Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

Беременность и роды — это не только очень трогательно, но и очень смешно. Вместе шутим про все забавные проблемы, с которыми сталкиваются будущие мамы и новоиспеченные отцы.

В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.

v

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная, гордо:
— На седьмом, и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

v

Интересный факт: роддом — это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

v

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

v

Надпись в вагоне метро — "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России".

v

Беременной я все ела с луком. Хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... Мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино.

v

Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

v

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности.

v

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.

v

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

v

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

v

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

v

Отец везет в коляске из роддома двойню — мальчика и девочку. Подходит пьяный и спрашивает:
— Двойня?
— Двойня!
Мужик с умилением:
— Мальчики?
— Нет.
Мужик с еще большим умилением:
— Девочки?
— Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
— А кто же?

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

v

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
— Хорошо, я вам докажу, — и, отбросив край одеяла, — смотрите, ползунки голубые!

v

— Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
— Элементарно, это будет карэ!

v

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

v

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

v

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали.

v

Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

v

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

v

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

v

— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

v

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

v

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет.
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

v

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502180155/

Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

Беременность и роды — это не только очень трогательно, но и очень смешно. Вместе шутим про все забавные проблемы, с которыми сталкиваются будущие мамы и новоиспеченные отцы. 

В роддоме:

— Маша, сколько?

— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.