2019-08-27 16:30:00

Два "лидера" европейской политики – Макрон и Путин.Полное совпадение взглядов! Макрон верит в Европу,простирающуюся от Лиссабона до Владивостока.Путин верит в Россию, простирающуюся от Владивостока до Лиссабона. 



**

Не понимаю,о чем переживать.Русские сделали максимально адекватного робота.И назвали правильно – Федор.Даже руки-манипуляторы приварили из жопы.Что не так?



**

Печальный еврейский факт: "Чем нас меньше,тем о нас громче" (с)



**

Про светлячков.Если бы у людей светился конец брюшка,они бы тоже исполняли хоровые серенады.И отличались бы друг от друга частотой мерцания.Самая высокая у Путина. Чистый ультрафиолет! 



**

Все люди – роботы.Потому что только роботы могут ненавидеть русских.Включая русских роботов.



**

Купили автономный пылесос.Два года назад он ушел в открытую дверь.Теперь чистит соседнюю арабскую деревню.Жители в панике разбежались,но это его не останавливает. Сам заряжается,сам испражняется.Военное командование говорит,что нам положена премия в области инноваций ведения боя в условиях захламленной деревенской застройки. 



**

Вот интересно,после ископаемых мамонтов все долдонят: клонировать Путина! клонировать Ленина! А чего не поженить их сразу на уровне кроссинговера?Так у человечества появится новая Lucky Motherfucker.Хотя догадываюсь,ничего не выйдет: оба позорные ссыкуны.Какая жалость: обещали много,а след в генофонде – пара мокрых простыней.



**

Вопрос.Геронтофилы между собой в старости – все равно геронтофилы?А если с нормальными,то они уже педофилы или как?



**

Вам смешно,а ведь технический сбой был вмонтирован в космический робот Федор на системном уровне.Дело не в том,что он дистанционно,сука,не управляем,а в том,что постояльцы МКС,опасаясь сглаза,отказались его принять.Говорят: нас освятили,а его нет,вот и вали подальше,нехристь! Посему вопрос: почему вовремя не освятили?Миллион причин: Кирилл клобуком прохлопал,не успели,забыли,святая вода кончилась,скважину чистят.Получается,РПЦ тормозит космические исследования! Чтоб это не повторилось,Роскомсвят принял решение создать роту роботизированных попов на колесиках для освящения всего,что надо суке Родине.А святую воду заливать им в канистру по самое не шучу.Название линейки – поп-робот Фома.Вместе с космическим роботом Федором и политическим роботом Путиным он будет представлять собой продвинутую троицу русских,сука,роботов шестого поколения.



**

Русские Донбасса своего таки добились: стали выписывать российские паспорта и на собак! Более того,у кого не будет собачьего паспорта,того купируют.Вы видели собачью очередь в паспортный отдел?Тут же на месте вместе с документом вручают жетончик: сукам розовый,кобелькам голубой.Его можно носить на шее,рядом с поводком.А вот номерные намордники получают только кусачие.Их заносят в особый реестр.Если вашей фамилии нет в реестре – значит,вы не житель Донбасса.И нечего зря гавкать.

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

7 марта 2018, 19:40

1.

Говорите,чекисты травят своих,бежавших за границу?Неудивительно: сам Путин больше всего боится отравления.Как представит себе,что лежит зеленый в гробу,так уж лучше монастырь.Его цитата: пуля - дура,а яд - молодец.Сначала еду Путина обнюхивают три собаки.С их морд капает слюна,но для президента жизнь дороже гигиены.Потом наступает очередь охраны: сперва она тычет в еду штыки – на предмет гвоздей,после чего ее тралят магнитом – на предмет бритвы,затем пробуют ложкой – на предмет полония и модного фентанила.Если охрана помирает – ее меняют.Наконец наступает очередь коменданта Кремля,начальника ФСБ,а в конце пищевой цепочки стоит Медведев.Тот упирается,его держат за рукава,тычут фейсом в тарелку,шум и Гоморра.

Когда Путин приступает к обеду – суп давно простыл.Он так и говорит: прошлогодние щи.А вчера надел голубец на голову повара.Пригожин,не умывшись,пошел и удавился.Страшный натюрморт: люстра в ошметках капусты,на полу сметана.А вы ноете,что в Лондоне кого-то траванули.Тут не до Лондона.



2.

Соловьеву снится,будто его судит "тройка": Сталин,Молотов и некто Берия.От побоев он несколько раз теряет сознание,но проснуться не может.Приговаривают к расстрелу.Вот он в кальсонах на морозе у стенки,лицо сплошной синяк.Рядом стоят и трясутся соратники: Сатановский,Багдасаров,Кургинян.Команда "готовься".Соловьев слабо затягивает "Интернационал".Лица расстрельной команды непроницаемы.Крайний в ряду стоит Жирик, старательно целится прямо в лоб Соловьеву."Огонь!"Соловьев в ужасе просыпается.Губы допевают "кипит наш разум возмущенный".



И после этого вы хотите,чтобы у Соловьева были мозги?



Киселева так вообще пытают опричники Грозного.Три раза на колу кого хочешь сделают патриотом.



3.

«Когда я иной раз захожу в баню и попадаю в женское отделение,то,как правило,я вижу там одних голых баб.Та эстетическая парадигма,которая при помощи этого посещения закладывается в мою душу,на мой взгляд,очень опасна,хотя и весьма приятна». (Митрополит РПЦ Илларион-Алфеев об обилии женских монстров в современных мультфильмах для детей.)

4.

Все проводят кривые параллели между Путиным и Гитлером.Даже Ахчбар,его личный парикмахер спросил: "Усики,Владимир Владимирович,не желаете?"За что тем же вечером был скальпирован в переходе на Покровке.Но вот на днях выяснилось,что выражение nass in der Toilette дважды встречается в Майн-Кампфе.И Путин задумался.С одной стороны,от исторической правды не скроешься: она,сука,догонит и покусает.С другой стороны,неохота носить щетку под носом.Хотя если с бородой,то вроде сойдет.Или это уже Карл Маркс? Тьфу ты,уж лучше усики.Тащите сюда недорезанного Ахчбара!

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

14 февраля 2018, 2:14

1.

Вам хи-хи,а со стены кремлевской столовки уже пять дней не стирают надпись,сделанную фиолетовой помадой "Рыбка + Чайка".Стереть боятся,потому что,возможно,она санкционирована.Но догадок полно: это или наезд и противостояние,или дружба взасос.

Сам Чайка долго смотрел на письмена Валтасара,потом пошел дожевывать оливье.Неужели конец карьере?Кого спросить,кто защитит,кому занести?Может,обратиться к Рыбке? Жаль,ее сюда на пушечный не пускают.Требуют справку от венеролога.А тот в бегах.И что делать Рыбке?А главное,что делать Чайке?!

Кстати,сегодня у Рыбки 16-й номер в рейтинге "Кремлевские шлюхи".

А у Чайки 16-й номер в рейтинге "Кремлевские воры".

Совпадение? – Хрен-тос.



2.

Согласно принципу "Путин платит – интернет пляшет",завтра отключат Кадырова вКонтакте и в Одноклассниках.Вызвать на ковер управителей сетей не удастся: они сменили код и дали деру.Отказаться от привычки поболтать ночью Кадыров не в силах – но он обложен: его везде массово банят.Остается одна сеть – ГЧ,"Геи Чечни".Кадыров заводит там аккаунт и пишет пробный постик – а на него ноль лайков.Вокруг кипит сетевая жизнь, люди тычутся кто во что,все со всеми френды и в обнимку – лишь Кадыров сидит в социальной тени и плачет.Наконец он дрожащей рукой набирает: "Ищу партнера,чтоб джигит и с кругозором".Тут же на него обваливается шквал предложений.Так начинается третий,голубой в крапинку этап жизни Рамзана Кадырова по кличке Ширинка.



3.

Русские просят у американцев тяжелую ракету.

– Зачем?

– Чтобы забросить модуль.

– Какой модуль?

– Обычный: жилой блок плюс шлюз и лаборатория с кухней.

– О,у вас есть лаборатория с кухней?Как интересно!

– Пока нет,но заимствуем у европейцев,они спецы по кухням.Да и шлюз надыбаем у пиндосов.Их хлебом не корми,дай кому-нибудь шлюз впендюрить.

– Жилой блок тоже впендюрят?

– Нет,мы не попрошайки.Нам финны подарят.Реклама финских домиков!

– Да что же вы собираетесь делать на Луне,если у вас ничего нет?!

– А вот тут вы неправы.Мы там будем вести исследования.И жить!

– У вас есть исследователи?С какого мухомора?

– Есть следователи,будут и исследователи! Тем более что жить пригласим туристов-капиталистов.Эксклюзив! Три дня на Луне в обществе Рыбки,Навки и Кати Муму! Отбою не будет.Лунное порно в русской бане!



4.

Фраза "за пацанов" стала официальным мемом.С недавних пор ею украшают не только русские самолеты,но и корабли,такси,телеги с жидким навозом: рядом с сакральным "на Берлин" все чаще висит гордое "за пацанов" без указания,кто такие.Скоро на бубликах обяжут писать и на заборах.Михалков уже фильм снимает.Посмотрите на обложки школьных тетрадей,там,где таблица умножения,а заодно на театральные программки и трамвайные билеты,в театре давно были?Если надписи нет,то билет недействителен, требуйте деньги обратно: "Отдай за пацанов,водило".Дума без пацанов на трибуну второй день никого не пускает.(Яровая спросила: "А за пацанок?" – так ее чуть не придушили.) Думские хотят вписать этот лихой пароль в первую статью конституции,а заодно на сто рублей казначейства.Заплатил триста в винном отделе – и сразу понятно за что.Ни один суд без пацанов никого не повяжет – будь он хоть самый разбасманный.Так и объявит: "Встать,суд постановил пять лет без права апелляции.За пацанов!" А детям,с родительского дуру пришедшим на утренник,этим призывом уже давно лбы метят,без разбору мальчик или девочка,фиг сотрешь, – факт,зафиксированный в Саратове.И еще! Отныне сей короткий лозунг придется говорить в начале каждой клятвы: от пионерской до бандитской,от присяги до алтарного брака.У вас небо в алмазах,а невеста вам в ухо: "За пацанов".Они,эти пацаны, – боевой клич и радость победы,вопль идущих в атаку и строгое обещание вместо устаревшего "зуб даю".Пусть каждый четко и внятно упоминает присных пацанов,входя в учреждение или автобус – и ему хором ответят ими же.Хотя священнослужители,так и быть,могут панихиду несколько расширить: "За пацанов воистину",они без воистины,что пузо без креста…Хорош гнать,мы и без вас в курсе,что девиз смахивает на тост,но замерцает Путин на экране,кивнет людям: "Ну что,пацаны?" – и все прослезятся.Вот только на Юпитере не поймут,когда к ним прилетит русская болванка с посланием от Роскосмоса "За пацанов".Читать по-русски в гамма-излучении они худо-бедно научились,но откуда нехристям знать,что слово произошло от нерусского поца?Вот,к примеру,у вас русский поц или басурманский?Впрочем,незнание от ответственности не освобождает.Так что за пацанов,пацаны!



5.

Сообщили,что потери бюджета от коррупции – 126 млрд рублей.Не совсем понятные цифры. Надо переходить на новый масштаб – в процентах к бюджету страны.Например,такой-то взял три процента,а его подельник – пять,и все понятно.То же самое с имуществом генералов,олигархов и прочих губернаторов.Например,стоимость дачи премьера-вора с уточкой – семь процентов общероссийского валового продукта.Вроде то же самое,а как красиво смотрится.И обязательно вывешивать ежеквартальный рейтинг тяжеловесов. Такого ни в одной стране – а в России гордость и восторг.Понятно,найдутся,которые заметят,что в процентах сумма заимствованного больше сотни.Так ведь это корпоративные деньги Путина! Он доходчиво объяснит: "Мои два процента у тебя это те же мои три процента,но у него.Вы мои кошельки!" И когда настанет час Икс,Путин все деньги вернет народу.Для того и хранил.У пиндосов мор и разруха,в Европе голодные бунты,в Китае монголы – а в Москве расцвет и угарный балдеж от халявного процветания. Так и будут славить в веках: Кормилец отечества! Спас в последнюю минуту! Уже НАТО стучало в калитку! – Вот в чем финальный блеск его многоходовочки.А пока не мешайте собирать.

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

6 февраля 2018, 0:02

Собрал по сетям

1.

Только Гаага-Нюрнберг,только судебный приговор,затем гастроли в клетке по Голландии, тюрьма на скале в Северном море,одиночная камера,первая прогулка по дворику через два года,встреча с другими заключенными,удушение за мусорным бачком,поиск трупа,аукцион трупа,труп,подвешенный за ноги в музее Русской славы,и как финал – гальванический удар током по трупу ровно в 12:00 каждый день для привлечения туристов и детишек.Короче,я за мирное и цивилизованное решение проблемы Путина.А то раскричались: "Каддафи", "Хусейн".Не будьте извергами.

2.

По поводу выборов.Вновь татары пойдут на Москву.К ним присоединится рязанская дружина.Вместе спалят Козельск и двинут на Новгород.А там тевтоны.Татары отступят, захватят Барвиху.Долой метрополию,да здравствует демократическая конфедерация! В итоге,посадят кремлевских на колья и пойдут свиньей на Воронеж.Там их уже ждут. Братание свиней и этносов.Казань заготовит ярлыки на правление: очередь тут как тут. Одна Чечня не покорится.Скажет: "Мы печенеги!"Ростов рогом упрется: "А мы что,лысые? Мы тоже половцы,у нас власть оппозиции!"И призовут на президентство варягов.А где их сыскать?Нынче варяги не те пошли: вареные шведы смирнее вареных раков.Словом,с продвинутым регионизмом одна морока.Да еще смутой пахнёт,как лесным пожаром: объявятся Лжепутины.Тьма тьмущая,спасу нет.Вот подумайте: сколько Путиных русская земля может выдержать?Не иначе как Перун,старый пердун,прогневался.Точно пора валить. Вот что я думаю по поводу выборов.

3.

- Димон! Про Марс слышал?

- Это который гибридный бог войны?

- Это который планета.Собирайся,чудила.Стартуешь на днях.Пора его освоить.

- Не понял.При чем тут я?

- Сообщили,туда летит Маск.Надо обогнать и упредить.Он примарсится – а ты из палатки, такой из себя: "Привет,мистер Маск.Что-то вы сегодня с опозданьецем".

- Стой,Вован.Предлагаешь мне роль марсианина,что ли?

- Роль марсианина?Нет,он с тобой знаком как с обитателем Земли.Ты у него Теслу купил в прошлом месяце.Торговался так,что он точняк запомнил.

- Ну хорошо.Он прилетает,я в палатке.В чем фишка-то?

- Блин,не догоняешь?Русские впереди пиндосов – это же круче Олимпиады!

- А кого другого послать нельзя?Вон,у Сечина харя шире и карман глубже.Он три Теслы купил.

- Нет,Димон,не отвертишься.Твой показатель самый высокий.Так что обувай скафандр и дуй на Марс!

- Да что за показатель-то?

- Моча,Димончик! Тебя с дистанции точно не снимут.Самая фильтрованная моча по Кремлю, дистиллят! Так что лети.За уточками пригляжу лично.

4.

Нельзя сказать,что автор "Скотного двора",блестящий провидец,за дымкой грядущего не рассмотрел феномен Ксении Собчак.Просто он так и не понял,как сей мутный эпизод истории-ру вставить в эпос.Судите сами.Вот на пост главного мерина конюшни выдвигается пони с челкой,доселе известная лишь как движок перформанса "Хлев-2".Скука смертная.У нее ж за душой ничего,кроме громкого чавканья силосом.Или,может,сочинить главу из жизни бродячего цирка?Тоже чистое палево: кобылка замахнулась копытцем на альфа-муфлона,в чей адрес запрещено ржать.Да ржи сколько влезет – альфа-пони из нее,как от козла смс.Или допустим,конница Буденного.Дескать,пылят тачанки в степи,а во главе войска парнокопытное женского рода породы гуигнгнм.Ага,как же,ей что север,что булка с изюмом – все едино: пойдут на Варшаву – а выйдут к Сайгону.Посмотрел на эту бодягу Оруэлл и не написал о Собчак.Сказал только: "Не в коня Крым".Ну,значит,так тому и быть.

17 января 2018, 18:20

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

Снова накопилось по сетям.

1.

Самый кайф будет не в Пхенчхане,а в Лужниках.Куда не пустят русских футболистов, которые допинговали,допинговали и додопинговались.Путин тут же объявит тотальный бойкот – и к черту нейтральные флаги,потому что все равно играть некому.Короче,русский ЧМ-18 без русских! Только на трибунах,откуда хоровое "уф-уф" и фрукты в адрес народов Африки.Дума хохочет: "Сплошные Мунди.Чистое ЧМо".Жирик: "Болеть не за кого. Отказываюсь не болеть!" Милонов: "Да ты и так на всю репу".Короткая схватка, Склифосовский,Новодевичье.Вот и все,что надо знать о наступающем празднике мирового футбола.

2.

- Слышь,Димон?Мы с тобой рэкетиры или коррупционеры?

- Чё?

- В суп харчо! Спрашиваю,мы крышуем Россию или лоббируем?

- Не,Вован,по-научному говорят так: мы их посадили на оброк,а они нам платят ренту за то,что живы,а иногда еще и мзду.Мзда – это такое слово.

- Не ругайся.Вот я и спрашиваю: оброк или мзда?

- Не догоняю,в чем разница.Оброк и состоит из мезд.Чем больше мздей,тем шире крыша.

- Какой-то ты скучный,Димон.Ни романтики в тебе,ни экономического расклада.Иди-ка ты в мзду.Але,девушка?Срочно ко мне Сечина.Побазлать охота.

3.

Жирик предложил возродить фамильные гербы.Типа дворянских,но начиная с пяти лямов.У будущего императора – рыцарский щит в вензелях с рюшками,а в центре окурок – золотом по серебру.И дымок идет.

- Дымок зачем? – спрашивает Путин.

- Как зачем? – отвечает Жирик. – В коммуне остановка! А еще нужен девиз.У всех есть девиз. Даже у Козьей Ностры.

- И что у нее за девиз?

- У меня записано.Вот: "Dick Tabs in capra?"

- Это вопрос?

- Ну да.

- Переведи.

- "Смело вперед".

- А где вопрос?

- Так я и говорю: смело вперед?Или несмело?Они сомневаются.Итальяшки.У нас же только смело!

- А у меня какой девиз?

- "Кто не занес,тот украл".

(Пауза.)

- А что,ничего так звучит."Кто,сука,не занес,тот украл".Верно.Хоть сейчас вставляй в конституцию.Ты,кстати,занес?Смело вперед.

4.

- Димон,успел переписать на кухарку?

- У меня садовник.Чтоб кони не двинул,я ему вместо миллиардов миллионы озвучил.А то, кто мне за розами будет ухаживать?У меня одних роз в Тоскане сорок виноградников.

- Молодец.Сообщили,вчера Сечин прощальную сыграл.Говорит: знаю,что все это временно не мое,но формально я к своим ценным бумагам лично привязан,каждую в лицо знаю.Так натурально и отчмокал,прямо в губы президентам.Потом под траурного Шопена отослал камердинеру.Того психологи уже подготовили к удару.

- Тоже сила духа,я про Сечина.А что о Ротенбергах слышно?Никак переметнулись?

- Я им,гнидам,переметнусь.Если узнаю,что у них свой хэнд в Вашингтоне,и им вышла амнистия,такую синагогу устрою,что Гундяй от счастья застрелится.

- Трампу звонил?

- Не бэ.Он у меня на крючке.Обещал,что полный список пришлет сначала в Кремль. Посмотрим,кто из омута вылез.Жесткая зачистка правового поля! Бывших коррупционеров не бывает!

- Вот за что,Вован,я тебя люблю,так это за все.Ну,покедова.Бегу своих уточек чмокать.

5.

Американцы заявили,что потеряли спутник.Кремль: найти и визуально сопровождать."Да как же найти,товарищ генерал,когда не видно?" – "А ты увидь,плесень,тебе за что лейтенанта дали?" – "Есть найти и обезвредить".Через день: "Товарищ генерал,нашел!" – "Где нашел?" – "Да вот за Луной прятался". – "Не вижу". – "Сейчас высунется,мы его в миг сфоткаем". – "Успеешь?" – "Так у нас система отечественного производства.Мы ею в Сирии штабы сшибали,счет шел на тысячи,а тут один шпион – тьфу растереть". – "Ну давайте, братцы,мне депешу в Москву слать,всем по звезде будет". – Ушел."Ну что,Степан,рисуй. Только без ушей,как в прошлый раз,а то за державу обидно". – "Есть без ушей".

6.

И тут,перед выборами,новая фишка.Объявляют Думское собрание."Что за Думское собрание?Отродясь не слыхали". – "А это,говорят,Путина на трон поведут". – "Ага,говорят люди,дело полезное,давно пора.А успеют?" – "Что успеют?" – "К выборам довести успеют?" – "Так теперь президента как бы не нать,царь – он сам себе президент". – "Царь?"

Во,в этом фишка.Думники передрались: одни кричат – царь,другие – анпиратор! Больше всех передрался Жирик,еле утихомирили в Кремлевской,так он и оттуда рвется: анпиратор! Сам Путин молчит,как рот в воду.Наконец спросил: так теперь что,без претендентов? – Народ в непонятках: да на кой нам претенденты?Теперича будут псари да блюстители,стольники да гофмаршалы,чтоб горшок за царем носить,дворню пороть,все как у людей.

И тишина,и покой во блаженстве.А Яковленке,Латыниной и Каспарову особая грамота с позволением раз в год на святого Епифана тиснуть кляузу в дозволенных рамсах,чтобы ущучить,что не так лежит,да клокотнуть своей злобой.Царь – он добрый,может,простит, на кол не посадит.Как посадил Толстого и Захарову,Яровую да Соловья с Киселем.Те вон, юзом на шесту вертятся,кричат "за что?" – А за то,етить-вашу,что на Руси ряженому первый кнут.

Эх,только царицы нет.Зазнобы народной.Сроду такого не слыхали,чтоб царь без бабы по Невскому катил.Вот вам и выборы,плесень.Радуйтесь-дык.Царицу всем миром ищем.Собчак не предлагать.

7.

Трамп заявил,что столицей Израиля является Иерусалим.Теперь Израиль просто обязан заявить,что Трамп является президентом Соединенных Штатов.

8.

Когда русские сгинут,плакать будут только те,кому русские заплатили,чтобы они плакали, когда русские сгинут.Так написал Трамп в Twitterе и добавил: поверьте мне,старому козлу.

18 октября 2017, 1:11

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

Снова накопилось по разным сетям.

1.

По поводу криптовалюты.Не удивлюсь,если окажется,что Путин с Медведем и здесь тайные мультимиллиардеры.Так и спрашивают друг друга при встрече: "Привет.Почем сегодня биткоин?"

"С утра рос,собака.Я три виноградника в Тоскане на крипту загнал.Верну с маржой.И тебе советую".

"Надо виолончелисту сказать.Пусть пять процентов оприходует".

"Слышь,Вован.Может,отменим криптовалюту нах?Она от этого только взлетит,крест даю".

"Не спеши.Хотя стоит перетереть с китайцами.Они тоже мастера отменить и хапнуть".

"Так давай хапнем первыми".

"Вот удивляюсь я,Димон,сколько пружины в твоих штанах.Меня в питерской подворотне мудрые пацаны учили: не спугни крысу на замахе.Усёк,хапальщик?"

2.

Следователь сказал: "Петуха пустить на Лубянке и ребенок может.Мы за это не сажаем.А вот реальный европейский банк спалить слабо?"Павленский криво усмехнулся.Так началась операция ФСБ "Атас.Бастилия в огне".

3.

По поводу нападения на машину Латыниной (это такая женщина).

Удивительное дело,еще никто не заявил,что сама Латынина подкупила поджигателя за 150 тысяч картонных.Пиар требует расходов.Демократы наживают политический капитал.Не перед русским народом,того на мякине не проведешь,а в глазах американских заказчиков. Забыл,как по-американски мякина.Те кому хочешь кар спалят – лишь бы русским навредить.

Латынина сама указала,куда паклю совать.Рядом Быков стоял (это такой мужчина), перенимал опыт.У него машины нет,а велосипед поджигать еще жалко,он положенных километров не набегал.Исполнитель сказал,что может за полцены.Но Быков юрист по матери,он своего даже с выгодой не отдаст.Потом подумал и предложил: "Слышь, Латынина,давай я тебе ее подожгу".Исполнителю это не понравилось,сказал,что на провокацию будет жаловаться.Быков перепугался,говорит,что он имел в виду дачу. "Лариска,давай я тебе твой сарай спалю к лешему за те же деньги?Ты застрахована?" Латынина взвесила все за,оказалось,что за нет ни одного,даже со страховкой."Не,говорит, пиар пиаром,но нельзя же все личное взвалить на жертвенник общественных интересов. Настоящая оппозиция мостов не сжигает".На том и разошлись.Мосты могут спать спокойно.

4.

По поводу русского самолета в Сирии,который завалился на взлетной полосе,причем майор не успел включить катапульту.

Определенно хохлы.Привезли самолет уже с трупами.Теперь ночью выкатили за полосу,а кресла были приварены.Это чтобы бросить тень на русских.Думают,весь мир будет над рукожопыми смеяться.А вот не будет! Потому что боятся и уважают.Ну кто,кроме русского летчика,будет катапультироваться на взлете?Мертвая петля Путина!

5.

По поводу убитых в Сирии русских офицеров.

Когда верного пса после многих лет службы посылают на живодерню,вернее,в цех пошива шапок,разве это может вызвать гнев и возмущение?Я не сравниваю людей с собаками,боже упаси.Но ведь пойти на шапку – это тоже часть верной службы,ее финальный,самый красивый аккорд.Пса нет,а шапка осталась.Вон в углу валяется. 

6.

По поводу пленных русских в Сирии.

МО РФ от лица Захариной (это такое лицо) заявило,что их пленных там нет.Чистая правда! Плен и есть задание.Вернее,"выполнение поставленных задач по предназначению".

Предназначено попасть в плен.Выступить на видео.Передать привет жене.Сказать,что дух не сломлен,доживет до утра.Обратиться напрямую к Шойге: "Считайте меня Молодой гвардией и Зоей Космодемьянской в одном флаконе".Умереть за родину,высунув язык.

"Делать бы мощи из этих людей – не было б в мире вонючей мощей". (с)

7.

По поводу Соловков.

- Позвольте провести акцию памяти у Соловецкого камня.

- Не позволим.

- Почему?

- Потому.А если хотите подробней,то у нас там у самих мероприятие.

- Какое мероприятие?

- Ну как же.Мы вам запрещаем проводить незаконную акцию.Так?Но вы ведь все равно ее проведете.Без нашего разрешения.Верно?

- Не сомневайтесь.

- Вот видите.Это и есть наше мероприятие.

- Не понял.

- Вас же разогнать придется.Распихать по автозакам.Кого-нибудь,особенно назойливого, расстрелять.Для этого надо подогнать технику,экипировать бронежилетами специалистов по запихиванию и расстреливанию.Это и есть наше мероприятие.

- Ладно,тогда мы не придем.

- Стоп,машина.Как это не придете?А кого мы будем крутить и стрелять?Не срывайте мероприятие.Я уже отчет в Москву послал.Там не поймут.

- Так ведь нельзя же.У вас там акция.

- Слышь,демократ,давай сделаем как у людей.Мы вас туда на автозаках подкинем,вы шапками помашете,а потом кого надо мы обратно скрутим.Восемнадцать человек годится?

- Девять.

- Ладно,двенадцать,и по рукам.Да,не забудь иностранную прессу пригласить.Нам нужен фиксаж события.Без их фейка нет эффекта.Русофобы проклятые!

8.

Кадыров подержал Поклонскую.Той понравилось.Говорит: подержи еще.Был такой фильм – Свинарка и пастух.Там тоже в финале чечен с няшкой друг друга держат: она его за молот, он ее за серп. 

9.

Навального арестовали на 20 дней.Сказал: подарок Путину на день рождения.

- Теперь нужен асимметричный ответ: подарок Навальному.

- Арест Жданова? (Какой-то персонаж.)

- Мелковат.

- Тогда арест Пескова?

- Тоже не тянет.Усатая сошка.

- О,Медведя завалить!

- Сомневаюсь,что Навальный обрадуется.

- Уж не Путина ли?

- Тсс.Этого к круглой дате.Четвертого июня 2021 года.

- Ладно,ждем. 

10.

Жаль,Дзержинский помер до срока.Иначе бы пристрелили в 37-ом.Ах,кака потеря,кака утрата.

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

28 сентября 2017, 20:04

Тут накопилось из разных сетей.

1.

- Але,Всемирная продовольственная организация?Если я спишу 20 блямов долларов,какой откат?

- Что за 20 блямов?

- Пушки,калаши,портянки.Забыли,что ли?

- Уж не хотите ли вы,мистер Путин,сказать,что плодотворное продовольственное сотрудничество прекращено?Портянки на флаги шли очень недурно.

- Сначала реконструируем,а там продолжим.Так что с откатом?

- Ну, скажем, один.

- Процент или блям?Если блям,то два,если процент,то три.

- Володья,не отнимай последний кусок банана у голодающих детей Гвинеи.Полтора и ни портянкой больше.

- Скупердяи они и в Африке скупердяи.По рукам!

- Куда слать?

- Але,Рома?Груз примешь?

- Сколько,Владимир Владимирович?

- Полтора бляма.

- Ой,у меня Лига чемпионов на носу.Могу только половину.

- Рома,зарываешься.

- Окей,но за схрон не отвечаю.Герцог Кентерберийский борется с коррупцией.

- Ладно,Рома,уговорил.Герцогу – треть.Скажи,что он - скупердяй.Вырывает последний кусок банана прямо изо рта.

- Ой,Владимир Владимирович.

- Остолоп,я про рот детей Гвинеи.А ты что подумал? 

2.

Баннеры с цитатами из писем Николая к жене?Для симметрии надо вывесить переписку Николая с Матильдой.Слева по Тверской – Александра Федоровна,она пишет по-немецки. Справа от Маяковки до Манежной – Матильда,эта по-польски.А между ними по разделительной полосе мечется Николай в голубых кальсонах.Ломает руки,плачет.Не знает,куда податься.Со стороны Федоровны (это по четной стороне) его зовет Поклонская в рясе.Со стороны Матильды (нечетная сторона) – Учитель в пачке.Народ балдеет,церковь исходит пеной,полиция в низком старте.Все по Чаплину – конец русского света.Армен Гидон.

3.

Квантовый нейрогипноз.Тебе без спроса вживляют навязчивый файл – и ты идешь убивать Путина.

По пути мешают прохожие,ФСБ и прочие персонажи русского быта.Но,прикоснувшись к тебе, они инфицируются – и идут с тобой туда же.

Последний в пищевой цепочке сериала – сам Путин.Он уже готов.У него тот же файл,он течет из ушей и носа.Но Путин держится.Он герой.Кричит: убейте меня,убейте меня, падали!

Его убивают.

Теперь вы очнетесь в морге.Вместе со всеми.Но пока не очнулись.Ждите.

4.

Оказывается,Учитель опрометчиво пригласил Поклонскую на роль Матильды.Японские спонсоры просили.Та согласилась,но оказалось – ноги кривые.

Поклонская обиделась и подала в Следственный комитет жалобу на Учителя,который будто бы щупал ее на кастинге.

Провели досудебный эксперимент.Вместо подозреваемого работал дипломированный сотрудник прокуратуры.Поклонской понравилось,но жалобу назад не забрала,сказав,что надо продолжить дознание.

Тогда Учитель предложил Поклонской компромиссную роль матери Николая Второго – Марии Софии Фредерики урожденной Дагмар,потому что ног императрицы на экране не видно,та всю ленту ходит по пояс.(Может,у нее там колесики?)

Поклонская обиделась пуще прежнего и на кастинг ни колесиком.

Кстати,Учитель считает,что зубы у нее тоже не айс.

Ох,и допрыгается он у Поклонской.

5.

Чеченцы митингуют за единоверцев Мьянмы?Отлично.Буддисты Улан-Удэ тоже не сидят сложа ноги.Они вышли в поддержку единоверцев той же Мьянмы.Готовится эпохальная встреча чеченского и бурятского спецназов Донецка.Билеты распространяются на условиях анонимности.Будут участвовать Кадыров и нетленное тело Хамбо-ламы Итигэлова.Битва века!

6.

Сначала Путин заявил о присутствии цензуры в деле Серебренникова.

Но цензура запретила.

Тогда Путин заявил об отсутствии цензуры в деле Серебренникова.

Цензура обиделась и заявила об отсутствии Путина в деле Серебренникова.

Теперь обиделся Путин и собрался набить цензуре морду.Но тут вмешался Серебренников. Сказал,что драться некультурно.

Тогда Путин вместе с цензурой оба сказали,чтобы Серебренников помолчал.Потому что, культурно это или некультурно,решать им,а не ему.

Сразу же обиделся Серебренников.Сказал: "Я могу сидеть под домашним арестом,но никто не заткнет культуре рот".

Тут же культуре заткнули рот.

Пока статус-кво таков: Серебренников заявляет об отсутствии культуры в деле апассионария Путина.Но цензура с этим не согласна и готовит свою подлянку.Завтра узнаем,какую.

7.

УАЗ с газовыми баллонами въехал в Кремль.Видео на месте инцидента не сработало,у него полно работы в другом месте.Сотрудники правоохранительных органов ищут подозреваемого.У Димона железное алиби.Кадыров заявил,что это не его.Подковерная борьба нанайских мальчиков обильна пыхтением и слюнями.Букмекеры принимают ставки "на кого поставил Путин".

8.

Скоро сообщения с фронта:

"Группировка маршала Сергеева вышла навстречу ударной группе генерала Золотова".

"Две роты НАТО заперты в котле под Пярно".

"Псковский спецназ берет Ригу".

"Генерал Кулешов рапортует о победе.На заднем фоне Гданьск.Или Дамаск?Нет,скорее, Гданьск".

"Фото: русские буряты после боя в Остраве.Точно буряты".

"Дивизии генерала Герасимова взяли Польшу в клещи.Похоже на клещи.Но брататься не с кем".

"Путин сказал, что ЧМу-18 быть!"

"К Риге переброшена Вторая тайная армия под командованием генерала Бортникова".

"Путин: что за кипиш? Наших там нет".

"Трамп из Риги: с русскими надо договариваться".

"Киселев: великая победа! А то что Минск метнулся на Запад,не страшно.У нас этих минсков полная Сибирь".

9.

Атеисты есть православные,а есть католические,мусульманские и вуду.

Об оскорбленных чувствах кого из них говорит мусульманское атеистическое министерство по делам оскорбленных религий Казахстана?

Например,если в зоопарке корчить рожи обезьянам,то возмутятся протестантские последователи Дарвина,но не атеисты Зимбабве,для которых Дарвин интересен исключительно с кулинарной точки жевания.

А если помочиться на ступенях Мавзолея,то расстроятся богохульники РСДРП,вечная им память,но никак не клерикальный агностик Поклонская,которая все еще не определилась, куда податься – в мужской монастырь или на порностудию?Девичьи мечтания: может, сляпать хит сезона – "Порномонастырь Поклонской"? Сама в молитве за убиенного Николая – а вокруг коитус, коитус.

Если в вашем доме накопилось немало старых вещей, не спешите их выбрасывать, ведь они все еще могут пригодиться вам в быту. Несколько гениальных идей второй жизни старых вещей вы найдете да