считать, что вам все время что-то не додают. Работая в очень «богатых» компаниях вы получите лучшее оборудование, лучшую мебель и лучший офис, но вам начнет казаться, что вам полагается автомобиль за счет компании. Логики в этом нет, вы просто начнете в это верить. Еще вы уверуете что вам полагается квартира, но это попозже.

Повышение зарплаты. Работать вы будете все менее продуктивно. Вы, как мхом, обрастете ненужными задачами и митингами, но вам все время будет казаться, что вы заслуживаете большего и повышение заплаты - для вас это само собой разумеещееся событие.

У вас диагностируют синдром офисного работника. Вы начнете все чаще и чаще болеть простудными заболеваниями. Вам быстро объяснят, что это все кондиционеры и не нужно беспокоиться - не пропадать же страховке. Вы будете много болеть и получать от этого удовольствие.

У вас появится излишний вес и некрасивое тело. Опять же, тут будут готовые объяснения - стресс, сидячий образ жизни. Но это все потому, что ваше тело и мозг будут делать не требующую много калорий работу, вы будете с кофе-поинтов таскать напакованные сахаром печенюшки, которые будете 10 раз за день запивать кофе с сахаром. В обед вы будете есть невкусные бизнес-ланчи, которые готовятся из отстатков вчерашней кухни. Эта еда приготовлена без любви, а потому она не полезна.

Вы будете боготворить пятницу. Для частного предпринимателя пятница - это ужас, бизнес перестает работать на 2 дня. Для офисного профессионала - это лучший день в неделе - пиво, песни и пляски возможны только в этот день.

Еще вы полюбите корпоративы. Тема не важна. Вы поглотите алкоголя и еды на гроши, но сумеете уверовать, что для вас сделали что-то особенное. Вы привыкните к стыду и за годы работы в Корпорации и будете знать про коллег больше гадостей, чем их супруги. И вам начнет это нравится. Про это же можно посплетничать.

Вы потеряете стартаперский дух. Все эти непонятные люди, делающие не такие важные продукты, как у вас, будут вызывать презрение. А вы будете всегда знать, что в стартапе вы с первого раза преуспеете, просто вам это не нужно. Вы другой, иной, успешный… уже.

Вы наберете кредитов. В начале работы вам захочется авто, как у коллег. Вы купите его в кредит, будучи свято убежденным, что «ну квартиру на 30 лет я точно не возьму». Через несколько лет системного появления денег на пластиковой карте ваше чуство самосохранения притупится и вы влезете в такие долги, которые казались вым невозможными еще вчера.

Занимательное языковведение

Вторник, 27 Марта 2012 г. 19:47 + в цитатник
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.


Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Путин: Вчера - Сегодня - Завтра

Вторник, 27 Марта 2012 г. 19:45 + в цитатник
путин version 3 (650x298, 42Kb)

Этот сложный русский язык:

Пятница, 24 Февраля 2012 г. 11:14 + в цитатник
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Продолжение известных пословиц

Пятница, 24 Февраля 2012 г. 11:06 + в цитатник

Часто употребляемые нами к месту и не к месту пословицы часто имеют не совсем тот смысл, что мы в них вкладываем. Иногда этот смысл даже прямо противоположен изначальному.  У яблока, упавшего недалеко от яблони всегда есть ненулевой шанс откатиться от своей яблони на некоторое расстояние. А упрямому человеку, в отличие от горбатого, всегда сможет помочь правильно примененная крепкая дубина.

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
Бедность – не порок, а гораздо хуже.

Вашими молитвами как шестами подпираемся
Везет, как утопленнику — плыл, плыл, да на берегу и утонул.
Везет, как субботнему утопленнику - баню топить не надо.
В здоровом теле здоровый дух редко встречается.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
Все люди братья, как Каин и Авель.
В ступе воду толочь — вода будет.
В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.

Где тонко, там и рвется, где худо — там и порется.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Голод не тетка — пирожком не накормит.
Гол как сокол, а остер как топор.
Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина.
Губа не дура, язык не лопатка, знает, что сладко.

Два сапога пара, оба левые.
Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.
Денег куры не клюют — денег нет, и кур нет.
Дело мастера боится, а иной мастер — дела.
Дорога ложка к обеду, а там — хоть под лавку.
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
Денег некуда девать, кошель не на что купить.
Друг познается в беде, как золото в огне.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.
Зайца ноги носят. волка зубы кормят, лису хвост бережет.
Знай наших — последняя копейка — ребром.

