|
|
squarsasebmost88
Без заголовкаЧетверг, 28 Марта 2024 г. 09:39 (ссылка)Недорого akri fri Самара - https://ok.ru/group/70000003300224/topic/156008779490688
brasunabes56
Без заголовкаСреда, 27 Марта 2024 г. 12:02 (ссылка)Утепление потолка в доме в Нижнем Новгороде - https://vk.com/wall-210266654_4798
iturovgob71
Без заголовкаПонедельник, 18 Марта 2024 г. 16:50 (ссылка)Земельный юрист цены Москва м. Менделеевская - https://vk.com/wall-201049836_6720
keytargiovey31
Без заголовкаВоскресенье, 10 Марта 2024 г. 06:47 (ссылка)Цена настенных сплит систем в Хасавюрте - https://vk.com/wall-210252633_5175
genlynchti
Без заголовкаПятница, 08 Марта 2024 г. 20:55 (ссылка)Печать флага на ткани Новосибирск - https://vk.com/wall-210316105_4548
Лорен_Софи
Технология расчеловечиванияПонедельник, 26 Февраля 2024 г. 06:46 (ссылка)Это цитата сообщения Yuliadar Оригинальное сообщение
Технология расчеловечивания
gravinblacen84
Без заголовкаСреда, 08 Февраля 2024 г. 03:10 (ссылка)Оправка с метрическим конусом Уфа - https://ok.ru/group/70000003368919/topic/156564042350039
olorgorep1979
Без заголовкаВторник, 07 Февраля 2024 г. 03:53 (ссылка)Адвокат Ногинск - https://vk.com/wall-210312134_4908
tricfibvia
Без заголовкаВоскресенье, 05 Февраля 2024 г. 01:41 (ссылка)Запись в онлайн-школу пошива нижнего белья в Казани - https://vk.com/wall-200451591_3419
Victoria_Vika
"Семейные манипуляции"Пятница, 02 Февраля 2024 г. 12:58 (ссылка)
Мы сейчас поговорим о первом срезе, в котором вы точно сталкивались с манипуляциями, и, может быть, сами являетесь манипулятором: о тех манипуляциях, которые мы испытываем каждый день внутри собственной семьи. Сейчас мы проговорим какие-то ситуации, которые случаются очень часто, и попробуем понять, почему мы на них реагируем, на что именно они давят. Почему мы держимся за них, проживаем их, чувствуем себя несчастными или, наоборот, застреваем в этом состоянии. Давайте просто вспомним самые явные фразы, часто использующиеся в семье, в каких-то ссорах или просто в общении. На самом деле это, конечно же, манипуляции. Любимая фраза, которую вы точно слышали и сами наверняка произносили: «Я же говорил». Допустим, случается неприятная история с ребенком или со взрослым. Вы вложились в не то предприятие, приходите домой, а жена говорит вам: «А я же говорила». Казалось бы, фраза вроде невинная. Но какую эмоцию, какие чувства вы начинаете испытывать, когда слышите ее? На что вы реагируете? Такая конструкция бьет по самоценности человека и его эмоциональной безопасности, ощущению собственной взрослости. Какой образ как бы выдается в этих трех словах? Во-первых, вы недостаточно умны. Во-вторых, тот человек, который с вами живет, знает, что вы недостаточно умны. Он лучше понимает, как все было на самом деле. В-третьих, это некое доминирование и превосходство. Обращали ли вы внимание на то, что эту фразу часто говорят люди, которые внутри семьи не занимают ведущие позиции? Что я имею в виду: часто ее может сказать неработающая жена мужу, который, наоборот, считается в семье добытчиком. То есть тот, кто как будто бы ущемлен социально, проводит эту мысль. Или, допустим, пожилые родители часто говорят это уже взрослым детям. Мы в ответ испытываем большую гамму эмоций. Это, конечно же, манипуляция. Еще одна популярная фраза: «Если бы я не сделал вот этого, да ты бы никогда…». Почему это больно и неприятно слышать? Почему мы чувствуем себя виноватыми? Потому что нам предлагают вспомнить о нашей зависимости от других людей, будто бы мы сами ничего не можем. Такого рода фразами нас возвращают в детский архетип, то есть в поведение ребенка, когда он ни на что не способен без взрослых. Особенно болезненно слышать это, когда вы взрослый человек. Вы все уже сделали сами, вы, казалось бы, все доказали, а тут вам: «Да если бы не…». Причем иногда эта фраза делегируется: «Если бы не твой дедушка», то есть появляется какой-то третий персонаж, который может вообще не иметь отношения к семье. Но в любом случае такого рода фразы бьют ощущению того, что вы на что-то способны, а это очень болезненно. Повторюсь, чем вы старше, тем болезненнее. На детей это тоже действует, но ребенок объективно понимает, что действительно есть какие-то вещи, которые он не может сделать сам, поэтому ему чуть-чуть легче. Вызревает желание скорее вырваться, доказать, что я что-то могу. Что характерно, эти стандартные семейные фразы мы начинаем потом транслировать сами. Мы вырастаем, клянемся себе, что никогда не будем вести себя так со своими детьми, а потом обнаруживаем себя произносящими ровно ту же фразу нашему ребенку-подростку. Мы можем испытывать чувство вины, потому что все-таки встали на этот путь. Но это уже разговор про семейные сценарии, которые мы обсудим позже. Чем еще манипулируют в семье? Любовью и нелюбовью. Складывается ощущение, что семья строится на любви. Почему мы живем под одной крышей? Потому что любим друг друга. Соответственно, любовь становится ценой, которую вы должны платить за то, что вас тоже любят. В манипуляции часто используется именно это. Как это может выглядеть: «Я тебя люблю, поэтому что-то» или «Ты меня совсем не любишь, поэтому вот так». На детях увидеть это проще. Маленький ребенок, когда отчаялся получить что-то от родителей, может сказать, допустим, маме: «Я тебя не люблю». Она в ужасе и в слезах, потому что это самое страшное, что она может услышать. Или какая-нибудь бабушка разрешает внуку все. Когда ее дети спрашивают: «Ну, сколько можно? Мы тут тратим силы на воспитание, а он к тебе приезжает и вообще стоит на голове», она говорит: «А он меня иначе любить не будет». Соответственно, манипуляции с любовью и нелюбовью на самом деле связаны с тем, что в конкретной семье не проговорили и не конкретизировали, что именно вкладывается в эти понятия. У нас будет основной эпизод про любовь, про то, что это такое, как это понимается. Следующая популярная фраза: «Ты совсем как кто-то». Причем не обязательно внутри исходной семьи, допустим, ребенок и мама, папа. Это могут сказать супруги друг другу, например, муж говорит жене: «А ты совсем как твоя мать». Обычно эту фразу говорят тогда, когда тот, с кем сравнивают, является негативным образом. Причем здесь часто формируется конфликт, если ситуация касается детей. Ребенку говорят: «Ты совсем как твой отец». Он понимает, что должен испытывать негативные ощущения. Допустим, отец плохой, потому что ушел из семьи. При этом ребенок естественным образом испытывает любовь к своему отцу и борется с этим чувством, потому что он вроде должен понимать, что папа плохой. Но при этом ребенок продолжает любить плохого отца, и тогда получается двойной конфликт. Эта манипуляция давит на сравнение. Мы и так патологически все время сравниваем себя с кем-то. Нам нужны границы, нам нужно представление о том, как правильно. Еще одна фраза, которую особенно любят пожилые родственники. Когда вы приводите какой-нибудь аргумент, что-то пытаетесь доказать, а вам говорят: «Да брось уже, недолго осталось терпеть, вот умру — узнаешь». Что это такое? Конечно, манипуляция на чувстве вины. Все фразы, о которых мы сейчас говорили, это, конечно, эмоциональный шантаж. Любая из них вызовет у вас эмоции. В чем еще пакость семейных конфликтов? В том, что они почти никогда не рациональны. У них нет цели объяснить другому свою позицию, прийти к какому-то решению. Это всегда выплески где-то неудовлетворенности, где-то переизбытка эмоций. Из-за этого вероятность того, что вы придете к общему решению практически равна нулю. Соответственно, все, что связано с шантажом, то есть провоцирование какого-то эмоционального отклика, открывает большие возможности для манипулятора. Нарушение границ, игнорирование и газлайтинг Что еще в семье относится к манипулятивным схемам? Непризнание вины. Это ранит близких. Допустим, бывает, что какой-то из членов семьи в принципе не признает, что он виноват. Причем это очевидно, а он все отрицает. Соответственно, здесь включается много разных эмоций, причем и со стороны того, кто не признает свою вину. Или, например, внутри семьи не понимают слова «нет». Этим часто грешат родители по отношению к детям, но не только, партнеры тоже. Допустим, ребенок говорит: «Я этого не буду делать, не хочу». А второй член семьи делает вид, что он не услышал. Иногда это проговаривается. Отвечают: «Что значит, нет? Будешь, надо». Это еще легкий вариант, когда вам хотя бы дают обратную связь на словах. Бывает, и это гораздо хуже, когда вас просто не слышат и ваше «нет» тонет, то есть у вас складывается ощущение, что вы этого не говорили. Мы переходим в следующий формат, который называется газлайтинг. Вас убеждают в том, что вы сходите с ума, и говорят: «Ну что значит, ты забыл, что мы едем к маме? Я тебе сказала восемь раз об этом». А вы помните, точно знаете, что этого не было. В ответ вы слышите: «Ну как не было? Было, конечно. Это ты все время все забываешь». Нарушение границ – частая семейная манипуляция, причем и эмоциональных границ, и конкретных, физических. Например, заходить в комнату к ребенку без стука. Допустим, если ребенок закрыл дверь, вы постучите, прежде чем открыть ее, даже если вы живете в маленькой квартире, а двери обычно всегда открыты? Или считаете ли вы допустимым, например, смотреть в телефон своего близкого человека, случайно или специально? Тут всегда есть аргументы за и против. Вы наверняка внутренне отвечаете: «Нет, нет, конечно!». А вдруг выясняется, что практически все из благих побуждений, например, читают переписку своих детей, в соцсетях же творится ужас и кошмар. Мы находим себе объяснение, например, убеждаем себя в том, что пытаемся защитить ребенка. Вместо того, чтобы поговорить с ним об опасности, мы предпочитаем нарушать его личные границы. Это происходит и когда вы как бы игнорируете человека. Жена приходит с мужем к врачу, и говорит только она. Доктор спрашивает его, а отвечает она: «Он все равно ничего не знает. Я вам сейчас все расскажу» — это нарушение границ личного пространства. Или, допустим, ребенок ходит на терапию к психологу. И родители сидят в коридоре, а потом спрашивают: «Ну как там наш мальчик? Нет, вы мне обязаны все про него рассказать». Это неуважение границ. Тематика и зоны семейных манипуляций В каких зонах часто бывают манипуляции? Причем эти зоны загораются красным, как только наступают какие-то конфликтные ситуации. Я не беру большие конфликты вроде развода, переезда, но даже на уровне локальных семейных ссор. Первая большая зона — это дети. Если в семье есть ребенок, это всегда зона уязвимости. Здесь обычно используются манипуляции на уровне любви и нелюбви: не давать общаться, настраивать ребенка против одного из родителей или против одного из членов семьи. Я сейчас беру не только мужа и жену. Это могут быть бабушки и дедушки. Например, детям может транслироваться, что бабушка их не любит, поэтому ездить к ней не надо, она плохая. Взрослые не разобрались между собой, а дети выступают лакмусом. Очень часто детей используют в качестве медиаторов. Например, родители поссорились и начинают использовать ребенка, неважно, сколько ему лет, как передатчика: «Скажи маме, что надо что-то сделать». Потом добавляется: «Передай своему отцу». Люди при этом физически живут в одном пространстве. Это очень плохо. Следующая большая зона для манипуляции — это все, что касается денег и имущества. У нас с вами будет эпизод про деньги, про то, как мы распределяем ресурсы. Часто бывает, что в семье кто-то один зарабатывает, а другой сидит дома, но выполняет иные функции. В таких случаях может использоваться манипуляция ресурсами, например: «Будешь плохо себя вести — не получишь денег». Следующая большая зона манипуляции — друзья. Что здесь работает? Начинают ругать друзей детей, супругов, и это часто становится почвой для больших конфликтов. Но есть еще один большой блок. Часто конфликт внутри семьи как бы не прорывается, потому что друзья выступают манипулятивной склейкой, чтобы никто ничего не узнал: «Что подумают друзья, если узнают, что у нас все так плохо». К этой же сфере относится изоляция. Когда конфликты нарастают, начинается изоляция одного из членов семьи от друзей, он медленно теряет социальные связи, которые были, чтобы все силы как бы оставались внутри семьи. Друзьями часто манипулируют, когда начинают говорить, например: «Ну что значит, ты пойдешь с друзьями куда-то? У тебя вообще-то семья». Это давит на чувство вины, а конфликт становится только больше. Болезненной зоной часто бывает внешность. Мы обижаем наших близких по внешним признакам. Очень грубо говорить женщине, которая родила вам двоих-троих детей: «Как ты растолстела, посмотри на себя в зеркало». Обратите внимание на то, что мы хорошо знаем, почему нашим близким людям может быть больно. Вы, как человек, живущий рядом, понимаете, куда надавить. Если вы начинаете манипулировать, вы давите именно на что-то, что ранит человека. Отслеживайте такие моменты. Просто вспомните, если вы ссоритесь с кем-то из ваших близких, возникает ли желание сказать что-то такое. Осадите себя, если вы не хотите быть манипулятором. Еще одна частая фраза — «Ты никому, кроме меня, не будешь нужен». Это говорят и родители, и партнеры. Это про привязывание, гиперопеку и исключительность. Довольно большая сфера манипуляций связана с болезнями. Сразу оговорюсь: это не значит, что ваши близкие болеют, чтобы вами манипулировать. Но довольно часто мы можем видеть и даже на себе отслеживать, что, как только речь заходит о каком-то серьезном разговоре, нам говорят: «У меня голова заболела». Или начинаются какие-то обследования, хронические болезни. Повторюсь, это не значит, что физической проблемы нет. Более того, наше тело как единый организм, связанный с психикой, устроено так, что если мы переживаем из-за чего-то, то рано или поздно тело предоставит нам настоящий повод для этого. Я сейчас не говорю про психосоматику, к ней по-разному относятся и психологи, и врачи, в ней много лишнего. Если в семье кто-то постоянно обследуется, вероятность того, что он физически болен есть, но часто болезненность используется как манипуляция. Пожилые родители так делают. Вы говорите: «Мама, папа, я съезжаю» — «Ой, не сейчас, у меня сейчас сердце, вот я обследуюсь в больнице, и потом». А это «потом» отодвигается. Это тоже относится скорее к психосоматике, но часто бывает, что внутри конфликта в семье начинают болеть дети. Это не потому, что родители плохие, и болезни детей лечатся «нормализацией их биополей». Это дети, которые внутри семьи естественным образом выступают в качестве медиатора, который связывает родителей. Если между родителями есть конфликт, ребенок пытается погасить его теми ресурсами, которые у него есть. Часто способом наладить отношения может стать болезнь ребенка. Это не значит, что ребенок заболел, потому что родители ссорились. Но так или иначе ухудшение физического состояния ребенка внутри семьи может быть связано с неразрешенной эмоциональной проблемой. По этой причине те из вас, кто обращается к детским психологам, знают, что все детские психологи работают еще и с родителями. Еще одна обидная зона — это высмеивание. Про внешность мы уже сказали, но это могут быть и какие-то ваши интересы. Например, вы успокаиваетесь тем, что клеите модельки пиратских кораблей. И тут к вам заходит жена и говорит: «Ну, опять ты в свои игрушки играешь, взрослый человек!». Это нас задевает, потому что мы думаем, что делаем не то, что нужно. Когда вам транслируют, что живут вашей жизнью, или приводят это как аргумент – это огромная манипуляция. Родители говорят детям, например: «Я жила ради тебя, а ты теперь женишься и делаешь маму сиротой. Как так можно?» Или, допустим, жена говорит мужу: «Мои лучшие годы тебе были отданы. Да я могла стать балериной, а связалась с тобой». Может быть и так, что у вашего близкого человека нет ничего, кроме вас. Соответственно, у вас появляется чувство вины за то, что, если вы вдруг что-то в этой системе поменяете, – уйдете, уедете на какое-то время – все рухнет. В принципе, эмоционально так и будет. Здесь срабатывает плотная манипулятивная связка. Речь-то идет о том, что мы не можем никому заменить его жизнь и сами не можем стать чьей-то жизнью. Даже если мы кого-то очень сильно любим и вкладываем в этого человека все свои ресурсы. Это все равно отдельный человек. Даже наши дети нам не принадлежат, кроме того момента, когда ребенок физически находится внутри матери. Но, как только он рождается, мать выступает проводником и отпускает его. Она должна обеспечить ему безопасность, но это точно не значит, что ее жизнь равна его жизни. Ровно как и не может быть смыслом твоей жизни жизнь другого человека. Рано или поздно появится ощущение, что второго партнера обокрали, и он будет манипулировать на чувстве вины, говорить, что другой человек ему только мешал. Последняя большая манипулятивная схема – когда у вас требуют доказательств любви: «Если ты меня любишь, то…». Это работает во всех сферах, от бытовых вещей до чувственных.
guiteamenlo70
Без заголовкаВоскресенье, 14 Января 2024 г. 08:25 (ссылка)Документы для получения внж РФ Москва - https://vk.com/wall-210286266_4115
nonstolaso92
Без заголовкаЧетверг, 28 Декабря 2023 г. 13:29 (ссылка)Мебель из ротанга Москва недорого - https://vk.com/wall-210248548_4139
bhelmys
Без заголовкаСуббота, 09 Декабря 2023 г. 18:53 (ссылка)Британская короткошерстная цена Иркутск - https://vk.com/wall-210260104_3723
flavlingnumpnic25
Без заголовкаПятница, 08 Декабря 2023 г. 21:16 (ссылка)Сколько стоит междугороднее такси Симферополь - https://vk.com/wall-210231012_4451
reaxtee0
Без заголовкаПятница, 01 Декабря 2023 г. 20:06 (ссылка)Курсы мастера маникюра с сертификатом Новосибирск - https://vk.com/wall-210328570_3728
anobacil18
Без заголовкаЧетверг, 30 Ноября 2023 г. 09:27 (ссылка)
Выкуп авто с плохой кредитной историей
Marginalisimus
Манипуляции / Manipulated (Oh' It's Personal)Вторник, 29 Ноября 2023 г. 03:28 (ссылка)
https://moviesjoy.is/movie/...ated-69163
backjaccontty76
Без заголовкаПятница, 04 Ноября 2023 г. 00:08 (ссылка)Массажер для лица Новосибирск - https://vk.com/wall-210306126_3269
vadeinherh
Без заголовкаСуббота, 28 Октября 2023 г. 19:42 (ссылка)
Мокрой очистки газов
Добрый_Горожанин
«Счастье? Нет, спасибо»: Славой Жижек о том, почему нам не стоит гнаться за благополучиемВторник, 03 Октября 2023 г. 10:20 (ссылка)
скрупулезная работа разных структур по формированию наших стереотипов и потребностей? Перевели статью философа Славоя Жижека, в которой он размышляет, почему достижение счастья — опасное занятие в эпоху, когда существуют Big Data и такие компании, как Cambridge Analyticа, а спецслужбы финансируют исследования в области позитивной психологии, и почему образ новых форм социального контроля гораздо опаснее «старого доброго тоталитаризма двадцатого века». Если и существует человек, которого можно назвать героем нашего времени, то это канадец Кристофер Уайли, гей и веган. В 24 года он основал Cambridge Analytica — аналитическую фирму данных, претендующую на ключевую роль в референдуме по выходу Британии из членства в Евросоюзе. Позже Уайли стал главным по цифровым операциям во время избирательной кампании Дональда Трампа, создав инструмент психологической войны Стива Бэннона. Уайли планировал взломать Facebook* и собрать персональные данные миллионов американских пользователей, чтобы создать сложные психологические портреты и затем нацелить политическую рекламу на определенный типаж людей. В какой-то момент Уайли серьезно испугался: Читать далее...
rearitume85
Без заголовкаВторник, 26 Сентября 2023 г. 05:02 (ссылка)Свидетельство гос регистрации игрушки Москва - https://vk.com/wall-210285905_3691
ringmenawa58
Без заголовкаВторник, 26 Сентября 2023 г. 04:23 (ссылка)Рабочая виза в Индонезии Екатеринбург - https://vk.com/wall-210431970_3093
tandlamokcong82
Без заголовкаПонедельник, 18 Сентября 2023 г. 07:35 (ссылка)Купить матрас 160х200 Красногорск - https://vk.com/wall-210327821_3372
maigravkenfe87
Без заголовкаСреда, 07 Сентября 2023 г. 00:01 (ссылка)Модификатор а/б РТЭП в Симферополе - https://vk.com/wall-210326135_3731
popa720
Без заголовкаВоскресенье, 27 Августа 2023 г. 07:55 (ссылка)Услуги салона красоты На Дмитровском шоссе - https://vk.com/wall-210300122_3320
preachwigmaha71
Без заголовкаПятница, 11 Августа 2023 г. 17:17 (ссылка)Материалы для строительства каркасного дома Москва - https://vk.com/wall-210266686_3467
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |