Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2401 сообщений
Cообщения с меткой

эго - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Невротические сказочные сюжеты

Среда, 24 Августа 2016 г. 11:49 (ссылка)



Рапунцелей мы уже вдоль и поперек рассмотрели, давайте теперь про отличие от них золушек и белоснежек.

Имена девочек в сказках отражают тот главный символизм, который нужно понимать.

Вот, например, Рапунцель.

Ее беременная мать пошла на поводу своего желания отведать сладкого горошка (рапунцель) и воровала его в чужом огороде, за что хозяйка-ведьма потребовала отдать ей родившуюся девочку. То есть Рапунцель осталась сиротой из-за того, что родная мать ее была слишком неудержима в желаниях. Поэтому Рапунцель желаний почти не имеет, ради осторожности.

Умершая мать в сказках означает добрую материнскую фигуру, источник энергии, вместо которой приходит злая материнская фигура (мачеха, ведьма), злая Королева, жадная до энергии и поэтому держащая девочку на бобах. Но мотивы у таких фигур в разных сказках разные. Мотив мачехи-ведьмы Рапунцель - никому не отдать такое сокровище, сберечь для себя. Так рапунцели себя и воспринимают. Ведьма страстно любит свою приемную дочку, но любит жадной любовью. Она даже назвала ее Рапунцель. Она - сама искушение и сладкий овощ, который когда-то воровала ее родная мать. Так себя рапунцели и ведут, как вы помните. Спонтанности мало (Королева зла), ограничений много (башня), самооценка завышена (корона), локус контроля внешний (длинная коса, выкинутая за окно).

А вот золушка. Чтобы лучше понять отличие рапунцелей от золушек, надо разобраться в их сказках. Все сказки описывают психическую структуру, ее особенности и пути выхода из тупиков. Миф всегда отражает инициацию, то есть тот путь, с помощью которого проблемный герой становится победителем, выходит из своего невротического состояния. Невротическим это куда позже назвали. А картину видели раньше.

Материнская фигура в сказке о Золушке очень интересная. Двойная! С одной стороны это - жадная мачеха, которая в отличие от мачехи Рапунцель, презирает падчерицу, считает ее замарашкой, обузой, никчемным существом, и держит в лохмотьях на кухне (в низкоэнергетическом состоянии), заставляет работать днем и ночью. С другой стороны у Золушки есть и вторая материнская фигура - крестная фея. Это не родная мать, но крестная мать, которая приходит на выручку крестнице, когда у той возникает желание. Она помогает ей попасть на бал, быть самой лучшей, поразить принца, то есть в это время поток энергии открыт (вы помните, что материнская фигура - это Королева, она отвечает за спонтанность), но это временно и не по-настоящему. Вскоре Золушка должна вернуться в свои лохмотья, в свой чулан, к своей злой и жадной мачехе.

Имя Золушка - это смерть и возрождение из золы прекрасного Феникса. Золушка то сияет, то совершенно гаснет и тогда сбегает. Она не может владеть своим потоком, он ей совершенно не принадлежит (как и печориным, те тоже то в мании, то в депрессии), он ей подарен на время доброй крестной.

Поэтому набор у золушек совсем другой. У рапунцелей - корона (завышенная самооценка) и коса (внешний локус контроля, ожидание принца), у золушек - лохмотья (заниженная самооценка) и туфелька (постоянная потеря части себя при побеге, потеря опор, саморазрушение).

Как решается проблема золушек и рапунцелей и белоснежек?

Им нужно выйти замуж за принца. Но не за какого-то внешнего принца, ведь сказка отражает то, что происходит во внутреннем мире. Алхимическая женитьба - это соединение собственной спонтанности (Королевы) и воли (Короля), эго-интеграция. То есть принца (волю, самосознание) нужно вырастить внутри себя и стать целостной и сильной, перестать зависеть от внешнего потока энергии (мачехи, ведьмы, крестной-феи). Как выращивать внутри принца (он же Король), я тоже расскажу еще. Но в ситуации с рапунцелями принц внутри появляется, когда рапунцель осознает, что башня - ее тюрьма, по косе может взобраться ведьма, поэтому надо активно шевелиться самой, и косой не болтать во все стороны. А в ситуации с золушкой принц появляется, когда женщина разыскивает себя среди золы и лохмотьев, в состоянии упадка и депрессии, возвращает себе потерянную туфельку и начинает любить такой как есть, не меньше, чем на балу.

Но что Белоснежка? У нее совсем другая сказка и другой тип невротизма, поэтому другая энергетическая структура.

Имя Белоснежка родилось, когда ее мать уколола палец и увидела, как красива кровь на снегу и стала мечтать о красивой девочке. В мифе рождения белоснежки отражается перевернутая система ценностей и диссоциация - боль и кровь - это красиво, если смотреть на себя немного со стороны, как на предмет.

В глубине души любая белоснежка считает себя лучшей, точнее скромно знает об этом. Но ее родная мать умерла, рожая ее (чувство вины) и на смену пришла злая Королева, которая хочет извести красивую соперницу от зависти и ревности. Если рапунцель и золушка живут со своими мачехами, для белоснежки такое смертельно опасно, она сбегает от нее в лес, отказавшись от короны ради безопасности. Если бы не семь гномов, белоснежка бы погибла от голода. То есть источник энергии для белоснежек - любовные и сексуальные связи, иначе они падают в энергетическую яму, поскольку социальной конкуренции избегают. Выбрать одного гнома белоснежка не может, она должна любить всех, чтобы на нее не обиделись. Принцы ей не нужны, она боится ревности и зависти других женщин.

Можно сказать, что самооценка белоснежек устроена так, что они всем своим видом дают понять, что ни на что не претендуют, им не нужны никакие почести и уважение, они даже боятся этого, они легко признают в себе падших женщин, ненормальных, неправильных, грязных, плохих (но все-таки крышесносных и красивых как кровь на снегу). Белоснежки любят быть плохими девочками, потому что это снимает с них всякую ответственность и им не нужно конкурировать с другими женщинами по правилам. Они боятся ревности и зависти других женщин. Из-за всего этого белоснежки часто выглядят настоящими мазохистками. На самом деле, мазохизм есть во всех трех типах, просто разный. И мазохизм типов - всегда следствие их невротизма, а не причина.

Рапунцели ведут себя как мазохистки, когда их коса в руках мужчины, и они чувствуют себя сокровищем, которое обрело достойного владельца. Пока рапунцель не опомнится, что владелец ее не ценит, а презирает, она так и будет мотаться на своей косе. Все будут видеть, что она унижается, а рапунцели будет казаться, что это такая любовь. В рапунцелях есть и садизм, когда они выбивают из мужчин страсти и страдания, чтобы позолотить корону.

Золушки тоже ведут себя как садомазохистки, когда убегают от очередного мужчины, которого до этого планомерно очаровали и привязали. Они наносят ему травму, но так же наносят травму себе, теряют реальные возможности и шансы, иногда деньги и имущество, и иначе чем изощренный мазохизм это не выглядит.

Мазохизм белоснежек проявляется в сексуальной неразборчивости. Они могут отдаться кому угодно, хотя знают, что это может вызвать презрение и у мужчин и у женщин. Им все равно. Белоснежки не просто не хотят, но и боятся принадлежать одному мужчине, бессознательно им кажется, что другие женщины им сразу же отомстят (история с ревнивой мачехой). Белоснежка - это проигранный конфликт Электры, если говорить в терминах психоанализа. Белоснежка - это та, которая капитулировала и признала, что она хуже всех приличных женщин и соперничать с ними не может. Поэтому белоснежки не просто меняют любовников, а имеют их несколько одновременно, подвергая себя немалым опасностям, но так их тревога меньше, чем если они строят отношения с одним. Да и энергии с одним не хватает, поскольку каждый - всего лишь гном, их нужно семеро. Принцы где-то там, куда белоснежка и сунуться боится, а здесь - гномы.

Белоснежек иногда путают с рапунцелями, которые то и дело замораживаются и поэтому остывают и меняют партнеров. Белоснежка не остывает и меняет не потому, что прежний стал не нужен. Она просто боится обидеть других мужчин (гномов) своим невниманием, а главное хочет - освободить место для других женщин. То есть мотив белоснежки - не жадность как у рапунцелей, а извращенная форма щедрости. Правда этот сценарий разворачивается в ее бессознательном, то есть сознательные мотивы могут быть другими или вообще может не быть. Просто так выходит, просто "захотелось вдруг и не стала сопротивляться". Из-за того, что белоснежки живут в лесу, они мало осознают и контролируют свои импульсы, практически полностью подчиняясь тому, что называют инстинктами, хотя это не столько инстинкт, сколько их невротизм, искаженная энергетическая структура.

В социальной жизни белоснежкам очень редко удается чего-то добиться. Хотя бывает, но лишь тогда, когда их невротизм снижается, то есть они перестают быть настолько уж белоснежками. Иначе они слишком поглощены любовными и сексуальными историями и живут в своем лесу (в бессознательной сексуальной сфере), на другое элементарно не хватает времени и внимания. Больших страстей у белоснежек практически не бывает, но зато маленьких страстей и влюбленностей сколько угодно. Белоснежки никогда не занимаются "просто сексом", секс для них - целая мистерия, они жрицы Вакха, опьяненные вечным трансом менады, они презирают рассудочный механический секс или секс за деньги. Поэтому, хотя белоснежки и бывают иногда проститутками, деньги за секс - совершенно не обязательная опция, а всегда лишь дополнительная. Содержанками же белоснежки не бывают никогда почти, они не могут хранить верность, пока они - белоснежки.

Этот тип меняется хуже других. Проще всего разморозить рапунцелей (хотя тоже иногда нелегко). Намного больше возни с золушками, бегущими с бала. Но исправить настоящую белоснежку - под силу лишь особым обстоятельствам в совокупности с ее собственной волей. Недаром в народе бытует мнение, что "б*ядь не исправишь". Со стороны нет, практически невозможно. Разве что сломать и погрузить в депрессию, но это не исправление.

Предметы белоснежки: гребень, шнурок и яблоко. Корону свою она оставила мачехе, отказавшись от наследства. Лохмотья тоже нацеплять не стала, просто сбежала в лес, то есть вышла за все нормы и правила, поставила себя вне критериев обычной самооценки. Она - особая. Странная, плохая, извращенная, ненормальная, как угодно, ей все равно, как ее оценивают другие, она просто не признает никаких мерок (маргинальна).

Что такое гребень, шнурок и яблоко, расскажу в отдельном посте, про белоснежек и казанов.

К какому типу себя относите? Или своих партнеров. Почему? Чистых типов почти нет, но какой-то тип всегда выражен больше.

Также надо сказать, что влюбленная женщина практически не имеет типа, она просто влюблена, разморожена. Тип можно увидеть только в момент заморозки, ну и сопоставив большинство любовных историй в своей жизни, их начала и концы.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/344386.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Не идти на поводу

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 15:46 (ссылка)



Расскажу, почему некоторые люди все время идут у других на поводу.

Это называется плохие границы, да?

Но вот выражение «идти на поводу» отражает механизм происходящего намного точней. Лингвистический анализ вообще очень много дает психологии. Как и знание экономики.

Чтобы человек шел на поводу, у него, прежде всего, должен быть этот самый поводок.

Если поводка у вас нет, вас за него ухватить и повести невозможно. Нет ошейника, нет поводка, вы сами себе хозяин.

Поводок – это то же самое, что и коса рапунцелей (и косичка онегиных).

Это то, что болтается за кругом границ, когда локус контроля у человека внешний, то есть центр управления им вынесен вовне - бери, кто хочет.

Вы, наверное, заметили при разборе вот этого письма, что я сделала акцент на том, что такое происходит только с рапунцелями. Может быть кому-то это показалось обидным. При чем тут рапунцели, если взломать границы можно любому человеку?

На самом деле, такое действительно происходит только с рапунцелями (и онегиными), и с вами это происходит тем больше, чем больше ваша корона и ваша коса.

Теоретически взломать границы можно любому человеку, если поместить его в экстремальные условия. В концлагерь, например, в психиатрическую больницу, на войну и т.д. В экстремальных условиях большинству людей можно насильно двинуть локус контроля, сделать его внешним, так, что они станут пассивными и беспомощными, утратят опоры. Это касается всех, кроме тех, у кого эго очень крепкое и локус контроля поддерживается мощной конструкцией. Его не сдвинешь, а значит воли человека не лишишь. Это сильные духом люди, их намного проще уничтожить физически, чем психологически.

Большинство людей намного быстрей упускают локус контроля из своего центра и передают другому бразды правления. Идут на поводу при любой дезориентации.

Но есть тип людей, которые в любовных отношениях особенно уязвимы. Им и дезориентации не надо, они в обычных условиях быстро становятся жертвами. Буквально - дерни за веревочку, дверь и откроется. Это вот рапунцели и онегины. На головах у них короны, а в окне болтается их коса. Тот самый поводок, за который можно ухватиться.

Смотрите, какие фокусы с онегиными проделываются. Чтобы девушкам не было обидно и они не подумали бы, что такие плохие границы - это гендерное у них. Это не так. Гендер определяет только область особенной слабости границ, то место, где человек себе не принадлежит. У женщин это - секс, у мужчин - опека. (Не всегда, просто в среднем).

Если вы присмотритесь к онегиным, вы увидите, что они вечно кого-то опекают. Чаще всего они живут с мамами, с родителями, вы уже наверное заметили по письмам. Но это далеко не всегда означает инфантилизм онегиных. Нет, очень часто это означает их гиперопеку. Они не могут бросить родителей, родители любят их и они принадлежат родителям. Материально помогают, эмоционально поддерживают, не могут сепарироваться (особенно когда других близких связей нет). Обычно такой онегин ищет женщину, которая бы понравилась его маме, которая бы подружилась с ней, но потом уже не надеется на это.

Даже если онегин не прилеплен к родителям, у него все равно есть какая-то бывшая, которую он опекает, или просто подруга, иногда друг, с которым он нянчится. Он не может ему отказать и в принципе не хочет отказывать. Для него такая сепарация - сильный стресс, потеря идентичности. Проще отдавать дань и называть это любовью. Или долгом. Добротой. Как угодно. В какой-то мере все люди кого-то опекают, это очень хорошо, но у онежьих онегиных это особенно выражено, они иногда буквально рабствуют и не могут это прекратить. И не хотят. А если хотят, то теоретически.

То есть вот это вот рапунцелевское: зачем-то пошла, зачем-то разделась, зачем-то дала себя за волосы таскать, а постфактум почувствовала родство и любовь - это то же самое, что и у онегиных, когда к ним цепляются какие-то несчастные родственники, нуждающиеся женщины или даже мужчины, и они их смиренно кормят и решают их проблемы. Иногда всю жизнь.

Важно понимать, что это не с добросердечием связано, а с короной. То есть пока люди думают, что им надо начать ценить себя больше, чтобы не сливать границы, им наоборот надо начать больше уважать других. У них и так корона, куда уж еще больше себя ценить? В бога превратиться?

Корона - это жесткая психзащита, ее же мы условно называем - башня. Человек ощущает себя над всеми и отдельно от всех. У него корона, она же башня, то есть нечто, что поднимает его высоко над всеми и одновременно защищает от их негативных оценок крепостной стеной. Они никто, чтобы оценивать его.

Они не хотят подпускать к себе никого, они смотрят сверху, чтобы защищать уязвимую и рыхлую самооценку от возможных ударов. То есть сверху броня, внутри кисель, вместо крепких мышц неуязвимой самооценки.

Корона обязательно мешает отношениям, она не может не мешать. Человек сидит в одиночестве и испытывает потребность в близких отношениях (это почти инстинкт, человек социальное животное), даже если эта потребность им плохо осознается. То есть корона входит в противоречие с потребностями человека и в результате этого конфликта возникает... коса. У онегиных чаще - косичка. У некоторых, независимо от гендера, косища.

Именно коса становится причиной такого легкого взлома их границ.

Посмотрите, принцесса сидит в башне, никто ее не достоин, никто ей не нужен, но потребность в любви все равно есть, особенно если "общество давит", а не давить оно не может, когда установки принцессы входят с ним в конфликт. Принцесса в башне находит компромисс и сбрасывает из окна косу. Она как бы предлагает кандидатам доказать свое право быть рядом с ней, забравшись по стене.

Некоторые кандидаты обходят косу, некоторые карабкаются по ней, но им надоедает вскоре и они спрыгивают вниз, но есть кандидаты, которые просто дергают за косу и принцесса летит вниз. И дальше делает, что прикажут, пока не опомнится. А не опомниться она может долго, и опомнившись, рискует забраться в башню еще больше.