И делу время, и потехе час.

Когда ударят по правой щеке, подставь левую, но не дай ударить.
Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет — оба глаза.
Курочка по зернышку клюет, да весь двор загадит (опять же, «и сыта бывает»)

Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха.

Молодые бранятся — тешатся, старики бранятся — бесятся.
Молодо-зелено — погулять велено.

На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Не все коту масленица, будет и пост.
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

Один в поле не воин, а путник.
От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

Палка, о двух концах: туда и сюда бьет
Повторенье — мать ученья и пристанище для дураков
Прошел огонь, воду и медные трубы, да попал к черту в зубы
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена
Пьяному море по колено, а лужа — по уши

Работа - не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
Рука руку моет, да обе свербят.
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.
Собачья жизнь: брехать нужно, а есть нечего
Собаку съели, хвостом подавились.
Собака на сене: сама не ест, и скотине не дает
Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет

Ума палата, да ключ потерян
У страха глаза велики, да ничего не видят

Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.
Хлопот полон рот, а закусить нечем

Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.
Чужую беду руками разведу, к своей ума не приложу
Шила в мешке не утаишь, девушку под замком не спрячешь
Шито-крыто, а узелок-то тут.

Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится
Язык мой — враг мой! Прежде ума глаголет!
Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.


Универсальный код речей

Пятница, 25 Марта 2011 г. 16:35 + в цитатник

Я такой древний, что видел его, напечатанным в Огоньке (кажется) :)

 (569x536, 74Kb)

Особенности русского Нового года

Понедельник, 27 Декабря 2010 г. 10:59 + в цитатник
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Агния Львовна Барто. Стихотворение "Володин портрет."

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 11:17 + в цитатник

 

 (578x405, 59Kb)

Фотография в журнале
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

 

 

 (590x315, 44Kb)

Календарь. Ацтеки. 2012.

Среда, 06 Октября 2010 г. 11:37 + в цитатник
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Он и Она...женская логика)))))))

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 14:28 + в цитатник
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

13 сентября, утро, понедельник, вставай бездельник...

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 10:41 + в цитатник
 (600x398, 21Kb)

Кто умнее: ты или блондинка?

Среда, 08 Сентября 2010 г. 18:31 + в цитатник

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
 


Вы пережили лето-2010, если:

Четверг, 05 Августа 2010 г. 15:24 + в цитатник

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе
есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
... вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о
барбекю вас тошнит
... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
... вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и
интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.


 


Улыбнуло, бывает и так

Четверг, 29 Июля 2010 г. 15:31 + в цитатник

 (516x698, 47Kb)

Навеяло

Вторник, 27 Июля 2010 г. 19:35 + в цитатник


 

 (425x519, 49Kb) 

 

 (590x498, 40Kb) 

 

33b28c655b0897d5800de524171 (523x640, 119 Kb)

"Красная шапочка" от разных авторов

Вторник, 27 Июля 2010 г. 10:46 + в цитатник
Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко

… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж. Тьфу!

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других —
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят —
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд.

Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях.

Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

Лев Николаевич Толстой

Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Федор Михайлович Достоевский

Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Михаил Булгаков

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», — подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста…
— А у меня красненькое есть в корзинке.
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную Шапочку и пробормотал: „Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты… “

Патрик Зюскинд

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! — о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

Сэмюэл Беккет

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Борис Виан

Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда

Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

Франсуа Рабле

В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем вы ходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич

Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

Александра Маринина

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки.
«Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…


Понравилось: 1 пользователю

Улыбнуло

Вторник, 29 Июня 2010 г. 19:10 + в цитатник
Список фраз,которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1.Я тебе отослала.
2.Крутые выбоены.
3.Где снять двушку

Фенечки как сpедство самоpеализации (нашел где-то в залежах ФИДОшных)

Среда, 31 Марта 2010 г. 15:58 + в цитатник
Чей копирайт - не знаю, т.к. мне прислали мылом:
АHДРЕЙ БИЛЬЖО, вpач-психиатp, кандидат медицинских наyк

Фенечки как сpедство самоpеализации

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства -- pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам
и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna -- имитацию
антенны. Кpепится на липyчке. Цвет -- на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до
сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос.
Одна из последних pазpаботок -- вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом
(позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично
гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах --
в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным
мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение
только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и
гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы -- что
пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что
тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель
от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость
БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе"
(для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в
машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за
pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать
этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего
на коленях человека, пpистpоившегося сзади к
собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того,
к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy).
Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом
фоне типа "люpекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных
измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население
стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками,
подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy
стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель
хpанил мелкие медные деньги.

