.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!

Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

.*.*.*.*.*.



- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко ...))

.*.*.*.*.*.



А если кто ещё будет ныть о жаре, тому подключим отопление!

.*.*.*.*.*.



Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

.*.*.*.*.*.



Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

.*.*.*.*.*.



- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

.*.*.*.*.*.



Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

.*.*.*.*.*.



— Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У вас есть выбор — отравить или утопить.

— Кого?!

— Ну, у вас есть выбор...

.*.*.*.*.*.



Реклама слабительного:

- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

.*.*.*.*.*.



Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

.*.*.*.*.*.



- Вчера дал жене ключи от машины, а она её поцарапала.

- Как поцарапала?

- Ключами.

.*.*.*.*.*.



— Скажите, как вы завтра работаете?

— Как обычно... Неохотно.

.*.*.*.*.*.



Объявление: «Продам песочные часы с секундной струйкой».

.*.*.*.*.*.



- Ты верная жена?

- Ну, как верная... скорее, ленивая...

.*.*.*.*.*.



Лайфхак. Если ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.

.*.*.*.*.*.



В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".

Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

.*.*.*.*.*.

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



- Алло. Привет! Ты сейчас можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай.

.*.*.*.*.*.



Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...

Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.

Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

.*.*.*.*.*.



Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть.

.*.*.*.*.*.



Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидица.

.*.*.*.*.*.



В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.

.*.*.*.*.*.



На рынке:

- Почём ваша икра?

- Это не икра. Это рыбьи яйца. 100 рублей десяток.

.*.*.*.*.*.



- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?

- А вы обороняетесь или нападаете?

.*.*.*.*.*.



На обеде заглянул в креативный отдел.

Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

.*.*.*.*.*.



Лично я достиг такого уровня дохода, что могу позволить себе не работать.

Правда, пока только по воскресеньям.

.*.*.*.*.*.



Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?

Именно в неё делают внутримышечные уколы.

.*.*.*.*.*.



Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".

Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

.*.*.*.*.*.



И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась тебя?

.*.*.*.*.*.



Конец света наступает регулярно и называется — ночь.

.*.*.*.*.*.



1919 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:

- Гы :) +100! Пешы исчо!

.*.*.*.*.*.



Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

.*.*.*.*.*.