Однажды я присутствовал при споре почти десятка мужчин. Женами хвастались. Да не просто так, а доказывали друг другу, что его жена по своему складу характера оптимистичней других.

Начали с банальностей.

Моя жена никогда не унывает!

Моя жена ест сколько угодно сладостей, потому что знает, что я ее не брошу.

Моя жена не боится черных кошек и пустых ведер.

Моя жена не боится дружить с очень красивыми девушками.

Потом перешли на более серьезные аргументы:

Моя жена не хочет уезжать из России, потому что верит, что еще чуть-чуть и заживем.

Моя жена, бывает, смотрит на меня пристально, и говорит: "Ну хуже уже точно не будет".

Моя жена видит плюсы там, где я вижу кресты.

Моя жена, опоздав на самолет, никогда не расстраивается. Она считает, что просто заранее пришла на следующий.

Но победил, на мой взгляд, мужчина, который сказал:

"Моя жена настолько оптимистична, что когда моет окна на 10 этаже, всегда кладет в кармашек халата ключ от входной двери".

5 шуток о женском оптимизме

Софья Львовна говорила: "Я уже не персик, но еще и не курага"

- Циля, похороны Фиры Яковлевны перенесены на вторник.

- А что, ей лучше стало?

*

Квартира Сары у моря имела только один недостаток: море было Баренцево.

*

Если у вас нет ни кота, ни мужа, значит, вам никто не гадит, ни в тапки, ни в душу!

*

- Рива, а ты почему все время глаза закатываешь?

- Мозгами любуюсь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504432821/

Однажды я присутствовал при споре почти десятка мужчин. Женами хвастались. Да не просто так, а доказывали друг другу, что его жена по своему складу характера оптимистичней других.

Начали с банальностей.

Моя жена никогда не унывает!

Моя жена ест сколько угодно сладостей, потому что знает, что я ее не брошу.

Моя жена не боится черных кошек и пустых ведер.

Моя жена не боится дружить с очень красивыми девушками.

Потом перешли на более серьезные аргументы: