В этом мире накачанных ягодиц, надутых губ и всего искусственного я не хочу меняться. У меня все свое, заложенное родителями и многими поколениями наших семей. Мне нравится думать, что мои черты повторяют далеких предков. И, возможно, где-то далеко, в прошлом, жила девочка, похожая на меня. Весь мир стал как глянцевая картинка из журнала, где на тебя смотрят одни и те же люди с одинаковыми идеальными фигурами, волосами, ресницами и чем-то ещё. У меня нет ни желания, ни средств скрывать свой возраст под тоннами косметики и пластики.Я не могу изменить дату в паспорте, скинуть пару лет... И это ведь все равно не даст мне уверенности в том, что я опять молода и востребована, и могу конкурировать с юными созданиями. Все, на что я могу потратить свои, а не спонсорские деньги, это путешествия и книги. Счастье не зависит от вложенных средств в тела. Да и вообще не имеет цены.


© Виттта

Иногда мне кажется, что я знаю о любви все. Ведь ты научил меня радоваться звездам в ночи и яркому солнышку днем. Ты показал, как быть вместе несмотря ни на что и ни на кого. Ты обнимал меня утром, сонную, и называл самой красивой девочкой на свете. Для тебя я стремилась быть лучше, умнее и вкуснее. Твои прикосновения вызывали дрожь в теле и сердце. Ты бросил всю любовь этого мира к моим ногам... Ты показал, как ждать того, кто никогда больше не придёт. Ты показал, как больно падать с пьедестала собственных иллюзий. Ты показал, как легко выбросить то, без чего раньше не представлял жизни. Ты показал, что слова пусты, а любовь невечна. Ты показал, что отпустить руку того, кто стоит на краю, легко. Теперь я знаю о любви все. И разумом понимаю, что не войти в одну реку дважды, а сердцем хочу утонуть. В любви. Навсегда.


© Виттта

Я не знаю, что мне делать дальше. Замкнутый круг, а я стою посередине. А жизнь где-то там, за его пределами. Вокруг хаос. Весь мир наш перевернулся с ног на голову, и все потеряло смысл. И я понимаю, что мой собственный ад в сердце никого не волнует. Я устала быть твоей мишенью. Я хочу убежать от своих мыслей и никому ненужной любви. Что она сейчас? Лишь тень, песчинка на фоне человеческих страданий. Ничего не будет, как раньше. Я так хотела укрыться твоим теплом и нежностью, а получила лишь осколки льда и равнодушия в ответ. Спасибо за уроки. Ведь именно сейчас они так важны. Рядом остаются лишь настоящие. Теперь выжив, все, что остаётся - это стать счастливым. Вопреки всему.
А как же хочется любить...


© Виттта

Ты только не падай. Ноль обязательств, ноль проблем. Ты наконец-то свободен и живёшь без оглядки на другого человека. Тебе все равно, что он делает сейчас и что подумает. Жизнь налаживается. Нет злости, нет боли, нет обид. Нет разрывающей душу и сердце тоски. Ты копишь нежность сначала неделями, потом месяцами. А потом понимаешь, что не нужна тебе эта свобода, так напоминающая сейчас одиночество. А знаешь, что хуже? Это расстаться НЕ врагами. Даёшь мнимую гарантию порядочности отношений? Ты будешь ждать и до тебя иногда будут снисходить. Что-нибудь раз в месяц, чтобы не успел забыть. В лучшем случае, ты даже не узнаешь, на кого тебя променяли. А счастье где? Может, уже пора?


© Виттта

Думаешь, я идеальная? Нет! Кто-то представит богиню...ту, что всё сможет и ту, что сильней тех, кто приносит лишь горе... Кто-то, как ведьму, сожжет на костре, час проклиная, что встретил. Кто-то единственной назовёт, чувства развеяв по ветру. Разная я, понимаешь, всегда. Милая, нежная кошка, тихо свернувшись, мырлыкать начну, в жгучую стужу согрею. Буду, как львица своих защищать, оберегать их от боли. Морем солёным к ногам их прильну, тихо их успокою. Если душою ты чист, то поверь, буду я лишь с тобою. Если ты ведьму во мне пробудил, то покараю, не скрою!


© Виттта

У каждого есть своя шкала ценностей. Работа, семья, друзья. Вещи, секс или деньги. Статус. Иногда всё разложено "по полочкам", а иногда переплетено в один переполненный до краёв клубок. Ты мечешься от точки до точки, выполняя задачи и расставляя приоритеты. Где важное, а где пустое? Где любовь, а где предательство? И есть ли смысл выбирать или забывать... Что или кто рядом, когда плохо, и душа рвётся на части... Скажи, где место мое? И где в этой шкале ты сам?


© Виттта

Говорят, каждый из нас найдёт свою половинку, свою родственную душу. Ведь сердца подсознательно чувствуют "свое". И сколько бы сотен лет и тысяч километров вас не разделяло, ваша путеводная звездочка приведёт вас в нужное место и в нужное время. И где-то в конце пути, потеряв надежду, ты почувствуешь, что все было не напрасно. Ведь все, что есть у человека - это надежда, вера и любовь. Ты только иди.. возможно, тебя уже ждут...


© Виттта

Слушай, а может, и правда пора сказать ему "прощай"? Ну что же ты ждёшь от него тех слов, которые утешат и успокоят твоё сердце? Что же ты, милая, надеешься на его поддержку? Ты же сама знаешь - нельзя ждать от людей того, чего они не могут тебе дать. Он не видит твоих слез, не чувствует твоей боли. Ну сколько можно быть идеальной для того, кто не ценит такое сокровище, как ты? Ты тратишь годы.. красоту.. А взамен? Ты заслуживаешь любви. Заслуживаешь быть счастливой назло всем. Но все ответы в тебе. И это ты тоже знаешь. Пока твоё сердце не отпустит всю боль, оно не вернёт тебе себя. Оно будет страдать и биться навстречу осколкам вашей любви. Потерпи. Все плохое пройдёт.Может, оставим его в дальнем уголке твоего сердца и отправимся в путь? В дальний путь.. навстречу счастью.


© Виттта

Скажи, а ты ведь тоже хочешь быть нужной? Тому, от кого сердце трепещет, и жизнь без него
разлетится на множество мелких осколков. И все вокруг - лишь только лица.. в безликой толпе. .А он.. он свой.. Целует тебя в нос как-то по-особенному. А от прикосновений дрожь скользит по телу. От улыбки замирает сердце. От его шуток хохочешь до упаду, хоть и слышала их сотни раз. С ним грустишь и радуешься.. а ещё поверяешь то, что никому и никогда. Годы, месяцы или дни-какая разница, сколько вы вместе.
А если он уйдёт? Твой мир не перевернётся, поверь.

От нужных не уходят. От любимых не уходят.Ведь тогда мир не делится на "мой" и "твой"... С ними мир.. один на двоих.. ВАШ.


© Виттта

Некоторых людей нет смысла понимать. У каждого своя правда, свой персональный ад. Если человек- патологический лжец или предатель, то зачем тебе пытаться понять причины его поступков? Если люди поступают так или иначе, то делают это в силу своего воспитания в первую очередь. Не опускайся на уровень их мира, не становись таким же. Если твой друг изменяет или проявляет агрессию, то задуматься можно лишь над тем, насколько он тебе друг. Ты такой же? Ты его понимаешь и оправдываешь? Очень часто мы ищем причины поступков людей в себе. А ведь не надо. Развернитесь и идите своей дорогой, оставив их в их собственном мире. Не вы виноваты, а те, кто смело идёт по головам себе подобных ради удовлетворения своих нужд. Да, именно нужд. Сплетни, измены, предательство, ложь... Сколько же времени я пыталась задавать самой себе вопросы и искать ответы там, где их нет. Идеальных не существует, все мы не без греха. Но я точно не буду кидать камни в тех, чей мир так и не стал моим. Каждый живёт с тем, что заслужил.


© Виттта

Возможно, я неправильная.. знаю. Ошибок много, всех не перечесть. Возможно, я живу не так, как надо. Подстраиваться не умею, лгать и льстить. Быть доброй с теми, кто ножом по сердцу. Кто предал и вернуться так хотел. Кто думал, что такая я святая, а я ведь мстить умею и забыть. Я забываю, если не сложилось. Я в ножны меч могу убрать и просто жить. Не трогайте меня, прошу вас.. люди. Сильнее вас я в том, что я живу. Люблю, надеюсь, верю, ненавижу. А "делать вид" я не могу. Ни ради денег или "дружбы"...для "вида" фальшь я не приму.


© Виттта

В своей жизни я поняла одно - нужно всегда оставаться самим собой. Нельзя переступать через себя, свою веру и совесть. Мы не рождены быть удобными, это лишь выбор. Нельзя показывать свою силу, захотят сломать. Нельзя надолго уходить в тишину. Тебя и не вспомнят... был и нет.. Что "друзья", что "любимые". Нельзя верить, доверие в пыль сотрут, умело вонзая нож там, где побольнее. А ещё.. делая выбор, отвечать за него. Не каждому дано, кстати.


© Виттта

Жизнь - как хрупкая соломинка в мире хаоса. И то, что когда-то казалось важным или необходимым, срочным и незаменимым остаётся лишь чертой, штрихом на жизненном пути. Иногда эти отметки судьбы незаметны, а иногда боль настолько невыносима, что терпеть нет никаких сил. И что хуже всего... Ты сам себе судья или палач, и бежать некуда. Жизнь делает контрольный... А выживешь ты или нет... кому какое дело... Правда?


© Виттта

Я влюбилась в адреналин. Мне нравилось ходить по краю лезвия и проживать эту любовь во всех её гранях:от ненависти до полной отчаянной капитуляции. Каждый день отказываясь от того, кто казался мне дороже всех сокровищ мира, я вопреки всему ждала встреч. А теперь я больше не хочу. Быть пешкой в чужой игре. Удобной заменой. Всепрощающим ангелом без крыльев. Любовь - дорогая штука. И отдавать её нужно только тому, с кем душа одна на двоих. Всем остальным - на выход. Такова жизнь. Не ты, так тебя.


© Виттта

Сегодня я поняла одну вещь. Любовь - это умение прощать. Нет, это не когда наступают на твою гордость. Это когда по-другому не можешь. В прощении ведь всё - ответственность, уверенность, доверие, вера. Разве этого мало?


© Виттта

А всё - таки нужно давать себе шансы. Попробовать новое, преодолеть страхи или просто влюбиться. Мы так часто наказываем себя за несуществующие грехи. Спешим куда-то, не замечая ничего вокруг. А жизнь, как река, в которой не видно дна. Либо ты без тени сомнения плывешь, либо тонешь. На берегу не остаться, как ни крути. Поэтому теперь я всегда выбираю себя. Без жертв и пожертвований. И пусть горит все синим пламенем.


© Виттта

Иногда мне кажется, что я похожа на ветряную мельницу. Люди вокруг думают, что стоит подуть в своём направлении, и я устремлю свой бег к ним. А я стою на месте и совсем мне не хочется устремляться туда, где я по сути лишь пешка.. в чужой игре. У каждого из нас своя жизнь, а в ней бесчисленное количество выборов, маленьких и больших. А мой выбор простой... Я живу по своим правилам. Ради тех, кто мне дорог. Остальные меня не волнуют. Вот бы ещё не волновать их...


© Виттта

Я не могу дружить наполовину. Я не могу любить только, когда все хорошо. Наверное, я слишком требовательная, но от своих людей мне нужна стопроцентная поддержка. Потому что иначе нельзя. Я сердце свое и душу отдам ради близких... А если человек просит тебя не втягивать его, а решать без него... Если сбрасывает звонки, зная, что они о помощи, а не просто так... То какой это друг или любимый.. Так... одно название... Был в твоей судьбе... И слился...


© Виттта

Я перестала понимать мужчин. Вернее, я больше не хочу этого делать. Ни их поступки, ни их отсутствие. Какая-то часть меня ещё стремится верить в сказки, но опыт подсказывает, что не надо. Достойные хоть и остались, но их ничтожно мало, или они ещё не родились. Всё стало слишком просто. Отпала у мужчин необходимость быть опорой и защитой, добиваться и беречь. И знаете, я не желаю быть тем самым простым и доступным. И мне всё равно, что обо мне при этом подумают. Терять себя, наступая на принципы и гордость совсем не хочется. Я свободна. И мне это нравится. Теперь только так.


© Виттта

Не выпрашивай любовь. Не вставай на колени ради того, кто тебя не сможет сберечь. Кто откажется без раздумий, отпустив по ветру всё, что дорого именно тебе. Не беги за тем, кто и шага не сделает в твоём направлении. Прощай, несмотря на обиды и боль. Люби себя. Сейчас. Жизнь - сумасшедшая штука. Что в ней завтра... ты знаешь..?


© Виттта

А я не могу не по любви. Не могу давать надежду, пребывая в благостном состоянии равнодушия. Не могу дарить фальшивые чувства. Я не знаю, почему другие могут. Разве дело только одиночестве, пресловутом стакане воды или браке "ради чего-то там"? В чём, скажите? Сплошной обман. Фиктивная жизнь и такая же любовь. Мне только мой нужен. Родные руки, нежность поцелуя... адреналин, скользящий по венам в ожидании и предвкушении... запах... неповторимый и единственный... сонные объятия и планы обо всем... С нелюбимыми тоже можно... только вкус другой, да?


© Виттта

Смотришь на современного мужчину и понимаешь, что не достойна. Насколько же изменчив этот мир... На смену богатырей всея Руси приходят гламурные мачо, разбирающиеся в моде лучше, чем в пассатижах. Настоящие умельцы стали "мужьями на час", и нас, женщин, теперь это более, чем устраивает. Никто не хочет тратить свои силы на тонкую душевную организацию очередного мачо, а просить об ответственности и подавно. Мы все можем сами, и тратить время на "просто пожить-узнать друг друга" не видим смысла. Мы чувствуем цельность и без мужчины, а быть одной стало некой нормой жизни. Конечно, мы все хотим тепла.Только где его взять? Может, действительно полистать Красную книгу в поисках того самого заветного сильного плеча? Или вы его видели?


© Виттта

Скажи, что ты хочешь от жизни? И я покажу тебе мир. Предательства вкус, измену, домашний уют и быт... Ты душу свою мне открой, и сердце отдай на ладошке. А я научу тебя лгать и людям не верить совсем. Наивной побудь чуть-чуть, а я про любовь расскажу. Под ноги я все обещания красиво тебе поднесу. А ты собирай их и думай, о том, как тебе повезло. Ты верной будь, нежной и милой. Доверчивой и шаловливой. Раскрась мою жизнь цветами, любовью и добротой. А я же, когда устану, переверну страницу. Но годы, что ты дарила, вернуть тебе не смогу.


© Виттта

Маски на лицах. Фильтры на сердце. Всё по онлайну, любовь не нужна. Душа нараспашку стала немодна. Жизнь на пределе - норма теперь. Все только чёрное, все только белое. Краски исчезли, оставив лишь дым. Он обволакивает, словно наркотик. Словно мы в коконе, выхода нет. Хочется жить и дышать полной грудью. Прыгать по лужам. Валяться в снегу. Маски на душах. Жизнь по рецепту. Верните мне мир мой, где все хорошо.


© Виттта

Я перестала торопить время. И хотя жизнь по-прежнему похожа на скорый поезд, я теперь пробую её на вкус, как гурман, изысканное блюдо. Листая прожитые странички, я не хочу и не буду сожалеть ни о чем...ни о том,что могло бы, да не сбылось.. Ни о тех, кто лишь прикрывал свои душевные раны мнимой дружбой или удобной любовью. В жизни все закономерно. Опыт. Ошибки. Победы и поражения. Нет смысла оглядываться или бежать вслед. Те, кому ты нужен, будут рядом. Те, кто были, останутся в сердце. Навсегда.


© Виттта

Отголоски моей любви к тебе везде. В чувствах, пропущенных тонкой нитью сквозь сердце. В пустоте, которую ничем не заполнить. В мыслях, которым нет места в настоящем. Они так глубоко и надёжно спрятаны, что иногда я даже о них забываю, и жизнь ведёт меня путеводной звёздочкой вперёд. Простив, я перестала жалеть себя.Душа зовёт тебя, а принять отказывается. Никто не виноват. Ты просто не любил никогда. Мужчины вообще не умеют любить. Они - охотники, а мы-лишь жертвы. Жертвы, которые сдаются в поисках тепла.


© Виттта

Я вдруг поняла одну банальную истину - себя нужно беречь. Причём, обязательно. Не рассчитывать, что в запасе будет ещё одна жизнь, а потом ещё. Не расстраиваться по пустякам. Душу закрыть от вторжения,оставив место лишь для близких. Не бежать вслед тем, кто выбрал другой путь. Не подстраиваться ни под кого, пряча чувства за маской. Не доказывать никому, что ты лучше или хуже. Ложь оставить для тех, кому она по вкусу. Жить здесь и сейчас.Любить, смеяться, дышать. Дышать полной грудью, понимаешь? Ведь завтра.. кто знает, что в нём для нас...


© Виттта

А ты пробовал по любви? Когда день и ночь стираются в единое целое, а весь мир - это он. Когда сердце разрывается от любви, а душа от желания её дарить. Просто так, понимаешь? Не за "ты-мне, я - тебе", а потому что иначе никак. Когда не требуешь свободы и доказывать ничего не нужно. Когда уважаешь, бережешь и хранишь. Когда быт - не каторга, а трудности преодолеем.Когда доверяешь, и мысли нет об измене. . Пробовал? Нет? А я вот да. И знаешь, ни черта ты про любовь не знаешь, если предаешь и лжешь. Мне вот совсем не хочется. Я любить умею. А "как у всех" мне плевать. Любовь - не разменная монета. За гривенник не получится.


© Виттта

У каждого из нас есть свой маленький мир, в который мы пускаем немногих. Кто-то врывается ураганом с примесью адреналина. Кто-то токсичным дымом предательства и лжи. С годами наш мир становится все меньше и меньше, душа закрывается сначала на один замочек, а потом и совсем забываешь, где от неё ключи. И теперь случайное фото некогда близких отзовётся лишь щемящей тоской.. Прошло. Нет ничего внутри для них. Лишь сожаление, что не сложилось. Лишь мысли, что жалеть нет смысла. Мы отпускаем людей из жизни, понимая, что замены им нет. И живём. Живём дальше. Так, как есть.


© Виттта

Знаешь, в чем фишка дерьмовых отношений? Ты впадаешь от них в зависимость. Ты ловишь кайф, пропуская его по венам. Ты не замечаешь или не хочешь замечать, что так не должно быть, потому что это твоя персональная "доза". Ты сидишь на этом адреналине, и выхода нет. Ты не видишь вокруг других, готовых мир бросить к твоим ногам. Тебе они не нужны. Не интересны. Не цепляют. Ты бежишь вслед, оставаясь ни с чем. На последней остановке. Где только... пустота и одиночество.


© Виттта