|
 Кикайон
Воскресенье, 07 Декабря 2025 г. 12:40 (ссылка)
|
Ладно, поделюсь
- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами.
|
|
|
|
|
Кикайон
Суббота, 06 Декабря 2025 г. 12:30 (ссылка)
Эх, подсажу!
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит...
И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки.
Нехрен было начинать со штор!
|
|
|
|
 Калий_О_Аш
Пятница, 06 Декабря 2025 г. 01:12 (ссылка)
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.
- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.
Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.
Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.
Кикайон
Пятница, 05 Декабря 2025 г. 11:08 (ссылка)
|
Рефери, бой тяжеловесов
— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса!
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед.
Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе.
В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.
|
|
|
|
|
Кикайон
Четверг, 04 Декабря 2025 г. 10:15 (ссылка)
 Виртуоз
- Что-то мужа долго нет...
- Может, на работе задержался, или пробки?..
- Вообще нет. И никогда не было.
Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
|
|
|
Кикайон
Среда, 03 Декабря 2025 г. 11:42 (ссылка)
Удивила.
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтёр в поликлинике;
|
|
Кикайон
Вторник, 02 Декабря 2025 г. 10:55 (ссылка)
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент
она начала плакать приговаривая : " я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму" ....
но потом, зайдя в комнату, вижу, что она коту.
— Мне грустно и одиноко.
— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всë вокруг в шерсти...
|
|
|
Кикайон
Понедельник, 01 Декабря 2025 г. 09:52 (ссылка)
Не лезь в бутылку!
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного.
Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет.
Когда у нас появились мобильники.
"Удары судьбы переносить легче, если ты привык обниматься с кактусом".
Мудрость индейцев прерий…
|
|
|
Кикайон
Воскресенье, 30 Ноября 2025 г. 11:07 (ссылка)
|
Поймай вкусный лучик
Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.
Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.
|
|
|
|
|
|
Кикайон
Калий_О_Аш
