После родительского собрания мать ругает сына: "У тебя по "Патриотизму" - тройка, а "Закон Божий" ты вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?"

Уроки на удалёнке похожи на спиритический сеанс: - Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь...

Школа - это место, где детей учат и нужному и ненужному. При этом всячески мешая им отличать одно от другого.

Кем ты хочешь стать?
— Змеёй!
Почему змеей?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном."

- Итак, чертим ромб!
- Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
- Буби, буби!
- Правильно, молодцы!

- Папа, помоги вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да не надо тут ничего вставлять.

-Наш дедушка 10 раз переписывал завещание.
-А нечего было на старости лет на учительнице русского языка жениться.

Москва. Две таджички ведут детей в школу.
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

Первое родительское собрание:
Опрос родителей на тему: кто что может сделать для школы. Отец-прокурор написал: "Возбудить уголовное дело".
Следующие 11 лет просьбами о матпомощи его не беспокоили.

Объявление в школе:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей. Время изготовления - 1 час. Конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Урок на дистанционном обучении:
- Кто будет отвечать?
Молчание..
- Лес рук! Тогда по алфавиту. Отвечать будет АngrуКittу2008.

У меня самые тёплые воспоминания о музыкальной школе . Меня в неё не отдали.

- Мама, я опять пришел в школу не модным и без телефона последней модели.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

Родительские собрания абсолютно не логичны.
Представьте, что вы отдали машину в автосервис, и всех клиентов сервиса собирают и ругают, что они недостаточно времени уделяли машине, и если это продолжится - мастера возиться с ней не будут. После чего собирают деньги сверх прайса.

Родительское собрание:
Учительница начинает, читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Очень скоро всему на этой планете придёт конец!
Мы... ой... извините, не то... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Изя Кац пишет на доске: "Нет щастья в этом мире!".
- Изя, не "щастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, шо если я правильно напишу, оно тут же появится?

"Ваш звонок очень важен для нас!" - сообщали техничке тёте Шуре ученики, выходящие из класса на перемену.

Скупой отец говорит сыну-школь­нику:
- Де­нег на покупку атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое нестабильное...

- Сегодня сдаем зачет! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, бег на 100 метров: мальчики - норматив 14 секунд, девушки - 17 секунд.

Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что Вы - учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Сейчас на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Хотите стать одним из самых печатающихся авторов? Самостоятельно напишите реферат из школьной программы и выложите его в Интернет для скачивания.

В школе идёт урок труда у девочек .
- Сегодня у нас сложная тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Одна из учениц тянет руку.
- Что такое, Иванова? Опять у тебя какой–то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Сидоров только вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Все библиотеки уже были закрыты, но его отец служил в полиции, и отделение находилось в соседнем доме. Было принято решение: составить по памяти фоторобот Пушкина и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

- Эх, девчонки! Зря мы в школе физкультуру прогуливали... Там через всяких "козлов" учили перепрыгивать...

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

У меня девушка — учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Милый, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду сними и повесь аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре"

Учительница на уроке истории демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Дети, что вы поняли из этих фильмов?
- В прошлом, Марьиванна, все люди были черно-белыми.

В школе новое поколение ругают за то, что перестали думать своей
головой и не хотят учиться из за компьютеров и калькуляторов.
А ведь это произошло потому, что старшее поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало им этих калькуляторов и компьютеров.

Вы правильно догадались - школу я не любила. Хотя училась хорошо. Но насилие над личностью, хоть и детской, обязательное участие во всяких бестолковых мероприятиях, запрет на собственное мнение, меня бесили настолько, что я с учителями спорила. Закономерный итог - в 9 классе меня из школы выгнали с формулировкой "за наглость". Правомерность оспаривать никто не стал, просто мой батя сходил в школу впервые в жизни и высказал все, что он об этом думает. С прямотою хирурга. А я, как не самая плохая фехтовальщица, без проблем перешла в спортивную школу.

Там уже все было хорошо. К нам относились с уважением и пониманием. Так что у меня нет иллюзий относительно "прекрасной советской школы". В ней тоже все было по-разному.

источник

http://www.mistermigell.ru/post500944439/

После родительского собрания мать ругает сына: "У тебя по "Патриотизму" - тройка, а "Закон Божий" ты вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?"

Уроки на удалёнке похожи на спиритический сеанс: - Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь...

Школа - это место, где детей учат и нужному и ненужному. При этом всячески мешая им отличать одно от другого.

Кем ты хочешь стать?

— Змеёй!

Почему змеей?

— Чтобы в школу лёжа ходить!