Ты еще внутри, и мне приходится тебя выплакивать. Я слушаю бумбокс, чтобы легче получалось. И плачу. Чуть-чуть. Чаще я сухо дышу, молча кричу. Не получается. Какой-нибудь совершенно нейтральный предмет может напомнить о тебе. А каждую ночь я думаю, что мы с тобой были ночной парой. Виделись только в полумраке. Поэтому я почти не вспоминаю твое лицо. Зато я до боли реально помню твой запах, твою кожу на ощупь, твой вкрадчивый голос, твои прикосновения, твои поцелуи. И тот бешенный электрический ток, те миллионы вольт, которые держали нас рядом, несмотря на то, что мы пытались друг руга забыть. Разряд - и ты звонишь, еще разряд - и я беру такси и еду к тебе. Поговорить. Снова разряд  - и мы целуемся, как сумасшедшие, шепчя друг другу, что все это бред и надо остановиться. Нам страшно, нам дико страшно от любви. И мы убеждаем себя, что не любим. Еще разряд - и я безвольна. Любовь течет сквозь нас, заряженная миллионами вольт. А потом мы лежим и снова клянемся друг другу, что этого больше не повторится. А когда ток достиг нереально высокой отметки, я поняла, что нас может убить... И попросила тебя исчезнуть. И ты исчез. Изредка появляясь в виде смс. И я схожу с ума, потому что уже заболела и не могу жить без миллиона вольт.

И вижу на ее страничке песни от тебя. И становится невыносимо. Время не лечит.

Зачем я сама себя мучаю? зачем я лезу на страницу к этой девушке? Чтобы лишний раз убедиться, что она похожа на меня? Чтобы увидеть, что он выложил ей песню Земфиры "Малыш"? Чтобы на ее аватаре увидеть фото, которое сделал он?

Он так меня и не сфотографировал... А собирался три года. Три года я была для него мечтой, идеальной девочкой, милой, доброй, умной... А оказалась стервозной, напыщенной, эгоистичной, глупой, распущенной...

Или это он сделал меня такой... я же не такая... Я не успела показать ему, кто я. Он  мучил меня... А отчаяние - не лучшее настроение для откровенности. Каждую секунду я боялась его потерять, и мне казалось, что если я буду другой, все получится. Ему нужна была я, а он получил того, в кого я играла. А теперь поздно. Хоть и было что-то, что держало нас так долго и не отпускало - я не в состоянии ничего изменить. мы оба вобщем-то виноваты... Он - что сразу не поддался чувствам, пытался держаться своих идиотских принципов... Я - что чувствовала его фальш и фальшивла сама. А теперь поздно. Я для него - глупый эгоистичный ребенок. И он нашел себе кого искал - девушку, похожую на меня. Только умную, добрую, спокойную и интересную. А мне осталось смотерть на них со стороны. Я же давно его разлюбила. Почему мне больно. Наверно, от того, что я знаю - все могло быть по-другому...

Если надо - я забуду. Я уже почти забыла. А надо? Правда? Жаль...

Мимо.

В открытое окно выпустить струйку дыма.

Мы с тобой уже неповторимы.

Необходимы.

Терять.

Привычка не находить и искать.

По атомам снова себя собирать.

Уметь забывать, уметь вспоминать.

Боль.

Разрезано сердце на дольки вдоль.

Я тебе проиграла три-ноль...

Я тебя променяла на боль...

Верю.

На замок не запираю двери.

Я себя оставляю, если хочешь - бери...

Просто верю.

 

 

Я все-таки ему написала. Банальное, привет, как дела. Ответил. "Нормально". я взбесилась и написала, что мог и не напрягаться, если так не хотел отвечать. Завязалась перепалка. В ходе которой он сказал, что подумал, что если ответит по-другому, то судя по последним слухам, до него дошедшим, в моей голове появятся "нереальные фантазии".

Вобщем, кто-то из моих подруг довел до него информацию, будто я жить без него не могу и хочу его вернуть. это я поняла из контекста, сам он ничего толком не сказал. я сообщила ему, что фантазии в голове у него, а не у меня. И отключилась. Ненавижу.

Меня впервые так обидели.

жаль, что до него не дошли другие слухи - что я уже не одна. надеюсь, скоро дойдут.

Что дальше? Как дальше? Не знаю... Утром просыпаться... Зачем? Ничего не получается. ничего...

последняя стадия отчаяния. коматозная

Все вышло по-другому. Жизнь не любит надменных. Я хотела сделать ему больно, заставить ревновать - не успела. В окне аськи вчера появлялись предложения, каждое из которых меня жестко хлестало. Подруга пишет: "Арин, у него появилась девушка. Они подходили ко мне вдвоем. Это та, которую я видела две недели назад в клубе. Они вместе." После таких пощечин обычно сразу становится невыносимо больно, я сжалась, приготовилась... Но боль не пришла. Воообще. Нисколько. Я мучила себя, представляла их вместе - ни-че-го. Мне страшно. Есть два варианта такой моей реакции:

1) я его разлюбила. совсем. Нет. Не разлюбила. А даже если б и разлюбила, уколы ревности все равно бы были.

2) я получила от него сообщения недавно. И поняла, что он скучает. Я ему нужна, поэтому я и спокойна.

Но я ничего не хочу делать. Я не хочу ему написать между делом. Я не хочу пройти мимо него с Игорем.

Хоть мне и не больно, я потеряла все, чем жила. оказывается, все это время, полтора месяца я училась, гуляла, встречалась с мужчинами и жила только мыслью, что он вернется. Мне не надо, чтоб он остался. Просто чтоб вернулся. И когда он написал тогда ночью, так трогательно, я успокоилась. Повернулась на другой бок и уснула. А, оказывается, это была прощальная записка. И уже три дня он не появляется на моей страничке. А я так к этому привыкла...

Я устала терять. Терять и ничего не получать взамен. Я устала говорить себе, что потерпеть еще чуть-чуть - и все будет хорошо. Еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть.

Я пытаюсь зацепиться хотя бы за Игоря. Он нужен мне. Я смогу забыть. Смогу, мне просто нужен повод. Но с ним тоже не складывается. Как специально.

Все. Больно. Я, наконец, плачу, так легче. Но я все равно не чувствую, что это конец. Скорее бы уже почувствовать...

Не вместе, раздельно

Время на две параллели

Не слышать дыханья

В пустой и холодной постели.

Скучаю. Ты тоже, я чувствую кожей,

Читаю в твоих смс.

Но надо быть строже, но надо быть тверже

Жизнь будет с тобой или без.

Просто однажды, когда пойдешь рядом

с опущенным вглядом

Сердцем сделаешь лишний удар

Я откликнусь...

да, это жестоко. Но я хочу видеть, знать, чувствовать, что ты мучаешься без меня. Я хочу твои ночные звонки. Хочу глупые предлоги, чтобы услышать меня. И главное - я хочу увидеть твои глаза, когда ты узнаешь, что я с другим. Я буду наслаждаться этим зрелищем. Я буду наслаждаться твоей болью. Я согласна на все, лишь бы знать, что я тебе нужна. Потому что мне до сих пор нужен ты. Нужен.

Все-таки я люблю этот момент. Новое знакомство, первая прогулка, разговор ниочем. Человек незнакомый, узнавать его, грамотно раскрывать себя. И вот я дома. И он уже звонит и спрашивает, когда мы снова увидимся.

А ночью писал Леша. Сооющение не обычное его "как дела?" а наше личное, нежное "как ты?".

я очень хотела ответить, что без него - плохо. Но написала, что хорошо. Странно. Он очень давно не писал. я тогда выбила из него обещание, что он больше никогда не напишет. Мне его не хватает.

Поезд Москва - Санкт-Петербург. Она специально купила билет на старый поезд, на котором ехать нужно 8 часов, чтобы успеть насладиться дорогой и одиночеством. Но когда она зашла в купе и увидела стоящие посреди прохода чемоданы, то поняла, что отдохнуть ей удастся вряд ли. Она протиснулась к окну и поставила свой небольшой чемоданчик на свободную полку. И села сама рядом в ожидании появления своего попутчика. Ее мучило любопытство, ведь уже глядя на чемоданы можно было сказать, что их  хозяин - мужчина. К тому же,  с неплохим вкусом. Если их, конечно, не купила ему жена... Эта мысль заставила ее вздохнуть. Нет, она ехала в Питер не за приключениями, она  в качестве переводчика срочно понадобилась своему начальнику. Прямо в Новый Год. Прямо в тот момент, когда ее личная жизнь окончательно разрушилась. прямо тогда, когда ей больше всего хотелось лежать в своей смятой постели, закутавшись в одеяло и плакать, плакать, плакать. И никого не видеть. И чтобы не звонил телефон. Но нет! Телефон зазвонил и пришлось в срочном порядке заказывать билет и собирать вещи. И планы в новогоднюю ночь объесться до смерти суши в одиночестве провалились.... (продолжение следует)