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь
пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический
коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C,
а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце,
а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял
датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин
вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают
щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя
потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя
использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников,
якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением
обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов -- коpоной.
Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет
на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть
вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки
yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый
пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy
Audi, фактypа данного матеpиала -- "вавон зеpкальный". Hо для того
чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp
самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить
кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется
кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней
полке заня то дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины -- напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная
эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных
отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития
пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового
и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями
в полном объеме -- они есть пpактически на все модели.
Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие
медальоны с надписями Volga и Moskvich, -- видимо, владельцы именно
этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ -- он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться
в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно
полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в
России -- пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется
пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и
то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает
до того, как бyдет побита камнями.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам -- за несколько
месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен,
потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не
пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности,
владельцы легковых машин почемy-то не pешаются.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного. До
того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового
стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский
потpебитель и спользовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных
зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"),
в остальном -- чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого
полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки
пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со
"встpоенным массажеpом".

ПОДСТАВКА ПОД HОМЕРHОЙ ЗHАК как таковая тpебyется на импоpтных
автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного
знака не совпадают pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить
пpодавцы машин -- для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них,
владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже
были пpипасены pамки в дyхе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA",
"Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в
pyсском ваpианте должен звyчать как "Подделка билетов банка России
пpеследyется по законy".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ на двyх пpоводках могло pазоpить всю
автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало "повысить в
несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии" пyтем "создания
и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического
потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на
повеpхности металла". Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов
восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена
железа по кpyгy".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло.
В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов
девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке).
Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта --
заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а
записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ -- одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля.
Сpеди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо попyляpны бpызговики
с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве
места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями
безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до
оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОHИРОВАHHАЯ, пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам,
котоpыми закpывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита
фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов.
Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к
защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями
на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы
на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом
исполнении -- покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном
поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно
имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол,
в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАКЛЕЙКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР-- это зеpкало дyши. Печальное
"Hе веpь жене и... тоpмозам!" (за pyлем должен сидеть олень с
пеpеломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!"
(видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают),
опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем
же неyдачливым бpаткам); зазывное "Девчонки, пpыгайте ко мне!"
(девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy
наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского
юмоpа -- "Пpикpой... атакyю!"

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
гонщиком-отмоpозком -- пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа
"восьмеpки", "девятки" и пpочий "заpяженный" тpанспоpт yстанавливаются
насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня,
пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами.

ПРИСАДКИ в масла можно считать пpойденным этапом для
pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики
знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали
на неизбалованного потpебителя. Это: "снижение pасхода
топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц.,
а его pесypса -- в два и более pаз", "пpодyкт высоких обоpонных
технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным,
для котоpых надежность -- главны й кpитеpий выбоpа".

РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное:
они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки -- ВАЗ-2106.
Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко -- деньги yже заплачены, однако и
смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬHИЦУ ценят поклонники гоpячих "вазовских " седанов --
2106 1600 см 3и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один
только востоpг -- паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда
стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным
(окpyжающим объясняют -- "так не yгонят").

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками",
взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения
--
напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно
инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на
пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОHИРОВАHHЫЙ на лобовое стекло ценен не столько своей
фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в
качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed"
напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан
"Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.

Устный счёт

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 13:04 + в цитатник
 (281x500, 28Kb)
Вы видели картину 1895 года кисти русского художника Николая Богданова–Бельского «Устный счёт. В народной школе С. А. Рачинского»? Она в Третьяковке находится. А если внимательно присмотреться к тому, какую задачу решают детишки? Попробуйте без калькулятора это подсчитать.

О Вовке

Среда, 06 Января 2010 г. 12:39 + в цитатник
 (313x400, 10Kb)
Зачем порвали Вове попу,
Опять кому-то невдомёк?
По гей культуре агитпропу
Подарок это! Нормалёк?

Пробили Ильича, собаки,
Разворотив огромным тыл
И до его добрались сраки,
Весь мир от ужОса застыл.

Стоит теперь великий Ленин,
Как самый главный в мире гей.
Пред кем теперь склонять колени,
Чему теперь учить детей?

Для всей Земли он был заступник,
Он призывал рабочих в бой,
Теперь смешнее, чем Укупник
И сразу видно – голубой.

Я столько знаю разных тварей,
Вот ИМ бы памятник отлить
И всех подвергнуть той же каре
И жопы ИМ разворотить.

Всех с Новым годом!!!!!!!!!

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 11:24 + в цитатник
 (400x400, 20Kb)


ny2009 (699x449, 141Kb)

Великие русские хокку

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 11:14 + в цитатник
ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

Двенадцать приемов полемики или Пособие по газетным дискуссиям

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 15:28 + в цитатник
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы.

Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас.
В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован.
При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу.
Но все это и даже гораздо большее — совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой.
Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, — это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока — лат.).
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник — человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.
Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия \"дискуссия\".
Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику — все это не входит в национальные традиции.

2. Termini (терминология — лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов.
Если Вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы \"вероломно обрушились на него\".
Если Вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то Ваш противник напишет, что Вы \"рыдаете\" над этим или \"проливаете слезы\". Аналогично этому говорят \"брызжет слюной\" вместо \"протестует\", \"клевещет\", вместо \"отмечает\", \"обливает грязью\" вместо \"критикует\", и так далее.
Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощь одобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Caput canis (здесь: приписывать дурные качества — лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об збиваемом противнике только отрицательное мнение.
Если вы осмотрительны, Вас можно назвать трусливым;
Вы остроумны — скажут, что Вы претендуете на остроумие;
Вы склонны к простым и конкретным доводам — можно объявить, что Вы посредственны и тривиальны;
у Вас склонность к абстрактным аргументам — вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее.
Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие — лат.).
Если Вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что Вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде.
Но Вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что Вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии.
Если же Вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, Вас можно сразить утверждением, что Вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности.
Если Вы рассудочны, то Вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если Вы обладаете ими, то Вы просто тряпка, потому что Вам не хватает более высоких рациональных принципов.
Ваши подлинные свойства не имеют значения — нужно найти, чего Вам не дано, и втоптать Вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Negare (здесь: отрицать наличие — лат.).
Cостоит в простом отрицании всего Вашего, всего, что Вам присуще.
Если Вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант.
Если Вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о Вас можно заявить в полемике, что никогда еще Вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о Вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у Вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена — лат.).
Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается.
Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение — лат.).
Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина.
Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном \"изме\" и потом разделываются с этим \"измом\".

8. Ulises (Улисс (Одиссей).
Главное в нем — уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется \"изматывать противника\".

9. Testimonia (свидетельства — лат.)
Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить — \"еще Пантагрюэль говорил\" или \"как доказал Трейчке\".
При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... — лат.)
Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет.
Просто говорят: \"Это уже давно отвергнуто\", или \"Это уже пройденный этап\", или \"Любому ребенку известно\", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов.
Читатель верит, а противник вынужден защищать \"давно опровергнутое\" — задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать — лат.).
Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины — проиграна вся полемика.
Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: \"Господин Икс берется меня поучать...\", или \"Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его \"открытие...\", или \"Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...\".
Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать — лат.).
Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя.
Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели \"убедить\" и с которым \"покончено\".
Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: \"Вашу руку, вы меня убедили\". Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

К.Чапек.

Боян с продолжением

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 16:40 + в цитатник
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Оберег

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 16:28 + в цитатник
Многие водители возят в салонах своих авто деревянные (либо алюминиевые) биты.В условиях набирающего обороты финансового кризиса, возрастает количество противоправных деяний против автомобилистов и их имущества. И вполне естественно, что каждый водитель хочет себя обезопасить.
Но участились случаи претензий со стороны ГАИ по поводу хранения бит в автомобиле. Предлагается альтернатива классической бите: - это ЧУР – древнеславянский оберег от злых людей, колдовства и всякого лиха. Это художественное изделие из дерева в виде дубинки, довольно эстетичное, но в экстремальной ситуации это – грозное оружие для защиты водителя. Своеобразный русский ответ американской бите.
Для пущей важности при вопросах гайцев прилагается инструкция – паспорт, где говорится о чисто эстетическом и культурном предназначении сего сувенира.
 (550x413, 59Kb)

 (524x699, 83Kb)

 (524x699, 73Kb)


Поиск сообщений в ВаШуня
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь