- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?

– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.

- А Воронеж откуда взялся?

- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?

Мама засмеялась, а папа возмутился.

- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?

- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?

- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.

- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.

- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.

- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!

- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?

- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.

- Да я не про это…

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:

– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

https://zen.yandex.ru/media/id/5b37863ef3bff700a8c56b9b/papa-otkuda-ia-vzialsia-5c987b1c923be200b3585ca8?&flight_id=3716670767100675875

Смотреть это видео

- Врешь ты, все врешь!

- Ха-ха, во дурак-то! Чик-чирик! Понял, как?

- Сам дурак! Врешь!

- Ну на что спорим, а? Тебя когда спать загоняют? Не поспи час, ну два. Знаешь, как можно ? Заварки чайной наглотайся. Они у тебя в другой комнате, рядом, да? А ты ухо к стенке... Че ревешь? Ты чего?

Боре М. было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети! Вот так запоздание!..

Это был ожог. Он заболел.

Родителей боготворил. Вместе строили парусник... И вдруг этот Санька прицепился с вопросами... И выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал...

Две недели не сомкнул глаз. Наконец, однажды ночью не выдержал.

"Хотели его уберечь... Сохранить чистое отношение.. Он и не спрашивая никогда ни о чем... Таком... Проходил в школе биологию... Думали, вырастет, сам поймет, - объясняла мать. - А теперь не может нам простить. Говорит, что не хочет жить..."

Семилетний допытывается:

- Ну а все-таки, ну расскажи, как это получилось ? А где я был раньше, в папе или в тебе? Да я уже знаю про пчелок. И про кошек, и про собак... А как папина клеточка прибежала к тебе? А откуда она знала, куда бежать? Ты подсказывала? А если бы заблудилась? А если бы я получился девочкой?..

(Давай, давай, любопытно, как ты на этот раз выйдешь из положения. Однажды я уже видел... Мне во дворе про все это объясняет Толька. Бедная, зачем же обманываешь? Ведь сказала, что ни сестренки, ни братика мне не родишь, что тебе и меня хватит...)

Тринадцатилетняя:

- Я хочу стать врачом по генам, чтобы переделать людей. Чтобы не было ничего некрасивого... Нужно всё переделать.

Пятнадцатилетняя (о взрослых):

- Они смотрят на нас грязными глазами.

Как отвечают на их вопросы. Шесть вариантов.

1. Пресечение простое: "Отстань. Не приставай. Потом. Некогда. Не видишь, занята. Иди-ка ты к бабушке, поди погуляй. Не задавай глупых (неподобающих, неприличных, некрасивых, нахальных, ужасных) вопросов".

Реакция: "Задам, но не вам".



2. Пресечение со ссылкой на возраст: "Тебе еще рано это знать. Вырастешь - узнаешь. Много будешь знать, скоро состаришься".

Реакция: "Долго ждать. Выясню сам".



3. Пресечение со следствием: "А почему это тебя вдруг заинтересовало? Такая странная тема, а? Такая ерунда, гадость такая!.. Кто это тебя... навел на размышления, а?! Выкладывай!"

Реакция: "Ах, вот оно что!"



4. Отзывчивость не по делу: "Хвалю, приветствую и поздравляю. Весьма знаменательно, весьма, надо сказать, своевременно у тебя возник данный вопрос, а учитывая потребность во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть. Как известно, знание - сила. В человеке все должно быть прекрасно, всё, без исключения: и душа, и это, как его... Ну... Итак, рассмотрим прежде всего нравственные аспекты..."

Реакция: "Когда же ты перестанешь так нудно врать".



5. Отзывчивость грустная: "Эх, что же поделаешь... В аиста, значит, не веришь. Ни в огород, ни в магазин ?.. Пропащее вы поколение, не убережешь вас от информации. Про червячков уже знаешь? Ну так вот, и у человечков, к сожалению, так же..."

Реакция: "А почему к сожалению"?



6. Отзывчивость своеобразная: "Хи-хи-хи, ха-ха-ха, хо-хо-хо. А ну-ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала, я тебе кое-что, хе-хе-хе, для начала..."

Реакция: "Ну и ну!"



За неимением аистов и огородов городским жителям приходится довольствоваться овощными базами. Допустим, ребенок еще достаточно наивен, чтобы поверить в сказочку. "Дальше видно будет", - надеемся мы.

В том-то и дело, что дальше видно не будет.

"Не хочу быть человеком". 

Интерес ребенка к вопросам пола естествен, необходим. Интерес этот чист. Как и во всем, ребенок здесь ищет истину. Но бдительные воспитатели этого не замечают. Они замечают только нездоровое любопытство. Подозрительные эксперименты. Онанизм. Попытки приобщения.

Они не замечают чистоту. Не видят даже самозащиту чистоты. Упрямую, иногда до отчаяния, решимость - не впускать в себя ничего сверх того, что способна вместить душа - без насилия, без искажений, без ран. Ведь почти у всех первая, мгновенная реакция - отодвинуться... И нет инстинкта, нет влечения, не опровергаемого, не сдерживаемого обратным.

"Я не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот", - сказал мне один шестилетний, из нестандартных. - "А почему?" - "Потому что человек делается неправильно". - "А что неправильно?" Посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова.

За колючей проволокой.

Они спрашивают нас - реже словами, чаще молчанием: зачем не рождаемся из головы, как Афина, из морской пены, как Афродита? Почему не цветочные праздники, не воздушные танцы, не музыка?.. Почему это приходится скрывать?

В истории человечества не обнаруживается ни одного поколения, которое не сетовало бы на падение нравов последующего. Уже во времена Сократа падать было дальше некуда.

В состоянии ли привить здоровое отношение к полу родитель, педагог, воспитатель, сам такого отношения не имеющий?

Нагота окружена тьмой запретности. Тайна любви и рождения - за колючей проволокой отвращения и стыда. И вот почему дать знание, опережающее инстинкт, без того, чтобы это знание провоцировало инстинкт, очень трудно. А знание запоздалое не только бесполезно, но и опасно.

Семейства, где проблема пола запрещена, закрыта, плодят несчастных двух основных типов, две крайности, могущие чередоваться и совмещаться. В отношении к полу (и, заметим особо, не только к полу) - два вида дисгармонического развития.



Активный. Непропорциональное повышение интереса, а затем и влечения. Добьюсь своего - узнаю, испробую, испытаю. Не уследите, не остановите, не воспрепятствуете! Нарастающее стремление преодолеть запреты, пересечь границы дозволенного. Спектр побочных последствий: упрямство, недоверчивость, отчуждение, вспышки агрессивности, наглость, цинизм. Сексуальные мечтания; в дальнейшем - во все тяжкие. В браке - эгоизм, опустошенность духа, измены, звериная ревность. В отношении к собственным детям деспотизм, недоверие, грубый контроль. Круг замыкается, всё сначала.



Пассивный. Вытеснение влечения в подсознание. Внутреннее раздвоение. Для сознания: стыдно, отвратительно, грязно - нельзя этому быть, не хочу, не существует. Для подсознания: всё наполнено "этим", во всем "это". Сексуальные наваждения, унизительная, отупляющая борьба с вожделением, подозрительность к себе и другим, чувство вины, всевозможные ипохондрии, скованность в общении, особенно с другим полом, обеднение эмоциональности. Далее - разнообразные трудности интимной жизни, которая может и просто не состояться. В супружестве - неудовлетворенность и ревнивые фантазии, до бреда включительно. С собственными детьми - отсутствие уверенности и непосредственности, все тот же слепой и безнадежный контроль. В пожилом возрасте возможный вариант: "седина в голову - бес в ребро". И опять всё сначала...



Бдительные воспитатели обязывают детей быть здоровыми, желая при этом, чтобы их здоровая физиология не проявляла себя иначе, как по брачным свидетельствам, в противном случае объявляют ее нездоровой.

Требуют браков, как положено по любви, браков, хорошо обдуманных, не желая вообразить, что же это за мера такая - обдуманная любовь.

Желают счастья и не допускают к нему; оберегая от несчастья, несчастными делают.

А дети не знают, что их воспитывают точно такие же несчастные дети. Они даже, к сожалению, не хотят этого знать. И поэтому бдительными воспитателями очень скоро становятся они сами.

До трех лет. 

Не создавайте проблем. Сосунок, младенец, малыш. Можно еще ползать и ходить вполне голеньким - сама невинность, сама чистота.

Уже в этом возрасте есть неоформленный эротизм: влечение к телу, к объятиям, к ласке.

Естественно - как и желание любящих взрослых, особенно матери, бабушек, тетушек, - ласкать, тискать, тормошить, обнимать, прижимать к себе. Так всё и должно быть. Желательно лишь не переходить меру - быть несколько сдержаннее, чем побуждает чувство, и избегать ласк слишком локальных.

Естественно и любопытство малышей к своим гениталиям. Собственное тело так же удивительно, как все остальное, и все в какой-то момент замечается, приковывает внимание. Не ужасаться и ни в коем случае не одергивать, не наказывать, не "давать по рукам"! Большой риск дальнейших осложнений, неврозов; все откладывается в бессознательной памяти...

Если кажется, что слишком "увлекся", - мягко отвлечь. Период самоисследования необходим и пройдет сам собой.

Случается бессознательный онанизм. Механизм точно такой же, как, например, при неотвязном сосании пальца. Ребенок не знает, что это "плохо", а узнавая (обычно сразу же в форме наказания), не понимает почему. Сразу - чреватый далекими последствиями конфликт, ошибка влечения с грубым "воздействием". Освободиться от автоматизма не в состоянии, наоборот: даже сильная боль и страх лишь закрепляют, усиливают влечение, притом его извращая...

Не раздувать "проблему" - пройдет.



Главные "не":

не наказывать, 

не пугать, 

не стыдить, 

не выслеживать.

Еще: не стискивать одеждой; не понуждать долго сидеть и лежать; не перекармливать; не перегревать.



А главные "да" - и как можно больше: простора, движения, воздуха, разнообразия.

После трех. 

Не только вопросы. Уже с года-полутора начинаем требовать опрятности. А где-то с двух-трех подходит к концу привилегия младенчества -свободная нагота. Начинается эпоха приличий.

Обратим внимание на момент, обычно от внимания ускользающий: как ребенок реагирует на первые наши требования - обязательно надевать штанишки, ни в коем случае не показывать то, что нельзя, не смотреть на то, что нельзя...

Соглашаясь, даже радостно соглашаясь ("я уже большой", "я как взрослая"...), ребенок все же затаивает и какой-то неясный ему самому вопрос, на который будет искать ответ. "Запретный плод" уже появился.

С четырех-пяти - всем известная игра "в папу и маму". При случае и взаимоисследование: посмотреть, а что там, а почему у мальчиков так, а у девочек так?.. Неубедительные споры, у кого лучше, скоро угасающие.



Внимание! Паника, угрозы, пристыживание, наказание - ни в коем случае! Никакого криминала, никакого расследования.



Игры "в папу и маму" и все, что может им сопутствовать, совершенно невинны. Это самые первые, зачаточные пробы будущих семейных ролей; они почти сразу же позабудутся; но помогут потом, когда подойдет время... Разоблачения и репрессии - психотравмы на всю жизнь и риск остаться без внуков.



Лишь в том маловероятном случае, когда "взаимоисследование" принимает повторяющийся характер, стоит спокойно и твердо выразить неодобрение. Некрасиво - как некрасиво и ужасно глупо, скажем, высовывать друг перед другом языки или плеваться. Некрасиво - и всё. Эстетический критерий и вполне внятен ребенку, и истинен.

На досуге не забудем вовлечь его в игры.

А вот эти просто всегда почему-то вместе. Может быть, это уже любовь. Всё чисто. Не трогать.



И для этого возраста, и дальше - семь главные "не":

не подозревать дурного,

не запрещать общение,

не выслеживать,

не выспрашивать,

не высмеивать (даже и не подшучивать),

не растравлять сочувствием,

не подсказывать.



Это уже Его и Ее личная жизнь. Сердечная деятельность никем управляться не может. Лишь иногда - поддерживаться.

После семи. 

У одних детей до 12-13, у других до 16-17 господствует гормональная железа детства, вилочковая, лежащая неприметно в верхней части грудной клетки и сотворяющая все характерные детские свойства, включая и эту мартышечью непоседливость, и кажущуюся невнимательность... Эта самая железка и притормаживает половое развитие, и правильно делает, ибо, прежде чем расцвести, надо не только вырасти, но и собрать кое-какие сведения об этом мире. В психике вилочковая железа производит пожары воображения и наводнения любопытства, это железа целомудрия и игры.

Бутонный возраст... А все-таки есть мальчики и есть девочки. Утверждать, что в это время пол недействителен, - значит, по меньшей мере выдавать желаемое за действительное.



Антимиры. 

Так было испокон веков, и так будет, пока существуют род женский и род мужской. Перед броском друг к другу две половины человечества должны накопить потенциал взаимного притяжения, а для этого - временно размежеваться.

Невзирая на совместность обучения, Природа делает свое: приблизительно до восьмого класса, а в большой мере и дальше, девочки сходятся преимущественно с девочками, мальчики - с мальчиками. Стихийные стайки и дружащие парочки, как правило, однополы. Из этого правила есть, однако, исключения.



Влечение с переменным знаком - так можно, пожалуй, определить основное отношение полов друг к другу до созревания. Ну почему в самом деле эти отвратительные пятиклашки все время задираются и норовят напакостить, эти рыцари?.. А девочки, даже когда их никто не трогает и не собирается - очень надо! - с какой стати брезгливо фыркают и хихикают в адрес своих без пяти минут кавалеров? Кто их этому научил?..



Хочешь - не хочешь, а в каждом классе и в каждом дворе образуется при одном явном еще и по два тайных мира, отделенных друг от друга незримыми, а впрочем, часто и вполне видимыми перегородками. Вон к той крепости за пустырем, сделанной из железяк, ни одна из окрестных красавиц и близко не подойдет, зато вот на эту скамеечку, что поближе к дому, ни один уважающий себя мальчишка не сядет. Да и пусть только попробует, его заклюют!..



При всех успехах мирного сосуществования в мирах этих возникают свои, неприемлемые для другого, ценности и устремления, свои понятия и манеры, свои жаргоны и целые микрокультуры. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы нынешний московский мальчишка произносил слова, растягивая гласные? Так, слегка нараспев, говорят только девчонки. Вскрикнет ли изумленная девчонка: "Уй-я-а!"?



Мы стараемся примирить их друг с другом, приучить, так сказать, к факту обоюдного бытия. А они до поры до времени упорно дичатся, словно все делают нарочно, чтобы было как можно меньше взаимопонимания и как можно больше затаенного интереса.



До начала полового созревания каждый ребенок неосознанно, но неотступно решает одну из важнейших стратегических задач целой жизни - отождествление со своим полом. От этого будет зависеть и отношение к противоположному.



Нет, далеко не только "половое самоопределение". Все гораздо объемнее, это отношение и к родителям, и к будущим собственным детям... Пол - древо жизни, корнями уходящее в биологию, а ветвями - в духовность.



"Казаки" и "девчатники". 

Почти в каждом классе и в каждом дворе... Тип заметный.

"Казак-девчонка" (у англичан еще выразительнее: "том-бой") презирает девчоночьи компании и увлечения, предпочитает играть и дружить с мальчишками. Нередко далеко превосходит их в предприимчивости, смелости и озорстве. Мальчишки сомневаются, изумляются, но недолго: укрощенные, принимают за супер-мальчишку, только и всего. Отношение - восторженно-целомудренное.



Такие девочки часто бывают красивы. Но с течением времени может обнаружиться, что женственности не хватает... В далеко зашедших случаях тотальное отрицание своего пола, мужское поведение, интересы и склад ума. (Один из исторических примеров - знаменитая кавалерист-девица Надежда Дурова.) Плюс это или минус - решается, конечно, неоднозначно: счет яркой индивидуальности предъявляет судьба.



"Девчатник" (термин из мальчишеского лексикона моих детских лет, другого не знаю) - мальчик, предпочитающий общество девочек, где считается за своего и бывает весьма популярен в роли клоуна. 



Защитник неважный - агрессивность обычно снижена (после созревания может проявиться усиленно), трусоват. Несколько вычурен в манерах, лишен прямоты; иногда склонен к совсем уж нехарактерным для мальчишек моралистическим рассуждениям. Среди однополых сверстников почти гарантированно изгой.



Для обоих типов характерно незаурядное умственное развитие, оба могут быть носителями оригинальнейших дарований. Обоих же в недалеком будущем ждут особые трудности во взаимоотношениях с представителями и своего, и противоположного пола. Со своим понятно, а почему и с противоположным? Казалось бы, успевают основательно ознакомиться...



Вот-вот, как раз эта знакомостъ и окажет двойственную услугу. В инополых существах им будет легко находить товарищей, но будет катастрофически не хватать таинственности. Эротический потенциал может оказаться подавленным либо принять нестандартное направление... Уровень избирательности будет высок, а это с реальностью согласовать нелегко.



Что делатъ, как вести себя, если уже в 9-10 лет видно, что ваш ребенок таков?

Прежде всего: никаких "мер". Никаких пристыживаний и уговоров. Все это дает лишь обратные результаты.

Не спеша поразмыслить над непростыми вопросами.



1. Нет ли какого-либо препятствия или перекоса, какой-то нехватки или чрезмерности в отношениях между ребенком и одним из родителей? Мальчик, эмоционально отчужденный от матери, будет с большей вероятностью, словно компенсируя, тяготеть к обществу девочек. Девочка, очень интимно связанная с отцом, до полового созревания с трудом сходится с девочками, а потом с мальчиками. Это, однако, всего лишь вероятность, как и практически все в человеческой психологии.



2. Что мешает вашему ребенку чувствовать себя своим среди однополых сверстников?



3. Нет ли возможности исподволь "разбавлять" компанию? Допустим, домашний театр или маленький туристский клуб, где оба пола будут представлены в приблизительном равновесии...



В любом случае - остерегаться иллюзии, будто какими-либо воздействиями можно манипулировать интимным развитием.



Нет! Это не в нашей власти и не должно быть в нашей власти. Лучшее, на что можно надеяться, - это возможность поддержки на том пути, который выбрало сердце.



Не стоит навязывать ребенку специальные "беседы" по проблемам любви и пола, но стоит заботиться об атмосфере, в которой такие беседы могут происходить сами собой - как откровенный дружеский разговор. Повод всегда найдется... Это и книги с эротическим содержанием, и наша собственная интимная жизнь, некоторые эпизоды, которые неизбежно замечаются ребенком или подозреваются... Несомненно, кое-что ему нежелательно видеть и знать, но лучше, чтобы ребенок знал, чем чтобы подозревал. В любом случае - без вранья.



Не знаю как вам, а мне всегда не по себе, когда дети не задают вопросов. Если ваш ребенок давно не задавал вам ни одного вопроса, значит, дело обстоит скверно, и стоит проявить некоторую инициативу.



"Как думаешь, может ли красивый человек полюбить некрасивого?Молодой - старого? Здоровый - больного?" - "Знаешь ли, почему людям бывает скучно друг с другом?" - "Как полагаешь, отчего некоторые, у которых всего хватает, несчастны?.."



В некоторых случаях лучше ничего не сказать. Десятилетний может оказаться более образованным в вопросах пола, чем мы с вами, во всяком случае в некоторых из вопросов.



Вопрос, иногда задаваемый: нужно ли оберегать ребенка от невольных зрелищ взрослой наготы, в том числе и родительской?



Ответ: нужно, но не в большей мере, чем от зрелища вашего плохого настроения. Эстетический критерий поможет и здесь.



Клеймить в сознании ребенка тело или какую угодно его часть - "некрасивую", "неприличную" - ошибка, чреватая в дальнейшем многослойной ущербностью, а главное, просто ложь. Нагота чиста и безгрешна, тело - чудо Природы, и все в нем правомочно, если не отделяется от Всего.

Я очень хорошо знаю историю своего появления на свет. Какие сложности пришлось пройти моим родителям, чтобы пожениться, потому что вмешалась компартия и регистрацию брака вынуждены были отложить . И как, зная день свадьбы моих родителей, я долгое время была уверена, что беременность длится 8 месяцев, а не 9 Пока не пришла и не спросила у мамы, потому что поспорила с одноклассницами. 

 

 

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация - любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

История первая

Рассказывает воспитатель средней группы детского сада: "Из-за двери игровой комнаты я услышала стоны, томные аханья и восклицания: "Давай займемся любовью!". Войдя в комнату, я увидела, как девочки старательно укладывают на куклу Барби ее кавалера и озвучивают сцену, имитируя экстаз. И я в ужасе воскликнула: "Перестаньте заниматься этой гадостью!" Теперь я чувствую, что поступила неправильно, но как надо было повести себя в той ситуации, до сих пор не знаю".

История вторая

4- летний Коля смотрел по телевизору постельную сцену. В самый патетический момент, когда главный герой повалил свою неактивно сопротивляющуюся даму в койку, он, азартно помахивая кулаком, стал подбадривать, крича: "... и по морде, и по морде!". Родители смеялись до слез, умиляясь смешной наивности ребенка. А через неделю с балкона второго этажа с ужасом наблюдали, как он уложил на траву девочку и заинтересованно исследовал, чем она отличается от него, абсолютно при этом не стесняясь.

Хвататься в этом случае за голову и задавать себе трагический вопрос: "Откуда в моем ребенке Это? Кто его Этому научил?" - не стоит. Внешние проявления интереса к противоположному полу происходят не от лишних знаний, а от вопросов, на которые вы вовремя не дали ответа. Просто взрослые не объяснили ребенку, что могут делать вдвоем в кровати мужчина и женщина, и доходить до всего ему пришлось экспериментальным путем.

 А что, собственно, говорить? 

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" - ответьте: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". - "Я хочу посмотреть!" - говорит ребенок. - "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме". В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: "Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

 В школе обо всем расскажут... 

Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии...

Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут... И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

"Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?" Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

 А если не рассказывать? 

Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, "секса у нас не было". Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: "... воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине... мы тем самым воспитываем его в половом отношении". Бесспорно, половое воспитание - это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

Елена С., 39 лет, рассказывает:

"Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) "оттуда". Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом..." 

* * *

Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни - это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно... 

Анна Ишина, нейропсихолог

Александра Соболева, педагог 

Внимание!

Бесплатный вебинар Динары Арибжановой "Откуда берутся дети, или как, когда и зачем говорить с детьми ОБ ЭТОМ" состоится 11 сентября в 19.00

На этом вебинаре вы не только узнаете, как отвечать на вопросы о рождении детей, но и как реагировать на интерес ребенка к своему телу, к противоположному полу, что может спровоцировать чрезмерная информация не по возрасту.

Приходите на вебинар, и вы узнаете как себя вести в деликатных ситуациях, чтобы обезопасить вашего ребенка и вырастить его с любовью к себе и способностью строить глубокие близкие отношения с противоположным полом.

Во все времена у всех детей независимо от пола, национальности и места проживания рано или поздно возникает любопытство об интимной сфере жизни. По мнению родителей, самый коварный вопрос, который может задать ребенок, звучит так: «Откуда я взялся?» Как правило, реакции родителей самые разнообразные. Большинство оказываются не готовым к такому разговору. До сих пор многие взрослые рассказывают детям небылицы про «капусту» и «аиста». Но если вы вовремя не удовлетворите любопытство малыша, вскоре он удивит вас своей осведомленностью и расскажет обо всех тонкостях совсем не в тех выражениях, которые вы хотели бы от него услышать.

А как вам рассказали родители о том, откуда вы появились? Лично мне с помощью книжки "Откуда берутся дети?" Причем, в то время, пока я ее листала, мама сидела рядом и делала вид, что шьет. А я старалась листать быстрее, чтобы не показывать своего интереса к теме. А потом еще на вопрос "ну, теперь тебе все понятно?" ляпнула, что, в принципе, я все это знала и раньше. За что и поплатилась... Допрос вымотал и меня, и маму. Меж тем мне было лет 8, наверное...

Существуют две крайние точки зрения по поводу сексуального просвещения:

1. Не надо ничего обсуждать с детьми, в свое время сами все узнают.

2. Необходимо дать максимум информации по этим вопросам.

Соответственно и результаты просвещения оказываются совершенно разные. Одни утверждают, что любая информация такого рода развращает, побуждает к раннему началу половой жизни, увеличивает число подростковых беременностей, абортов и прочее. Другие полны радужных ожиданий: с введением сексуального просвещения ни подростки, ни взрослые не будут испытывать проблем в этой сфере, исчезнет сексуальное насилие, а во всех браках наступит полная сексуальная гармония. Но... "реальный педагогический опыт рассеивает как иррациональные страхи, так и завышенные ожидания" (И. С. Кон). 

Большинство родителей ждут инициативы со стороны ребенка, действуя по принципу: пока не спросит. Однако нужно понимать, что речь в данном случае идет не только об информировании ребенка, но и о прививании ему сексуальной культуры.

Главные вопросы этой животрепещущей темы:

- Когда начинать говорить с ребенком о сексе?

- Как вести себя, если он (она) сам (сама) спрашивает об этом?

- Что говорить? Говорить ли всю правду?

- Кто должен говорить?

Одна из моих любимый психологов Динара Арибжанова проводит бесплатный вебинар «Откуда берутся дети, или как, когда и зачем говорить с детьми ОБ ЭТОМ», который состоится уже сегодня вечером, 4 сентября в 19:00. 

Как пишет о вебинаре сама Динара:

1.Немецкая книга "Откуда беруться дети"


Читать далее

В колонках играет - Мумий Тролль - Морская (1997)
Настроение сейчас - Good

Читать далее