Примерно то же самое происходит с онегиными. Они тоже выбрасывают косичку, но кое-кто может намотать эту их косичку на руку и дальше уже водить за собой онегина на поводу. Побыв такой собакой в первом браке, например, онегин может никогда уже больше жениться не захотеть. Даже косу может отстричь и налысо побриться.

Чтобы избежать подобного рабства и беготни на цепи, рапунцелям и онегиным следует избавиться от косы, но если они при этом не покинут свою крепость, то есть не снимут свою корону, они будут просто в тюрьме и скорее всего новая коса у них незаметно отрастет. Потому что коса - это непременный атрибут человека в короне, который надеется установить отношения на своих условиях, на условиях, что он будет сверху, что другие будут заинтересованы в нем намного больше, чем он.

И коса - это самое уязвимое место. Если у вас есть корона, наверняка есть и коса, а если есть коса, то любой может вас за нее ухватить и манипулировать, так, что вы будете выполнять чужую волю, принимая ее за свою.

Посмотрите, как устроена такая коса.

Человек сидит и сам никого не хочет, ему никто не нужен, он чувствует себя сверхзначимым, отключает субъектность и проактивность, поскольку ощущает ложную автономию - самодостаточность. Он наверху и не может так унизиться, чтобы признать кого-то априори для себя важным и интересным. Нет, ему условно интересен лишь тот, кто докажет ему свою преданность. Это наиболее безопасный для его слабой самооценки кандидат.

Локус в этом случае становится в отношениях совершенно внешним (в сфере других ресурсов может быть нормальным). Все зависит от другого, а человек лишь соглашается или не соглашается, причем оценивает только силу потребности другого. Кто больше других его хочет, тот и достоин его. Так как центра контроля внутри нет, а он вынесен наружу и болтается за окном, человек очень легко становится добычей любого, кому не лень чуть-чуть подпрыгнуть и схватиться за его косу.

Силы сопротивления такому в человеке нет, ведь чтобы знать, чего ты точно не хочешь, ты должен и чего-то хотеть, осознавать свое хочу и свое Я. Поэтому истории со взломом границ рапунцелей иногда поражают сюррностью. Буквально: он грубо сказал, чтобы я приехала и привезла бухла, я зачем-то поехала и повезла ему бухло. И это девушки, которые много лет свысока смотрели на нормальных ребят. Очень часто после такого рапунцели запираются в башнях, решив, что в них наверное спит мазохизм и надо держаться подальше от мужчин, чтобы тот не просыпался. Это не мазохизм - это очень плохие границы от выученной пассивности и ожидательной позиции в отношениях, от отсутствия центра, то есть локуса контроля своего, от короны, которая внушает, что тебя должны добиваться. От всего это очень плохие границы, а никакой не мазохизм.

А вот что происходит с онегиными. Они сидят в короне и тоже ждут ту, которая оценит их по достоинству. Он не думает, что ему нужно от женщины, он гордится тем, что ему ничего от женщин не надо, у него все есть, он самодостаточен, но он готов снизойти до той, которая будет высоко его ценить и очень сильно в нем нуждаться. Понимаете, где ловушка? Как только какая-то женщина покажет ему, что очень нуждается в нем, буквально умирает без него (или даже не покажет, а ему так покажется), он не сможет от нее отлипнуть, так будто она намотала его косу на руку и водит на поводке. Нет, он не рефлексирует, что плетется за ней как собака, ему кажется, что она зависит от него. Как рапунцель, получая пощечины во время секса, думает вероятно, что мужик просто ошизел от страсти, так и онегин, получая моральные пощечины от очередной истерички, думает, что она на грани жизни и смерти от любви. Это корона, которая мешает отобрать у человека свою косу и сказать ему: ступай, милый.

Если же до рапунцели и онегина наконец-то доходит, что нет на той стороне любви, а есть лишь наглость, они могут отрезать косу, оставить клок в руках захватчика и сбежать повыше в башню. И сидеть в этой башне лысыми. Косы уже не кидать. Обычно потом снова коса отрастает, а иногда и нет. Лысые онегины - премудрые пескари, лысые рапунцели - спящие красавицы. Это совсем не выход, как вы понимаете.

Как избавиться от поводка болтающегося, оно же - коса?

Единственный способ - снять корону и вернуть локус контроля на место, в центр, а для этого осознать, что ты сам хочешь создавать связи с людьми, быть проактивным центром отношений, хочешь этих отношений, может и боишься их из-за уязвимости самооценки, но хочешь.

Начав активно и осознанно строить отношения, можно поддерживать локус контроля там, где он должен быть, в центре себя, в области руля, и тогда никаких поводков болтаться снаружи не будет, никто за них не ухватится, никому вы неосознанно руль не передадите, тут же заметите момент, когда у вас его захотят отнять, и спокойно наглеца отстраните. А скорее всего он и не посмеет. Люди инстинктивно чувствуют хорошие границы и плохие.

Вот это вот позиция: мне никто не нужен, но если я очень-очень тебе нужен, могу и снизойти - это коса.

Коса превращается в поводок очень быстро, и вы потом ходите на нем и не понимаете, почему вы делаете то, чего не хотите. Или хотите? Или это не вы?

Замечали у себя такой поводок? Или у знакомых. Какие наблюдения?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/343687.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Уважение и подход снизу

Пятница, 19 Августа 2016 г. 11:25 (ссылка)



Вчера в комментариях выяснилось, что с понятием "уважение" у многих трудности.

Большинство формулирует признаки неуважения в диалогах правильно. Я перечислю основные, которые вы же и назвали.

1) заходит сверху,

2) игнорирует его желания,

3) ставит в центр себя и свое мнение, а не его,

4) подвергает сомнениям и недоверию его слова,

5) подчеркивает его большую от себя зависимость,

6) вторгается в его границы.

Если все эти признаки обобщить, получится, что неуважение - это такое обращение к человеку, при котором демонстрируется его более низкая значимость, чем своя (он глупей, слабей, зависимей, некомпетентней) и меньшая субъектность (он сам не знает, что хочет, говорит и чувствует не то, что есть).

То есть неуважение - это отношение к человеку как к незначимому объекту, а уважение - отношение к человеку как к значимому субъекту.

Теоретически это все почти представляют, а вот с практическим отражением сразу возникают трудности.

На практике многие не могут отделить фразы неуважения от фраз уважения, а если пытаются выражать уважение, начинают унижаться сами и все равно не выражают никакого уважения, даже унижаясь. Унижают и себя, и другого.

Для выражения к человеку уважения унижаться не нужно! Вы должны всего лишь иметь в фокусе его субъектность (волю решать) и равную вам значимость его бытия.

Теперь про унижение себя. Важно отличать это от подстройки снизу. В чем разница?

Унижение себя - это бессмысленное самоуничтожение. Вы расписываетесь в своей ничтожной значимости для себя самого, демонстрируете отсутствие самозащиты, предлагаете себя человеку в качестве предмета, с которым он может делать, что хочет. Унижаются люди, как правило, в очень плохом состоянии, в состоянии беспомощности и паники, когда они утратили опоры (например, их хочет бросить источник их зависимости). В этот момент люди так пугаются, что начинают отказываться от своей целостности и своего Я. Они как бы показывают второму: возьми меня, используй, владей мной как предметом, я тебе пригожусь, хотя бы по частям, я открыл границы, я убрал личность, я - материал для твоей пользы, не причиняй мне боли и зла, не прогоняй.

Вот это унижение. И черты этого вы найдете в любом самоуничижении, даже в самом маленьком. Смотреть на это очень неприятно, а многих даже обижает, когда про них думают, будто им приятно унижение других. Это оскорбительно.

Подстройка снизу - нечто другое, если это именно подстройка, а не самоуничижение, которое выдается за подстройку. Подстраиваясь снизу, человек показывает второму его превосходную значимость, авторитет и свою ему открытость, чтобы таким образом его подпустили ближе как безопасного и согласного. Человек делает это осознанно и контролируемо, имея какие-то конкретные цели и мотивы, и может прекратить в любой момент. Липкости в этом состоянии нет, центр сохраняется, человек сознательно идет на нижнюю позицию, чтобы получить от другого что-то, что на равных тот ему не дает.

Пример, когда подстройка снизу необходима.

Например, вы обидели важного человека и он закрылся от вас. Будучи с ним на равных и уважая его границы, вы должны просто принять его желание и отстать. Максимум - задать ему вопрос: верно ли вы его поняли, что он не желает говорить? Если да, надо уйти, если вы хотите строго сохранять равную позицию.

Но если вы чувствуете себя виноватым, если человек вам дорог, вы в такой момент можете (а часто и должны) подойти к нему снизу. Многие не понимают и не отслеживают, что это именно нижний заход, им кажется, что они говорят на равных. Но на равных - это оставаться в своих границах и уважать закрытые границы другого. Если же несмотря на закрытую дверь, вы стучитесь и просите поговорить, тянете на себя внимание, которое вам не хотят давать добровольно, то вы уже выходите из своих границ. Выходить из границ на равных невозможно, можно делать это сверху (требовать, настаивать, использовать скалку и щипцы) или снизу ( мягко, просительно, не проявляя никакой агрессии). Помните, я писала, что доминантный тип не может выходить из своих границ для экологичного общения, а сабмиссивный тип может? С-тип в отличие от Д-типа имеет паттерны для подстройки снизу, а снизу экологичный вход в чужие границы возможен, тогда как сверху - нет (!), никогда. Снизу сразу далеко тоже не зайдешь, но есть некий запас территории, на которую вы можете претендовать из красивой нижней позиции. Вы не можете быть там хозяином, не можете требовать вас позвать, но можете мягко напроситься в гости и если вы покажете себя комфортным и безопасным, вас пустят. А потом возможно и полюбят, и будут сами приглашать.

Сравните. "Нам надо поговорить" - говорите вы человеку, который на вас обиделся, а вам хочется помириться.

Это заход сверху. Вам надо, а не ему, свою позицию он выразил. Некоторые вчера писали Онегину, который закрылся от Белоснежки, всякие фразы из верхней позиции, не замечая этого совершенно. Человек закрыл границы, с его стороны нет согласия на общение, значит любое ваше "хочу", "давай", "надо" - это требования и приказ ему, игнорирующие его волю. Это сверху. Все, что при открытых границах - обращение на равных, при закрытых границах будет сверху, поскольку с его стороны трансакции нет никакой, он закрыт. На равных - принять это и согласиться.

Подойти к закрытым границам экологично можно только снизу!

Снизу - это значит просить. Просьба - это когда вы показываете человеку, что вы в курсе его воли, уважаете ее, принимаете, но со своей стороны требуете снисхождения к вам, просите дополнительного шанса.

Но не нужно подходить снизу к открытым границам! Это самоуничижение.

Многие писали от лица Рапунцели вчера "есть ли у меня шанс?". Зачем же так унижаться? Онегин сам пришел на свидание, сам проявил интерес, он не закрывал границ, хоть и не распахивал их. С ним можно говорить адекватно, устанавливать связь, а не падать на колени. Падайте на колени, когда вы всерьез обидели очень близкого и дорогого человека. Зачем падать на колени перед каждым встречным, да еще тем, который и так готов общаться с вами? Соизмеряйте дозу ухода вниз, чтобы она была адекватной, уместной. Когда достаточно просто предложить, предлагайте, а не просите, а когда достаточно попросить, не умоляйте и не унижайте себя. Зачем этот цирк? Чтобы выглядеть тряпкой, не уважающей себя? Это очень опасно для отношений, если вы собираетесь их продолжать.

Почему просьба помогает обойти границы?

Смотрите, если человек обращается к вам, когда вы уже дали ему понять, что разговор закончен, он игнорирует вашу волю. Вы ему "до свидания", а он вам "нет, постой, ответь мне". Это позиция сверху. Он не начальник, чтобы сообщать вам "сделай, как я хочу, а не как ты хочешь". Это вызовет в вас раздражение и агрессию (если вы не манипулятор, который делал вид, что хочет уйти, а сам мечтал остаться). Зато его просьба вас может смягчить и остановить. Просящий вас "пожалуйста, разреши сказать еще два слова" дает вам понять, что уважает ваше желание уйти и признает вас хозяином своих решений, видит ваше право, не требует сверху, а обращается за желаемым из нижней позиции. Из нижней - значит признавая свою зависимость от вас, свою потребность и ваши большие права в данной ситуации. Такой подход смягчает любого ожесточившегося человека (кроме случаев когда просьба формальна, а на самом деле - требование) и заставляет его приоткрыть границы, дать аванс доверия второму, выслушать его, пересмотреть отношение к нему.

Злоупотреблять ни просьбами, ни подстройками снизу нельзя, иначе становится понятно, что вам проще извиняться, чем следить за своими поступками, проще просить, чем делать самому, то есть вы - паразит просто, манипулирующий ролью жертвы, а не нормальный человек, который иногда просит у второго поддержки (которую тот не дает почему-то, в идеале люди без просьб должны поддерживать друг друга, но при конфликтах не желают). Подстройка снизу - для особых случаев, когда вы не сумели вовремя разрулить конфликт и столкнулись с жесткой границей того, кто вам необходим. В большинстве случаев лучше согласиться и отстать, чем подстраиваться снизу. Но иногда подстройка снизу необходима, чтобы исправить свою ошибку и получить аванс доверия.

А вот унижаться не надо никогда! Кроме ощущения вашей ничтожности, липкости и желания быть овощем, вы ничего не сообщите человеку. Выкиньте из головы, что люди с короной и тем более люди без короны обожают ваши унижения. Никто не любит чужие унижения. Здоровый инстинкт сообщает, что перед тобой - ущербное существо, возможно заразное, от которого надо держаться подальше. Унижения могут выглядеть как подстройка снизу только в первый момент, когда нормальный человек, недавно сильный и адекватный, начинает унижаться. Но и здесь вы испытываете желание ухватить его и поднять, вернуть ему самоуважение, поддержать его, потому что он падает у вас на глазах. Вам неприятно, неловко, отчасти стыдно за него и за себя, если вы послужили мотивом для его унижения. Если это повторяется постоянно и человек все больше унижается, вам хочется закрыться от такого существа на все засовы. Вам смотреть на него противно, у вас настроение тут же портится. Вот что такое унижение. Это потеря целостности и смотреть на это так же неприятно как и на физическое разложение.

Тонкая и соразмерная подстройка снизу - другое дело. Жесткие доминантные типы (и замороженные) могут любить мягкие сабмиссивные типы, потому что с другими типами у них не получается близкого контакта из-за их собственных жестких (и замороженных) границ. Им нравится, когда с ними мягки, корректны, в меру уступчивы, легки, гибки. Средней жесткости человек для очень жесткого типа - слишком жесток. А мягкий человек - в самый раз.

Жесткие доминантные типы - это очень частая деформация много добившихся в материальном и социальном смысле людей. Они не очень коммуникабельны, любовь и дружба у них прокачаны так себе, поэтому они рады, когда их помощник или супруг - мягкий самбиссивный тип. Посмотрите на больших начальников. Душек и приятных в общении людей среди них довольно мало. Зато у них почти всегда есть верные помощники, которые умеют найти к ним подход и которыми они очень дорожат, поскольку мало кто умеет найти к ним подход и они сами знают о сложностях своего характера. Но такой подход не связан с унижениями! Он связан с подчеркнутым уважением к человеку и готовностью обходить его жесткие границы, не вставая чуть что в конфронтацию.

Любопытно, как некоторым людям удается одновременно унижаться и не проявлять к другому ни малейшего уважения. По сути они унижают и себя, и другого, и ждут, что тот будет им благодарен за то, что они признали себя ничтожеством. А зачем ему это? Это ваша корона сообщает вам, что великая честь видеть вас снизу. На самом деле - это зрелище, от которого хочется отвернуться. Посмотрите на таких людей, они унижаются и нападают одновременно. В комментариях к прошлому посту были такие примеры. "Я накосячила, умираю от боли, есть ли у меня шанс, если нет, я уйду, проводи меня до номера" - себя унизила и ему вызов с угрозой бросила, а так же приказ ее проводить. Вот так большинство людей себя ведут. Унижаются, тут же злятся и нападают, обвиняют, требуют, снова унижают себя, опять нападают на человека. Эффект отвращения, которое вы можете вызвать таким образом, не двойной даже, а кубический.

Красивая подстройка снизу требует любви к себе. Страдания не должны искажать ваше лицо. Вы не должны быть при этом согбенным и надломленным. Это щипцы и упрек, а не мягкий подход снизу. Вы должны показать значимость и значительность человека, а не себя растоптать, вы должны сделать это без боли и скорби, а позитивно, с радостью. Посмотрите на красивые сабмиссивные типы. Они всегда шутники, они улыбчивы, они обаятельны и способны открыть любого. Хмурости, мрачности в них нет. Иначе вместо красивой подстройки снизу они бы демонстрировали только щипцы, от которых все уворачивались бы. Шутить, правда, тоже надо уметь. Неуместная шутка превращается в издевательство и заход сверху. Шутить можно только над собой или над чем-то незначимым для человека, а не над ним и важными ему вещами, особенно если вы пытаетесь подстроиться снизу к тому, кого обидели, или кто почему-то закрылся от вас, а вам очень нужно открыть.

Если подытожить, самое важное вот что.

Общение должно быть на равных - это самое красивое и эффективное общение. Вы уважаете себя и в той же степени уважаете человека, ваши значимости равны, ваша субъектность (право распоряжаться собой) равна его. При равном общении инициативы равны и равноценны, люди открывают друг другу границы в равной степени и не переходят закрытых границ.

Заходить сверху можно только через распахнутые границы по приглашению (когда вас признают авторитетом и когда для дела необходимо ваше руководство).

Заходить снизу можно и тогда, когда границы закрыты от вас, а вам нужен более близкий контакт для чего-то, но делать это нужно очень мягко и сохраняя самоуважение. При заходе снизу нужно избегать липкости и давления, иначе заход снизу превращается в заход сверху. И получается обман, вы подползли снизу и тут же залезли человеку на голову и стали его гнуть. Гнев в этом случае может быть даже больше, чем если бы вы откровенно попытались вломиться сверху.

О сабмиссивном подходе, то есть мягком подходе снизу, много писал Карнеги. Он совершил настоящую революцию в психологии, когда стал осмыслять все эти вещи, которыми испокон веков люди пользовались бессознательно. Осознание и осмысление очень полезны, они формируют проактивность и человек перестает быть бревном, бессмысленно плывущим по течению, начинает понемногу управлять своим поведением, относиться к жизни стратегически.

Осмыслять подходы надо, чтобы использовать только осознанно, не использовать случайно, когда это не нужно, использовать, когда надо, видеть, когда это используют другие и правильно на это реагировать.

Но вот что касается чужих блоков, которые вы хотите проходить (в случае порогов онегиных или скал печориных), это можно делать только снизу. Не умеете снизу, оставьте человека в покое. Умеете - попробуйте, но только не растеряйте себя при этом, не превратитесь в уху и клей.

То есть к онежьим порогам подхода только два.

1) увидев порог, выразить сожаление и отойти и заняться своими делами, дать онегину самому разобраться со своим порогом, но не нависать и не ждать,

2) попытаться мягко пройти порог снизу, показав уважение к онегину и свою заинтересованность в нем (вот это самое сложное, как я вчера убедилась, многие делают это ужасно, навязчиво и агрессивно, и липко, и всегда почти сверху, не замечая верхнего захода).

Ну и главный принцип обращения с онегиными, пока они не разморозились, - не создавать им порогов. Не демонстрировать неуважения ни в чем, быть корректным, не обращаться к ним сверху, никогда не намекать на их слабости, не критиковать, не оценивать, не задевать, не смеяться над ними и не давить на них. Когда онегин разморозится, он подпустит так близко, что подчеркнутое уважение перестанет быть настолько актуальным, но вообще-то останется довольно актуальным всегда. Неуважение ведет к дефолту и не только онегиных.

Можно было бы послать замороченных онегиных к черту, если бы каждый второй мужчина не являлся бы онежьим типом (а женщины - рапунцелями). Так что лучше все-таки учиться быть деликатными и обязательно сохранять свое собственное самоуважение, иначе первое бесполезно. Хорошо чувствовать свои и чужие границы - бесценный навык. Человек - существо социальное и его личность - целиком социальное образование, то есть состоит из внешних и внутренних связей с другими людьми.

Так как у большинства самоуважение почему-то плохо совмещается с уважением к другому, давайте попробуем решать задачи.

1. Как попросить человека о чем-то, не теряя самоуважения? Опишите общие принципы. Приведите примеры. Можно привести два примера для наглядности: просьба с потерей самоуважения и просьба с сохранением самоуважения. В чем разница?

2. Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения? Здесь можно привести пример, как некоторые люди выражают восхищение из позиции сверху. Как другие люди унижаются, выражая восхищение. И как красиво выражать восхищение, не теряя ни грамма самоуважения. Если получится выразить восхищение другим и свое самоуважение поднять при этом, вы и вовсе - асы. Как это делается?



Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/341977.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Artesiana

Свет и три Его ипостаси. Почему, найдя причину, мы остаёмся в следствии.

Четверг, 18 Августа 2016 г. 15:01 (ссылка)

http://www.wedjat.ru/index.php?newsid=2217

Наша Сущность вибрирует на частоте Божественного Света, наполняющего Жизнью все тела. Но мы ведь это не осознаём. Мы знаем, что у нас есть социальная составляющая - личность с её потребностями реализоваться в обществе, мы верим, что ею руководит эго, и пытаемся обуздать и облагородить свои потребности, доброжелательно относиться к людям. Но для нас личность - это лишь проявление себя в общении с людьми. Заботимся мы и о теле - о его красоте и здоровье, а заболевая, пытаемся найти причину и что-то изменить в своей ментально-эмоциональной сфере. Но всё равно остаёмся в следствиях, потому что корень всех проблем в том, что в сознании тело и личность отделены от своей верховной Божественной части, и мы воспринимаем их как самостоятельные, автономные аспекты. Умные разговоры о целостности не помогают, они - изощрённая защита эго, которое, борясь за своё существование, удерживает нас в иллюзиях и не позволяет вырваться из их плена.

От чего зависит наша жизнь.
Где же выход? В открытии себя Настоящего. В оСМЫСЛении, что не мы обладаем сознанием, а всё наше существо(!) – это тончайшая, сложнейшая информационно-энергетическая структура, которая и есть сознание, находящееся на определённом уровне развития. Оно многопланово и состоит, как минимум, из семи самостоятельных тел, Истоком которых является Атман, объединяющий их в единую систему. А Он - частица Сознания Творца, соединяет с Ним каждую нашу точку. Поэтому наш потенциал безграничен и в развитии природных талантов и сверхспособностей, в проявлении своей многомерности: одновременно находиться в разных местах пространства-времени, связываться с другими измерениями (сферами сознания). Как и, соединившись со своим Атманом, непредсказуемым образом реализовывать свою Божественность. А жизнь у нас зависит от того, какой информацией, структурированной в энергию, мы как сознание являемся. Это определяет:
- как мы видим Мир,
- так на Него реагируем и то в Него посылаем,
- и именно это получаем в ответ через обстоятельства, отношения, здоровье.
Как же замечательно мы устроены: всё, с чем мы сталкиваемся, зеркально отражает энергоинформационное состояние нашего сознания. И это позволяет не только познать его, то есть, себя, но и устремляет
- к его расширению (приятию нового) и вибрационному росту, дабы испытывать Счастье и Любовь как свою истинную природу;
- к определению и воплощению в жизнь конкретных задач;
- и таким образом к изменению своей реальности.
А происходит это так: когда мы освобождаем сознание от ложной информации (она – первична), частота излучения всей нашей системы повышается (энергия вторична), и по Закону Подобия мы притягиваем иных людей и другие ситуации. Отсюда - «что внутри, то и снаружи»: внешняя форма (события) полностью соответствует внутреннему содержанию (информации-энергии-сознанию).
Как достичь интеграции всех тел.
Вот почему серьёзные духовные Школы рекомендуют начинать Восхождение с самоисследования ментального тела - мировоззрения, убеждений, представлений, мыслей. Его очищение от иллюзий и искажений преобразовывает и более тонкий кармический план, и более плотные уровни - эмоции, энергетику и физиологию. В этом непростом движении сквозь кризисы, взлёты и падения, страдания, радости и шокирующие осмысления, сознание обретает духовную силу, которая позволяет ему (нам) сделать квантовый скачок к тому, с чем оно уже готово соединиться. Если навязывать ещё незрелому сознанию сверхзадачи, например, активировать ДНК , шишковидную железу или чакры – оно рано или поздно отвергнет те частоты, которые ему пока чужды. Если пытаться проникнуть в генетику, чтобы изменить зашифрованные там программы кармы и рода – вряд ли Душа позволит насильно избавиться от задач, которые следует осознать и через собственный опыт разрешить. А при всех стараниях быть человечным и внимательным к людям, уважать свою и чужую свободу воли, относиться к ближнему как к самому себе – эго всё равно не переиграть. Но когда мы как обновлённая информационно-энергетическая структура поднимаемся к своей истинной Сути и отождествляемся с Ней (!), Она, будучи Божественным сознанием, интегрирует всю нашу многоплановую систему и перестраивает её. Оздоравливается тело, меняется его геном и энергетика, не выдерживая эту частоту, растворяется эго, очищается ментально-эмоциональное пространство, и личность – проявление сознания в социуме, и физический носитель сознания – тело, начинают жить под руководством Высшего Я-Настоящего, выполняя, наконец, своё предназначение: осуществлять в материальном мире задачи Души. И любой шаг, каждое слово, исходящие из Сущности - чистого сознания, излучают Свет и Любовь - энергию Творца.
Ум-эго.
1. Уровень, на котором живёт 3-хмерное сознание.
В эзотерике принято считать ум источником всех жизненных проблем. Но в какой больнице и как бы мы жили, если бы ум, не выполняя свои функции, перестал распознавать, анализировать и обрабатывать информацию? Ведь дело не в том, что он функционирует, расчленяя всё на основе своего узкого личностного опыта, ограниченных знаний, накопленных представлений и подсознательных предубеждений. И не в том, что он обращён вовне. А в том, что мы уверены в правоте его выводов, и соответственно им реагируем, принимаем решения и выстраиваем отношения. Мы отождествляемся с продукцией ума, рождая эго. И взращиваем его, ранимое, обидчивое, боящееся своего уничтожения. Наш враг не ум как таковой, и не самость, а идентифицикация себя с ними. И мы СТАНОВИМСЯ ролями и масками, мыслями и эмоциями, зацепками и суждениями, основанными на ограниченном 3-хмерном восприятии, защищающим свою правоту. И мы барахтаемся в этой узости и исковерканности, как в капкане, который сами же создали. А ум, который мы сделали инструментом эго, сопротивляется тому, что ему не нравится, и преувеличивает, и драматизирует, и терзает. А мы с этим опять отождествляемся, и опять страдаем, страдаем.Чтобы вздрогнуть и захотеть вырваться из этой Матрицы, суть её западни нужно не просто понять, а осознать. Знаете, в чём различие? В разных уровнях сознания. Понимание совершается на ментальном плане, на базе ума-эго. Здесь мы не выходим из его обуженных, искаженных суждений, и, отвергая то, что в их рамки не входит, остаёмся в привычном. А если что-то принимаем, это не значит, что обретаем готовность и энергию для внедрения нового в жизнь. Поэтому часто то, что понято, спокойно уходит в недра памяти, ничего в жизни не меняя. Осознание – проникновение во внутренний смысл происходящего - в его информацию-энергию. И это «включает» всё наше существо: Дух - Душу – ментал – астрал – витал – физическое тело. Первый импульс исходит от Духа, и сознание осеняется Его Светом. Оно озаряет чувства Души, ум-интеллект (ментал) расшифровывает эту энергоинформацию и передаёт её остальным системам, сознанию каждой клетки. А мы чувствуем воодушевление, энтузиазм, прилив энергии - несгибаемое намерение что-то изменить, или осуществить задуманное, начиная с нуля. И когда возникает наСУЩная потребность выйти из плена ума-эго, когда мы устремляемся к цели - от обычного отождествления с телом и личностью перейти к восприятию себя Духом, Искрой Бога, то её масштабность воплощаться именно на силе такого намерения (смотрите статью «Гармония: где её найти»).
Ум-помощник.2. Ум, перенаправленный вовнутрь.
Воссоздайте энергию своего ума и направьте её вовнутрь, в духовный центр. Мысли сразу исчезнут, и очень скоро вы почувствуете, как усилились ощущения, а успокоенный ум, как ему и свойственно, их анализирует и различаяОсознанные ощущения, словно благодарные за то, что их, наконец, одарили вниманием, то есть, энергией, обретают силу. И сейчас они способны перенести нас глубже – в сферу чувств, открывая дорогу к Душе.Теперь свои решения и действия нетрудно основывать не на ошибочных выводах эго, а на той информации, которая исходит из глубин нашей мудрости. Затихшийум их опять-таки распознаёт, превращаясь в помощника на духовном пути.А мысли, если и возникают, то, не подпитываемые энергий, проплывают и исчезают, ни на что не влияя. А мы можем наблюдать за этим процессом, не погружаясь в источник внутренней боли, обид и разочарований - в то, что зацепило. Эта невовлечённость и есть РАЗОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ. И это уже серьёзный шаг в развитии сознания. Этот этап можно осваивать по-разному: как бы со стороны, взглянув на мысли, которые, как известно, отражают наши подсознательные убеждения, удалять ложности из своей структуры. И удивляться, и радоваться, как в этом очищении жизнь становится гармоничнее, как растёт спокойствие, уверенность и доверие к себе, дефицит которых большинство людей чувствуют всегда.
А можно в расслаблении и рефлексировании (самонаблюдении), когда обращённый вовнутрь ум-эго волей-неволей устраняется, вообще отказаться от всего, в чём живёт «я»:
- в разговорах прерывать воспоминания из личной истории, где огромное значение придаётся главному герою – «себе»;
- не допускать высказываний, связанных с подсознательным идеальным образом себя;
- не судить о том, как всё должно происходить;
- признать, что правота, основанная на своём или чужом опыте и знаниях, очень относительна и далека от истины;
- действовать не из норм поведения, навязанных обществом, а сугубо из внутренних импульсов, позволяя ощущениям и чувствам вести себя;
- и неуклонно пресекать собственную важность: превосходство над другими или самоуничижение.
Неужели всё это имеет какое-то значение? Разве что, укреплять эго, идти в разрез с Душой и мешать нашему счастью
Ум-канал. 3. В безмолвии ума.
Нетрудно признать, что в нас есть все существующие в Мире не только позитивные, но и негативные качества. Ещё легче призывать к их приятию в себе и в других, напоминая при этом о всемогуществе безусловной Любви. Но кому удалось полюбить в себе злость и раздражительность, обидчивость и ревность … ранимость, вредные привычки и привязки, от которых не получается избавиться?
А вот когда затихший ум укореняется в нашей глубине, сознание вновь осваивает новый уровень. Тот, где нет места ложному «я» - «главному герою » с его негативными эмоциями, прошлым и будущим, страхами и претензиями, с его гордыней, чертами характера и устоявшимися взглядами. Где нет «меня», а значит, «тебя» и «вас». Нет мыслей, ощущений, чувств. Вообще ничего нет. В этой глубине всё, всё исчезает, растворяется ментальный покров Души, и в сияющей прозрачности открывается скрытое за умом безграничное пространство Божественной Сущности, наше истинное Я - чистое Сознание. Спокойное, сияющее, мудрое, Оно пребывает в настоящем моменте, в отстранённом наблюдении и в целостном видении. У него нет характеристик, оно - НИЧТО, которое, потенциально вмещая в себя ВСЁ, в нужный момент проявляет из своего пространства любую энергию – слово, мысль, чувство, действие. Через это Я льётся Любовь со всеми Её оттенками, сострадание, целительский поток, через Него посылается необходимая информация, а при надобности - несокрушимая твёрдость, способная отстоять свободу от тех, кто на неё посягает. Тихое смирение соединяется с высоким достоинством: Я чувствует себя частью Великого Целого.
А как же ум? «Когда он прекращает свою деятельность, Знание приходит свыше как Сила. Ум, конечно, получает его, но ему больше нет нужды проверять его посредством рассуждений. Он становится просто связующим каналом».
(Шри Ауробиндо)
«Я-Есть» - это частота Творца в нас.
Ответственность человека за свою жизнь, о которой сегодня так много говорят, это не просто старание «правильно» думать и поступать – они лишь следствия. Это осознание необходимости содержать в чистоте своё сознание – дар Бога, отличающий человека от всех Его творений. А так как эта Чистота - сама Сущность, стремиться единению с Ней - наш ответ Всевышнему и, если хотите, выражение своей любви к Нему.Расслабьтесь, предельно углубитесь в себя и, не думая КАК, воссоздайте энергию своего Атмана – Истока. Здесь рождается «Я-Есть Тот, кто Я-Есть». Уловите эту частоту. Это ваша индивидуальная вибрация. Она неизменна во всех инкарнациях, неповторима для каждого (как самостоятельной части, входящей в Великое Целое), и не ассоциируется ни с чем внешним. Так пульсирует и дышит ваша Суть - составная клетка Единого, безграничного Божественного Сознания.
Если эта частота утрачивается, широта, равновесие и спокойствие исчезают. Это значит, что «включился» ум-эго, и мы отклонились, то ли в сторону негатива, то ли самооценка личности подскочила от выраженного кем-то уважения или похвалы. Это подсказка, что связь с Внутренним Существом и независимость, которая исходит из Него, ещё недостаточно устойчивы. И следует немедленно расслабиться, растождествиться, расшириться и поднять излучение до своей Божественности, не давая личности одержать верх.«В вашем поиске Самости единственно надежной нитью является „я есмь”- ность…. Ничто иное не может вести вас непосредственно к Самоосуществлению». (Шри Рамана Махарши)
Чувствуя «Я-Есть», разноцветье и многообразие Жизни видится как огромная Сцена, где люди, меняя маски, всерьёз исполняют свои роли, не подозревая, что участвуют в великой Игре. Игре, в которой Создатель познаёт себя через нас, а мы движемся к своему Пробуждению, чтобы воссоединиться с Ним.Из «Я-Есть» взгляните на Мир глазами Любви, и вы сразу ощутите свою Душу, свою Божественную природу, Творца в себе. И пусть вас охватит огромная благодарность к Тому, Кто подарил нам частицу себя – своего Сознания, чтобы мы могли быть с Ним одно.
Три ипостаси Света.

Заздравная информация из большинства ченнеленгов, противоречащая тому, что происходит в реальности, собственные проблемы и падения, нерешённые задачи…
Но когда мы чувствуем СЕБЯ (а не в себе) тончайшей энергией, соединяющей нас с каждым творением, мы незаметно переходим в другое измерение. Тамвсё дышит Любовью и удивительной гармонией, чувством, что всё совершенно, всё на своём месте и движется в нужном направлении. Там абсолютно ясно, что мы живём в пространстве вездесущего, саморазвивающегося Бытия - Божественного Сознания, которое и есть Любовь - Блаженство. А истинная духовность - это Путь, ведущий к Чистоте и Свету этой Любви.Когда в молитве, осознанно или нет, мы к этому Свету взываем, мы знаем, что Он растворит любой негатив. Когда во время медитации нам открывается этот Свет – Свет Творца в нас, мы погружаемся в Благодать. Когда в Сострадании мы Им делимся, люди оживают.На частоте Я-Есмь почувствуйте себя Духом, Светом, частицей Создателя. Это удивительное переживание: состояние абсолютной Любви, неописуемой Прозрачности и Утончённости, ощущения Единства всех творений. Сущность заполняет всё, весь Мир. Часть чувствует себя Целым и становится самим
Бытием, которое есть Свет,
Сознанием, которое есть Свет,
Блаженством, которое есть Свет.
Сат-Чит-Ананда – три ипостаси единого Света Единого. Эсфирь Гербер

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

Мужчины, с которыми можно быть , и с которыми нельзя

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 14:08 (ссылка)


В продолжение предыдущему посту МУЖЧИНА ЖДЕТ РАВНУЮ СЕБЕ. ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ МАРКА ИФРАИМОВА



 



Вспомнился мне один старый мой пост АДАМ И ЕВА с забавной историей, как после посещения художественной выставки один мужчина в сердцах попросил меня не обсуждать с ним экзистенциальные вопросы, вроде грехопадения Евы или взаимоотношений полов. Мужчина просто воскликнул: " Ты можешь просто есть???". Ну как тут не вспомнить классика ! Женщина должна :1. лежать, 2. тихо (с) Жванецкий.



Я уверена, у многих женщин в жизни были встречи-контакты с мужчинами, с которыми надо было постоянно наступать на горло собственной песне. С таким мужчиной инстинктивно начинаешь ходить буквально глаза долу . Просто потому что не хочется встречаться с ним взглядом - еще упрекнет, что не так посмотрела и вообще, слышь, ты чо такая дерзкая, а? С таким мужчиной начинаешь тщательно подбирать слова и выражения, потому что, опять же.. #лежатьтихо...



С этими мужчинами рядом ты чувствуешь себя как средневековая барышня в корсете: дышать абсолютно невозможно, приходится носить с собой нюхательные соли. То есть ты постоянно на каком-нибудь допинге - шопинг ли это, секс, сериалы, суета вокруг детских памперсов, вязание крючком - что угодно, лишь бы бодрить себя, "отвлекаться", не дать себе упасть, и постоянно, постоянно заглушать невыносимую боль от корсетных рамок правил поведения с такими мужчинами...



Многие женщины ( кому "фигура" или система убеждений позволяют "носить "корсет" таких отношений с мужчинами) вполне приспосабливаются, и даже хорошо себя чувствуют, дыша через раз. Тем более, многие эзотерически-женские практики учат, как это правильно сделать...



Но, думаю, каждая из нас встречала в своей жизни других мужчин. Тех, кто не будет ограничивать, а наоборот, тех, " раскроют створки раковины" (выражение Марка Ифраимова), не расколов их при этом... Ведь раскрыть женщину, можно  и разрушив ее цельную и фрактально-математически-идеальную по своей красоте и совершенству "раковину". А можно обойтись без разрушений...Как это делается - приведу пример из жизни.



Один мой бывший одноклассник создал уже определенную традицию: каждый раз, когда он приезжает в Волгоград, мы встречаемся теплой компанией. Иногда мы катаемся на кораблике по Волге, и почти всегда вечер заканчивается в караоке-клубе.



В первый раз, когда мы там были, мой одноклассник учил меня не то чтобы петь.. он учил меня дышать)))Дышать свободно...Выдыхать в мир вместе с песней свои чувства и эмоции, свои желания, свою страсть и жажду жизни...заявлять о себе миру, громко, даже с криком...Я пела классику: Кипелова " Я свободен", а одноклассник говорил мне : " Не слышу! ты можешь громче? крикни о своей свободе!")))) Я тогда охрипла...



В общем, вчера мы были в караоке, и я пела. Громко, во весь голос и с наслаждением. И говорила своему однокласснику: это всё благодаря тебе! Потому что у меня уже получалось громко. Потому что у меня получалось при этом красиво - я не орала, а именно пела, во весь голос, с радостью и удовольствием...И я испытывала невыразимое словами чувство, схожее, наверное, в чем-то с тем, которое нам показывали в фильме Иствикские ведьмы. Помните эту сцену в бассейне, когда героини хохочут и начинают парить в воздухе, становятся способными летать?



Раскрывая " раковину" своего сознания, женщина становится способной создавать события, плести ткань Судьбы, начинает влиять на Мироздание. И каждое действие женщины в этом случае, независимо от его масштабности,  меняет устоявшийся порядок. Эффект бабочки, после которого уже не может быть так, как раньше. И может быть на самом деле по-разному: некоторые изменения дадут развитие и появится "источник жизни", некоторые станут разрушительными... Но разрушений ли боятся мужчины, запрещающие женщинам самовыражаться, сажающие женщин в " клетку" из запретов : " ты можешь просто молча есть?", "предназначение женщины материнство", "ladies don't move"...?



Мужчины, способные раскрыть женщину, не разрушая ее, наполняя смыслом самовыражение женщины, каким бы оно ни было - таких мужчин немного. Но, думаю, многим из женщин посчастливилось с такими мужчинами общаться. Какая бы степень близости ни была с таким мужчиной - это всегда значимо и запоминается как нечто важное и ценное. Ценное для всех...



Вы видели глаза людей, которые смотрят на танцующих, поющих и просто красивых женщин? Нет, это не про славу и поклонение таким женщинам. Это про Огонь жизни. Люди, которые видят женщину " парящую", раскрывшуюся и наслаждающуюся моментом бытия - у этих людей разгораются глаза, эти люди сами начинают разгораться и раскрываться... и это очень красиво, потому что в этот момент мы проявляем лучшее, что в нас, в человеках, есть....



Могут ли женщины вот так же " раскрывать" мужчину, я не знаю. Но по-моему, быть можно только рядом с теми, кто оставляет нам свободу выражать себя...Наверняка, у каждого из нас есть такие люди. Берегите их)))



©Эвелина Гаевская



 



Я свободен, словно птица в небесах,

Я свободен, я забыл, что значит стpах.

Я свободен - с диким ветpом наpавне,

Я свободен наяву, а не во сне!



Кипелов - Я свободен - Текст Песни, перевод http://megalyrics.ru/lyric/kipielov/ia-svobodien.htm#ixzz4GdsPA5BX



 



shutterstock 79965388 700x700 Жемчужина на берегу моря   Pearl of the sea



Кстати, на тему запретов самовыражения, которые мы получаем в детстве есть еще пост Никогда не поздно начать делать то, что хочешь.О нереализованных мечтах и психосоматике.



Еще по теме 



ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЯЧЕТ СВОЮ ДУШУ – ОНА НЕ ДАЕТ МУЖЧИНЕ НИКАКИХ ШАНСОВ



КАК ЖЕНЩИНЫ СЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ.



 



Я ТОЖЕ ХОЧУ ПЕТЬ)))


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЯЧЕТ СВОЮ ДУШУ – ОНА НЕ ДАЕТ МУЖЧИНЕ НИКАКИХ ШАНСОВ

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 13:54 (ссылка)


 



Я видел как погибают миры. Всегда одним и тем же способом. Если женщина прячет свою душу - она не дает мужчине никаких шансов полюбить себя. Она перестает быть объектом любви и становится объектом желания. Самкой.



Если женщина не чувствует свою душу - она не может понять: куда ей, с кем и зачем? И тогда неизбежно становится торговкой фетишем, рабой социальной рекламы, предлагающей стандарты женского фетиша. Удачная торговля - хорошая добыча.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lazy_Mary

что требует от вас ваше эго?

Пятница, 05 Августа 2016 г. 18:42 (ссылка)


Хотите знать? Тогда выбирайте свечечку. Которая вас привлекает? )))))





testsvch (700x400, 178Kb)



следовательно:
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Artesiana

ego.

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 14:35 (ссылка)

Эго - причина проблем, страданий и депрессий
Единственная причина возникновения всех проблем, страданий и депрессий – Эго.
Источник: http://pro-svet.at.ua/index/0-3
Однажды работник компании шёл с другом и стал хвалить приятеля:
- Тебе кто-нибудь говорил, как ты прекрасно работаешь, как ты умён и безошибочен.
Приятель по работе почувствовал себя очень гордым. Он ответил:
- Нет, мне никто никогда этого не говорил".
- Тогда откуда ты взял эту идею?"
Вы берёте идею о том, кто вы есть, от других. Они формируют ваш Эго центр. Этот центр фальшивый, потому что внутри вас есть ваш истинный центр. Вы рождены с ним, вы приходите с ним, никто не может его формировать.
Так что у вас два центра. Один - это тот, с которым вы пришли, данный вам существованием. Это ваше истинное "Я". И другой центр, который создан социумом – эго.
Игры Сознания или Что происходит в этом мире
Иллюзия в творении существует.
Она нас отделяет от Творца.
И эту истину никто здесь не забудет,
Кто пробужден в Сознании Отца.
Покров из Эго - наше разделенье.
Покров из "Я", "Моё", "себе".
Придёт в Душе твоей прозренье,
Что Бог повсюду есть, везде…
Жизнь – это процесс, представляющий собой игры Сознания (Бога-Абсолюта).
Сознание едино, но считается, что есть Непроявленное Сознание и Проявленное.
Основная способность Сознания – создавать и воспринимать. Остальные способности базируются на этом. Сознание может индивидуализироваться – вообразить себя отдельным индивидом – благодаря способности к отождествлению, различению и ассоциированию. возникает разделение на «я» и «не я», наблюдателя и наблюдаемое – и это начало существования эго. Все остальные дуальности, например «хорошее и плохое», «правильное и неправильное», «желательное и нежелательное» и т.д. - создаются сознанием через "эго", через "Я". Отсюда возникают желания, стремления, ощущения и т.д., что приводит к возможности играть в бесконечные игры сознания.
Игра – это попытка достичь противоположного полюса какой-либо дуальности. Это движение от полюса «у меня этого нет» к полюсу «у меня это есть», где под словом «это» может подразумеваться что угодно, будь то какая-то вещь, состояние, другая игра, отсутствие игры и т.д. – что угодно.Игры возможны также благодаря наличию дуальности «прошлое-будущее», что создает иллюзию времени, необходимого для движения от одного полюса к другому, а также благодаря иллюзии пространства-материи-энергии, и другим (по поводу иллюзий будет подробнее на высших уровнях).
Чтобы продолжать быть индивидуализированным, Сознание должно иметь игру или игры. Поэтому для эго наличие игры лучше, чем ее отсутствие. Выигрыш и проигрыш менее важны, чем наличие игры. Индивидуализированное Сознание, эго (далее индивид) сохраняет запись прошлых игр.Чтобы выиграть в очередной игре, индивид использует свои или чужие успешные шаблоны из других (прошлых) игр.
Всегда выигрывать неинтересно, поэтому индивид допускает возможность проигрыша (снижая свои способности) и в конечном итоге проигрывает. Записи прошлых игр влияют на индивида – на его уровень осознания жизни и игр, его состояние и поведение. Зафиксированность в игровых ролях ограничивает его свободу.
Дальнейшее продолжение игр приводит к все большему отождествлению, запутанности и глупости, и, соответственно, к забыванию своей изначальной природы – чистого Сознания. Отождествленности с игровыми ролями накапливаются и позже подавляются, становясь недоступными (уходят в подсознание) но сами по себе не исчезают и продолжают влиять на индивида. Таким образом эго превращается в несчастное существо, чего и следовало ожидать.
Вернуть свою изначальную природу и способности можно путем выхода из игр прошлого - из игровых ролей, убеждений и шаблонов (стереотипов). Это достигается за счет проработки дуальностей, которые имели место в прошлых играх (см. 1-3 уровни), а также за счет проработки определенных механизмов ума и прошлых игровых ролей и шаблонов (4-5 уровни).
Фактически, это работа по опустошению ума, стиранию эго.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Обычный человек в нормальных обстоятельствах

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 10:07 (ссылка)



Хочу два важных момента пояснить по поводу настроек эго.

А вечером приходите, будем в письмах баги эго искать и смотреть на их разрушительную работу.

Почему для нормальной настройки самооценки важно считать себя обычным?

У многих душа сопротивляется этому слову. Ну вот я, например, не совсем уж обычный психолог. Вон их сколько, обычных, тьма. А я - это Я. Каждый так думает про себя в той области, где у него есть какие-то амбиции и какие-то результаты, куда он вложил много труда.

Но надо понимать следующее. Самооценка - это внутренняя настройка эго. Это не внешний анализ данных социологической службой, где вас будут объективно сравнивать со среднестатистическими показателями. Нет, самооценка имеет совсем другую систему отсчета. Вы - в центре, самооценке важно обеспечить вас стабильным потоком энергии, она - стабилизатор тока.

Если вы, находясь в ситуации, сравниваете себя с кем-то абстрактным, а не с теми, с кем взаимодействуете, сотрудничаете и конкурируете в данный момент, то вы очень многое упускаете. Реальные успехи постоянно поднимают ваш социальный лифт. Вы растете, достигая каких-то объективных рубежей. Вчера вы были школьником, оценивать себя должны были по сравнению с такими же точно школьниками, не с дошкольниками и не с двоечниками-второгодниками, а с учащимися своего уровня. Если ради самолюбования вы постоянно смещали фокус на самых плохих учеников и думали: ну вот же, я в числе самых лучших, я крут! то вы приучали себя к дешевому корму.

Про дешевый корм самооценки я уже много писала. Это как быстрые углеводы в системе питания. Если питаться этим не изредка, а постоянно, обмен веществ, в нашем случае - обмен энергии нарушится. Ваше эго либо разжиреет и станет безобразным, либо будет постоянно переживать скачки энергии - подъемы, спады, то эйфория, то апатия. Вознесся в небо от ощущения своей грандиозности, потом бац, увидел, что никакой грандиозности нет, упал. Как сахар скачет от неправильного питания, нарушая всю работу организма, так уровень энергии становится нестабильным от скачков самооценки. Как организму нужно сдержанное, полезное, умеренное питание, так и самооценку надо кормить правильно.

Осознавая свою обычность в той системе координат, в которой вы в данный момент находитесь, вы всего лишь соглашаетесь, что есть те, кто намного хуже вас, есть те, кто намного лучше, а в целом вы - обычны (для места, в котором находитесь). Вы ученый? Так сравнивайте себя с другими учеными и не своего маленького отдела, где вы, может быть, самый опытный, а большого института или даже всей своей научной отрасли. Вы точно лучший? Не нужно подтасовывать методы измерения, чтобы получить желаемый результат.

Зачем вы, будучи ученым, сравниваете себя с соседом, офисным менеджером? Он не занимается наукой, вы лукавите сами с собой. Сравните себя с ним в другой области, там, где он крут: в спортзале, в сексе, в подборе галстуков к рубашкам. Никогда не сравнивайте горячее и соленое, а оценивайте себя внутри своей фокус-группы. Там вы, наверняка, будете обычным. А если вдруг лучшим, то это либо ваши иллюзии, либо вы засиделись в группе, которую переросли, и почему-то боитесь двинуться вперед. Скорее всего из-за багов самооценки, из-за боязни оказаться не лучшим.

Обратите внимание, чувствовать себя худшим, это тоже плохая самооценка. Если вы худший, то вы либо нытик, надеющийся, что на ваши страдания отзовется голубой самолет, либо зачем-то влезаете в оценках себя слишком высоко, не дожидаясь лифта, карабкаетесь по решетке вверх, пока ваш реальный уровень ниже. Освойте сначала свой уровень, где вы не худший, а обычный, тогда и будете дальше расти. То есть планка притязаний и достижений должна расти, а вот адекватная самооценка всегда должна стабилизировать ваши ощущения до "норм". Вы растете, а самооценка каждый раз калибрует вас как "все нормально, растем дальше" без "ооо, я грандиозен!!" или "о нет, я ничтожество", без этого.

Когда вы только что чего-то добились и понимаете, что нет, все таки вы очень-очень круты, пожалуйста насладитесь куском этого шоколадного торта, не шарахайтесь от этих мыслей, но и не застревайте в них, вернитесь к адекватной самооценке, иначе вы утратите стабильный поток энергии. Вы перестанете трезво оценивать свои сильные и слабые стороны, вы будете просто кайфовать и лелеять картины своего триумфа. В то время как триумф уже давно прошел. Ведь жизнь - это движение. Это хорошо знали многие великие полководцы и предупреждали, что момент победы - опасный момент, так как легко выбивает почву из-под ног и делает слабым из-за желания зависнуть на этом моменте подольше. "Почивать на лаврах" это называется. Пока почиваешь, поток иссякает и дальше могут начаться падения. Это и объясняет тот факт, что у большинства людей "жизнь полосата" белая полоса сменяется черной. Из-за неспособности держать поток стабильным. Этому стоит учиться.

Некоторые удивляются, а как же, считая себя обычным, накачать мотивации для деятельности? Мотивацией занимается другая настройка эго. Спонтанность. Вы должны очень хотеть чего-то и знать точно, чего вы хотите, тогда мотивация будет. Будет сильный направленный поток. Самооценка всего лишь выравнивает и стабилизирует этот поток, обеспечивает ему завтра, а в настоящем поток зависит не от самооценки.

Если поток начинает целиком зависеть от самооценки, горе. Вы либо живете в бесплотных мечтах (хочу принца, хочу кресло директора), либо ориентируетесь исключительно на одобрение внешнего мира. Представьте себе, вы не имеете интереса к этой работе (к этому человеку), но считаете себя лучшим для нее-него и поэтому соглашаетесь. Это из серии "он мне не очень нравился, но очень уж влюбился" или "мне не интересно на работе, но без меня тут не могут обойтись". В таких историях всегда выясняется, что влюбленность на той стороне померещилась, все могут обойтись, а зависимость уже появилась.

Если ваш единственный мотив - "а зато я тут буду звезда", то это плохой мотив. Самое правильное, если вы считаете себя в целом - обычным для этой задачи, но вам очень интересно и у вас есть кайф от процесса и жажда результата. Вот тогда это достаточно мощный и очень стабильный поток. Вас нельзя сбить с ног, вы защищены, вы неуязвимы.

Еще раз. Самооценка отвечает за стабильность и равновесие потока, а сам поток зависит от спонтанности - от того удовольствия, которое вы получаете и надеетесь дальше получать, от вашего интереса к тому, куда направляется ваш поток.

И еще пара слов - о локусе контроля.

При попытке отрегулировать эту настройку большинство спотыкаются об "обстоятельства достаточно благоприятны".

Какого черта? А если рушится крыша и стены качает? Где же благоприятность?

Если крыша рушится, а вы - внутри домика, то думать о том, как жаль, что крыша рушится, как было бы классно, если бы она оставалась на месте, не надо. Пока вы стонете об этом, вас завалит обломками. Оглянитесь вокруг и найдите благоприятное для вас обстоятельство. Например, открытое окно. Или образовавшаяся дыра в стене. Здорово что она образовалась! Или валяющийся рядом мобильный телефон, по которому можно вызвать МЧС. Найдите то обстоятельство, которое благоприятно для вас и используйте его. Вот это будет правильный локус контроля. А обдумывать плохие обстоятельства, акцентируя на "вот так и так было бы хорошо, если бы не вмешался форс-мажор" бесперспективно. Здесь локус работает на плохую самооценку, подкармливая ее фастфудом типа "ты крут, просто обстоятельства неблагоприятны!"

Можно придумать сто вариантов, как здорово могло бы быть, если бы обстоятельства сложились идеально, если бы Вселенная присела в реверансе, а люди склонились бы, ожидая ваших распоряжений. Но в этом случае ваш локус улетит далеко за ваши пределы, потому что люди не склонятся и Вселенная не присядет. Никогда. Ничего этого не будет. Вы - маленький человек, поместите локус внутрь своего маленького круга эго, туда, где вы реально можете рулить. Это будет полезней для вас.

То есть оценивать благоприятные обстоятельства опять-таки важно не для сбора сравнительных данных. Зарплата меньше, чем в более развитой стране, жена сварливей, чем у красивого соседа, машина хуже, чем у богатого коллеги, такая оценка не даст вам ничего, кроме вывода о том, что вы - бессильная жертва плохих обстоятельств. А такая жертва должна ждать спасателей.

Если вы сами себе спасатель, вы должны принять ситуацию за условие и искать те благоприятные обстоятельства, которые "сами идут к вам в руки", которыми вы можете воспользоваться, потому что они попадают в пределы вашего локуса контроля в отличие от неблагоприятных, враждебных вам обстоятельств. Это как с друзьями и врагами: друг составит вам компанию, враг помешает. Врагов следует дистанцировать, друзей приблизить. И свой фокус нужно направить на дружелюбные обстоятельства, увидеть их, найти или создать.

Многие думают, а не получится ли так, что человек найдет обстоятельства благоприятными, и останется на месте? Но здесь опять нужно помнить, что локус контроля не отвечает за мотивацию. За мотивацию отвечает спонтанность (!) Локус всего лишь показывает маршрут как карта, саморегуляция рулит, а поток по которому плывет корабль создает наша спонтанность (наш интерес, наше влечение, наша потребность, жажда). Спонтанность зависит от всех настроек, но энергию в конечном итоге дает она. Королева.

Если спонтанность в этом направлении скована страхом или ленью (лень - это фрустрация), то человек останется пассивным. Правильный локус контроля покажет ему, что он сделать может, а чего нет. Захочет ли он это делать, будет зависеть от его мотивации, от того удовольствия, которое он ожидает от результата деятельности. Если ему кажется "кайфа будет ноль, а сил уйдет слишком много", то он ничего делать не будет. Это фрустрация потока. Но если результат его манит, правильный локус покажет, как это получить верней и быстрей, не тратя энергию зря.

О спонтанности и саморегуляции в следующий раз.

Получается у вас настраивать самооценку и локус контроля?

В 16 00 приходите, разберем два письма, двух девушек. У одной самооценка в короне, у второй с локусом контроля беда. И ситуации у них показательны.

http://evo-lutio.livejournal.com/334610.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Поменять свои настройки

Суббота, 23 Июля 2016 г. 11:40 (ссылка)



Тест Настройки Эго может помочь в любой ситуации.

Как вы помните, решать проблемы помогает простая схема:

1) снять корону,

2) поправить локус.

Волшебным образом ситуация начнет улучшаться.

Теперь для вас есть простой тест, которым вы можете пользоваться, чтобы определить в сложной ситуации, как обстоят дела с вашей самооценкой и локусом. И понять, в каком состоянии ваша воля и спонтанность.

Тест упрощенный, поэтому показывает ситуацию лишь приблизительно.

Отвечая на вопросы, двигайте ползунки.

При тестировании важно сфокусировать внимание на решаемой проблеме, отвечать на вопросы только в связи с ситуацией, а не вообще. Если фокус перевести в другую сферу, на другую проблему, результаты теста будут меняться, в зависимости от интересующей проблемы.

Прошлый тест показывал общее состояние эго, этот тест - настройки эго в процессе решения конкретной задачи.

Этот тест позволяет калибровать любую ситуацию: любовную, рабочую, семейную и т.д.

Можно зайти на мой сайт и пройти этот тест прямо сейчас.

А как пользоваться результатами, я поясню.

Что измеряет тест?


1. Самооценка


Эта часть круга показывает баги вашей самооценки, в основном - величину вашей короны.

Корона - это забор иллюзий, который психика создает для поддержания потока спонтанности, когда реальность не очень радует. Чем больше корона, тем уязвимей человек, тем вероятней его разочарование. При огромной короне человек начинает жить в параллельной реальности: жизнь отдельно, а в его голове - свой какой-то сюжет, где его любят, ценят, где он царит.

Красный цвет этой настройки означает большую корону (независимо от количества зубцов) - очень много иллюзий. Реальность в субъективном восприятии выглядит очень искаженной.

Желтый цвет - самооценка завышена, а значит иллюзий довольно много.

Зеленый цвет - иллюзий мало.

Голубой цвет - можно сказать, что иллюзий при взгляде на данную ситуацию нет. Вы оцениваете ее трезво.


2. Локус контроля


Эта часть круга показывает пограничные баги, насколько вы путаете себя и других в данной ситуации.

Чем лучше отцентрализован ваш локус и чем более он ощутим и стабилен (не качается туда-сюда), тем конструктивней и реалистичней вы смотрите на ситуацию, тем меньше энергии тратите на бесполезные переживания, тем больше сконцентрированы на решении проблемы, тем проще вам эту проблему решать.

Красный цвет этой части круга означает, что ваш локус где угодно, но не в центре. Скорее всего вы сливаете границы с кем-то или чем-то и оцениваете свои возможности искаженно. Вы либо пассивны, либо бестолково активны.

Желтый цвет - локус смещен, границы слишком диффузны.

Зеленый цвет - локус и границы слегка плывут.

Голубой цвет - ваш локус на месте, вы хорошо чувствуете границы своих реальных прав и возможностей (при условии нормальных показателей самооценки, иначе это могут быть ваши иллюзии)


3. Саморегуляция


Эта настройка эго показывает, насколько вы способны повлиять на ситуацию, насколько вы готовы подняться над полем и действовать стратегически, насколько ваше поведение не реактивно, а проактивно. Саморегуляция = воля.

Красный цвет этой части круга означает, что ситуация поглощает вас, отнимает силы, раскачивает и лишает устойчивости. Вы практически не владеете собой.

Желтый цвет - вы с трудом сохраняете устойчивость и контроль над своими эмоциями.

Зеленый цвет - вас качает и иногда сносит, но в целом вы достаточно неплохо контролируете ситуацию.

Голубой цвет - вы хорошо держитесь и действуете стратегически (при условии нормальных показателей самооценки, иначе это могут быть ваши иллюзии)


4. Спонтанность


Эта настройка эго показывает вашу мотивацию, вашу заинтересованность в решении проблемы, величину и силу вашего потока. То, насколько вы увлечены, поглощены и вовлечены в ситуацию.

Красный цвет этой части круга показывает, что решение проблемы вас мало интересует, либо интересует, но вы не верите в удачу и не уверены, какой исход будет лучше для вас. Это фрустрация потока. Мало стимулов, демотивация.

Желтый цвет - поток слаб, фрустрирован, много порогов и блоков. Возможно страх.

Зеленый цвет - поток средней силы, есть какие-то противоречий и сомнения.

Голубой цвет - мощный поток, высокая мотивация (при остальных плохих показателях возможна аддикция)

Теперь несколько слов об общей картине


Левая часть круга показывает запас вашей энергии. Сейчас (спонтанность) и в будущем (спонтанность + самооценка).

Правая часть круга показывает запас вашей воли, контроля над ситуацией. Сейчас (саморегуляция) и в будущем (саморегуляция + локус контроля).

Верхняя часть круга (самооценка + локус) показывает динамику ситуации. Если верхняя часть лучше нижней, ситуация может в будущем улучшаться. Если намного хуже, динамика может стать хуже в будущем.

И как работать

Если вы определили проблемную зону (самую желто-красную), вам стоит обратить внимание на это.

Работать над проблемной зоной можно меняя установки, которые указаны в тесте.

То есть работая над самооценкой, нужно увидеть и признать свою обычность (при стабильной самооценке планка притязаний растет благодаря достижениям, а обычность внутри системы сохраняется - это обеспечивает адекватность), понять, что иллюзии всегда есть и признание этого поможет снять с глаз шоры, которые мешают видеть реальность.

Работая над локусом контроля, важно воспринимать обстоятельства как условия игры, интересный квест и видеть их преимущества, а не недостатки, поскольку поменять не зависящее от вас вы не можете. На бесплатную помощь людей тоже лучше не рассчитывать (пусть она даже будет, не рассчитывайте, и благодарите), делите границы: у всех свои интересы.

Работая над саморегуляцией (волей), важно укреплять свои опоры, прокачивать ресурсы, не позволять проблеме себя поглощать с головой, восстанавливать устойчивость с помощью других дел. Надо чувствовать в себе свой центр и свое полное право рулить своей жизнью.

Работая над спонтанностью, важно определиться, чего вы хотите, зачем, постараться откинуть противоречия, попытаться заразить себя оптимизмом и верой в удовольствие от результата.

Потом много других разных фокусов про этот тест и про измерение-смену настроек расскажу.

Пробуйте тест. Делитесь ощущениями.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/334370.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
OMela777

Получение информации: "увидел" или "придумал"? Причины искажений и иллюзий.

Четверг, 14 Июля 2016 г. 18:09 (ссылка)


Почему случается, так, что вы видите и получаете информацию из Тонкого мира, а в итоге информация оказывается не верная, или сильно искажена? Здесь есть несколько причин, имеющих особенность прочно укореняться в сознании и подсознании видящего.



Принижение значимости физического мира.



Достаточно распространённая иллюзия в среде эзотериков, у которых способности открывались самостоятельно (без руководства опытного наставника). У таких людей возникает сильный диссонанс между миром физическим и миром Тонкоматериальным. В тонкоматериальном мире им лучше, комфортней, там нет трудностей и непонимания обыденной жизни. Такие эзотерики почти всегда не могут реализовать себя в физическом мире (найти достойную работу, гармонично устроить свою личную жизнь и т.д.). Мало того, получая «удовольствие» от медитаций и «хождений» по ментальным мирам, они даже не стремятся прилагать какие либо усилия в мире физическом по устройству своего быта.



Читая эти строки, экстрасенсы с «выраженным принижением физического мира», в защиту своей позиции приведут в пример йогов, аскетов и других мистиков которые полностью отказались от мира физического в пользу мира Тонкоматериального. Однако между ними есть большая разница. Аскеты отказываются от благ физического тела осознанно, а не, потому что не могут себя реализовать. Иными словами, аскеты не страдают от нехватки денег и проживания в коммуналке. Мистики, о которых я веду речь, напротив болезненно реагируют на неприятия их личности на уровне физического мира, и не желая прилагать усилия, «уходят» в тонкоматериальные путешествия.



И как это влияет на качество и точность получаемой информации? Все очень просто. Так как у таких людей между Тонким и физическим миром пролегает огромная пропасть, то и вся информация,  полученная ими, не имеет и по определению не может иметь связи с миром физическим.



А как мы проверим точность информации - только по ее актуальности и применению в мире физическом.



Лень, как черта характера



Как бы вам не казалось странным, но обычная лень сильно ухудшает качество получения информации из тонкого мира. 



