— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесса. Поздняя осень.

— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!

— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпсимпатична

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню почитать.

— Хотите читать — идите в библиотеку.

Циля в одесском ресторане:

— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

У диетолога:

— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?

— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

У сапожника:

— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.

Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:

— Мадам, их давно уже пора продать!

Одесский дворик:

Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:

— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?

— Щас!

— Ты мине не щас, а зараз.

http://www.mistermigell.ru/post508340536/

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…

Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $, которые я должен Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Об особом одесском юморе ходят легенды, ведь большинство местных жителей любят посмеяться над собой и не лезут в карман за метким колким словцом.

Легкому, ироничному отношению одесситов к жизни стоит поучиться. Ну и поднять себе настроение, вспоминая их искрометные шуточки.

Одесситы очень любят себя и иронизируют над этим

Именно высокая самооценка помогает им справляться с трудными ситуациями и не поддаваться грусти. Одесситы и их дети - самые красивые, талантливые и умные, а сама Одесса - пуп Земли, кто бы сомневался! Нам кажется, что так и нужно относиться к себе: я достоин/на лучшего и пусть весь мир подождет!

- Я же не толстая, милый?

- Нет, ты просто выдающаяся личность!

• Ну да, а еще очень мало хожу, потому что меня все время на руках носят....

Одесситы очень предприимчивы

Все знают, что способность к торговле и легкий авантюризм у них в крови! Ну а почему бы и нет? Уметь зарабатывать - это не плохо. Особенно иного анекдотов а Одессе о том, как люди торгуются на Привозе - местном рынке. "Купите цветочки для своей девушки или жены! - У меня нет ни той, ни другой! - Купите тогда на радостях, что живете такой спокойной жизнью!"

"Сколько стоит этот конь? - Это не конь, это рыба. - А я посмотрела на цену и подумала, что это конь!"

Многих раздражает такое отношение к жизни, ведь в советское время нас учили честно работать и жить на одну зарплату, но это раздражение, скорее от непонимания - у одесситов совсем другой менталитет.

Помните анекдот: одессит упал с крыши дома и, пролетая мимо окна своей квартиры, где жена жарит котлеты, кричит "Сара! На меня не жарь!"

Одесситы знают свои недостатки

А еще важно понимать, что в одесском юморе есть некоторая доля грусти и самокритики. Одесситы прекрасно знают свои недостатки, но продолжают над собой подшучивать.

• Вы бы знали, как моя Циля любит общаться! Когда она на пляже, у нее даже язык загорает!
• Не знаю, за что так хвалят этого вашего Паваротти. Мне вчера Мойша напел - совсем не понравилось!
• - Чем может заниматься приличная незамужняя женщина в 11 часов вечера? Сидит, ест.
• - Дорогой друг! Хотел послать тебе немного денег в этом письме, но задумался и уже запечатал конверт...
• Прекрасная вещь этот Интернет! Можно приглашать к себе гостей и ничего не ставить на стол!

Одесситы признают матриархат

Во всех одесских анекдотах женщина безусловно права и неприкосновенна. Если над ней и шутят, то по-доброму, с любовью. В каждой одесской семье руководит мама или жена, а мужчины подчиняются и втихаря смеются над этим. Ну разве это не настоящий секрет семейного счастья?

У нас с мужем каждую субботу - день примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин, я примеряю платья, а он соглашается!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501355679/

Об особом одесском юморе ходят легенды, ведь большинство местных жителей любят посмеяться над собой и не лезут в карман за метким колким словцом.

Легкому, ироничному отношению одесситов к жизни стоит поучиться. Ну и поднять себе настроение, вспоминая их искрометные шуточки.

Одесситы очень любят себя и иронизируют над этим

Именно высокая самооценка помогает им справляться с трудными ситуациями и не поддаваться грусти. Одесситы и их дети - самые красивые, талантливые и умные, а сама Одесса - пуп Земли, кто бы сомневался! Нам кажется, что так и нужно относиться к себе: я достоин/на лучшего и пусть весь мир подождет!

Виолетта Базалий родилась в Каховке в 1976 году, закончила знаменитую "Грековку" (ОГХУ им М.Б. Греков). С 1996 года участник и лауреат различных выставок и биеннале. Ее картины хранятся в коллекциях многих стран мира.

О ней говорят: "Ее палитра полна сочных красок, а душа - воспоминаний о детстве". "Она - оптимист и немножко ребенок, на которого Мир смотрит своим открытым ликом".

Серенада для тети Сони

— Сара Абрамовна, говорят, шо Вы таки женили своего Зямочку! Как Вам невестка?
— Два высших образования, прекрасно готовит, высокооплачиваемая работа, аккуратная, шьёт, вяжет, вышивает. В общем, гадюка гадюкой!

Котбэнд

Два одессита:
— Боря, а куда везут социальные лифты?
— Я таки считаю, Моня, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

Парочка

— Лев Давидович, вы верите в искусственный интеллект?
— Знаете, Беня, я в последнее время и в естественном-то сомневаюсь.

— Сарочка, дорогая, ты не обидишься, если я один пойду в гости к Кацам?
— Конечно же нет, Моня.
— Тогда где моя праздничная рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…

Сема очень хотел произвести впечатление на Фиру, но слишком увлекся и произвел потомство.

— Розочка, ты ищешь нового мужа, не разведясь с предыдущим?
— Фирочка, а ты, когда идёшь покупать новую обувь, таки идёшь босиком?

— Беня, а тебя твоя жена любит?
— Сначала таки любила, а после природа взяла свое.

Ужин в обычной одесской семье: Мама даёт Моне кусок торта.
— Мама, но я хочу два куска.
— Моня, я тебя умоляю, таки не отвлекай! Возьми на столе нож и разрежь уже кусок на два.

— Шломо, возьми с собой на футбол братика!
— Мама, но он же совсем еще маленький !
— А зачем ему дома просто так орать!

— Исаак Моисеевич, у Вас будет время поговорить со мной о жизненном смысле?
— Нет.
— Тогда спрошу короче: Выпить хотите?

Мойша, это шо за такой подарок мне на День Рождения? Нарисованный букет под окном?
— Фирочка, тебе разве не понравилось? В тебе таки совсем нет фантазии!
— Есть, Мойша! Щас я нарисую рядом бутылку, пельмени и котлеты !

В одесском дворике:
— Сара , ты смотри, какую толстую морду наел себе соседский кот?!
— И шо такова?
— Таки всю на наших мышах!.

На одесском перекрестке долго стоит пожилой человек, смотрит на зеленый сигнал светофора, но не переходит дорогу. Один удивленный приезжий спрашивает одессита:
- Почему Вы не переходите дорогу - ведь уже три раза загорался зеленый свет?
- Я им не верю!

источник

http://www.mistermigell.ru/post500898033/

Виолетта Базалий родилась в Каховке в 1976 году, закончила знаменитую "Грековку" (ОГХУ им М.Б. Греков). С 1996 года участник и лауреат различных выставок и биеннале. Ее картины хранятся в коллекциях многих стран мира.

О ней говорят: "Ее палитра полна сочных красок, а душа - воспоминаний о детстве". "Она - оптимист и немножко ребенок, на которого Мир смотрит своим открытым ликом".

с одесским душком...