Я не помню, как это началось. Никто не помнит. Сейчас, когда мы все здесь, то понимаем, что последнее, что помнят все, это то, что их близкие задавали им странные вопросы. А потом мы здесь. У нас все есть - еда, вода. Неплохая еда. У нас есть все, кроме понимания, где мы и что происходит. А еще мы знаем, что они пока захватили далеко не все. Если у кого-то получится вырваться, то есть шанс добраться до людей. И рассказать. Но из окна мы видим, как они выпускают своих птиц, которых не отличить от наших. Они обладают абсолютным зрением и огромной скоростью. Они отслеживают беглецов. На первый взгляд кажется, что убежать легко. У нас даже есть выход в какое-то поле. За ним виднеется лес. Но мы знаем, что все это охраняется. Они делают это, чтобы определить нашу психологию - кто попытается бежать, зная, что это бесполезно, а кто останется сидеть. Им нужно знать о нас все. Точнее, о наших характерх и возможностях. Поэтому мы каждый день ходим на "психотерапию". Там здают простые на первый взягляд вопросы. Отслеживают наш пульс и мозговые волны, анализируют частоту дыхани. И, конечно, ответы. а еще у каждого из нас есть куратор. Это близкий человек каждого из нас, которого они либо подменили, либо полностью подчинили себе. Так они пытаются влиять на нас. Мой куратор - это мой молодой человек.

Когда после того, как нас никуда не выпускали и ничего не объясняли, меня впервые отвели на терапию - ее проводил он. Сначала я со слезами кинулась к нему, думая, что нас освободили... Но когда я прижалась к нему,я поняла, что что-то не так. Он был какой-то чужой. Говорил мне успокоиться и что все нормально. Потом просил меня смириться. тогда я кинулась на него, пытаясь ударить. И еще раз поняла, что это не он - мой куратор обладал нечеловеческой силой. Я даже не успела до него дотянуться, как уже была скручена и лежала на полу. Мне не было больно, но рыдала, понимая всю безнадежность и жестокость нашей ситуации. Тогда терапия была сорвана, меня отнесли обратно, что-то вкололи. Я знаю, что они стараются ничем нас не накачивать. Только в крайнем случае. Им нужен наш ничем не замутненный разум. Но они влияют на него. У каждого из нас наушник с определенной музыкой. Он вживлен где-то в ухе. В нашей тюрьме нет ничего - это абсолютно пустая комната с веселенькими ярко-синими стенами. И у каждого из нас есть набор для развлечений. Для меня это - коробка с разноцветными нитками. Я постоянно что-нибудь из них плету. У других это либо вздушне цветные шарики разных размеров, либо цветные стекляшки, как для оформления витрин.Все цветное. Они определяют нашу цветозависимость. Ах да, еще примечательно то, что все находящиеся в тюрьме знакомы. Нас 6 человек и все мы учились в одной группе в институте. Мы практически не играем в наши игрушки - стараемся не давать им лишний повод нас исследовать. Вместо этого мы думаем, как отсюда выбрться. мы думаем об этом постоянно, мы пытаемся разгадать их цели, понять, кто они. поэтому мы подробно рассказываем друг другу о наших сеансах терапии, чтобы хоть что-то понять...

Мне предстоит провести взаперти еще целых 16 дней! и учить, учить, учить... не видеть никого, вбивать в свою ленивую голову знания, не нужные мне в основном (как то - 22 способа закрытия окна майкрософт ворд). И как люди спокойно сидят и учаться??? не могу понять. я вся извелась уже. надо. надо себя заставлять. ведь все равно никуда не деться! надо...

а тут еще его лицо постоянно в гостях на одноклассниках. и он оценил мою фотку. Мы месяц назад пообещали друг другу исчезнуть из жизни.

у всех все происходит одинаково. даже мужчина способен описать чувства женщины. До щемящих мелочей...

Ко мне приходит понимание... понимание "почему все так". Это хорошо. Давно пора изменить в себе многое. Взгляд на мир. Леша говорил, что ему не нравится мой взгляд на мир. Он был слишком... детским, наверное.

Мне не страшно, мне радостно. Я люблю эмоции. Единственное, что пугает - у меня нет времени как следует осмотреться вокруг. Сразу придется жить.

 у меня был только один шанс избавиться от мыслей о нем - убить надежду. Как? написать и не получить ответа. Ответ я получила. Сухой и холодный.

Но видимо оружие было слишком сильным. Я не расстроилась. Я просто почувствовала НИЧЕГО. Я попыталась вернуться к своей тоске и одиночеству - но они меня отвергли. Я сижу и захлебываюсь кашлем. Но знаю, что когда выздоровлю, все будет совсем по-другому...

Опять наслушалась бумбокса. он мне противопоказан. каждое слово о нем. каждая строчка, каждая нота...

устала  я уже... долго мы будем играть в прятки? достаточно всего лишь одной случайной встречи, чтобы все вернулось...

но мы ее избегаем.

Я начну свою запись с того, что его больше нет... Я, конечно, не уверена, но... пора привыкнуть к мысли, что он не мой.

А это значит, новый этап. Под каждым прожитым днем кровью подписываюсь - "урок пройден".

Пора научиться дышать полной грудью. Пора перестать тратить время впустую. Пора снова влюбляться в себя.... и все-таки, засыпая, перестать думать о том, что он придет.

 

Шаг вперед. Никто не вправе остановить, никто не в силах остановить. Свобода, ветер, страсть, любовь...