Дело в том, что перемещение «Сознания» на тонкоматериальные уровни достаточно энергозатратный процесс.  Для того чтобы научиться «выходить» в точку получения информации, необходимо приложить определенные усилия, и бывает так, что Ваше внутреннее Я лениться делать это. А информация просто придумывается.



Обычно такое случается, когда человек не приучен  с детства работать,  и лень становиться неотъемлемой частью характера.  Чтобы не допустить этого, мистик должен воспитывать силу воли и всеми доступными ему методами работать над собой, постоянно совершенствуя свое мастерство.



 Эмоциональные помехи



Чтобы что-то делать в первую очередь  надо прийти  в то состояние, когда это действие вообще возможно.При получении тонкоматериальной информации важно, чтобы человек полностью отключился от своих эмоций.



Воспользуемся старым сравнением Ледбитера.



Представьте дерево, стоящее в воде. Дерево – это объект Тонкого мира, а вот воспринимаем мы этот объект смотря на его отражение в воде. Чем четче будет отражение, тем более верно мы сможем описать дерево. А теперь представьте, что вода не спокойная, по ней идет рябь, или волны. Сможете ли вы в такой обстановке точно описать дерево по его отражению в воде? Поймете ли, что в воде отражается именно дерево, а не что-то другое?



 Рябь и волны поднимают  наши эмоции и «неотработанные» кармические ячейки. Именно поэтому  любая посторонняя эмоция в момент получения информации приведет к ее искажению.



Эгоцентризм



Часто случается так, что получая информацию из Тонкого мира, медиум  начинает считать себя кем то великим и значимым.  В эзотерике есть даже определенные стереотипы на этот счет. Такие экстрасенсы обычно считаю себя реинкарнацией Мерлина или духа какой ни будь планеты (например за свою практику я видел  шесть таких «реинкарнаций Мерлина» - срабатывает социально-исторический стереотип сознания)



Механизм, почему так происходит хорошо знают не только эзотерики, но  психотерапевты.



Представьте, что человек в чем-то не реализовал себя в физической жизни - его эго  не получает должной энергии  и признания.  А если Эго не может  подпитывать себя в физическом мире, то оно начинает  реализовываться в мире Тонкоматериальном.  Эго искажает всю информацию, дабы человек считал себя великим и значимым. Обычно эти люди считают себя тем, от кого зависит дальнейшая судьба всего человечества, непризнанными гениями, Богами во плоти….бывают и другие варианты.



Бороться с эгоцентризмом, можно только занимаясь реальным делом на уровне физического мира и получить признания  самых обычных людей в бытовой сфере.



Все эти причины еще в 19 веке сформулировал ЧАРЛЬЗ УЭБСТЕР ЛЕДБИТЕР.  Люди меняются гораздо медленнее, чем окружающий, постоянно эволюционирующий мир. И все эти постулаты очень актуальны и в наши дни.



А. Городовой. Лекции.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Как снять корону?

Среда, 22 Июня 2016 г. 11:15 (ссылка)



Короны бывают разными, в зависимости от рефлексии человека.

Любая корона - это способ, к которому прибегает психика, когда хочет защитить себя от стресса из-за падения самооценки.

Самооценка падает, человек ощущает стресс. Стресс забирает много энергии и вообще тяжело переносится. Потому что стресс - это такой кнут, которым природа добивается движения, то есть развития и усложнения организмов в процессе адаптации к меняющимся условиям.

Но хитрые организмы, в том числе самый хитрый организм - человек, избегают труда и вместо изменений применяют психзащиты. Раз - и в домике защит. Ничего не вижу, не слышу, не знаю, все иначе себе представляю.

Самой любимой психзащитой людей является корона.

Корона - это такой взгляд на всех сверху вниз. Превосходство. Оно помогает уберечь самооценку от падения, когда оказывается, что ты хуже других. В короне ты не можешь быть хуже других, ты априори лучший.

Чем отличается корона от здоровой независимой самооценки, когда человек сравнивает себя настоящего с собой в прошлом, а с другими людьми всерьез себя не сравнивает, поскольку понимает, что условия и исходные данные - разные?

В случае здоровой самооценки, человек отказывается от всех тех сладких и жирных бонусов, которые дает самооценке выигрыш в соревновании. Это не значит, что он не соревнуется. Он соревнуется и может это любить. Но относится он к этому не очень серьезно, просто как к игре. Самооценку этим не кормит, то есть не чувствует вот это вот: "я круууууут, аааа!", эйфории вот этой вот и взлета ввысь, когда выиграл у кого-то. Он думает: "Я неплохо потрудился и еще мне повезло". То есть делает акцент на свой труд и на какие-то внешние обстоятельства, а не на свою крутость, классность и изумительность. Он не кормит самооценку сладостями, он питает ее полезными выводами и мотивирует себя на дальнейший труд.

А тем, что признает фактор везенья, он корректирует локус контроля. Ведь от нас и правда не все зависит и присваивать себе успех целиком ради эйфории не стоит. Большую часть - да. Но не себе в плане своей уникальности, а своему труду и своей любви к данному делу.

Вот это - нормальная самооценка. Это хороший компас по жизни. В случае проигрыша такая самооценка не падает с высоты, поскольку никуда не забиралась. Она оценивала вложенный труд, а не себя, и человек, проиграв, делает выводы, что мало потрудился, что ему не повезло или просто, что второй потрудился еще лучше и молодец. Хотя ему и грустно в какой-то мере, но он не разбит. Иногда даже наоборот, чувствует азарт и хочет работать лучше. Он не падал с высокого трона, поскольку никогда туда не залезал. Он не был на троне! Это важно понять. Он, засучив рукава, вкалывал, раб божий, а не бог и царь.

Люди, привыкшие потчевать себя жирными пончиками своей крутизны и уникальности, не могут обойтись без короны. В реальности их успехи обычно скромны, а со временем скромнее и скромнее, поскольку они не на то делают акценты, не любят напрягаться, иначе бы не искали такой вредный корм такими количествами, а работали и получали удовольствие от работы.

Обычно эти люди довольно слабы, даже если от природы у них есть внешние ресурсы: красивая внешность, образование данное родителями, неплохой интеллект из-за генов, нормальное здоровье. Не работая над всем этим, это легко постепенно утратить. То есть успехи становятся все скромнее и скромнее, а аппетиты самооценки все больше и больше. Желудочек растягивается, планочка растет.

Чтобы смягчить диссонанс между ситуацией в реальности и желанием получать от мира пятерки с плюсом без труда, бедная психика создает короны. Сначала однозубцовую, а потом... как пойдет.





Корона с одним зубцом - это не совсем даже корона, это скорее колпак. Простая башня.

Надевая на башку такую корону, человек закрывается от фидбэка мира и устремляет свой взор в "небо".

Некоторые называют это "к Богу", а атеисты - "к Себе". "Богом" или "Собой" называется грубо слепленная фигура, задача которой хвалить. Некоторые называют это "безусловная поддержка" или даже, о божемой, "стержень". Хотя к стержню эта гадость никакого отношения не имеет. Это даже не зеркало, к которому ведьма в сказке обращалась "Я ль на свете всех белее?" Это нянька, которая получает зарплату за то, чтобы петь колыбельную сладким голоском.

Все оценки, которые доносятся из мира, нянька пересматривает из позиции "ты лучше всех". Тройки по всем предметам? Потому что ты не зубрила, а творческий человек. Подтянуться ни разу не можешь? Потому что ты интеллигент, а не быдлан. Зарплата маленькая? Потому что ты не жополиз. Неженат? Ты же не подкаблучник. Нет друзей? Ты просто независимая личность.

Это самая примитивная корона. Она создает вокруг человека башню, а вокруг башни постепенно растет темный лес. Эмпатии совсем не остается, даже если была. Вы же помните, на чем основана эмпатия? На равном уважении к своей субъектности и субъектности человека. На взгляде вровень глаз в глаза. Забраться выше других - это значит утратить эмпатию. Без эмпатии человек становится не нужен никому: с ним общаться не интересно. Он сконцентрирован на себе, другие ему не важны, дать он им ничего не может, любви и интереса к ним не чувствует. Он хочет только соревноваться с другими и побеждать, и это всем заметно. Кому он нужен?

Из-за эгоцентризма связи с ресурсами начинают рушиться. Они и так-то были не очень, но юным людям внешние ресурсы даются природой, родителями и социумом. Хотя бы минимум. А взрослые должны осваивать ресурсы сами и прокачивать те, что есть. Иначе вместо развития будет упадок.

Связи с ресурсами обрываются, поэтому корона вынуждена расти.





Корона с двумя зубцами похожа на двурогий головной убор жреца.


Когда одна башня не справляется с задачей, рядом строится вторая. В ней тоже поселяется нянька. Если первая просто талдычит, что кругом все хуже, вторая нянька делает вид, что спорит с первой и судит объективно. Первая говорит: "Ты объективно лучше всех", а вторая ей отвечает: "Нет, все субъективно. В своей системе координат он - лучший". Обратите внимание, первая башня не пустеет и не заколачивается, она продолжает существовать. Поскольку вторая существует с ней в диалоге и говорит о человеке всегда в третьем лице. Так она изображает объективного наблюдателя за наблюдетелем. Супервизора такого.

- Он тебе не позвонил. Наверняка не осмелился. Ты ведь лучшая, - говорит первая нянька.

- Возможно для него она не лучшая. Это значит, что он - чужой ей человек, можно его вычеркнуть, - говорит вторая нянька.

Если бы нянек прогнать к черту и сломать обе башни, диалог о том, кто лучше-хуже вообще исчез бы. Но тогда самооценке пришлось бы полностью перестраиваться, не питаться только одобрением, а научиться есть плоды своих трудов, корм сухой и твердый, а жирные сладкие пончики вкусней. Если ты привык к ним. (Если отвык, грамма хватает, чтобы стало чересчур).

Человек с двухзубцовой короной чаще всего считает, что короны у него нет. Он просто вырезает из своей картины мира ту ее часть, которая его не считает самым-самым, приближает к себе тех, кто хвалит его, а тех, кто не хвалит, вычеркивает вообще. Перекраивает реальность так, чтобы в ней не было стресса и адаптироваться ни к чему не приходилось, можно было бы продолжать лениться.

И живет между двумя своими башенками. Уютно. И ничего почти не делает. Потому что и так не дует и мухи не кусают. Няньки регулярно жарят пончики из манны небесной на сливочном масле. А сливки доставляются по млечному пути.

Со временем и двух зубцов короны начинает не хватать.

Все больше и больше реальности начинает вычеркиваться. От нее ничего не остается. Раньше тоже большинство были чужими и вычеркнутыми, но оставались пара подружек и виртуальный жених. Теперь одна подружка тоже оказалась чужой, была вычеркнута, вторая исчезла без вести, а молодой виртуальный жених оказался женатым троллем пенсионного возраста. Мир опустел. Все вычеркнуты и ничего не осталось. Принцесса бродит из башни в башню и ругает нянек, обещая им покончить с собой. Те сидят, прижав ушки к черепу, и сочиняют петиции правительству с просьбой решить внутренний конфликт.

Так появляется еще одна башня. И еще одна нянька. А у короны - новый зубец.



Новая нянька говорит: "Надень ослиную шкуру и выходи в мир, но притворись скромной замарашкой. Не говори, что ты принцесса".

И начинается тройная жизнь. Это уже не простая психзащита, это сложное нагромождение защит.

Одна: "Ты лучшая!" Вторая: "Те, кто так не считают, враги" Третья: "Врагов надо обхитрить притворством".

Некоторым кажется, что вот эта вот трехзубцовая корона - это и есть взросление. Ведь человек начинает "учитывать" интересы окружающих.

Но нет. Самооценка все так же хочет питаться сладким материнским молочком - любовью и одобрением, а так как младенчик здорово вырос, приходится жарить жирные пончики из манны небесной - из своих собственных иллюзий. А иллюзии приходится защищать, чтобы не пришли и не отняли.

Принцесса в ослиной шкуре старается всем угождать, говорить комплименты, кланяться, чтобы ее не убили враги. Она только не может понять, что врагов вокруг нет, и те, кто ее не считает принцессой, правы, поскольку она никакая не принцесса. И шкуру ослиную можно снять, никто не убьет от зависти, потому что завидовать нечему. Но нет, тот факт, что она не принцесса, признать настолько тяжело, что лучше вот так вот согбенно таскать на себе эту шкуру и кланяться всем, а оставшись наедине, примерять перед зеркалом свои сверкающие платья и любоваться собой опять. И ждать того, перед кем можно наконец открыться.



Бывает и четвертая башня и пятая. Невероятное нагромождение защит бывает на голове у отдельно взятого человека. Пол значения не имеет, короны бывают у всех.

Суть выхода из такого лабиринта построек одна. Отцеплять надо самооценку от млечного пути. Не искать молочных рек и кисельных берегов. А для этого переставать любить только комфорт и пассивные удовольствия, начинать любить напряжение и труд. Не просто скорбно тащить на себе это, а любить начинать.

А самооценку сознательно и уверенно посадить на аскетичную полезную диету. Приучить ее скромно питаться, отслеживать моменты "я крууууут" и не давать себе взлетать в эйфории самовосхищения. Потому что взлетаешь на облака, а дальше падать страшно и начинается строительство башен-корон.

Чем вы свою самооценку обычно кормите, друзья, рефлексировали?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/315950.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Demetrius

Т. Метцингер «Видимость мира»

Суббота, 04 Июня 2016 г. 16:02 (ссылка)
etheroneph.com/gnosis/401-t...-mira.html

Искусство и развитие личности - от философии и психологии до науки и авангарда.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

Режимы романтики: чем любовь на Западе отличается от любви в России

Пятница, 03 Июня 2016 г. 10:59 (ссылка)


Интересная статья о трансформации мема "любовь" под влиянием социальных процессов 


 


Режимы романтики: чем любовь на Западе отличается от любви в России
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Зарядка для эмпатии

Вторник, 31 Мая 2016 г. 12:29 (ссылка)



Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.

Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.

Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.

Более того, если ваши интересы с человеком расходятся, вы конкуренты или противники в какой-то борьбе, вам даже выгоден его эгоизм. Хорошо, что он не обладает эмпатией. Значит у вас есть оружие, которого у него нет. И вы сильней.

То есть с философской точки зрения всем людям нужно развивать эмпатию, человечество от этого выиграет. Но с точки зрения вашей сиюминутной, маленькой, практической пользы, чужой эгоизм - вам на руку. Так стоит ли возмущаться?

Возмущаются чужому эгоизму только эгоисты, не осознающие меру своего эгоизма. Остальные относятся к этому нормально. Они знают, что и сами эгоисты еще какие, что им приходится специально менять фокус зрения, чтобы представить как выглядит мир из глаз другого человека, мир, центр которого не они, а он.

Умение ставить себя на место другого - навык.

Смотрите, как большинство людей это понимают. Неправильно.

Допустим, мужчина и женщина встретились в ресторане. Поужинали и далее он предложил поехать к нему. Женщина сказала, что "не готова", как у женщин это водится. Все почему-то это слово говорят, предлагают их готовить, видимо. Мужчина ставит себя на место женщины и думает. "Неужели я бы пожрал за чей-то счет и сказал, что не готов? Нет, я бы не стал есть и много выпивать, если бы собирался обломать человека в конце вечера, дал бы ему понять, что не готов, с самого начала". Эмпатии мужчины не хватает на то, чтобы не себя ставить на место женщины, а понять, что женщина секс воспринимает иначе и его видит иначе, нежели он сам себя. Но допустим, ума мужчины хватает, чтобы понять, что на женщину воздействуют какие-то иные нормы, не его. Он думает: "Ладно, она ломается, потому что хочет показать, что она порядочная, хочет понравиться мне".

Вы заметили баг эмпатии? Даже догадавшись, что женщина чувствует себя иначе, он все равно убежден, что в центре ее мира стоит он и все ее чаяния собрались вокруг него, чтобы ему понравиться, чтобы его привлечь.

Если такому человеку объяснить, что женщина о нем думает в самую последнюю очередь, он сразу же разочаруется в этой женщине. Он обидется, что она меркантильная эгоистка, которая сидит и думает: "А что он мне может дать? Зачем он мне? Почему он, а не Петя, с которым я познакомилась здесь же вчера?" "Проститутка". Вот что подумает этот человек без эмпатии. Он ведь даже не рефлексирует, что сидит и думает то же самое: а нужна ли она мне, может лучше Машку покормил бы?

С того момента, когда этот мужчина будет понимать, что у женщины в голове - ее интересы, обычные, материальные и эгоистические, то есть она думает: правильно ли тратит время, не теряет ли чего, получит ли достаточно пользы, удовольствия, поднимется ли ее самооценка (она называет это "настроение") или опустится, не заразит ли он ее чем-то, в общем она сидит и оценивает его, начнет развиваться его эмпатия.

