Нет, не шахматный, а так называемая обсценная лексика.
Знаете, почему со мной детки из нашего и соседних дворов здороваются и дверь на входе в подъезд придерживают? Потому, что иногда я учу их материться.
Иду через детскую площадку. Мат стоит, как на стройплощадке. Детишки играют, бегают, отдыхают, жизнерадостно млякают, блякают и всякое такое.
- Кто прораб-бригадир? - перекрикиваю. - Я уж было подумала, что попала на стройку. Вы зачем так ругаетесь? Вы ж не умеете. Даже чуть не задремала со скуки на ходу. Тоска зелёная.
Бригадир понаглее:
- Тётенька, а научите?
- Я подумаю. А пока тренируйтесь не вслух. Чтоб я не слышала. Тут малышня бегает, вас, старших, слушает. Вот ты сейчас слово сказал, знаешь, что оно означает?
- Нууу…
- А в данном контексте? Вот когда заучишь значение слова в прямом и переносных смыслах и значение чудовищного слова «контекст» мне объяснить сможешь, тётя научит тебя ругаться как следует. Пока не умеем, ругаемся совершенно молча. Приду проверю!
Мат ненадолго стихает.
Лукавлю, конечно, сама ещё не достигла просветления в этом вопросе. Но стараюсь молча учиться у старших товарищей. Настоящих Мастеров не так уж много. А то тоска, тоска… Невозможно же слушать, укачивает.
А так-то двор у нас хороший. И ребята добрые. Правильные.
Главный конфликт последних дней: Василий Уткин поругался с главным по пропаганде на ВГТРК – Владимиром Соловьевым.Вот хронология ссоры:
Уткин выступил на «Дожде» с критикой государства.Соловьев ответил
Все началось после выступления Василия на «Дожде»: там он высказался о бездействии государства в ситуации с коронавирусом.Видео завирусилось и отправилось гулять по политическим и не только пабликам,страницам и аккаунтам.
«Вопрос только один: «Государство,ты мне на кой вот сейчас,в данный момент?»Я бы,в принципе,сам дома отсиделся бы,наверное.Я отсиживался и в других ситуациях. Но я,в конце концов,много лет,уже десятилетий,все скидываю и скидываю тебе долю от своих заработков,какую-то часть денег ты у меня забираешь само,и я никогда их не увижу.Я имею в виду так называемый Пенсионный фонд.И никто никогда их не увидит,это совершенно очевидно.
Это все ради чего?Чтобы сейчас потерли репу,напомнили мне про каких-то кипчаков, и на этом мы разошлись,что ли?То есть я за свой счет,собственно,сижу дома,сам себя запер,за квартиру плачу,все налоги и так далее.Это что?То,ради чего я отстегивал налоги каждый месяц лет тридцать,что ли?Как-то я очень разочарован всем этим обстоятельством.Мне такое государство не нужно.Ни для чего», – вот что сказал Уткин.
Это высказывание где-то заметил Владимир Соловьев и отреагировал в своем шоу: «А,это тот Василий Уткин,которому давно необходима профессиональная психиатрическая помощь?И вы хотите,чтобы мы комментировали то,что говорит этот глубоко больной несчастный человек?Да вы посмотрите,как он выглядит.Ему нужна помощь,он выглядит тяжело и глубоко больным».
«Мнение педерастической обезьяны Соловьева мне неинтересно»
Тема про больного Уткина станет главной и в дальнейших высказывания Соловьева. Василий ответил ему в твиттере.
«Я родился в СССР,живу в России.Если я вижу,как мое правительство меня предает,я буду говорить ему что хочу и когда захочу.И мне не будет интересно мнение педерастической обезьяны Соловьева,сбежавшей от российских невзгод в Италию,а итальянскую беду пересиживающей в России», – написал Уткин.
Соловьев сначала вывалился в твиттер.«Крикни громко,чтобы тебя все в Киеве услышали», – написал Соловьев,отвечая журналисту и другому пользователю.Уткин ответил: «Смотри,будешь плохо сосать,заставят пересасывать».
Телеведущий не мог это так оставить.««Бедный Уткин.Синдром Туретта налицо.Да еще отягощенный запущенной депрессией.Необходима профессиональная помощь.Сам не справится.Могу оплатить его лечение», – написал он в твиттере.А потом добавил в своем шоу,включив клип группы «Биртман» «Человек-говно»,где Уткин сыграл главную роль: «Это псих.Его можно вылечить.Тут реально нужна психиатрическая помощь».
Уткин вызвал Соловьева на баттл. Тот отвечал ему 40 минут
На следующий день Василий выложил на свой канал видеообращение,в котором вызвал Соловьева на баттл: «Как прав и удачлив был покойный Доренко,который назвал тебя хлопотливой тетенькой.Подумать только – я произнес некоторую тираду в эфире телеканала «Дождь»,загнанного за восемь можаев,и тебя это задело,и ты решил это прокомментировать.Хотя в том,что я сказал,почти нет моей индивидуальности.Это же очевидно.
И как же ты завелся.Я ответил тебе твитом,в маленьком твиттере.И смотри-ка, ты пляшешь от этого третий день.Что же это за танцы?Как же ты уязвим,маршал пропаганды.Не понимающий,цитирую тебя,«кто раскручивает Дудя?»А Дудя никто не раскручивает.Это раскручивают тебя,потому что тебе нужны погоны,потому что тебе нужны деньги,потому что тебе нужна слава,потому что ты жадный.Потому что на тебя,чтобы твои слова прозвучали,должна сработать гигантская компания с огромным количеством камер,студий,света,редакторов,гримеров и так далее.
А нам ничего этого не нужно.Мы просто разговариваем с людьми.Собираем лайки вместо денег,просмотры – вместо славы.Потому что люди хотят нас смотреть.Как тебя много,а?Хлопотливая тетенька,мерзкая карлица,обоссаный клоун,соловьиный помет,вечерний мудозвон,ну и наконец,педерастическая обезьяна.А меня так мало».
***
Соловьева это очень завело: он посвятил 40 минут в своем шоу «Соловьев Live» высказыванию Уткина,мягким театральным тоном рассказывая проориентацию Василия,его поцелуй с Константином Геничем,психическую болезнь инежелание баттлиться.
«Если бы я его увидел,я бы просто ударил,если бы он был здоров и способен постоять за себя, – сказал Соловьев. – В 90-х за этот гнилой базар он бы отвечал,но так как он болен,отвечать невозможно.Он реально сумасшедший с 2013 года,скажем так, душевно больной».
Ведущий также обвинил Уткина в продажности.«Ты же на самом деле занимаешься хайпом.Смотрите ролик – все «Марафон Бет», И продакт-плейсмент.Компания летом 2011 года была лишена лицензии и запрещена на территории России.Она продолжает работу в интернете по лицензии,выданной на острове Кюрасао.
Так,Вася,ты просто отрабатываешь грязные деньги?Ты всего лишь накручиваешь лайки и отбиваешь рекламные в тебя вложения?Вась,так ты просто продажная жирная скотина.Делая вид,что ты защищаешь свою честь и достоинство,на самом деле по серым схемам принимаешь бабулечки,бабулеточки,бабуленочки?»
«Человек действительно болен.Ему надо помогать.Выходить с ним на баттл по правилам ютюба...Я не знаю,что это такое.Мужики не ходят на баттлы по правилам ютюба, – сказал также Соловьев. – Вася,если бы действительно чувствовал себя оскорбленным,он бы позвонил – у него есть мой номер телефона.Он бы позвонил и попытался впрямую сказать,но он не оскорблен – у Васи нет чести,чтобы быть оскорбленным,Вася болен.Он человек,у которого оральная фиксация,который зачем-то стесняется своей ориентации».
***
На самом деле,конфликт (в заочном состоянии) тянется у них достаточно давно. Когда в 2015-м запускался «Матч ТВ»,Соловьев ожидаемо поддержал кандидатуру Тины Канделаки,назвав Уткина плохим менеджером,но хорошим футбольным комментатором.Уже тогда он задавался вопросом: «Уткин походя нахамил Тине.У него какая-то проблема с женщинами?»
Но при этом в твиттере Соловьев не хотел увольнения Уткина – и даже ставил его на первое место среди комментаторов.Однако все равно настаивал,что тот неправ в истории с Канделаки: «Василий Уткин троллингом Тины показывает,что надо сделать,чтобы потерять работу и отвернуть от себя потенциальных работодателей».Также он называл его «пупсом» и шутил над его возвращением на «Матч ТВ».
Уткин рассказывал в интервью Sports.ru: «Давно не обращаю внимания ни на какие слова Соловьева.Потому что мне плевать.Даже,я бы сказал,мне просто безразлично. Могу сказать вот еще что.У Вовы Соловьева есть нереализованная мечта.Он хочет быть футбольным комментатором.Именно поэтому он всегда гнобит футбольных комментаторов.Может,не всех,может,с кем-то успел подружиться.Это нереализованный комплекс.Это просто известно.Не могу сказать,откуда.Просто с этим знанием давно живу».
***
Когда в 2017-м Иван Ургант пошутил про маску из соловьиного помета (так могло бы называться шоу на «России-1»),коллега с ВГТРК обиделся и вспомнил про украинский сайт «Миротворец».
Василий Уткин тогда поддержал Урганта – накидал в твиттершуток про Соловьева. Показалось,что история их отношений развития не получит – телеведущий не вспоминал комментатора в твиттере с 2016 года. Но Уткин пару раз поддевал Соловьева в комментариях.
Например,когда обсуждал возможное назначение Дмитрия Парфенова в «Спартак»: «Вспомните,как безо всякого повода живая смердящая помойка Владимир Соловьев просто таквзял и оттопталсякогда-то на тогдашнем тренере «Динамо» Калитвинцеве.Причем речь Вонючка вела о том,что Калитвинцев проводит тренировки на украинском,а Юрий родился в Волгограде и украинским громадянином (гражданином – прим. Sports.ru) стал в 27 лет».
За неделю до конфликта Уткин дал каналу «Мы к вам приедем» большое интервью,в котором вновь напал на Соловьева: «Точно совершенно не подам ему руку,потому что мы с ним уже встречались в подобных ситуациях,и мы обменивались некрасивыми словами в этой ситуации.
Да срать ему на голову,мне совершенно все равно.Как среагирует в случае чего Соловьев – это настолько очевидно,это как кнопку нажать – и свет загорелся.Как на него обижаться-то можно?Человек делает что умеет,и так далее.К вопросу о цитатах,которые все воспринимают или не воспринимают.Не хочу брать на себя избыток чего-то,но я начинал с программы «Взгляд».Я много чем занимался. Случалось ходить с охраной.У меня две дырки от ножа в спине.Я этой профессии посвятил довольно много времени и рисковал неоднократно.
В отношении парня вроде Соловьева Владимира Рудольфовича я могу сказать только, что меня с ним ничто не связывает.Это не мой коллега.Я знаю немало людей,чье начало видел,видел,как они начинали,кто-то младше меня,кто-то чуть старше,и сейчас они занимаются просто чудовищными вещами в моем понимании.Они занимаются самым жесточайшим пиаром.В этом отношении у меня есть только одна цитата – из Высоцкого,одной из самых главных его песен: «Это псы,отдаленная наша родня,мы их раньше считали добычей».Вот и все.Это не близкий мне человек.Он не занимается тем же делом,что и я».
«Комосексуал – прекрасное слово,правда?Мне в комментах в твиттере написал человек.
Его реакция – это до такой степени смехотворно.Человек считает,что он отвечает на вызов – не важно,был ли это вызов на баттл,было понятно,что он на него не пойдет,на какую-то сраную дуэль или просто на вызов жизни, – запираясь в темной комнате с искусственным освещением в декорациях,у него там есть какие-то бумажки,и он там визжит.И это ответ на вызов.Боже мой! На вызов жизни ответ. Как в подземелье,честное слово.
Абсурд.Там какие-то горные тролли ему прислуживают.Видели,как он визжал на людей,которые что-то там не принесли?Кранты.Один твит.Для этого надо было оставить целую смену студийную на ВГТРК,чтобы они выставили свет, загримировали этого обалдуя,подносили ему отскриненные и распечатанные бумажки.Представляете?
Кстати говоря,эта организация существует на ваши налоги.Если вы думаете,что он заплатил им из своего кармана,ну... (улыбается)
Самое главное,что прототип нашего персонажа,этого замечательного комосексуала – раджа из «Золотой антилопы».С одной только поправкой – он властью не облечен. Если туда какие-то копеечки упали,они уже никогда не вернутся.Никогда.
Вот эта развалина,это нагромождение слов,этот комосексуал,он же кричал,что первым ударом...Когда он говорит,что положил бы меня одним ударом,не исключено, что это правда.Я же положил его одним твитом.Может быть и такое.
Главное – он журналист,маршал пропаганды.И он считает недостаточной свою словесную мощь.Он,выбравший это своей стезей и занимающийся этим практически всю свою жизнь.Он - автор книг,радио- и телеведущий.Он считает себя богом пропаганды.Но он всего лишь маршал,даже не фельдмаршал.И он считает недостаточной силу своих слов.Разве это не саморазоблачение?
И самое главное – смешно рассуждать о силе своего удара,заперевшись в студии с освещением,с халдеями,с редакторами и операторами.Уйдя туда,где не может быть никого постороннего,рассуждать о мощи своего удара...
Я человек немаленький,именно поэтому мне драться доводилось довольно редко, потому что на меня обычно никто не лезет.Но,как видите,я могу дать сдачи.Если на словах хватило сил с этим тягаться,то и с бесконтактным каратистом в случае чего можно было бы и подраться.Но я этого делать точно не буду,потому что верю в силу слова», – сказал Уткин.
Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?
Человеку свойственно бояться. Когда ты один - боишься только за себя, когда у тебя есть семья - страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают "на время" ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии...
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни - помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.
Хотели как лучше...
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
"Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней - как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю", - говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. "Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали - так и учитесь рассчитывать только на себя", - сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что "я сама по себе, а мать сама по себе" осталось навсегда. "Своим буду помогать, пока жива, - говорит Ольга. - Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила".
История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы - он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с "хулиганами и троечниками", сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже... женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям - за 70 лет. И главная их печаль - что будет с сыном, когда обоих не станет.
История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя - первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли - для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями - и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо - начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла - похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья...
История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга - тоже, денег не было - и свадьбу организовывали "предки". Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было "по-людски", тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять "однушку" в ипотеку. И на этот раз сваты отказались - нет денег. А через полгода - поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод - у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: "Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!" И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей - мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.
Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.
50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем - у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что "я способен сам всего добиться", может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую "Красотку"? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает - это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями - именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии - воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом - научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.
Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
- Вопрос "помогать или нет" взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что - нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, - говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. - Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым - когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить "на равных", как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком "заботливом" типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному - от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: "Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан..."
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет - стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, "устраивать" его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, "случайно" брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы - младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им "стариков".
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.
Ради него или ради себя?
Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот - "захребетники" уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать "психологическую пуповину" - признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки - неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: "Помоги мне сделать это самому".
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, - сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь - для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на "его территорию".
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения - дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать - продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего "Я", когда "птенец упорхнет".
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй - ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды - и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.
ПОДВЕРСТКИ
Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем - соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного "клана". На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером "оторванности" детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было "выталкивать птенцов" из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с "предками" лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще - когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели "наесться" свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства - "свобода" от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.
2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.
3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.
4
Случай из жизни 11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: "Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?"
Жили-были муж с женой. Смолоду они жили всем на загляденье, а под старость — словно их кто подменил. Только спустит утром старик ноги с печки, как уж и пошла промеж ним и старухой перебранка. Он старухе слово, а она ему два, он ей два, а она ему пять, он пять, а она десять. И такой вихрь завьется промеж них, хоть из избы вон беги. А разбираться начнут — виноватого нет.
— Да с чего б это у нас, старуха, а? — скажет старик.
— Да все ты, старый, ты все!..
— Да полно! Я ли? Не ты ли? С долгим-то языком!..
— Не я, да ты!
— Ты, да не я!
И снова здорово: опять ссора промеж них затеялась. Вот раз слушала, слушала их соседка и говорит:
— Маремьянушка, что это у тебя со старым-то всё нелады да нелады. Сходила б ты на край села к бобылке. Бобылка на водицу шепчет… Людям помогает, авось и тебе поможет.
“А и впрямь, — подумала старуха, — схожу к бобылке…”
Пришла к бобылке, постучала в окошко. Та вышла.
— Что, — спрашивает, — старушечка, тебе надобно?
— Да вот, — отвечает бабка, — пошли у нас нелады со стариком.
— А подожди, — говорит бобылка, — немного. И сама — в дом. Вынесла старуха воды в деревянном ковше да при ней же на ту воду пошептала. Потом перелила ее в стеклянную посудину, подает и говорит:
— Как домой придешь да как зашумит у тебя старик-то, так ты водицы-то хлебни; да не плюнь, не глотни, а держи во рту-то, пока не угомонится… Все ладно и будет!
Поклонилась старуха бобылке, взяла посудину с водой — и домой. И только ногу за порог занесла, как старик на нее и напустился:
— Ох уж мне эти бабы-стрекотухи! Как пойдут, так словно провалятся! Давным-давно самовар пора ставить, а ты думать забыла! И где это ты запропала?..
Отхлебнула старуха из стеклянной посудины, да не плюнула, не проглотила, а, как велела бобылка, держит во рту. А старик видит, что она не отвечает, и сам замолчал. Обрадовалась старуха: “А и впрямь, видать, что водица эта наговорная целебная!” Поставила посудину с водой, а сама — за самовар да и загреми трубой.
Услышал это старик:
— Эка нескладна-неладна! Не тем концом руки, видать, воткнуты! А старуха хотела было ему ответить, да вспомнила наказ бобылки — и опять за водицу! Хлебнула и держит во рту. Видит старик, что старуха ни словечка ему супротивного не говорит, дался диву и… замолчал. И пошло промеж них с той поры все как по-писаному: снова, как в молодые годы, людям на загляденье жить стали. Потому, как только начнет старик шуметь, старуха сейчас — за наговорную водицу!
"Если кошку не гладить, у нее хребет рассыплется" - гласит китайская мудрость. Если не гладить женщину, она замучает всех истериками, считают ведущие наши психологи. Женщина, оказывается, существо "тактильно-зависимое". Поглаживания, ласки и объятия для нее, как для наркомана опиум. Недостаток нежных прикосновений не заменит женщине даже регулярный секс. И еще ей необходима атмосфера легкого флирта. Легкий флирт подпитывает женственность, поддерживает ощущение: "я - красивая". А без этого ощущения представительницам слабого пола жизнь не в радость.
У мужчин все иначе. Женщины у них - потом, после "успехов в труде". Мужчине жизнь не в радость без ощущения собственной значимости. Напомнил, например, ему начальник, какая он мелкая сошка, - жена, готовься к истерике!
Только теперь часто бывает: и дома последнее слово - за женщиной. Печальную частушку послевоенных лет "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" сегодня, как когда-то героиня Люсьены Овчинниковой, спела-сплясала бы про себя не одна представительница слабого пола. Жизнь давно уже заставляет женщин брать на себя ответственность в мужских "епархиях" - жилье, достаток в доме, благополучие детей. В мужчинах же, считают специалисты, все больше "прорастает женщина". Нет, речь не о маникюре, речь о типе реакции на сложности жизни.
В каждом мужчине - Наполеон
Всегда считалось: мужчина смело смотрит трудностям в лицо, ищет их причину и пытается воздействовать именно на нее. Женщина при этом прячется за широкую мужскую спину. Нет спины? Тогда голову в песок и - а-а-а! Что означает: жизнь не удалась, почему - знать не хочу, вынь да положь. Причем это "вынь да положь" в женской душе звучит и когда адресовать-то его некому, кроме разве самой жизни.
Сегодня такое "а-а-а!" все чаще издают мужчины. Иногда громко - потопав ногами, позагибав пальцы и хлопнув дверью. Иногда безмолвно - с валидолом в кармане: "жизненные обломы" имеют свойство разрушать тело. И это, оказывается, тоже истерика. Инфаркты, инсульты, особенно среди мужчин, помолодели. У истоков - то самое "а-а-а!". Что за ним может крыться еще?
Иногда - так называемые пограничные состояния психики. Как реакция "на жизнь" или как унаследованная развивающаяся патология. Грани здесь очень тонки. Истеричность ведь можно воспитать, что многие родители с успехом и делают. Кричит малыш благим матом - скорей ему конфетку. У взрослых "конфетки" свои. Но "добывать их голосом" они привыкают так же быстро. И хотя истерики портят им жизнь изрядно, виновными они склонны считать как раз тех, кто рядом.
мнение психолога
Надо позволять другим быть другими
Юрий Левченко, известный психолог, специалист по вопросам семейных отношений:
- Помочь человеку увидеть причину собственной истеричности - не один час беседы. Но иногда доктор предлагает пациенту сразу "брать быка за рога", говорить, даже когда хочется кричать. Только в ответ часто слышит: зачем себя ломать?
- Но какой это такой? И что значит "ломать"? Руками ведь ты не ешь? С рулем, можно сказать, сросся: авто ведешь - как дышишь. Не умел - научился. Почему? Потому что тебе так лучше. Научиться говорить спокойно тебе тоже по силам. Не считаешь нужным? Тогда получается, кричать тебе зачем-то нужно. Зачем? Какую "конфетку" ты вымогаешь? Внимание? Любовь? Деньги? А не приходило тебе в голову, что все это можно "добывать" по-другому? Может, не крик, а ласковое слово откроет перед тобой двери?
К тому же вымогать все криком - утомительно. Это ведь все равно что выйдя под дождь, пытаться защитить себя от него посредством палочки. Исхитрился - одну каплю отбил, другую. Непродуктивно. Да и давно придуманы зонты. Чем не зонтик - радость? Не можешь дарить любовь - дари радость. Не можешь радость - попробуй расчетливый комплимент. Иногда это тоже работает. Манипулирование? Не больше, чем твои крики. И позволь другим быть другими. Не доволен жизнью, хочешь ее изменить? Начни с себя.
Сразу не получается? Тогда, как только почувствуешь желание поскандалить, присядь и встань раз десять, хотя лучше - тридцать. Можно попрыгать и покричать. Не смейся, я не шучу! У подобных психологических состояний есть биохимическая подоплека: мощный выброс гормона стресса - адреналина. Физические упражнения помогают заместить его гормонами радости - эндорфинами. В результате на душе полегчает, кричать уже не захочется.
Тем более что крик - не что иное, как "силовой отъем энергии". Силы (вы ведь знаете) дает любовь. Когда она кончается, некоторые переходят на "валюту ненависти". Унизил, смял "оппонента" - и так тебе хорошо, так сразу спокойно... Но ведь это не выбор сильного и не выбор мудрого.
мнение психиатра
Истерика может быть заболеванием
Анатолий Смулевич, заведующий отделом пограничных состояний национального центра психического здоровья РАМН, доктор медицинских наук:
- Склонность к истерикам часто бывает врожденной. Иногда ее можно рассматривать почти как черту характера. Но часть случаев мы квалифицируем как заболевание. Раньше оно называлось "истерическая психопатия". Сегодня в ходу термин "истерически убыстренное расстройство речи".
За подобными проявлениями, конечно же, стоят биохимические нарушения в организме. Они могут возникнуть из-за психической травмы - к примеру, из-за жизненной утраты или несчастной любви. Подобная травма иногда дает начало болезни. Но достаточно часто мы помогаем, ситуация стабилизируется, жизнь берет свое - и человек восстанавливается, порог нашего центра не переступает больше никогда.
Истеричность часто воспринимается как проявление чисто женское. Это далеко не так! Склонных к истерии мужчин ничуть не меньше. И часто это мужчины с элементами нарциссизма в характере. То есть болезненно сфокусированные на собственной персоне, любящие только себя.
Истеричность женщин имеет свою специфику. Женщины чаще, чем мужчины, страдают так называемыми конверсионными расстройствами. Это сердцебиения, головокружения, онемения, головная боль. У женщин, даже практически здоровых, некоторая истеричность может наблюдаться в предменструальном периоде.
У женщин "за сорок" склонность к истерикам может развиваться в ходе возрастной перестройки организма. (Иногда ведь она течет не гладко.) Такую истеричность мы называем инволюционной. Чаще она протекает в "бытовой амплитуде". Но может вылиться и в настоящую патологию.
практикум
Вы рискуете заболеть, если...
Давно аксиома: негативные события и стрессы здоровье, в том числе и психическое, ухудшают. Можно ли просчитать степень своей уязвимости? Оказывается, можно. Американские исследователи Т. Холмс, Р. Рах и Дж. Виткин для этого разработали специальную сравнительную шкалу. "Инструментов" у них было три: опросы, идентификация и обработка статистических данных. Результат: в группе риска - те, кого жизнь за год бьет более чем на 300 баллов. Риск получить серьезное заболевание или впасть в депрессию реален для 80 процентов из них.
Оцените ситуацию вашей жизни в баллах, суммируйте, соотнесите с числом 300
Ваш пол:
Мужчина
Женщина
Какие жизненные ситуации Вы испытали за прошедший год?
Причудливые слова и обороты, которыми русские дворяне заменяли нецензурную брань
В повседневной жизни мы часто прибегаем к использованию ненормативной лексики, когда хотим выразить свое недовольство по отношению к чему-либо. А как же выражали свои эмоции в старину?
Брань на Руси не приветствовалась. Бывало, за сквернословие простой люд били плетьми. А вот аристократы старались не использовать бранные слова публично. Оправдывая присутствие мата в русском лексиконе, эксперты приводили пример, что сам Пушкин прибегал к нецензурным выражениям, и не только в разговорной речи, но и в своих стихах. А в общем ненормативная лексика, которая дошла до наших дней, явно отличалась от той, которую использовали в старину. Вот некоторые примеры бранных слов.
Болван
Издавна такое название получали деревянные или каменные фигурки языческих божков. Позже аристократия стала называть так простолюдинов, поскольку считала их глупыми и недалекими людьми, а в дальнейшем слово стало применяться и к людям других сословий.
Буддха – это Карака красноречия, ораторского искусства. Также это куратор способностей к общению (как продолжение распространения его влияния на ораторские, "речевые" способности человека). Плохое положение Буддхи в гороскопе не всегда может означать то, что у человека будут проблемы с общением вообще, но это также может влиять и на круг общения, на коммуникации и её средства вообще (например,могут чаще ломаться телефоны и т.д.). Буддха по совместительству является также и Каракой дипломатии. И тот, у кого в Джанма-Кундали проблемы с Буддхой, будет чаще других пробалтываться (о чём угодно) в разговоре с другими людьми, не извлекая никакой пользы из общения. Для гармоничного Меркурия требуется следить за речью или по средам практиковать обет молчания. Подойдите более осознанно к вопросу своей речи и постарайтесь очистить её от ненужных слов паразитов и опасных разрушающих слов.