Чем позитивнее он будет смотреть на факт эгоизма женщины, тем лучше он сможет понять и представить, чего она хочет. А зная, чего она хочет, он сможет частично это дать, частично намекнуть, что даст, а в остальном просто иметь в виду. Он не будет считать, что она занята лишь тем, чтобы доставить ему удовольствие. А многие именно так и думают. На словах они согласны, что у всех свои интересы. Но это пустые слова. Как доходит до дела, они представляют, что человек занят удовлетворением их потребностей, а не своих.

Некоторые говорят "в чужую голову не залезешь". Ну что вы, это очень легко. Достаточно немного вылезти из своей, где человек окопался как в крепости.

Мужчина думает "как бы почувствовать себя на коне". Женщина думает "как бы почувствовать себя на коне". Мужчина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на ужин". Женщина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на такси, на котором я приехала, потому что напялила шпильки". Мужчина думает "как бы дать понять, что я не хухры-мухры". Женщина думает то же самое. И оба думают, что влезть в чужую голову невозможно, там что-то невообразимо иное, а когда стараются встать на место другого думают опять о себе. Смотрят на себя глазами того человека и любуются собой, либо недостатки замечают все, даже мелкие. "Ой, он видит, что у меня корни волос давно не крашены". Да может и видит, хотя и вряд ли, но для него в сто раз важнее, как выглядит он в своих и ее глазах и чем он себя сможет украсить. Поэтому ее корни волос это важно, наверное, но не нужно думать, что человек целиком поглощен внимательным изучением вас. Разве что он эмпат.

Если вы хотите стать эмпатом, вам надо освоить три навыка:

1) уметь отключаться от своих интересов на время,

2) уметь принимать людей такими как есть, даже и с равнодушным к вам отношением,

3) учиться переселяться в другого человека, чувствовать себя им.

Самое волнующее и таинственное - третье, однако без первого и второго третье никогда не получится. А после первого и второго получается довольно легко.

Три задачки вам про хищников. У хищников один инструмент, по большому счету, их эмпатия. И одна мишень - эгоцентризм жертв. Будь у их жертв эмпатия хоть частично развита, они не стали бы жертвами. Хищники(люди) исчезнут как вид, когда у людей разовьется эмпатия получше.

Задача 1.

Вячеслав ждал Олю в аэропорту. Это был ее первый прилет из Сибири. Она просила не встречать ее, собиралась отвезти вещи к подруге, которая жила в Москве, но Вячеслав решил, что она хочет привести себя в порядок после самолета и боится быть ему в напряг. Он встречал ее и предвкушал, как она сейчас удивится, увидев его с букетом роз.

Но Оля не удивилась. Она молча отдала ему чемодан, а когда он попытался ее поцеловать, увернулась. Вячеслав подумал, что это из-за того, что она не почистила зубы. Когда они сели в машину, Оля стала что-то активно писать с телефона. Вячеслав спросил, кому она пишет. Она сказала, что подруге. Потом добавила, что мужчине своему тоже пишет, что добралась нормально. У Вячеслава испортилось настроение, он перестал к ней приставать и вел машину молча.

Когда они подъехали к дому, Вячеслав уже сомневался, хорошая ли это была идея - приглашать к себе Олю. Она была очень хмурой и всю дорогу смотрела в окно. Возможно она будет ломаться сейчас, скажет, что хочет в душ, потом скажет, что хочет спать, потом скажет, что виновата перед мужчиной своим, тоска... Надо ли ему все это? Но когда они вошли в квартиру, Оля вдруг кинулась к нему на шею. Ее трясло, она была вся в каком-то невероятном возбуждении, лицо и тело ее горели. Она говорила, что в панике от того, что бросила все, порвала все и приехала, зная, что у него это несерьезно, но не смогла бороться с собой, слишком хотела.

Вячеслав потом говорил, что его реально ударило что-то по голове в этот момент и он не помнит, что было дальше. Помнит только, что никогда до этого не было лучше секса в его жизни, чем в тот раз. Так изящно Оля сделала сексуальный импринтинг, поняв все ожидания Вячеслава, и сначала, и потом, обойдя все, и возникнув неожиданным снопом света в центре его рассудка.

Как действовал бы рыбак на месте Вячеслава? В чем его ошибки?

Задача 2.

Яна и Алексей встретились после разлуки. Яна долгое время жила с его другом, потом с другим состоятельным мужчиной, а Алексей жил с женой, но как только Яна написала, что очень скучает по нему, вскоре поехал с ней отдыхать. Однако он уже не доверял ей и не собирался ловиться на ее крючок, как сам заявил. Он сказал, что проведет пять дней, "закроет гештальт" и вернется к жене. Он был уверен, что так он реабилитируется и восстановит самооуважение. Не Яна бросила его, а он сам ее бросит, немного "попользовав" ее на прощанье. Он был настроен смотреть на нее сверху и цинично. В конце концов она очень провинилась и она сама к нему "приползла".

Однако в первый же день он заметил, что сверху и цинично не выходит. Последнее время он много раз вспоминал Яну и пришел к выводу, что в ней не было ничего хорошего, что он сам все себе придумал. А теперь он видел, что ничего не придумал, что она все же очень сильно нравится ему и ему больно от ее предательства. Он напился и высказал ей все в грубой форме. В ответ на это Яна сказала: разводись и поженимся, я люблю тебя, ты же сам на мне не женился. Алексея это удивило, он не ожидал, что Яна скажет так просто и быстро. Ненависть и злость его тут же исчезли. Он ответил, что надо все обдумать, может ли он ей доверять, но после этого расслабился и решил отложить все мысли на пять дней.

Пять дней были прекрасными. Он воплощал все свои желания, которые копились в нем год. Про будущее больше не говорили. Они вернулись в Москву и Алексей чувствовал себя победителем. Он думал, что может ничего больше не писать Яне, как будто сам отказался жениться, а она предлагала. Пусть сама пишет, если хочет.

Яна ничего не писала ему. А вот Алексей вскоре стал писать. Отпуск не закрыл никакой гештальт, а наоборот освежил все впечатления от Яны и серые рабочие будни стали казаться еще серей. А пять дней на море как чудо. К тому же жена была обижена, а Алексей ничего не объяснял, так как считал, что она должна быть благодарна, что он бросил Яну ради семьи и отказался жениться.

Когда он вышел на связь и спросил, куда она пропала, Яна сказала, что по его глазам в аэропорту прочитала, что он хочет расстаться с ней и приняла это его решение. После этого Алексей опять начал бегать за Яной и убеждать ее, что они должны быть вместе, то унижаясь и даря ей подарки, то оскорбляя ее. Каждый раз он пытается взять себя в руки и не писать, но пишет опять, пытаясь выяснить ее отношение. "Мне просто надо понять, что у нее в голове," - говорит Алексей.

Как Яна прочитала по глазам? И в чем баги Алексея? Где хромает его эмпатия?

Задача 3.

Вам мешали проблемы в эмпатии в каких-то ситуациях? Удавалось потом поставить себя на место человека и понять свои ошибки?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/303748.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Сними корону, поправь локус

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 21:00 (ссылка)



Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону.

Что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова "не ваше дело".

Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Человек как бы назначает другого исполнителем своей воли, выступает как бы заказчиком, но второй может быть совершенно не в курсе и абсолютно не согласен с этим.

Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Он не достигает своей цели. Это локус козленка, кто помнит. Ожидание мамы с молоком. Вместо мамы частенько приходит волк.

Бывает, люди вам действительно что-то должны, вы вкладывались и вам обещали отдачу или вам казалось, что это подразумевается. У вас должны быть какие-то рычаги, с помощью которых вы можете взыскать долг. Расписка, договор, честное купеческое слово, данное при свидетелях, зависимость этого человека от вас, его заинтересованность. Если ваши ожидания на чем-то основываются, они внутри вашего локуса контроля, внутри ваших границ, у вас есть бразды правления и рычаги давления на ситуацию. Если же получилось так, что рычагов нет, к сожалению это вне вашего локуса. Вы заранее не позаботились, чтобы контролировать процесс, отдали его под контроль другому человеку и теперь он вне вашего локуса. А значит, это тоже не ваше дело. В следующий раз будьте разумнее, не полагайтесь на "мораль" и "обычай", которые у разных людей могут быть разными. Учитывайте эту разницу.

Иногда локус людей выглядит так: "Что я должен делать?" Причем под "долгом" подразумеваются не собственные решения, основанные на собственных возможностях (тогда это нормальный локус), а желания людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника.

К сожалению, если вы не волшебник, вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Само собой понятно, что возможности надо изо всех сил стараться расширить и увеличить, но именно возможности, а не просто делать внешним локус и посылать Мирозданию заказы "хочу" или брать на себя непосильные задачи как щука-самозванка или рыбка позолоченная. Локус должен быть на месте - могу значит могу, не могу значит не мое дело.

Все просто!

Однако просто это только в том случае, если у вас нет короны.

Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле.

С заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере, будете прозябать (от слова зябнуть, без энергии). А вот с завышенной, то есть с короной, вы будете вечно тратить силы в дыру и гореть в огне своих иллюзий. Завышенная самооценка чаще всего бывает нестабильной, прыгающей, но если у самооценки есть скачки вверх, выше реальных значений, значит у нее есть и корона.

Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус.

У человека с нормальным локусом короны быть не может. Он сам рулит своей жизнью, сам обжигает горшки, не бог и не царь, смертный, то есть хорошо осознает свою смертность, свою физическую ограниченность и живет в реальном мире.

У человека с локусом козленка нередко бывает корона. И чем больше корона у такого человека, тем он беззащитней перед реальностью. Ему должны не потому что он маленький и слабый, а потому что каста у него высшая, он особенный, он такой, что ему все должны давать. Он - сам по себе уже чудо и благо для людей. Вот что такое козленок в короне.

У человека с локусом спасателя тоже часто бывает корона. И чем больше у такого человека корона, тем он быстрей надорвется и сгорит. Представьте себе, он и так всем должен, но он еще и считает себя могущественным. Это волшебный волк, который должен раздобыть и жар-птицу, и царевну и коня. А если не выходит, он плохо поработал.

Чем раньше спасатель снимет корону, тем больше он сделает действительно полезного и больше себя сохранит для жизни, а не фантазий. Чем раньше козленок снимет корону, тем раньше он встанет на ножки и начнет жить, а не страдать и ждать.

Корона снимается вместе с поправкой локуса.

Только не перепутайте!

Не надо снимать с себя локус и поправлять корону. Это превратит вас в безумца и уведет из жизни в мир грез.

Надо именно снять корону (совсем), а локус поправить. Поставьте то и другое на место. Место короны - в музее. Место локуса в центре ваших границ. В центре вашего солнечного сплетения, куда восточные мастера советуют помещать сознание, чтобы успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Чтобы "поместить сознание" достаточно внутреннее внимание в эту точку обратить и почувствовать себя защищенным собственным телом.

Но телесные практики - ничто без психологического понимания. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Вы должны четко осознать, что будете любить и принимать себя любым, не будете отвергать себя, если вдруг обнаружите в себе какой-то изъян: зависть, ревность, жадность, глупость, слабость, зависимость, злость. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать. Ваших пороков не станет от этого больше, станет меньше иллюзий. А значит энергия перестанет тратиться зря и локус ваш встанет на место. Вы выиграете много сил и возможностей.

Также вы должны согласиться любить себя в случае полного отвержения другими. Пусть вас презирают другие (не дай бог конечно), пусть вас не любит или даже ненавидит значимая особа, обещайте себя любить и уважать даже в этом печальном случае. В любом! Как хорошая мать будет любить своего ребенка в любом случае, даже если все будут его гнать, так и вы любите себя. И тогда вам не нужна будет корона.

Корона - это всегда отказ любить себя обычным, реальным, таким, как есть.

Избавьтесь от этой рогатой пакости на вашем челе, тогда вернуть руль вам в руки будет куда легче. И магический защитный круг границ вокруг вас появится.

Получалось опознавать и снимать корону и локус сбитый поправлять? В каких ситуациях?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/302891.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Полевое и волевое поведение

Четверг, 26 Мая 2016 г. 19:20 (ссылка)



Проактивность сейчас модно упоминать, моднее даже, чем креативность. Креативность была в моде, но последнее время отошла на задний план. Сейчас, в разных учебниках по бизнесу и управлению, проактивность называют первым и главным качеством успешного руководителя.

К сожалению, что такое проактивность многие так и не понимают. Так и пишут "решила вести себя проактивно и полезла к нему целоваться", ну а он оттолкнул и пальцем у виска покрутил. Или стал неловко извиняться и пятиться. В статьях по бизнесу тоже нередко проактивность не в том значении употребляют: дескать не сиди и не жди, а действуй! Зачем тогда приставка "про"? Проактивность - совсем не синоним активности.

Попробую объяснить, что такое проактивность, иначе.

Проактивность - это термин Виктора Франкла, а в теории личности Курта Левина (труды которого я все время упоминаю, из трудов которого вся почти терминология моего блога: поле, энергия, плюсы, минусы, напряжение, баланс, заряды) проактивность - это волевое поведение.

Волевое поведение он противопоставляет полевому поведению.

Курт Левин представляет поведение человека (и его состояние, и его настроение, и его побуждения) как следствие сил поля. На человека действуют всякие раздражители: притягивающие, отталкивающие, ограничивающие, угрожающие, принуждающие силы, и его поведенческий импульс - это вектор, суммированный из всех раздражителей.

Формула поведения по Курту Левину вот так выглядит:

В = f (Р,Е)

В - поведение, Р - личностный фактор, Е - фактор окружения.

Если личность у человека слабая (эго = кисель, воли нет, стержня нет), то его поведение - целиком полевое (то, что Франкл называл реактивным). Рационализировать он при этом может как угодно, суть не в этом. Он может найти много доводов, почему он поступил так. Ему может казаться, что он принял решение. Но:

В = f (Е)

Вот это полевое поведение, реактивное. Бревно плывет по реке, поменялось течение, поплыло в другую сторону, застряло и торчит, плотину образовало. Рыба увидела корм и поплыла, открыв рот. Р (личностный фактор) = 0, поэтому В целиком определяется влиянием внешнего поля.

Совсем другое дело человек с крепким эго. Такой человек, как говорит Левин, способен "встать над полем".

Встать над полем - это значит оценить всю ситуацию целиком, себя в ней, свои цели и свои возможности. И в связи с этим действовать, иногда преодолевая влияние внешнего поля, иногда используя его, иногда управляя им. Это значит не только видеть ситуацию и прогнозировать течение, но и обладать возможностями влиять и менять это течение.

То есть волевое поведение в отличие от полевого поведения - всегда стратегическое и всегда имеющее в виду инструменты, доступные человеку, его локус контроля. Человек знает, что он делает и зачем он это делает и как себе помочь. Это осознанное поведение. Поведение ради будущего, а не ради того, чтобы скинуть напряжение в настоящем и удовлетворить потребность. И не движение на основе иллюзий!

Вот вам задачи, чтобы проверить, отличаете ли вы полевое поведение от волевого.

1. Вася и Маша решили пожениться. Вася делал это по любви, а Маша по расчету. Маша решила, что ей скоро 30, часики дотикались, а Вася нормально зарабатывает и любит ее. Она родит ребенка, получит заочное образование, а потом найдет себе кого-то получше. Однако ребенок стал часто болеть, поэтому учиться Маша не пошла, она растолстела и несколько лет провела в депрессии. Вася же активно продвигался по работе, Машу он вскоре разлюбил и нашел себе другую, сделал карьеру, завел новую семью. Маша до сих пор говорит, что Вася использовал ее как инкубатор и домохозяйку, хотя дома был вечный бардак. Был ли расчет Маши проактивным поведением? Почему ничего не получилось?

2. Константин решил построить дом и продал квартиру. Однако деньги обесценились, стройматериалы частично сгнили, частично разворовали, и Константин остался с недостроенным домом и без квартиры. На него обратила внимание хозяйка строительной фирмы и вскоре Константин решил, что может ее выгодно использовать. Сначала все действительно шло хорошо, дом почти достроили, но вдруг хозяйка фирмы стала требовать жениться на ней и отписать половину нового дома. Константин попытался отказаться, но ему пригрозили. Он согласился. Сейчас он живет на съемной квартире, а его жена живет в доме. Она родила ребенка и хочет отсудить у него весь дом. Что у него с проактивностью? Где?

3. Таня и Аня решили открыть брачное агентство. Аня вскоре влюбилась в одного из клиентов и вышла замуж. Агентством занималась Таня. Когда агентство стало приносить доход, Аня развелась. Она снова подключилась к работе, но постоянно спорила с Таней. Таня продала ей свою часть бизнеса и открыла другую фирму. Аня вскоре разорилась. Она требует у Тани выплачивать за нее долги, судится с ней, уходит в долги еще больше. Танины дела идут нормально. Кто проактивней и почему?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/301127.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Мать и мачеха

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 13:27 (ссылка)



Давайте про самооценку подробней. И про то, как избавиться от злой мачехи-ведьмы и стать самой себе доброй матерью.

Отличие зрелой личности от незрелой в том, что незрелая ищет опоры для своей самооценки извне, стержня у нее нет, внутри себя мать (символ самооценки) она обрести не может.

Поэтому у незрелой личности всегда есть злая мачеха. Пока она маленькая девочка, у нее есть мать. Но когда она вырастает, у нее - мачеха. Об этом нам говорят все сказки. Сказка ложь, да в ней намек - никто не будет нянчиться со взрослым человеком, бесполезно искать извне добрую заботливую няньку, все, кого вы назначите мамами, обязательно окажутся злыми ведьмами. Они вечно будут чего-то требовать, а просто так дарить вам любовь не станут, но так как вы будете пытаться на них виснуть, они будут тяготиться вами как мачехи. Поэтому жизнь взрослого инфантила полна невзгод.

Особенно это женщин касается, если судить по сказкам. У мужчин другая главная проблема в сказках - локус контроля. Мужчина должен научиться брать на себя не много и не мало, а ровно столько, сколько может сделать. Он должен научиться кооперации с другими (сказочными животными), не быть одиночкой, но и не быть иждивенцем, сотрудничать с другими на основе взаимной пользы и правильно поделенных границ ответственности. Не виснуть на других, не сажать себе на шею. Все это касается локуса контроля.

На самом деле локус контроля и для женщины тоже очень важен. Инфантильные женщины так же страдают как и инфантильные мужчины (разве что осуждения получают меньше, но страдают так же), а гиперответственные женщины так же быстро как мужчины надрываются и сгорают. И все же у женщин есть еще более актуальная проблема - самооценка.

Обычно в сказках мать умерла, что говорит о том, что реальное детство девочки закончилось, и на ее место заступила мачеха (как в сказке о золушке). Либо как в сказке о рапунцель родная мать отдала дочку ведьме, либо как в сказке о белоснежке девочку по приказу мачехи-колдуньи отвезли в лес, чтобы скормить волкам. В любом случае любить и заботиться извне о подросшей девочке никто уже не хочет (хотя она может ждать мужа, который возьмет на себя материнскую роль, но хороший муж появится не раньше, чем она станет взрослой).

Лучшее для такой девочки найти мать (защиту и опеку) внутри себя. Если это произойдет, она получит зрелую, сильную, идеальную самооценку - лучшего своего друга на всю свою жизнь. Да что там друга, полноценного опекуна. Локус - руководитель, самооценка - опекун. Схема понятна? То и другое должно из внешнего стать внутренним.

Для этого в психологии есть специальный термин - интериоризация, помещение извне внутрь, в данном случае - развитие внутренних опор. Это и есть взросление. Оно заключается только в этом и более ни в чем: обрести внутри себя руководителя (локус контроля) и обрести внутри себя опекуна (самооценку), отца и мать поместить к себе внутрь. Стать себе мамой и стать себе отцом.

Именно поэтому, когда взрослый человек продолжает с маленькими обиженными глазенками жаловаться на плохих родителей, он не просто мается дурью, он блокирует процесс своего развития, застревает в детстве. Пока он жалуется на плохую маму и ноет, надеясь оправдать за счет этого свою слабость, он не формирует внутри себя нормальную взрослую самооценку. Пока он жалуется на плохого царя или глупого отца, оправдывая этим свою неуспешность, он не формирует внутри себя зрелый локус контроля. Жалобы, нытье, требования признать и компенсировать нанесенный ущерб - все это прозябание в выгребной яме, между детством и взрослой жизнью. Детство прошло, взрослая жизнь не наступает. И не наступит, пока человек не обратит свои поиски опеки и руководства внутрь себя.

Начнем пока с матери и мачехи. А потом доберемся до отца и злого отчима (злого царя обычно).

Развитие нормальной самооценки (внутренней любящей матери) имеет два этапа:

1) сепарация от кормильцев

В сказках это побег девочки. Иногда этому предшествует желание мачехи ее уничтожить и здесь уже бедняжка понимает, что надо спасаться любым путем. Лучше уж остаться без опеки вообще, чем погибнуть.

Именно это должен осознать взрослеющий человек (мы будем рассматривать женщину, раз уж для женщин это более слабое место). Взрослеющий человек должен осознать, что нельзя протягивать свои беспомощные ручонки за одобрением, любовью и поддержкой. Принимать, когда дают добровольно, можно (в меру). Давать самому другим необходимо. А вот просить, ждать и особенно требовать нельзя. Останешься слабым.

Нужно отделить свою самооценку от всех названных опекунов: поддакивающих, льстивых, сочувствующих. Нужно перестать нуждаться в комплиментах, лайках, одобрениях. Это не значит, что нельзя радоваться этому, когда это поступает. Можно, но не нужно придавать этому большого значения. И особенно нельзя этого ждать, нуждаться в этом, опираться на это.

Если вовремя не отделиться от внешних опекунов, вас сожрет мачеха-ведьма. Может быть не сразу, а по кусочку, но найдет как уничтожить вашу слабую идентичность, если та не успеет отделиться и начать самостоятельный путь.

2) переход на самообеспечение

Детская пища для самооценки - безусловная любовь и одобрение. Взрослого никто не хочет любить просто так, никого не умиляют его ручки и ножки, все ждут от него какой-то полезной деятельности. Вырастая, важно перевести свою самооценку с материнского молока (внешней любви) на взрослый корм (самоуважение).

Ваше самоуважение должно быть достаточно амбициозным, чтобы не позволить вам деградировать и стать жалким и бесполезным для других людей, но оно должно так же быть очень (!) преданным вам, чтобы не позволить вам испытывать страх и одиночество. Никогда! Понимаете? Если вы чувствуете острое одиночество и страх, значит ваши внутренние опоры слабы. Никогда не думайте, что вы должны побежать и прилепиться к кому-то срочно, чтобы стало легче. Наоборот. Не надо лепиться к кому-то в таком состоянии. Берите себя в руки, нащупывайте поддержку в себе, ищите ее.

Поддерживайте себя изнутри всегда и ни в коем случае не чувствуйте себя брошенным, если вам отказали в любви. Ваша самооценка не может зависеть от того, что думает о вас другой человек. Если вас не любят те, кто вам дороги, вы можете горевать и переживать боль, вы вынуждены дистанцироваться и согласиться со свободной волей другого. Но ни в коем случае не впадайте в стресс и не начинайте срочно себя менять и перекраивать как будто умираете с голоду, если вас вдруг отказались покормить любовью. Питайтесь только собственным самоуважением. Не питайте самооценку любовью других, следите за этим внимательно. Любовь нужна для другого, не для питания самооценки.

Самоуважение - это именно уважение, а не безусловное одобрение себя. Одобрение это "все равно ты самый лучший", а уважение это "ты справишься с этой проблемой, ты достаточно сильный". Отучайте себя от молочных рек и кисельных берегов, нельзя этим питаться. Это делает человека слабым, жирным, аморфным. Проходите жизненные квесты и получайте заслуженные награды, но относитесь к ним спокойно, хвалите себя сами за реальные достижения (даже если извне награды нет, будьте себе самым справедливым судьей), а вся потребность в поддержке со стороны зрелой самооценки должна заключаться в "ты справишься" или "еще не вечер" или "утро вечера мудреней", то есть вера в себя и уверенность в своих силах и возможностях.

И все. Никакого восхищения самим собой взрослому человеку не нужно. Мамочка, которая говорит "ты самая красивая девочка (мальчик), самая умная, самая-самая" взрослому человеку просто не нужна. Мамочки это не о личностях ведь говорят, а о маленьких ангелочках, лучших частичках своей души, проекциях своей нежности. Разве может взрослый человек серьезно к этому относиться?

Если есть потребность слышать это во взрослой жизни, значит внутри вас - кисель. Кисель внутри как слой жира снаружи, некрасиво и нездорово. Надо подкачаться и подсушиться значит, то есть стать крепче и сильней. И тогда слова любимого "ты лучше всех" будут восприниматься как его эмоция, его удовольствие, его хорошее настроение и его любовь, а не реальная оценка вас. То есть вам должно быть приятно, что любимому хорошо, но не должно быть от этого вкусно и сытно. Не питайтесь этим.

Вопрос вам.

На каком этапе застревали и почему?

Про знакомых людей тоже можно.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/298608.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Самоуважение и самооценка

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:24 (ссылка)



Самоуважение возможно лишь при адекватной самооценке.

Искажение самооценки приводит к потере самоуважения.

Есть и обратная связь: при достаточном самоуважении самооценка всегда адекватна.

Самоуважение - в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Уважающий себя человек не позволяет себе быть зависимым и слабым, не подвергает сомнению свои возможности и права распоряжаться своей жизнью и обеспечивать свои потребности. Уважающего себя человека очень сложно согнуть или разрушить, потому что он защищает свою целостность, он считает свою психическую целостность - самым важным в жизни, не менее важным, чем физическая целостность или даже еще важней.

Самооценка - это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.

Адекватная самооценка - это самооценка примерно совпадающая с объективной оценкой человека его окружением: близким и дальним, а также самооценка, учитывающая разный контекст, гибкая, легко настраиваемая.

Здесь ты незначим, здесь ты - в числе лучших, тут у тебя есть вот такие преимущества, там ты проигрываешь по таким-то параметрам и вот по какой причине. Самооценка нужна для того, чтобы четко определить для себя наиболее эффективную политику и стратегию в каждой ситуации.

Понятно, что неадекватная самооценка мешает человеку принимать правильные решения, сбивает его с толку, наводит на него морок.

Каким образом неадекватная самооценка уменьшает самоуважение? И наоборот, как потеря самоуважения искажает самооценку?

Расскажу на примерах.

В последних четырех письмах (раз, два, три, четыре) мы видели у авторов завышенную самооценку и как следствие - морок в восприятии реальных отношений.

1. Автору кажется, что она сама выгнала мужа, хотя он давно рвался уйти. Когда муж говорит, что былые отношения уже не вернуть, автор сообщает ему, что ждет еще более близких отношений. То есть она игнорирует его сепарацию, навязывает ему близость, получает в ответ агрессию и страдает.

2. Автору кажется, что рабочий-ремонтник заинтересован в близости с ней, хотя он все время только уклоняется и закрывается от ее атак. Она планирует дальнейшее завоевание и даже готова вкладываться материально, не видя стену с той стороны.

3. Автор воспринимает любимого мужчину как своего сексуального раба, называет его Добби, считает, что сама его изгнала, хотя особой заинтересованности мужчина никогда не обнаруживал, а потом и вовсе закрылся.

4. Автор уверен, что идеально подходит выбранной им девушке, что у нее были к нему серьезные чувства и до сих пор еще живы, хотя девушка никогда не относилась всерьез и уже долгое время совершает активные попытки отделаться от него.

У всех четырех героев историй - явные проблемы с самооценкой, которые видны со стороны невооруженным глазом. Но только со стороны! Не им. Реальность существует где-то отдельно от них, а они живут в воображаемых отношениях, где их значимость для любимых настолько высока, что они могут позволить себе любую навязчивость и слабость.

Это самым серьезным образом сказывается на их самоуважении. Хотя самим им кажется, что они ценят себя, они все время унижаются, вызывая отвращение, жалость и недоумение партнеров. Они игнорируют защитную агрессию в свою сторону, они навязываются, они ведут себя нелепо и уродливо. Их поведение выглядит липким.

Все дело в том, что они не чувствуют собственной субъектности, то есть отдельности, они считают себя одним целым с любимыми, сливают с ними границы. Они утрачивают свою целостность из-за недостатка самоуважения.

Самоуважение выступает цензором поведения человека, не давая ему "терять себя". Можно сказать, что самоуважение не дает человеку стать чьим-то рабом, чье-то вещью, сохраняет его индивидуальную волю и свободу. Оно охраняет его субъектность. И пока человек осознает и ценит свою субъектность, он может уважать и субъектность другого человека, внимательно относясь к его личным границам.

В этом случае он сразу же видит признаки отсутствия взаимности и замечает любые движения второго к сепарации. И не липнет (даже если очень любит и испытывает сильную боль!), не удерживает его насильно, не пытается игнорировать его волю, поскольку знает по себе - личная воля - это самое важное, на нее посягать нельзя. Вот чем занимается самоуважение.

Когда самоуважения нет, целостность человека не имеет значения, ни его целостность, ни чужая, он легко сливает границы с другим, и здесь с его самооценкой начинают происходить фантастические вещи.

Если второй - его часть, то все претензии второго приобретают иной смысл. Представьте, что вы говорите своим рукам: ну что же вы как крюки-то? Это значит, что вы хотели бы сделать их более ловкими. Вы не хотели бы избавиться от них. Еще чего! Так и человек в слиянии. Он слышит в упреках своей присвоенной половинки не желание избавиться от себя, а желание сделать себя еще лучше. Он начинает либо работать над собой, либо доказывать половинке, что она не права в своей критике. Он объясняет ей, что она ранит его, думая, что для половинки это очень важно, ведь он - ее часть. Разве мы хотим ранить свои руки? А ноги? Уйти ему не приходит в голову. Как он может уйти? Зачем? Куда? Он не может оторвать от себя кусок.

Посмотрите внимательно упомянутые мною письма. Везде авторы исходят из постулата, что их любимый = их часть, зависим от них так же, как и они, связан с ними, слит, даже если чем-то недоволен. Собственная целостность потеряна, самоуважение отсутствует, и поэтому настолько неадекватной выглядит их самооценка.

На работе или в каких-то других отношениях самооценка их может быть куда адекватнее. То есть нельзя считать, что они по жизни такие неадекватные. Нет, самооценка исказилась там, где была потеряна целостность, где они слили границы. Из-за слияния границ они считают свою значимость для человека очень большой, а реальная их значимость становится все меньше и меньше (половинка все больше тяготится) и все больше растет разрыв между реальностью и их восприятием. Отсюда такие дикие, иногда прямо абсурдные обоснования. Хорошо, что вы читаете их своими глазами, иначе бы могли не поверить мне. Но вы будете очень ошибаться, если подумаете, что это пишут какие-то безумцы. В безумца во время слияния границ превращается любой. Разрыв между реальностью и восприятием растет и он начинает придумывать какие-то фантастические объяснения для преодоления этого разрыва.

И вот самоуважение как раз помогает не допустить этого. Не допустить никогда. А скромность (адекватная самооценка) очень помогает поддерживать самоуважение. Две эти вещи тесно связаны. Одна без другой не существует.

Вам задачи как всегда. На самоуважение. Из тех же писем.

Вопрос один: где авторы теряют самоуважение, в чем именно и как это проявляется, и что в этот момент происходит с их самооценкой? Но будьте внимательны, ответы не лежат на поверхности, важно рассматривать эпизод в контексте всей ситуации.

1. "Потом случилась одна ситуация, мы отдыхали с друзьями за городом, он выпил и заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела, что он постоянно кому-то отправляет фотографии с нашего отдыха. Растолкала его, мы поехали домой, по дороге спросила: «Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то..."

2. "И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения"

3. "Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила. И уже не к «ромэо», а за сексом с ним. Но очень уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам) Это всё совсем уже задрало. И тут в очередной раз я вынесла ему мозг и услышала: «ИДИ НА Х.Й!!!!». Громко. О, да! Вот оно – три волшебных слова! Это окончательно, парень! Добби свободен".

4."Больше я ей не писал и она тоже, так как понял, что она меня видеть не хочет. Так дошло до выходных, и она уехала в запланированную поездку со своей начальницей и коллегой-парнем. В ФБ я увидел ее совместное фото с ними, она обнимала своего «друга» и улыбалась. Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки, где она снова склонилась ему на плечо. На этот раз я не удержался и написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня"

И еще один вопрос.

По ситуациям в письмах эволюциолаб, в своей жизни или в классической литературе, есть ли у вас наблюдения о связи самооценки и самоуважения? Конкретные примеры, пожалуйста.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/297145.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<эго - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda